笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

牙牙爆笑星球笑话(牙牙表情包)

本文目录一览:

求一个超搞笑的笑话

1

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽

dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。后来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话

2

小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.

由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘.

小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!

老板娘:傻孩子,这是正常的.

小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来

给她看她才半信半疑的相信.

又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心

.於是又跑去找老板娘,刚

好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.

老板笑着说:不用担心.

小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.

这时小英哭着说:连柄都长出来了,

还说不会被传染. 老板:?#@!!

3

paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以后,

要有几根,就有几根......

4

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。

一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是...

第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了...先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!

5

老师 打电话给 小明: 小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看? 小明: 好啊! 小明 叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟 老师 买了一锅回家自慰... 小明 於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急的打电话问 老师,小明: 老师 啊, 那锅机器怎麽给他停下来?

老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了....

小明: *^*^%()

6

孵蛋 小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子

7

倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里, 教练对着 aro 吼叫ing... 喂喂喂...

丫头啊, 在看哪里啦! 告诉你多少次了...

眼睛看前面, 不要看下面 怎麽又插歪了??

啧啧啧...插的这麽歪... 不是才刚教过怎麽你又忘了呀

手摸哪里啦?! 那一根! 那一根!!

握好啦... ?-谁告诉你往前推的 向后! 向后!!

ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...

谁叫你把左脚抬这麽高的?? 笑? 还敢笑?!

...@#$%^*... P.S 可怜的 aro

因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库,可是都没插成功... Q_Q

8

有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,

但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事

小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到后山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来

小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了

日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此后她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教

走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮

双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

9

paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧...

此时paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...

此时男生们哈哈大笑!

paggey觉得奇怪,后来发现牌子上写着”男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着 ”深二公尺” 。

10

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:

“妈妈,妈妈,我知道了!”

‘知道什麽?’

“爸爸的肚子为什麽那麽大了!”

‘哦,为什麽?’

“因为今天早上我看到女佣茱莉

拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

11

某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,

远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。

忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果 然抢匪拦他们时,

遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是你妈也在就好了!

13

有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...

婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??

新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃...

我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...

可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、

不体面 所以我换了一副刀叉...

14

有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,

挂完号,医生叫他进去后,他便对医生说:

医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃

经过医生对他仔细的检查之后,说:你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,

他便接受切除手术,切除掉十五公分.

手术后果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之后,他老婆觉得非常不满足,

便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!

第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子

结果医生对他说: 来...来...不及......了

15

小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...

小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?

小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?

女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?

16

阿呆:爸,什麽是做爱?

爸:这个.....来我示范给你看.

(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)

爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔...

(爸就跳上床开始和妈做爱)

(这时弟跑进房来)

弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱.

弟:什麽是做爱?

阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...

17

在大陆内地一个偏远的山上,住着一对母女,过着非常 简朴的生活,许多现代化的电器产品都从未见过。

某日,因为据说山上有反动份子出没,母子遭牵连,被 公安抓起来,且分别被关在不同的监狱中。时至五月,母亲节快到了,女儿非常想念母亲,便前去 求典狱长能让她见母亲一面。

典狱长说:『见面是不可能的,但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。�

那女儿是连声感谢,然而典狱长又说了:

『不过呢!你 得先帮我做一件事。说罢便站起来,将裤子脱去,用手指了指自己那话儿,

并露出淫秽的奸笑。 女儿见状,欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物,对着它大声地说:『妈妈!母亲节快乐

18

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...

突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..

[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

20

话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过外面的世界.

直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛 南端的沙滩上,

两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什麽东东. 天色渐暗,

突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当中. 两个修女醒来后饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人走到椰子 树下,但是椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹!

突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天,

怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修女找到退币杆一阵摇晃后........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"

23

某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽?

小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,

都不给我吃。 爸爸:你怎麽知道? 小明:

因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。

26

有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了

,於是两人牵着 去加油,眼看加油站就在前头,突然

一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,

我去捡帽子,你去加 油,女孩说"好".

男孩就跑去捡帽子,捡到帽子后,男孩回头一看,

那女孩站在那里高喊:" 加油

" " 加油 "

27

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,

有一位陌生男子向我们走了过来..

他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,

我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,

你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...

他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"

插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,

可是,小姐又补充了一句..........

" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .

30

小明的爸爸长年出海捕鱼.

留下小明和妈妈两人.

一天!小明的妈妈按耐不住欲火,

便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说

"我需要一个男人..我需要一个男人.."

小明正好要去上学,经过妈妈门囗.

看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.

当下也不以为意.

小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.

