笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

十块钱讲笑话(要钱的笑话)

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求一些笑话

1. 有一种调味料 他成天很闲很闲 所以他成了盐。

2. 一天,Nokia 约了 iPhone 一起去逛街,回来之后变成了 Noka 和 Phone .Motorola 见状大惊:你们的 i 呢? Noka 和 Phone 小声说:我们听街上有人在唱“只要人人都献出一点i……”于是……

3. 请用老大老二老三老四造句!最牛逼的句子:老三跟老四说老三的老二老大!

4. 有一只兔子非礼了一只狼, 然后就跑了,狼愤而追之, 兔子眼看狼快要追上了, 便在一棵树下坐下来, 戴起墨镜,拿张报纸看, 假装什么事也没有发生过, 这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子, 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报了!!!"

5. 图书馆,一长相一般的女,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞了

6. 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

7. 小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西,一个小朋友实在不知道画什么,就偷看同桌,就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂,涂完一面再涂另一面,最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问:你画的是什么啊?...“紫菜”

8. 我的电脑密码是:FUCK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……

9. 昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

10. 一美国人来华旅游,不小心摔进路边施工水沟,愤怒地说:在美国,危险场所都会竖起红旗提示的!导游笑笑:您入境时不是看到了么?

11. 电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”妻子指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”

12. 为什么海水是蓝的,因为鱼在水中游,他会吐泡泡,blue……blue……blue……

13. 苹果某年业绩很差,效益不好就裁员,员工很愤怒说CEO的错误为啥要我们承担,纷纷举着we need jobs的牌子在公司门口静坐示威。几天后,董事会决定乔布斯留任CEO

14. 小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:“你看啊,上面拼音写着:podi。”小明:“亲爱的,-_- 你拿倒了!”

15. 举办晚会,我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。

16. 宿舍一哥们新买了件T恤,背后有一行字母 I C I S B O Y ,前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy",谁知他女朋友说:"应该是我cao,我是sb,哦耶!"..............

17. 一男子去买车,需要10万元,可男子只带了99998元,就差两块钱! 突然,他发现门口有一乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我两元钱吧,我要买车!” 乞丐听后,大方的拿出了4元钱递给男子,说道:“帮我也买一辆。”

18. 李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?暴强回复:谁救砸谁。

19. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,脆不脆? 我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了--妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听。。。

20. 当年我还是QQ会员的时候,疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样,方便管理好友的,于是建了个‘mm’的群,把关系比较好的,有暧昧的,有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来,我杯具了

21. 同桌对我说:“我遇到了非常糟糕的事情!“我问:“什么事?“他回答到:“有一天我做梦我在考试。“我说:“噩梦嘛,没什么。“他接着说:“后来我醒来,发现我真的在考试!“我:“。。。。。“

22. 看到一女生QQ签名是never give up,在心里默默的翻译成了:不给上。

23. 一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,顿时蛋疼不已啊,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面。

24. 小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。

25. 有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

26. 昨天,和单位的女同事聊到开车有点紧张的事,女同事说到:“是啊,我当初开车的时候,晚上做梦都踩刹车,结果把我老公都踹醒了。”

我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了,竟然随口追问到:“有没有梦见换挡啊?”当时办公室一阵沉默后爆笑。

27. 企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!!”

28. 家里的铝锅漏了,我和儿子拿去修理。师傅看了以后说:“换个锅底15元。”儿子小声对我说:“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。”

29. 新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

30. 有天猪八戒终于受不了别人嘲笑他猪妖般的外表于是下定决心去整容,瞒着师傅跑到韩国,成为一个大帅哥后信心倍增、就跑到酒吧去,看看还有没有人能认出来他,看到一位美女就去搭讪:美女,你知道我是谁么?悄悄告诉你我其实就是猪八戒!美女惊讶的说到:二师兄,我是你沙师弟啊••

31. 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗? 店员 :不,这是日本的.

32. 一个牧师正在树林里走的时候,忽然出现了一头熊,熊显然饿坏了,看见牧师,就直冲过了。牧师吓坏了,大声祷告,“神啊,救我,请你把这头熊变成基督徒。” 那头向他走来的熊忽然停住了,过了2秒钟,熊高举起双掌,说:“感谢上帝赐予我的食物”

33. 和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

34. 一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了

望采纳 呵呵

赵本山小品《钟点工》台词是什么

台词:

大哥:睡得腰生疼,吃得直反胃!脑袋直迷糊,瞅啥啥不对!追求了一辈子幸福,追到手明白了。幸福是什么?答:幸福就是遭罪!

大妹子:有人花钱吃喝,有人花钱点歌,有人花钱美容,有人花钱按摩,今儿我雇个好活,有人花钱,雇我陪人儿唠嗑。

大哥:哎呀,儿子说给我找个人,九点钟到位。

大妹子:这地方拐弯抹角的这才找对,叮咚!

大哥:谁呀?

大妹子:张惠妹!

主要角色:

1、大哥

赵本山饰演,新进城的农民,六十来岁,儿子在城里挣点钱,为了孝顺他,将他接到城里,左右邻居谁都不认识,没人说话,没人唠嗑,儿子花钱找钟点工陪他唠嗑。

2、大妹子

宋丹丹饰演,陪老人唠嗑的钟点工,主动热情,用真心换别人的笑容,希望新进城的“大哥”积极地面对充满城市文明的新生活,树立正确的消费观念,自得其乐。

着急,寻找一个笑话,大家帮忙啊!很着急,谁知道呀!?!?!?!?!?!?

