笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话不认识字(不认识的字读一半的笑话)

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因为写错汉字或读错汉字而发生的笑话有哪些?

1、太平军北伐时,有一支部队驻扎在仪征城外,先行官派小校向主将请示行军路线.主将正在与人谈话,就随手写了一个字,交给小校.先行官从小校手中接过手令一看,是个“烧”字,大吃一惊:烧城?

想再去问主将,又想军令岂可更改。于是命令士兵每人准备一把柴火,三更造饭,四更饭毕,拂晓前烧城。天将亮,众军一齐点火,顿时烟焰弥漫,百姓哭声震天动地。主将大惊,急忙找来先行官查问为何烧城,先行官拿出手令交给主将,一看,主将顿足大叫:“我之过,我之过!”原来,他在不经意之间,将“绕”字写成了“烧”字!结果,好端端的仪征城化为灰烬.主将只好请求上级判处自己极刑。

2、民国初年,某督军因手下一军需官言语冒犯,便传下手谕:“打棍三十.”

军需官被押到军营外面,士兵举枪一字儿排开,长官一声令下,“叭叭叭”一阵响,军需官被打得浑身是窟窿.

督军正在书房喝茶,听到枪声,忙问何故.手下人报告军需官已经处决.督军大吃一惊:“谁叫你们枪毙他的?”手下递上督军自己写的手谕,只见上面四个大字:“打枪三十.”原来是督军把“棍”字错写成“枪”字.一字之差,枉送部下一条命。

3、1930年,冯玉祥、阎锡山联军与蒋介石的军队进行中原决战.冯阎商定在河南北部的沁阳会师,聚歼附近的蒋军.但冯部参谋在下达命令时,误在“沁”字上多加一撇,变成“泌”字,“沁阳”成了“泌阳”,而河南南部确有泌阳城,距沁阳500多里.结果,部队按错误命令昼夜兼程赶往泌阳,分散了力量,贻误了战机,导致了冯阎联军的失败。

4、 江苏某地一青年去看病,医生诊断为“疝(shàn)气”.这病俗称“小肠气”,是一种很普通的病,治疗并不难。

遗憾的是,该青年识字不多,不认识“疝”字,却误认作“癌”字,以为自己得了不治之症!他的性格很内向,既不敢问医生,也不敢问朋友,更不敢将病情告诉父母,于是整天愁眉不展,忧心忡忡.由于精神压力越来越大,自己无法排遣,终于在一个夜里,这位青年草草留下遗书,吞下大量安眠药自杀了.

误认一字,竟至丧命!

5、北京华贸公司与龙贸公司签定了购买40万元羽绒服的合同,但华贸中途撤消合同,被龙贸告上法庭.华贸起初准备认罚,但后来发现合同中的“羽绒”写成了“鸭绒”,便抓住这一点,提出“货物与合同标的不符”,结果龙贸反而败诉.只好低价抛出羽绒服,损失达20万元之巨.皆因一字之差。

6、元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

7、早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪 容)

8、昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了

师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

9、报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

10、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

11、星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉

师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

12、逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。

师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…

13、我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…

师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」 (凶)

14、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

师评:你是该忧了——不及格。(优)

15、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上,我们要坚定方向…

师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

笑话不认识字(不认识的字读一半的笑话)插图

认错字闹出的笑话有哪些?

1、儿子不认识“葩”字,就请教父亲。

父亲也不认识,但是为了不失去面子,端详了一番,教训儿子说:“这都不认识?念‘疤’。”

儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲:“爸爸,说班主任是一朵新葩,什么意思?”

父亲微笑了,轻轻刮了儿子一下鼻子:“傻孩子,什么意思?这是伤痕文学的代表作,既是伤痕,就有伤疤,刚发表,当然是新疤!”

2、李秀才去拜访张县令,县令出门了,他的儿子出来答对。

秀才问:“令丈(你父亲)在哪儿?”县令的儿子答道:“令杖收起来了,因为怕用它打死人。”县令归来,儿子把客人来时的问答告诉了父亲。

父亲生气地说:“他问的‘令丈’便是你爹!”儿子说:“原来是我爹,那就更不该打了,为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢?”