当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,

学着妈妈的动作,对着镜子说: "

;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."

31

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:

「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」

「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,

眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,

另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」

「罗吉斯小姐。」教授说:

「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课;

第二, 你满脑子歪念头..... 」最后, 教授还下了结论, 说道:

「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

35

话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....

久而久之...发现面包上有类似...那个....

那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板

就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....

在他做面包的最后一个过程...都会习惯性的

把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现

相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算

好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽

做的!!

有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人

手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜

妻子下来看到后 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!

38

话说这次又有个丑男,

也很不小心的救到了一个小仙女,

很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.

丑男很是兴奋的在街上闲逛着,

突然间他看到了一张蓝波的海报,

於是他便许下了他的第一

个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到....

(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)

砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!

他很是得意的在街上狂笑漫步着.

(...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!)

忽然一下,丑男又看到了

一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅

,丑男在度狂怒到...

(WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...)

澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上.....

(....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼

光)於是"帅男"又在街上闲 着.

又突然之间看到有人在卖牛

.我要和它的那个一样大."帅男"

不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,

看谁今后谁敢在看不起我,

我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.

轰的一声,第三个愿望实现了.

啪的一声!他的那个不见了..

原来他指的那只是母牛.................

39

话说甲乙丙三人到非洲旅行,

到了某一部落, 见天色已黑,

於是便在该部落休息, 故事发生了.......

夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人,

悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒,

酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二.....

甲想:好死不如赖活着....

甲说:弹我吧!

酋长於是说:抓下去弹五十下....

过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声.......

酋长又问乙同样的问题

乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是:

抓下去弹一百下..............

乙听到后, 昏死了过去, 一会,

大家又听到更^%*^*($的声音,

轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:

让我死了吧!..................

酋长下令: 抓下去弹到死为止.............

众人:^(^%^#$%#^*^^%$^$#$^

40

某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...

樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "

僧人: " 约有三十个年头了.."

樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "

僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."

樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"

僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

41

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,

做老公的常看老婆常常很用心

的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,

认为太太真好先教孩子叫爸爸

,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,

此时夫妻俩睡的正好,老婆就

推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,

这时老公才知"原来如此..."

44

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..

小洋:真的??你们撞到了人??

小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

45

小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.

妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)

过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.

妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..

再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴

不小心踢到了他的小鸡鸡..

妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...

46

有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套

他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠

他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合

不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了

经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了

这个小孩有一天问他老爸:

"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"

爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"

47

有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)

一起看夜景,一时两人都达到

浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手

放在大头哥哥的胸部上,并问

蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

头哥:这是我健美的胸部

此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问

蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

头哥:这是我结实的腹部

此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问

蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

头哥:这是我自豪的干部

当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问

头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

蛋妹:这是我丰满的胸部

此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问

头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

蛋妹:这是我细致的腰部

此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问

头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

蛋妹:喔!这是干部活动中心

48替a片想片名

周华健主演的"亲亲我的宝贝"

赵传主演之"爱我就给我" " "

张宇主演之"用精良苦""一阉难进"

林忆莲之"爱上一个不滑精的人"

张清芳之"举起不定"

许景纯主演之"鞭长穴更长"

万芳主演之"爱上你给的痛"

游鸿明主演之"爱一回射一回"

周治平之"玫瑰花瓣的信签"

张学友主演之"我等到鸟儿都泄了" "一千个**的理由"

裘海正主演之"上我的人和我上的人"

齐 秦之"痛并快乐着"

草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞"

"半点**"、"奸情几巴舞"、"永远奸着你"...."限时专送"...

8 大男人在小便....猜一物

没错!!答案正是"flower",""花"

不懂啊?!(扶老二)嘛!

9 "大老二" 猜一亚洲国名!

我想是 "马来吸呀" 吧。

不是,答案是南韩(难含)

12为什麽....

牙齿会坏掉...

还有女人会怀孕呢??

因为都是虫子在做怪...

还有就是拔太慢了...

24你住德州那?

前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家叁考叁考:

一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪

美女: 哇!! 好大的帽子喔!!

牛仔: yes! 因为我住德州. 并点了一跟雪茄.

美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!

牛仔: yes! 因为我住德州. 又叫了一杯啤酒.

美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!

牛仔: yes! 因为我住德州.

此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,

美女亦不反对,就要去翻云覆雨

牛仔脱了裤子

美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)

牛仔: yes! 因为我住德州.

经过一番........后,

牛仔突然停了下来 有点不满足地说 " 你住德州哪?? "

25我要一台脚踏车

小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...

一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......

他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..

他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道

「我要一个男人....我要一个男人.....」

小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....