1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

4. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

(属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作)

5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!

(估计会有不少已婚男人也这么想,可惜。。。唉)

6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!

(怜悯中。。。至少婚前说的是实话,那个小馒头是真的!现在以假充真令我辈眼花缭乱的更多!)

8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

(茶包到底是什么??回家问LP!:)

9. 两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我靠,TMD我蹦一宿也没蹦上床”

10. 两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.

(谨以此篇献给那些S完就睡的臭男人...呵呵!别骂我。。)

11. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

12. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

(我要聘她当私人司机,外出时我强烈要求坐在副驾驶位置!!!)

13. 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!

(大笑后的疑惑:这样也能完毕???)

14. 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!

29日,他们用钱诱惑我,没招!

30号,他们派来了女特务.....我招了!

第二天,我还想招时,TMD解放了!

(解放有什么不好?解放后我们可以去抓女特务吗!)

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!

16. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!

17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

18. 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!

(请MM吃饭调剂心情时最好别讲这个!!!!哈哈)

19. 一男子上车掏钱买票,结果带出一个避孕套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉了!”

20. 出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就*警察他妈。

21. 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

22. 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

23. 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么

有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做

到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他

想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里

面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女

的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

(不比不知道,小孩有绝窍)

24. 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。

女人说“我来献血,他们付我五块钱。”

男人说“我来捐精子,他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

(靠 ! 我不知道她嘴里是什么?只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉!呵呵)

25. 大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?

骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话

蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强

大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?

看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

26. 在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。

她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好

奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。

“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

“羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。

“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,

老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。

“找到后怎么了?”女记者好奇的问。

“找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”

女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?

“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

“找到了吗?”女记者追问。

“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?

老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,

。。。。

一年冬天,我丢了。。。。。。。

27. 老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家,又都对对方有点内疚,于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大叫:不好了,我老公回来了!

老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去……

28. 求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。

“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。

另一个女鬼尖叫一声“站住!”

男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”

女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”

男鬼更奇怪了“为什么啊?”

女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”

(我靠!鬼也能怀孕?生个儿子一定叫鬼(龟)儿子吧!呵呵)

29. 陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?

30. 当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob,他的邻居。 在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」

「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」

(这个当上的不小,下次还钱我也要用这招!不用白不用)

31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来

这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?

32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!”

(肯定是下面哪个顶贴的兄弟做的好事!!!!我要向斑主举报后申请加精)

33. 一日作公共汽车,我前面座着一家三口

小男孩:今晚我要和妈妈睡!

妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!

小男孩:嗯

妈妈:那你媳妇咋办?

小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!

妈妈:!?#¥%……

爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

34. 有一镇名曰高朝镇,一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚,上车后一路不停的问人家女售票员:同志,高潮到了吗?答曰:没呢!

过了一会,大爷又问:哎我说,这位女同志,到高潮了没?回答:还没呢!

几分钟后.大爷嚷开了:同志,我都坐了这么久了,怎么还没到高潮啊? 售票员不耐烦了对大爷说:你喊啥,你喊啥,到了高潮了我自己不会叫的啊,真是的....

35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风,由于车速太快,女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲,物极必反,由于车速太快,车子翻进了路沟,小伙子被卡在车内怎么也出不来,女友没有办法,想要找人帮忙,但又赤身裸体,无奈把男友鞋子脱下,挡住下体寻人求救,好不容易找到一加油站,对里面的人说:快来帮帮忙,我的男友卡住出不来了,帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸,又看看她挡在下体的皮鞋说:靠!他陷得那么深,我们怎么把他拉出来?

36. 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一

美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

(全世界男人通病,不承认的男人你也要顶我的贴)

37. 小jj提出辞职的理由:

1、大体力劳动

2、在隧道最深处工作

3、必须把头探进去

4、没有节假日

5、工作环境潮湿阴暗

6、戴塑料面具呼吸困难

7、总是被干到吐为止

38. 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”

“不是。”

“枪声有多大?”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定。”老师已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK”

“OK,树上的鸟里有没有聋子?”

“没有。”

“有没有关在笼子里的?”

“没有。”

“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟?”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”

“没有花,就十只。”

老师已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问“有没有傻的不怕死的?”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只?”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗?”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”老师当即晕倒!

(中国的 辣b!小心!可爱的紧)

39. 一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

40. 一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想,好想》,这个时候,旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠,我还以为是动力火车的《当》呢!

41. 一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有 刺,阴部甚痛,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜 就受不了!”。

(青菜萝卜各有所爱,可惜那地方真的是吃肉喝汤的哟!友情提醒:MM千万别乱放

其它非肉硬物入内,否则玛雅的兄弟们又有好戏看了!!!呵呵)

42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

(能蒙四十年?靠!真值得我辈学习,我只需要能蒙一夜就行!惭愧中。。。)

42. 世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,日本人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑日本人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。突然,日本人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:谁TMD放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来。

朋友说聊10元是啥意思

朋友说聊天¥10是啥意思,所以说聊天花了10块钱,这是一个很重要的事情,我感觉因为聊天花了10块钱他是很不值得,因为你在微信上在视频上都可以聊天,他还不可以花钱,你这样气死我又节约又做出很妥当的事情在微信里在视频里聊天也是一件很正常的事情,我感觉用不上这个工具去聊天谁也不用花钱,谁也不用那干啥,也就是浪费点时间而已,所以说节约是光荣。

十块钱讲笑话(要钱的笑话)插图

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