笑话哦本文目录一览：
- 1、幽默笑话段子精选简短
- 2、你听见过的最奇葩的离婚理由是什么？
- 3、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子
- 4、《脱口秀大会5》“离婚梗”不断引全场爆笑，思文与程璐是否有尴尬？
- 5、简短的幽默笑话段子
- 6、家庭笑话段子_搞笑段子
幽默笑话段子精选简短
幽默笑话段子精选简短
幽默笑话段子精选简短，在生活中，有一些人因为无聊或者是心情不好的时候，都会看一些段子的，能够让我们的心情瞬间变好了，我和大家一起来看看幽默笑话段子精选简短的相关资料。
幽默笑话段子精选简短1
1、 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
2、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
3、 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
4、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
5、 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
6、 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
7、 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
8、 对不起，你拨打的用户已结婚。
9、 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
10、 格式化自己，只为删除你。
幽默笑话段子精选简短2
1、 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
2、 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
3、 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
4、 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的.
5、 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
6、 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
7、 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
8、 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
9、 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、
10、 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
幽默笑话段子精选简短3
1、 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
2、 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
3、 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
4、 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
5、 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
6、 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
7、 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
8、 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
9、 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
10、 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
你听见过的最奇葩的离婚理由是什么？
大千世界，无奇不有，现在的夫妻，离婚率可谓一路飙升，离婚的理由更是五花八门，让人瞠目结舌，对于70后的我来说，一次次被刷新了三观。
1、某地一对夫妻结婚2月就离婚，理由竟然是双方都不会做饭，天天吃外卖引发了矛盾，最后和平分手，这件事情让我感觉到了现在婚姻的随意性，就没有把婚姻当回事。
配图：不会做饭的夫妻
2、同事前几天离婚了，是女方提出来的，理由竟然是男方不陪她打游戏副本。这对夫妻结婚前就是通过网络认识的，都是某款游戏的玩家，平时夫妻在一起玩游戏，一直都是夫唱妇随，可前几天男的突然迷上了另一款射击游戏，不再陪老婆玩，没有老公的加持，老婆组队去打副本几次都失败了，一怒之下提出了离婚。
配图：爱玩游戏的夫妻
3、老家邻居的孩子离婚了，离婚的理由竟然是孩子长得太丑。邻居的儿子是一个打工仔，在南方沿海某城市打工，认识了当地一个漂亮女孩，俩人一见钟情，三个月后就结婚了，婚后育有一女，女儿长得很丑，根本不像爸爸妈妈，当丈夫的特别不开心，还以为不是亲生的，可检医院测出来没有问题，后来男方发现了端倪，原来是女方之前做过整容，并不是原装美女，男方就此提出了离婚。
4、同事因生活习惯不一样离婚。同事是男方人，找了一个宁夏女孩做老婆，生活习惯差异很大，结婚后生了一男一女，女方母亲给他们带孩子，每天做饭以面食为主，男方不爱吃长期觉得很苦恼，下班不愿意回家吃饭，最后矛盾激化，以离婚结束。
看看这些奇葩的离婚理由，我越来越觉得现代不少夫妻把结婚当儿戏，婚前很草率，婚后缺少夫妻之间应有的交流和沟通，发生矛盾都不愿意改变自己，也没有包容心，离婚率越来越高也就不足为怪了。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子
网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）
1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7. 时间太瘦，指缝太宽。
8. 坐等丈母娘发货。
9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
17. 药药切克闹，我说孙子你说到。
18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等 教育 的流氓。
20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
21. 明月几时有，自己抬头瞅。
22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）
1. 挤公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
3. 手插口袋，谁都不爱。
4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
9. 理想很丰满，现实却很骨感。
10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。
12. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）
1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
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《脱口秀大会5》“离婚梗”不断引全场爆笑，思文与程璐是否有尴尬？
不尴尬，只要你不尴尬，尴尬的是别人，他们既然选择来参加脱口秀，就不会想那么多。
《脱口秀大会》一直以来是一档喜剧节目。喜剧脱口秀摄影观众的喜乐见闻的方式，说出价值观建立了中国式幽默的正确打开方式，将自嘲是中国幽默与欧美喜剧文化，进行了创新嫁接，以创造力，表达力，口才力和带动力，做到让观众开心。
他们以节目喜剧创造了一位顾客，带来快乐愉悦感，其次让观众打开心扉引领人们用幽默乐观的心态去看待和接受生活中的变化。其次在人们笑过思考过之后，去理解包容，积极的面对一切顺境或者逆境。
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简短的幽默笑话段子
在周末的美好时光，:最适合找几个幽默搞笑的段子来看一看，让自己放松一下。以下是我为大家提供的简短的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!