过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....

他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..

这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......

突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..

同时喃喃自语地说道:

「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」

27儿子和女儿

妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚,朋友给她道过喜后,问她"你的女婿怎麽样?"

妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭."

朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"

那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来".

1.买香肠

有一天, 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月.

: 当陈太太到菜市场要买鸡的时候 , 她就双臂学鸡的样子拍动 ,

: 於是那个肉贩就就了解她要买鸡了 , 后来她想要买香肠 , 左想右想 ,

: 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫来了 .......

: 你们知道为什麽吗 ???? .......嘻...........哈............

7.接吻

根据医学的报导...

从医学的角度分析...

接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..

零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.

零点七毫克油脂..零点五毫克盐..

及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)

"酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来

的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共

造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种

舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..

流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.

但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过

任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。

看完上尉这篇POST...会增加一点你(你) "吻"的欲望吗?

8.受洗

: 我太无聊了,来说个笑话好了:

: 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,

: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

: 就以圣水把它洗一洗吧!

: 第一个进来的,用圣水洗了洗手....

: 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

: 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

: 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

: 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

: 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

: 第四个女孩子便说:我....我....

: 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

11.下雨天

就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车后,

外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为

她没有带伞ㄝ.....后来啊!要下车了,雨还在下,她没办法

只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高

高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞

(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)后来,她家就到了说

她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声

音,说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来)

结果,她突然听到一声............................

姐,你的声音怎麽变这样...........

12.囗齿不清晰

妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重...

: : 就是像陈雷和阿港伯一样的啦..

: : 有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店..

: : 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭...

: : 过了不久...服务小姐把果汁先送来了...

: : "先生..这是你的柳橙汁..."

: : 那位老兄说"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以换鲜奶?..."

: : 小姐为难地说:"先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦..."

: : 那位老兄说"...不是啦...偶是梭...可不可以换鲜奶啦..."

: : "先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生..."

: : "不是啦...偶是说....偶的那个"换"..可不可以先拿来啦.....

: : (饭)

16.三缺一

医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」

挂完电话后,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」

17.惊喜

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然后到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」

他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」

18.奇怪

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」

老婆:「为了传宗接代啊!」

丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」

老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

19.女星

一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,

她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,

假如你单独和他在房里,他可能会从背后把你的衣股脱掉!」

结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面

开叉的衣服。」

20.福尔摩斯

名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上...

忽然对华特说:「我们后面是不是走着一位性感的女郎?」

华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」

福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」

22.缩小

一对男女在舞会中相遇,舞会散后,男人送女人回去后想跟她燕好,

可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具

有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸

长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。

一个月后...

男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声

道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要

求的长度。」

23.六十.三十

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。

过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:

「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,

我们玩得很痛快。」

老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,

相信我,我绝对比你快活!」

老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」

老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数

一定比60进入30的次数多。」

24.认得我

一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,

常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,

於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他

脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫

的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,

这个小东西居然还认

牙牙爆笑星球笑话(牙牙表情包)插图

笑话,能笑得肚子痛的

经典口误完整版:让我笑了三十分钟〔转帖〕

1。碗掉下来,天大个疤

2。一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖

骨!毛骨悚然!!!!!

3。老虎不发猫,你当我是病危呀!

4。上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去! ̄ ̄全班暴寒!

5。一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

6。我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

7。在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。

9。买橘子。

老板:一块五一斤。

我:太贵了,五块钱三斤吧。

老板:不行不行。

10。朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。

11。初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始(屎)’还在口里,你怎么就抢了。”

12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper ̄!”

13。上学的时候,有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?”

大家狂笑 我被笑了4年。

14。同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两碗葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”

老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是:“他已经…不在了。”

16。gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

17。和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18。有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把

胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20。上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸

问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

21。一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22。高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱

口而出:“唐老师,这题……”

24。有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

26。老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师

说:“我抄完了!”

27。有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆《小

花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演。。。。。。。。”众人晕。

28。那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋

听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

29。偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。

30。我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说

他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32。说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随

口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招

呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

35。以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么

说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”

36。大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐 ̄ ̄ ̄ ̄偶们想

笑又不敢笑,那个难过呀。。。。

37。女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错

误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

38。我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车 ̄!

39。以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们

回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊! ̄”哥们听后爆笑 ̄ ̄

40。以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗

41。大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

42。我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了

饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗 ̄ ̄ ̄拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨

喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44。室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了

于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家

哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!! ̄

45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时 ̄每到画图时,画射线时

 ̄ ̄就大声说 ̄ ̄‘同学们看好了啊 ̄ ̄我射了啊

46。上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边

有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆。。。。。。。。”

47。上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默 ̄ ̄ ̄!!!

