本文目录一览:
- 1、谁知道这个笑话给我说一下
- 2、如果你有一块钱什么梗
- 3、要笑话!!!!!!!!!!!!11
- 4、起底网络“1元购”背后,到底隐藏着怎样的骗局?
- 5、一元转让锦鲤!信小呆从素人一夜爆红,为何营销失败?
- 6、一块钱哪里去了? 三人住旅店,每人每天的价格是十元,每人付十元
谁知道这个笑话给我说一下
天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试.....
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手...
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州!
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒。”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
如果你有一块钱什么梗
如果你有一块钱的梗是指聊一会的意思。聊一会儿是多长时间,主要看你的时间贵不贵,一块钱能买多长时间,也就是能聊多久的天,属于玩笑话。这个梗出自赵本山和宋丹丹的经典小品钟点工中。
一元人民币的发展历程
目前中国货币市场上流通的1元面额纸币均为第五套人民币1元纸币1999版、2019版,自2004年7月30日起,由中国人民银行发行,主色调为橄榄绿色。市场上流通的1元面额硬币为第四套与第五套1元硬币,其中第四套1种1991版,第五套2种1999版、2019版。
截止2020年,第一至第五套人民币均有1元面值的纸币,其中第一套、第二套、第五套各2种,第三套1种,第四套3种。第三套至第五套有1元面额硬币,其中第三套、第四套各一种,第五套2种。
2016年1月1日起,山东省在青岛、枣庄、济宁、临沂、日照5个城市,停止向商业银行投放1元券纸币,转由硬币替代。2018年5月1日起停止第四套人民币1元币在市场上流通。2019年4月30日停止兑换。
要笑话!!!!!!!!!!!!11
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的,”他对妻子说,“我的铅笔放在哪儿了?”
“它不是正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了,你就不能说的具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上?”教授
有些生气了。
*丈夫是单身汉*
“见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”
“可我还没有结婚……”
“噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”
*为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任,有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”
*医学教授
医学教授临终的时候,对他周围的医生说:“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说:“这三位伟大的医生,就是水、运动和正常的饮食。”
*喜剧和悲剧的距离
在我们大学,心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户,心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼,一位女生正在练声,其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感,说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
一个认真的学生问道:“这段距离有多少呢,先生?”“大约50英尺。”我们的教授
回答,冲隔壁的那座楼点了一下头。
*谎 言
心理学教授在课上对学生们说:“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好,”教授接着说,“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”
*哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再
三,只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗?”
“我确信如此。”教授肯定地回答道。
*数学教授
一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒,肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时,教授回想了片刻后说:“我被撞倒的那一刹间,只
看到车子上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……”
*声乐教授
音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:“教授先生,您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗?”
“一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。”
*精神病教授
精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治
好。
“我们把浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。如果患者拿着匙,全力以
赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子,就是健全人了。”
教授喊道:“我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”
*天文学教授
格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问
道:‘这个问题的答案是什么?’”
*修改的功效*
约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说,草
稿即是定稿。最后,约翰在办公室门上贴上一张大标语,通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是:
“哦,这很难,你知道。我决定不下是否自杀,你知道。”
莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。
“生,还是死,问题就在这里。”定稿。
*神 童*
一个高傲的女人对老师说:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,
难道不是这样吗?”
“是这样的,夫人,”老师回答,“特别是在默写生字的时候。”
*积 怨*
在美国南郊的一所大学里,一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》,得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学,也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业,为的是我们能在需要的时候浏
览一下,你现在也是如此。应该说,你本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您打‘优秀’。我的朋友,因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”,而我总觉得我应当得‘优秀’。”
*历史老师*
父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时
候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”
历史老师回答说:“历史在重演。”
*大部分时间在干什么*
学生们特别喜欢音乐史课,因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时,他出了这样
一道题目:“巴赫有20个孩子;他一生中把大部分时间花在××上面。”
有些学生比较调皮,回答“在床上”。有些学生比较严肃,回答“在德国”。还有人认
为“在作曲”。但没有人答对,学生问老师正确答案是什么。他笑着说:“在还债。”
*警 笛
一个一心想当歌唱家的女孩,刚刚上完一课。她向音乐老师问道:“就您看来,我的声
音将来会不会有什么成就?”“噢,这个,”音乐老师回答,“碰到火警,你的声音倒可以
派上用场。”
*文学老师*
我们的英国文学课的老师对我们极为严厉,但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取;再次之的
就放在膝盖上让学生来取;再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
后仍有三名考生未拿到卷子,他们便问老师,他们的卷子哪里去了。
老师回答说:“半夜时你们再到教室来,我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
*元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。
“不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”
*赶快吐出来*
老师在黑板上写了一个化学分子式,然后问学生:“约翰,你来说,这是什么的分子
式?”
“是……是……”约翰嘟哝着,“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快吐出来,要知道那是盐酸。”
*猎獾犬*
学生对物理老师说:“先生,我有个问题要问您:电话是怎样工作的呀?”
老师说:“很简单,当你看到电话线时,你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
踢它的后面,它的前面就叫了!”
“啊!那无线电话机呢?”
“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了!”