简短的幽默笑话段子摘抄
1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
8. 对不起，你拨打的用户已结婚。
9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
10. 格式化自己，只为删除你。
11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
22. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。
23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢……
简短的幽默笑话段子分享
1. 小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
3. 虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
15. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
简短的幽默笑话段子集锦
1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
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家庭笑话段子_搞笑段子
家庭笑话段子_搞笑段子_
【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
有关家庭的笑话_搞笑段子
有关家庭的笑话_搞笑段子_
【逐出乐园】
神甫给信徒们讲解圣经：很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被逐出乐园，于是人类的不幸开始了。
这时，一位信徒站起来说道：神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。
先生，你吃了什么样的禁果？
结婚蛋糕呀！
【意外的结论】
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他结婚了。一个声音从观众中飞出。
【离婚原因】
你为什么要与妻子离婚？
因为她每天晚上要去酒吧。
她爱酗酒，是吗？
不。她总是到酒吧缠着我回家。
【请求离婚】
一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：您结婚几年了？
10年。
为什么您现在要离婚呢？
您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。
发生了什么事？
我的妻子回到了家里。
【离婚理由】
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：您为什么要同她离婚？
是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去她不愿去？
不，她高兴得大喊大叫，说我愿意，我愿意！还一再感谢。
那？
可她最后又问，您是哪一位？复婚我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？
是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
【审美观点】
丈夫：我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。
妻子：这么说你对我的看法怎样呢？
丈夫：那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！
【方式不同】
我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。
【等待秋天】
夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？
【还好是血】
丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：怎么会有口红！
不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。
太太面有喜色说：算你运气好。
【代理丈夫】
两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
你为什么不再找一个丈夫？
因为我养了狗、鹦鹉和猫了。
什么意思？
狗常常叫喊；鹦鹉常常发出不愉快的声音；猫在深夜也不回来。
【后悔救人】
儿子问妈妈：妈妈，你和爸爸是怎么认识的？
有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。
可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？
【丈夫的苦恼】
丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。
妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？
丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。
妻子：怎么想起来的？
丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
【基本票】
甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。
乙：为什么？
甲：她怀孕了，算两票。
搞笑的笑话段子
搞笑的笑话段子
1、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
2、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3、一时的冲动，子孙的危机！
4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5、天哪！我的衣服又瘦了。
6、我爱你，但是你要和我上床。
7、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
9、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
10、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
11、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
13、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
14、名花虽有主，我来松松土。
15、妹特思棒威——不走寻常路！
16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！”
17、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
18、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
19、走牛B的路，让傻B去说吧。
20、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
22、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
23、有钱男子汉，没钱汉子难。
24、中华人民共和国小卖部副部长！
25、天堂就在女人的洞穴里！
26、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
27、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
28、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
29、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
30、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
31、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
33、怎么死的？还不是穷死的。
34、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
35、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
36、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
38、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
40、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
41、施主，化个B来日，化个胸摸下！
42、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
43、要挑熟女，裙子好揪。
44、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
45、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
46、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
47、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
48、干掉鸟人我就是天使！
49、不错！人都是逼出来的。
50、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
51、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
52、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
54、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
55、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
56、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
57、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
58、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
59、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
60、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
微博搞笑段子,微博笑话段子
1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴滴司机吗？老子是滴滴代驾。空气突然安静。3．女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。4．高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了5．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。6．二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？7．昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？老师！这个不一样！哪不一样？馅。。。8．这世界那么乱，你在装给谁看？9．其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！11．一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：干什么？他说：算命先生说我要打一辈子的光棍12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。14．谈情不如逗狗！15．幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：小明你怎么哭了？小明说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈说：小明懂事了，知道心疼爸爸了。小明说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！18．小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！别打了三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语看我不揍死你！20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞21．我不骂人，因为我动手能力比较强。22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