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔

的,结果说错了,说:“爸,来座!” ̄ ̄寒!大帮同学笑得要死。

49。我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

51。一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。

11 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗! 当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。 当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?” 女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!! 这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 12 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候,老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语 15 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。 16 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!! 18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹! 19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。 迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

作者: ヤ爱恨交响曲{ 2008-4-13 23:11 回复此发言

3 回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

21 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~” 22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?” 23 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。 汗死自己! 25 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。” 26 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” 27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??” 结果全场白眼 28 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!) 29 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。 一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了 30 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

作者: ヤ爱恨交响曲{ 2008-4-13 23:11 回复此发言

4 回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

31 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说: “老板,来一瓶屁水”,老板……………… 32 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 34 记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” 35 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“ 啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了,俩男生疯了。。。 36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热 无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊” 谢谢!............. 无地自容-_-! 37 一次上课,老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好,结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑…… 38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 39.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。 40.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

作者: ヤ爱恨交响曲{ 2008-4-13 23:12 回复此发言

5 回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

41 一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~ 42.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 43.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 45.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!” 46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... 48.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

作者: ヤ爱恨交响曲{ 2008-4-13 23:12 回复此发言

6 回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

51 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 52、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!” 53、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊 !” 54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!” 55 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 56 一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!” 57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜! 58、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 59 一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” 60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

作者: ヤ爱恨交响曲{ 2008-4-13 23:12 回复此发言

7 回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

61 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边…… 62、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 64、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?” 65、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 66 公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑 67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” 68 早几年,公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器,那地方的人总是借机公款吃喝一下,结果同事和客户都喝高了,走所谓时候,那单位人说:把2瓶显示器装上车! 69 姐做皮革生意,饭间跟客户通电话,客户催货, 大姨姐解释曰: X老板对不起牛皮还未到货,单位X经理休班了,提不了货。 客户:那羊皮呢? 大姨姐:哦``哦``哎呀羊皮也休班了(羊皮货也未到) 客户:!·%#—!¥!! 我们全家皆喷饭 70 在汇金前面,有学生模样的人要我捐款献爱心 我的口袋里正好只有100的票子,一点零钱也没有了 于是,我脱口而出--真是对不起,我实在是一点爱心也没有了(本来想说零 钱没 有了的),一群人狂晕

作者: ヤ爱恨交响曲{ 2008-4-13 23:12 回复此发言

8 回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个"内裤" 72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了,被老板猛扇一记耳 光,他晕头转向滴说:刚才最后一声巨响,北京时间,,,,,,,, 73 再说一个我同事的笑话。 前几个礼拜,我几个同事一起去小店买衣服,讨价还价的时候,一个同事本来想 说: 我们都是做这个生意的,你赚能多少我会不知道吗? 结果被她说的太简略了,变成:我们都是出来做的,你赚多少我们会不知道吗? 说完,她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后,这个同事被其他同事狂扁~~ 74 一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!” 75 就在几天以前,我和我家LG一起在床上看书,天气冷哈。我正在看的是风采杂志,里 面 恰好有一段话,有“嘿咻”这个词,恰巧我想去吁吁,不知怎么就说成了“老公,我要去嘿咻了”。说完之后, ,自己感觉不要太惊讶!LG的眼睛都要直了! 我马上解释, LG就坏坏的说,你想就告诉我嘛,不要自己去。 我的天呐!还有比这个更尴尬的事情吗? 76 有个2,3年没见面的EX-MM同学来找我借书 我见面就说:“你没大变嘛” 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。 77 偶老板不是上海人,刚来上海时,有次出门回来是问偶“什么是大猪尾?小猪尾?? ?”偶狂想,说,可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头,说肯定不是 偶问为啥,他说是司机问他的,还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。 78 偶经常做这种傻事的,最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”,其实想说叫我 早 起床,还是对一个男同事说的,晕了N久 79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”,其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。 80 小学到部队慰问演出,宣读一封信:尊敬的各位领导.... 大概台下午黑牙牙一群人所以,脑子一蒙,说成:尊敬的各位烈士