3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天,父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方啊?”

爸爸说:“酒泉,在甘肃。那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以相会必须到酒泉去。等有空,爸爸领你去玩玩。”

4、一次我逛书店,我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”

我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于,我们都看到了那本《希腊神话》。

5、夫妻俩正在屋里洗衣服,有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说:“今天风大,衣服洗完了,你把它穿起来晒!”

妻子把衣服洗完后,就把湿淋淋的衣服穿在身上,站在太阳底下晒。丈夫回来一看,问她:“怎么把湿衣服穿在身上呢?”

妻子说:“你不是叫我穿起来晒吗?”

6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。

乡民政助理:“你们是近亲,按《婚姻法》规定,近亲不准结婚,不予办理。”

男青年:“不,我和姑表妹家相距一百多里呢。”

7、有一个人,识字不多,常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺,他就和同伴一起下船到寺中闲逛,看到寺院墙壁上写着“江心赋”字,他慌忙扭头就跑,并轻声叫着:

“了不得,此处有江心贼,不可久留!”

他的同伴忙劝阻道:“不要慌,这是赋,不是贼!”

他摇摇头答道:“富了还是贼样子!”

8、丁铁匠不识字,从小打铁,没有名字。先生在地上画了个“酉”字,说:“你是酉年生的,取名丁西吧。”

丁铁匠横竖端详了一会,一拍大腿叫起来:“中!中!这个‘酉’字竖看像铁墩,横看像风箱,足够我用一辈子!”

9、有一天,申先生写信给他的朋友熊先生,写信封时把“熊”字下面四点忘了,写成“能先生”。熊先生一看,又气又恼,提起笔来写了一封回信,故意把申先生写成“由先生”,还说:

“你削掉我四个蹄子,我也斩掉你的尾巴。”

10、艾子嗜酒如命,每次喝酒不喝醉是不会罢休的,他的仆人想劝艾子戒酒,但又没有好办法。

一天,艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里,然后对艾子说:

“你看,你的五脏已吐出一脏了,再不戒酒,就难活命了。”艾子说:“唐三藏只有三脏(藏)都能活,难道我有四脏还怕不能活命吗?”

11、一电视女播音员很少出差错,但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。

“您对于俄语有什么不清楚的地方吗?”一位遇见她的记者问。

“完全没有。”她自信地答道。

师友们创作辛苦,讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。

一、我的同事老梁住我的楼下,他的女儿叫梁隽。一天老师点名,点到梁隽的时候,老师喊凉鞋(把隽读成携),全班同学都抿嘴笑,知道是在叫梁隽。老师喊了多声,没有人答应,最后梁隽站起来说,我叫梁隽不叫凉鞋。

二、有一个小孩子名字叫白月坡,由于三个字间隔写的不准确,,老师,把白月坡念成了白肚皮,引得全班同学大笑不止。从此以后,白月坡名字就变成了白肚皮。

三、儿子结婚已经好几年了,盼望抱孙子的婆婆很着急,一天婆婆就问儿媳妇儿,“你和我儿子不啊”?儿媳妇回答“我们不不啊”,婆婆接着问“你们不不啊,怎么不呢”?

四、姓王和姓张两家想结娃娃亲,王家向张家说,儿子已满两岁。王家说,女儿刚刚一岁。然后王家说,我儿子两岁,你女儿一岁,差一半啊!张家也说,那差一倍的年龄,你儿子20的时候,我我女儿刚十岁,不行啊!

五、一个农村老汉坐长途 汽车 走亲戚要去高潮村。买好车票以后告诉女售票员,说我第一次出门没有去过,到高潮时喊我,售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间,有点儿着急了,就冲着售票员喊,到高潮了没有?怎么不喊?

讲个笑话逗大家开心一下吧!

1:一天傍晚,小张带着他老婆一起去他单位。

他老婆猛抬头一看房门上方有个木牌,上面写着“冯军民”三个字。

老婆在农村老家有个亲家叫李军民。

老婆像发现新大陆似的惊喜地笑着对小张说:

“噫!你单位还有个马军民呢!”