*帮倒忙*
一个大学生:“你把我的衬衫弄哪儿去了?”
同屋的人:“送洗衣房了。”
大学生:“我的天哪,考试起来我可怎么办呢?要知道,我把历史课的全部要点都记在
了袖口上。”
*科学对待
一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂,大学生却大笑不止。一
过路人问大学生:“他骂你,你为什么反而大笑呢?”
“骂人不过是把气愤转嫁给对方,”大学生说,“当他达不到目的时,他会更加气愤
的!”
*植物科学生
监院来到寄宿舍中,见室内正燃烧着煤球,窗户也不开。“你们危险极了!充满了炭
气,得不到氧气,人就要晕了。”一学生笑答:“我们是植物科的,所以会吐氧气,吸炭
气。”
*不同裁判
两名法学院的大学生在争论一个重要的问题:学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
己见,相持不下,最后去找拉比裁判。
“拉比,”一个学生先问,“在学习法典时能吸烟吗?”
拉比生气地说道:“不行!”
另一个学生走近拉比,说道:“他问得不对。是这样,拉比,当人们在抽烟的时候可以
学习法典吗?”
“当然行!”拉比高兴地裁决道。
*对 话*
教授:“一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”
大学生:“难怪我考试总也不及格。”
*乐观与悲观
教授:“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗?”
大学生:“能,先生。二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者说‘还有半瓶’,而
悲观主义者说‘半瓶完了’,对吗?”
*违纪罚款
副教授把一位留学生叫来,对他说:“你听着,史密斯,昨天,发现你去过女生宿舍
区。按照本校校规:初次发现,需罚款10美元。你要注意,第二次发现,将罚款15美元,
第三次——那将罚25美元。”
“副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的吧。”
*扫 盲*
上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲,可到了“五一”前两天,伊万急匆匆跑到
村苏维埃报告说,他还不认识字呢!
村苏维埃主席一听,跳脚骂起来:“你说什么?*****!你怎么还是个文盲呢?还那
么自在!只剩两天了,你知道吗?”
伊万解释说:“我脑袋笨,不好使。”
主席说:“你让我怎么办?现在一个文盲都没有了,就剩下你一个了,你这是有意破
坏!快去找扫盲小组,求求他们,也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
讲。”
伊万说:“元音字母我认得。干嘛每次都教这个!头都疼了。”
“什么,什么?你认得?也许你还能写自己的名字吧?”
“那可不!名字当然会写。”
“快回去!你也想当文盲?你这*****!我看你还可以教书呢!”
*梦想变现实*
大学生:“我常梦见我已经当上了教授。导师,我要怎样做,才能使梦想变成现实?”
导师:“少睡觉。”
*不堪设想
某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我们可以收下他,只是你要交足20法郎的
学杂费。”
“什么,20个法郎?这么多呀!我可以用它买一头驴了。”老师说:“假如你真用20
法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”
*毕业考试
侦探学校举行毕业考试,有个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之
间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有有月亮。眼看那个人就要被
汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”
有人答道:“因为醉鬼的眼睛发光。”
有的答:“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是:当时是白天。”
*上帝晓得
汤姆手里拿着试卷,怎么也答不上来,便在试卷上写:
“上帝晓得,我不知道。祝先生圣诞节愉快!”
过了几天,老师把考卷交给汤姆,只见考卷上的批语是:
“上帝100分,你0分,祝你快乐进步!”
*作 弊*
“杰姆*****被抓到了,你听说了吗?”
“是怎么一回事?”
“他考试时,用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
“那又怎么了?”
“那是人体解剖课考试。”
*祷 告
一名中学生在做祷告:“上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧!我在昨天的地理测验上
就是这么答的……”
*都是问题
学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里
去问:“你们的试卷有问题吗?”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:
“老师,试卷上不全是问题吗?”
*了不起的人
主考人:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会成为一个很了不起的人
物?”
考生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论怎样,世界上还找不到一
个能活400多岁的人。”
*耶路撒冷陷落了
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生(可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚),
到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差,符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了,符拉萨克带着应试者走到门口,他看了一
眼等在外面的人,大声呼喊道:“哭泣吧,以色列,耶路撒冷陷落了!”
*自杀者的难处*
波特金第三次给一位大学生考解剖学,可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
金对他的考试不予通过。
过了片刻,一群大学生来找波特金,并对他说,他们这位同学由于考试连遭挫折,心情
极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
波特金听了以后安慰大家说:“不用着急,你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
方。”
*自知之明*
当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时,
她说:“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改
为伟人的妻子。但现在,我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定
做伟大的教师。”
结果她被录取了。
*骗 局
法律系正在进行答辩考试。
教授问一个学生:“请您告诉我,什么叫‘骗局’?”
学生想了半天,然后说:“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫‘骗局’。”
“为什么?”
“根据法典规定:骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使对方受到一定程
度的损失。”
*地理考试
妈妈:“你的地理是怎么考的,你说说看!”
儿子:“试题里问美洲在哪里。你想想,不可能所有的人都是哥伦布呀!”