作者: ヤ爱恨交响曲{ 2008-4-13 23:12 回复此发言

9 回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

81 还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室, 对一 个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽),他们狂笑。 82 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 (粉红猪),就在公交车里对着朋友说“快看,我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害的公交车上人人都看着我 83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好, 结果到了最后时刻,他请了清嗓子,说道:“请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花)”在场所有宾客 顿时狂晕,然后哗然 84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语,人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭,走到前台的时候电话响了,他抢在别人前面接电话 : 找谁?哦,找傻咪咪啊,她刚去了大剧院……” (实际上,我们有个同事叫沈敏敏,有业务在大剧院) 85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨,空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具) 结果一不小心说成了:“请各位旅客备好您的杨具”,旁边的一位男乘客说:“啊?难道没有的话就不能下机啦。 ”我倒~ 86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚,通常打的回家,一日她老公来接她, 她拉开车 门 上去后就说:师傅张扬路原深路。他老公晕! 87 那时候读大学,有一个冬天特别冷,室友早上洗漱回来告诉说:楼里停水了,估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到:早知道这么冷,也不给水管结扎一 下。我们一听,昏倒....... 88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。 只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”! 晕~~~明明是巴西小彩龟呀 89 大学时,同学们一起去川菜馆FB,点菜时要了一份猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,同学m就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“这个,猪头肉。” 小姐:“哦~~” 我们笑翻,从此,此君绰号“猪头肉” 90 不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗 ?” 我冲她招招手,说:“过来给我摸摸。” 后来回家被老婆狂扁~◎%※

作者: ヤ爱恨交响曲{ 2008-4-13 23:13 回复此发言

10 回复:史上最全的经典口误大全【只为博得众人一笑】

91 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气,说了这么一句 话: 厕所 正 在下降,请勿上飞机!! (应该是:飞机正在下降,请勿上厕所) 92 还是初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上, 就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。 93 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........ 94 1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:"鸭血衫穿好,当心冷" 95 异性朋友说“这么冷,你里边穿的啥?” 我:“保暖内衣。” “下边穿保暖内裤吗?” 汗…… 其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。 96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久…… 97、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!” 98、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!!! 99、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了! 100、老虎不发猫,你当我是病危呀!

作文笑话

少儿作文(爆笑) 有多少是你曾经用过的经典句子楼主

马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科假日风景

1.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

7.长城长啊长,真TMD的长。

8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

15.我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的 *** 就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

作文笑话

少儿作文(爆笑) 有多少是你曾经用过的经典句子楼主马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科假日风景 1.老师叫用“更……更……更……”造句。

偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

2.一篇介绍老师的外貌。

应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。

我们语文老师差点没疯掉。

3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……” 7.长城长啊长,真TMD的长。

8.运动场上彩旗飘。

老少爷们儿扔飞镖。

你一镖,我一镖。

肠子肚子满天飘! 9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。

于是老是有人写捡到钱。

于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品…… 12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云…… 13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

15.我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。

……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样…… 16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……” 17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

20.我来到电视机前把电视机打开了电视机! 21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的 *** 就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。

于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳! 24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。

我闹的小笑话作文

[我闹的小笑话作文]“妈妈,狡猾怎么写呀?”疯玩了几天的儿子今天终于写作业了,我闹的小笑话作文。

最后一篇作文他说决定写《列那狐的故事》的读后感,小学生作文《我闹的小笑话作文》。

刚提起笔就这么问我。

“看看,这么些天不写字,提笔忘字了吧?”我戏谑地问他。

“可不是滴。

”儿子对我做了个鬼脸儿。

“绞丝旁加个交,绞丝旁加个骨。

”我一边看新闻一边告诉他。

对面的儿子在纸上写下这两个字,有点疑惑地问我:“狡猾好像不是这么写吧?” “怎么不是,你过来看看——”我随手在电脑上打出“狡猾”两个字。

“那是绞丝旁吗?”儿子凑过来一看反问我。

“怎么不是?” “那明明是犬毛旁!” “哎哟,真的是犬毛旁,哈哈哈……”不知道怎么的我笑得眼泪都要出来了。

我就纳闷了,我明明会写,怎么居然会说错呢? 〔我闹的小笑话作文〕随文赠言:【失败是什么?没有什么,只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路,只剩下一条路,那就是成功的路。

字谜笑话作文

今天晚上,8:30--9:30是全球举办了“地球一小时”的活动。

在活动中不能用电,如:电视机、微波炉、电脑等……(蜡烛还可以)。

“地球一小时”活动我们家会积极参与,并举行一个猜谜语讲笑话大会,看看谁是最后的大赢家。

大会规则:讲一个笑话或谜语加一分,猜中谜语加一分,如此积累。

“叮叮叮叮”我的闹钟打响了8:30到了,我连忙叫爸爸拿火机出来点蜡烛。

爸爸一点完蜡烛,我立刻关灯、关收音,拔门铃整个屋里没有灯光,只剩下温馨的烛光开始我们的笑话谜语大会。

在大会里我觉得爸爸说出谜语最难,举个例子吧。

“牙牙学语叫什么?打一文学体材”这时我和妈妈一直在思索着是什么,可是想了5分钟还没想到,只好看谜底了——童话。

我看了心想:这题真“不像话”猜谜语的人那会想到想到啊!还有许多哦“不像话”的那……我看了看钟刚好9:30,我立刻打开灯看一看有几分,一看:我只有9分,爸爸10分,妈妈只有7分。

