笑话哦本文目录一览：
- 1、意林上看过的一则小笑话
- 2、意林关于救护车的笑话
- 3、《意林》里的笑话,这年头没有那个怎么那个,你不给我那个,你让人家怎么那个,....原文是什么的?
- 4、求《意林》笑话
- 5、意林上有一个关于柯南的笑话，我只记得几句，“买得了萌，装得了傻...”什么的，我想要全文
意林上看过的一则小笑话
孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。妈妈开始讲：“从前有座山，山下有个庙，庙里有个老和尚……”孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！”妈咬了下牙关淡定：“从前有个奥特曼，奥特曼下有只怪兽，怪兽里有个他们的孩子……”孩子听着喜欢的故事，带着微笑开始渐渐入睡‘
“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”......
害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励，得到鼓励的男孩终于鼓起勇气:“那个，我能问你个事儿吗？”“你问吧？”女孩继续给予男孩鼓励。“你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。“没有！”“哈哈哈哈哈哈哈哈我有！
终于明白为什么曾经可以一天上十几节课都天经地义而现在一天几节课就累的要死。因为曾经的教室像半个家，我们总是说，我的水杯在教室，衣服在教室，笔记本在教室，手机在教室。而现在，几乎再也没有用过“回教室”这个词，而是变成了“去教室”。丢了的恐怕不是学习的动力，而是那半个家的归属感吧。
二货家长给小baby尝了一口柠檬之后......哈哈哈这个小北鼻可真是个表情帝啊！！
【“雅贼”盗窃手机为购买《鲁迅全集》】短短两个月，犯罪嫌疑人席某连续作案盗窃各式高档手机近200部。销赃获利后，席某并没有将钱用于吃喝玩乐，而是买了一套《鲁迅全集》用于提高自己的文学修养，过完生日还想去西藏“洗涤”下心灵。一个脱离低级趣味的的贼~（
一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。！！
闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
小时候踩到狗屎，回家后超级臭，我妈就问我怎么了，我说我踩到狗屎了，她不得已去楼下捡木棍蹲在地上帮我刮鞋底缝隙里的屎，一边刮一边愤恨的说恨死我了，怎么生出会踩到屎的姑娘，过了没多会，我爸回来了，也好臭，说他踩到屎了，我一辈子不会忘记我妈当时的眼神。
我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到了很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻逼吗？”
意林关于救护车的笑话
故事是发生在夏天，我和几个朋友去爬山玩，一不小心我的一个朋友被蛇咬到了，然后我急急忙忙打电话叫救护车送到医院。
当时医生看了朋友一眼，这孩子怎么被咬成这样啊（朋友当时人在发抖一边在呕吐还冒白泡泡）我们回答不知道啊。
突然被咬的朋友来了句医生我是晕车，救护车开的太快了，我很晕！
《意林》里的笑话,这年头没有那个怎么那个,你不给我那个,你让人家怎么那个,....原文是什么的?
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
求《意林》笑话
1.有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科
又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的.
2.一男生看到舅舅:"买舅啊,二菜!" 舅舅:"这孩子,这么大话了,连人都不会说!
"
3.我上学时候的团支书特别不会说话,我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍
睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:今天是两位同学大喜的日子,其余同学全
体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX
同学加入我们这个神秘的组织中来……
4.我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他:"要点儿什么?"他低着
头说:"我要...我要..一个包子和一个包子."那伙计盯了他半天,说:"你要什么呢
?再说一遍?" "我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!" 伙计
FAINT!
5.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说
,我又不是不傻!
6.我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,2
个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗
?吃我就拉.我哥们赶紧说:1碗,您拉1碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
7.有次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫"少女的衬裤",我心下诧异,拿过CD来一看
,是"少女的祈祷"……
8.小学老师在公开课之前"抚慰"我们紧张的心情,说道:"大家不用紧张,到了课堂
不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子,一个眼睛嘛!"
9.上英语课,老师:"good morning ,teacher" 学生:"good morning ,student"
全班皆倒...
10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来
的雪糕,热乎的.(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
11.我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴
就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
12.我和妹妹小时候在家玩,她假装一个侠女,很警觉地竖着耳朵听听外面,然后一脸
警惕地跟我说:"哎?不对大头阿!"
13.单位同事看报纸,说,刘晓庆没结婚就生了个孩子,叫云云,我们赶忙拿着报纸找,
不见.她走过来给我们指,一看,是"刘晓庆在那个年代,就曾说过很现代的言论,诸如一
辈子单身,但不结婚也可以生个孩子云云
14.上课一女生扭过头来:
你看我的胸毛美不美??
后排大惊!
女羞涩,解释道:
我是要说你看我的眉毛凶不凶
15. 一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了.
"某某,把你的作文给大家念一下!
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈......"
16. 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.
17.高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪.(原文)
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒.
18. 记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上.
全班同学都惊呆了.
意林上有一个关于柯南的笑话，我只记得几句，“买得了萌，装得了傻...”什么的，我想要全文
好姑娘要卖得起萌，耍得起二，扮得起萝莉。演得了女王，晒得了下线，红得了脸额，玩得起小新，咽得下重口味，穿得了水口服，舞得了小皮鞭，听得了音乐会，吃得了大排档。我吐槽她就能舌毒，击退过死皮赖脸的无知青年，躲得过不怀好意的大叔
好男人就要卖得了萌，耍得了二；扮得了正太，演得了帝王； 晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味； 穿得了运动服，舞得了华尔兹；听得了音乐会，吃得了大排档； 我吐槽他就能毒舌，我面瘫他就能腹黑； 斥退过死皮赖脸的花痴少女，躲得了不怀好意的猥琐阿姨！