*一 分
“数学考试你为什么只得了一分?”父亲怒斥道。
“大概,老师手里的分数不多了。”儿子回答。
*难 怪
舅舅:“比格这次历史考试考得怎么样?”
母亲:“很遗憾,成绩很不理想。可这也不能怪他,试题问的全是这可怜的孩子出生以
前的事情。”
*手中有斧头*
上道德课时老师说:“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树,由于他
勇敢地承认了自己的错误,父亲没有责罚他。”接着老师问学生:“为什么华盛顿没有受罚?
谁能回答?”
一个学生站起来回答:“因为华盛顿手里拿着斧头。”
*诚实的回答
“维利,什么是同义词?”女老师问。
维利答道:“同义词就是,当你不知道基本词确切的写法时,用以来代替的词。”
*对语法的认识*
语法老师:“约翰尼‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?”
一个学生回答:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。”
*书籍是最好的朋友
语文老师问道:“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢?”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候,我们就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它都
不会生气的。”
学生:“另一只蚂蚁。”
起底网络“1元购”背后,到底隐藏着怎样的骗局?
这类所谓的一元购看起来非常诱人,其实背后隐藏了很多骗局,比方说寄过来的东西非常廉价,而且很多人根本就没有办法购买成功,到最后只不过白费而已。
相信很多人在上网的时候,应该都见过这种所谓的一元购,东西看起来非常的诱人,有的是高档耳机,有的则是行李箱,甚至还有笔记本电脑,想到只需要花一块钱就可以买到这些东西,这个诱惑真是太大了,很多人都忍不住想要试一试。不过这些东西当中就存在着很多的套路,比方说王先生在网络上购买了一元耳机,照片看起来非常的高大上,等结果之后才发现这种耳机根本就无法使用,可能价值还不到一元钱。
有很多APP上的一元购,都是需要亲朋好友去砍价的,李先生在网络上看到了一元购买行李箱的广告,所以忍不住想要试一试。行李箱的原价是999,所以需要亲朋好友来砍价,刚开始砍价的时候非常容易,可能一个人能砍下好几百块钱,但是后来却越来越难,可能一个人只能砍下几分钱。李先生忙了很长时间,最后还剩下一块多钱没有砍下来,一直到最后的截止时间,李先生最终也没有砍价成功,相当于一整天的时间都白忙了,重点是这个APP却收获了不少新用户。
其实这都是如今非常常见的套路而已,想要避免这样的事情,首先应该做的就是不要想着占便宜。网络上虽然确实有一些东西价格低廉,但是却没有这么多便宜可占,所以不要总想着天上会掉馅饼,即便是掉馅饼,你可能也没有这个能力接得到。如果大家都不会上当受骗,那么这样的骗局自然也就会越来越少,到最后消失殆尽的。
一元转让锦鲤!信小呆从素人一夜爆红,为何营销失败?
信小呆之前成为了支付宝锦鲤,可以说是人人羡慕,也因此上了许多次的热搜。但是两年过后却人设崩塌,因为一元转让经历竟然是一种营销的骗局,这也让她陷入了众人的嘲讽之中。
一、被全网羡慕的信小呆
两年前信小呆是人人羡慕的对象,毕竟成为了支付宝的经历,有了那么多幸运的奖品,还能够持续工作去周游世界,实在让大家过于羡慕。后来就发现信小呆三天两头的上热搜,并且总是拿自己锦鲤的称号进行炒作,去占用公共资源,甚至于离开了锦鲤的这个称呼之后,她都不能直立行走了。其实这个锦鲤活动也是一种营销手段罢了,但是不可否认的她手中有运气,但只可惜在最后还是沦为了工具人。而且如今从信小呆的从业状态来看,可以明显发现她已经挥霍光了自己的运气。
二、信小呆人设崩塌
信小呆在这一次人设崩塌,也是因为她在自己的账户上说要以一元钱来转让锦鲤的称号,但是底下的奖励项目却是说的含糊不清。只不过这种一夜暴富的机会,大家都是不愿意放过的,所以这个说法也得到了许多人的广泛流传。但是后来却发现这是一个骗局,只不过是为了给节目做宣传。她只不过是参加了一种主播的活动,甚至于还盗用了企业的资质,用这种营销活动去欺骗观众。
三、被营销所支配
信小呆经历过一夜暴富,并且在之后也遵循了自己的内心,去全球各地旅游。她在旅游的途中也经常有付不起钱的新闻传出,她在旅行过程中也做成了旅行博主,想要一次机会来支撑自己旅行的钱。但显然的旅行博主信小呆并没有做成功,这种一夜爆红她并没有接住,如今人设崩塌又回到了平凡的生活,让自己变成了笑话。
一块钱哪里去了? 三人住旅店,每人每天的价格是十元,每人付十元
其实这是个古老的骗局,算法上有逻辑圈套。分析一下去向就明白了,所有钱的来源是呢三个人,30元,再看去向,其中3元还给了三个人,伙计藏了2元,老板收了25元,一共清楚明白的30元。
或者看成来源是三个人的27元,去向是老板收了25元,伙计藏了2元,这样也清楚了。题目中算的时候是将钱的来源和去向混淆造成的逻辑圈套