爸爸第一名、我第二名、妈妈也第一名,不过是倒数第一名。

真可惜,我的第一名被爸爸抢了,我和爸爸相差一分而已,唉……可惜。

努力吧,加油吧,下次争取第一名,可是不要倒数第一哦!这次“地球一小时”活动中,使我体会到:只要地球上所有人伸出爱心之手节约能源,世界一定变得更美好!从今以后我一定不会浪费能源,如:不打游戏机、尽量少看电视或电脑等等……求采纳

有什么讲笑话的作文?

我的学舍有一小子,叫小麦.他经常想一些古里古怪的问题来整我,弄得我好没面子.我苦思了一个星期,终于想出“致命三连击”来反击.一“小麦,你不是说自己聪明过人的吗?那么我问你一个问题。

”“好呀!一般没有什么问题可以难倒我的.”“既然如此,我问你,什么动物最爱问‘为什么’?”小麦想了很久,答了个“不知道”.我眉开眼笑地说:“连这个都不知道?看你可怜,告诉你吧,是猪.”小麦愣了一下问:“为什么?”周围的同学一阵哄笑,他却一脸茫然:“笑什么笑,这叫不懂就问.”“猪最爱问‘为什么’!”不知哪位同学叫道。

小麦小脸顿时白了……二我又凑过去:“怎么,不服气呀?那我就再出个‘脑筋急转弯’,敢不敢应战?”小麦道:“来就来,怕你不成!”我笑嘻嘻地说:“一天,森林里来了一头盛气凌人的野猪,它在森林里乱闯乱撞。

也许是‘刹车’不灵,也许是眼神不好。

它竟一头撞在一面十分牢固的墙上。

好不容易爬了起来,可它又一头撞上去,一连撞了好几次。

请问猪为什么一直撞墙呢?”小麦想破了脑袋,还是无可奈何地答了个“不知道”.“哈哈,”我知道,“猪脑不会转弯呗!你又没答出这道‘脑筋急转弯’,真是‘猪身配猪脑--恰恰好’呀!哈哈!”同学们也相继爆笑。

这时,小麦的口头禅冲口而出:“好--你死啦!”说着便挥起了拳头。

我忙笑着赔罪:“为了赎罪,我给你讲个故事,要不要听呀?”三小麦连声说:“要听,要听.”我便开始说了:“很久以前,有一匹狼吃了许多小动物。

一天,狼想了想:这样下去是上不了天堂的,得做点好事。

于是,狼建起了一座房子,三房一厅,决定让那些无家可归的小动物住。

小兔、小羊与小鹿先后住进了房子。

一天,来了一头猪,它也提出要住房子。

狼说:‘猪老弟,没房间了,请回吧.’猪道:‘那不是有个客厅吗?我就要厅好了.’”说道这,我故意拍了拍小麦的肩膀,说:“瞧你这猪样儿,还要听(厅)呀!”“咚”,原来是一个同学笑的从椅子上掉下来,摔了个四脚朝天。

小麦气不打一处来。

可等他做好奋起反击的准备,要拿我来“K”十,我早已逃出来了.

汉字闹出的笑话作文

老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话 夜宵夜排挡 夜里11点半,我在网上。

Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵。

怕我不去,开车来接我。

得了!推托不了!去吧! “你也别来接了,我自己开车吧。

去哪?” “夜排挡怎样?” “哈!你饭店吃腻了吧?” “嘿嘿嘿!” 约好了在香港滩夜排挡见面。

海明威是美国一家跨国大公司驻华代表,待人接物还不错。

来华工作一年,跟我学了一年汉语。

他的语感非常好,在学语言上他有着特殊的能力。

他到过许多国家,学过许多“外语”,虽然谈不上样样精通,但至少能够运用。

他感觉世界上所有语言中汉语最难学。

在学汉语中,他还闹出了许多非常经典的笑话。

虽然磕磕碰碰,但学得还不错。

我们几乎同时到达,我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。

谁知刚进门,海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着: “老板!小便炒饭味道好吗?” 吓我一跳!我急忙拦住他: “What?……What do you mean?”(什么?你什么意思?) 店老板愣愣地地望着海明威,所有客人都朝这边看,还有人在说: “来了个老外找茬闹事的!”“扁他!” 望着大家不解的目光,海明威三步并两步跑到门外,扛进来一个大牌子,当厅一放。