小张一听“卟”地一声笑了:

“那不是马!是个冯字!比马多了两滴眼泪呢!”

2:那天下班回到家,刚走进客厅,老婆正在看电视,她高兴地对我说:

“快快看,电视美的很,好看得很!”

“啥电视吗?”

“大王!”

我坐在沙发上开始看了起来,原来正上演着一部抗战剧。

一只犬帮助抗日战士追赶日本鬼子的故事。

看着看着,我猛发现电视右边有两个字“犬王!”

“你咋能把犬王认作大王呢?”

笑得我眼泪都流了出来了。老婆一听很不高兴地说我讥笑她,还直报怨我笑话她呢!

3:一次,我拿手机拍了个照片,拍的不好不想要。

这时,村子里一个小伙子看见围了过来,他给我指点说:

“册除册除!”

我一听稀里糊涂地不知啥意思?

好在脑子反应快,好家伙,他原来把“删除”念成册除。

认了半个字。

1、我差不多还在读幼儿园的时候吧,刚认识几个大字,就很爱显摆。

有一次爷爷带着我坐公交车,车子停下来等红绿灯,我看到路边有块广告牌,就指着上面的字很大声的念出来:“香港汇丰银行在厦门没有分行”。

话音未落,全车的人哄堂大笑。

爷爷定睛朝车窗外一看,广告牌上写的是“香港汇丰银行在厦门设有分行”[捂脸]

……

2、还是我小时候。

有一次的农历羊年新年,街上张灯结彩,到处挂着喜气洋洋的春联。

而我,就在妈妈带着我逛人头攒动的商场时,在众目睽睽之下,很大声的把“三羊开泰”念成了“三羊开秦”。

果不其然,又是引起大家捧腹大笑的一刻[我想静静]

……

3、说说我外婆吧。

老人家挺关心国家国际大事的,经常在手机上看新闻,还会念出来给家里人听。

但是,老人家的文化程度比较低,也闹出过不少笑话,比如说,她能把“钓鱼台国宾馆”念成了“钩鱼台国宾馆”,把“临沂”念成“临祈”……等等。

有时候听外婆念新闻,是我们全家人快乐的源泉[送心]

关于不认字的笑话

没关系

贝西是一个小女孩,只有5岁。她没有上学,当然不会读和写。她的姐姐叫玛丽,是一个小学生,10岁了。

一天,玛丽看见妹妹坐在桌边,手里拿着一枝笔,面前放着一张纸。

“你做什么呢,贝西?”她说。

“我在给我的朋友基蒂写一封信。”贝西说。

“你怎么会写信呢?”姐姐说,“你还不会写字呀。”

“啊,”贝西说,“没关系,反正基蒂也不会读。”

除了得瑟二字,其余疑难字都不认识的笑话

一哥们微信问我在没,最近怎么样,手贱回了个“还行,就这样”。

谁知哥们问借钱,只好接着回“还行,就这样”,就这样连续几次装成自动回复。

结果哥们来了一句:“艹你大爷,没钱就直说,哥能理解你,微信没有自动回复造不造!”

古人关于不识字闹出的笑话

枇杷琵琶

有人送枇杷给一个县官,可他在礼单上错写成琵琶。

县官失笑道:‘枇杷’不是此‘琵琶’,只恨当年识字差!

有个客人应声道:若使琵琶能结果,满城萧管尽开花。

孩子给父亲写的信不认识的字就画圈的笑话?

有个人叫江小帆,他不会写的字都画个圆圈。一天,他爸爸生病了,江小帆写了一封信:

亲爱的老〇:

听说你生〇了,你要好好养〇,不要随便下〇!你

亲爱的儿子

:江小〇

父亲收到了这封信,请邻居念,邻居以为〇是蛋,高声念道:“亲爱的老蛋,听说你生蛋了,你要好好养蛋,不要随便下蛋!你亲爱的儿子:江小蛋。”父亲听后,晕倒

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