上书: 小 便 炒 饭 大家愣了五秒种,然后一阵哄堂大笑。

汉语课本 海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。

该书扉页上的广告词甚有煽动力,声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语,完全无汉语基础者也能“一看就会说”。

翻遍全书都找不着一个汉字,通篇皆是英文和汉语拼音,整个一本文盲汉语教科书。

据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字,只打算学会说点汉语口语者预备的。

由于完全不看汉字单纯读拼 海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来:“你嚎(好)小姐刘,我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。

” 海明威很珍惜与中国人的对话机会,笑话便层出不穷,比如他告诉秘书:“我的媳妇(西服)在皮包里。

”为了谈协议,我们约好八点种在我办公室见面。

“今天早上担心马路太忙,我七点就‘出家了’。

”他的好友回国了,于是海明威经常念叨的是:“一个火人(好人),飞去了(回去了)。

”每次走到楼梯口,海明威都会略微躬着身,一派典型的绅士风度,口中念念有词:“请小心裸体(楼梯),下流、下流,一起下流(下楼)吧。

望文生意 海明威:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。

” 秘书:“怎见得?” 海明威:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。

” 无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。

我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。

” 红烧 *** 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”,服务小姐还真耐心解释:“马路对面卖报纸,日报、晚报一应俱全。

” 想吃饺子,遗憾的是冲口而出的却是“轿子”,听得服务小姐如坠云雾之中。

尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是,他居然要求“红烧 *** ”,并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。

见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,海明威急忙将菜单指给她看。

女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。

很好与更好 海明威刚来中国不久时,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。

一天,一位职员说:“我要请假两星期。

” 海明威说:“很好。

” 仆人说:“因为我父亲死了。

” 海明威说:“更好。

” 不是东西 海明威召开全体职员大会:“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机……等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所以,你们和它们都不是东西,我自然也不是东西!” 便饭 一次宴请海明威,中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时,这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。

” 搞得我一个晚上没胃口。

汉语太奇妙了 海明威对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。

譬如: ‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了; ‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。

总之,胜利永远属于你们。

” 处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。

一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。

数学中文 海明威来华给自己起的中国名字姓张。

会写错综复杂的“张”字——而且还是草书,对一个老外来说确实不简单。

惊讶之余,不免问他。

他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。

” 晕死! 魏什么 海明威的太太来华,起了个中国名字姓魏。

某日夫妇俩散步遇一朋友,一阵寒暄之后。

朋友:“您太太贵姓?” 海明威...

小学生作文说笑话怎么写

一个幽默的人在我的身边,有干净的人,有刁蛮的人,有不讲道理的人,还有幽默的人,对了,我记忆中最幽默的人就要数我的阿姨了。

发生在阿姨身上的那件事,使我现在一想起来就想笑,有时候连睡觉都会笑醒------一个风和日丽的早晨,我到阿姨家去学习,这时,叔叔走到阿姨的面前,小心翼翼地说:“给点零花钱吧!没有钱了!”说着把阿姨的钱包递了过来。

阿姨慢吞吞地从钱包里拿出了一张五角的票给了叔叔,只见叔叔瞪大了眼睛,看着这零钱,好像说:“真是零钱啊!”接着一张一角的票出来了,看到这里,把我们都逗乐了,我以为所说的零钱应该是五元、十元的,没想到阿姨居然拿出的是五角、一角的票,这么小的票,连我们小孩子都不常花,更何况是大人哪!阿姨拿出了一张又一张,总共拿了四次,才拿出了九毛钱,哇!连一元钱还不到呢!这时叔叔故意噘起了嘴,说:“怎么才这么点啊?施舍乞丐也比这多啊!"阿姨风趣地说:"你不是要零钱么?我就是给你零钱啊!"叔叔说:“九角还不够坐公共汽车呢!还不够买一瓶矿泉水呢!也不够买一袋馒头啊!”阿姨听后,终于拿出两张十元的人民币给了叔叔,叔叔拿起了钱,“这还差不多,”说完就笑着走了。

阿姨多幽默啊!

关于驴的笑话作文快速

驴的笑话2013-02-04 03:00驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。

”笑话大全驴的笑话 2013-01-29 00:00这不还是驴么课间休息时,同桌趴在桌子上睡觉,一会上课铃响,同桌爬起来,喊道:“我眼睛呢?同桌快帮我找找。

”我一瞥,看见眼镜就带在他脸上,说了一句:“你就在你脸上么,你这不带驴找驴么”同桌一听。

怒道:“你带的才是驴呢,你家眼镜才是驴呢,不过我这牌子可是lv哦”我一听,惊道:“这不还是驴么”笑话大全驴的笑话 2012-12-16 21:00属驴的朋友问我:“你说怪不怪,这犟劲驴性的人不少,十二生肖里面怎么就没有个属驴的。

”我:“哈哈……要是有属驴的,那和属马的结了婚,生下个骡子可如何是好……”笑话大全驴的笑话 2012-11-01 06:00被驴踢了甲:“几十岁的人了还穿开裆裤,你脑袋被驴踢了吧!”乙:“昨晚去你家偷女人,忘带‘安全帽’了,结果你家的‘驴’不高兴就往我这踹,现在还疼着呢!奇怪,这事你怎么会知道的?”笑话大全驴的笑话 2012-05-25 09:00吃驴屎蛋一卖熟驴下水的贩子某日摆摊,下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。

顾客大惊刚欲指责,贩子拣起驴屎蛋塞入口中,急忙吃下去了,边吃边嘟囔:“真邋遢,芋头怎么落里面了”笑话大全驴的笑话 2011-12-08 21:11驴年马月不过一回车有一小县城,首次向上海通车,坐的人也不多,全是土老帽。

刚到上海,许多土老帽就把头伸到窗外,看大上海的风情。

司机气急败坏的说:把头缩进来,你以为是老家的路,驴年马月不过一回车,头给你蹭掉。

笑话大全驴的笑话 2011-11-26 09:39借驴一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。

”老霍说:“已经借给别人了。

”他刚说完,驴就叫起来了。

“老霍,我听见驴叫了。

”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话啊。

”笑话大全驴的笑话 2011-10-17 17:44驴不肯借给你邻居来向朱哈借驴。

朱哈说:“好!我去问问驴,看它肯不肯借给你使。

”于是,朱哈走进驴圈,马上又走了回来,对邻居说:“我问过它了,它说你要痛打它,还说你要骂它和它的主人,所以驴不肯借给你。

”笑话大全驴的笑话 2011-09-18 18:26两头笨驴某人想送他的儿子到学校念书。

老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。

”“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。

”老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。

”笑话大全驴的笑话 2011-03-04 23:49谁家驴那么酷今生交友无数,唯你在我心头深处,众里寻你千百度,暮然回首,你就在驴棚深处,吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布,哇塞,谁家驴那么酷!

方言闹出的笑话 作文我的爸爸是南方人,虽然来北方十多年了,还是“江山易改,本性难移”。

不会说普通话,与人交流时总是方言很重,这可闹出了不少笑话。

这不,今天我们家来了一位阿姨,高挑的身材,白皙的皮肤,大大的眼睛,可好看了! 爸爸妈妈热情地招待她,闲谈中,爸爸夸奖那位阿姨:“你长得真有气质,‘ *** ’真白!”刚才还满脸笑容的阿姨脸不由得一下子红了,不再说话了。

妈妈也被爸爸这突如其来的话语吓住了,她偷偷把爸爸拉到一边,小声说:“你干什么呢?人家一个大姑娘,什么 *** 真白?”爸爸疑惑的问:“我没说 *** 呀,什么时候说 *** 二字来着?”妈妈一听急了:“你刚才不是说人家 *** 白吗?”爸爸也急了:“我不是说得‘ *** ’白,而是皮——肤——白——!”爸爸认真而又费力地说着。

妈妈这才明白了,“噗哧”一声笑了:“你这方言真该好好改改了!” 妈妈坐到阿姨旁边说:“妹子,你别误会……”听了妈妈的解释,阿姨笑了起来。

爸爸拍着自己的脑袋,不好意思地说,这方言我可真得改改了!” 看,这就是方言闹出的笑话,它给人们之间的交流带来了极大的不便,我觉得在保留乡音的同时说一口流利的普通话也是非常重要的呀。

方言闹出的笑话 前几天,我外婆得了胆结石,上星期五刚开完刀,这星期二才出院。

这几天她住在我家养病,等刀疤愈合好了,才回去。

这个星期四,我放学回家,吃完晚饭,做完作业,我心中突然产生个好奇,便用方言说:“外婆,奈就这样躺在床上一天啊?”这句话我还说得比较响,所以全家人都听见了。

顿时家里变得非常安静,紧接着爸爸妈妈和外婆都哈哈大笑起来,妈妈一开始捂着肚子笑,笑着笑着就摔到了地上,一边揉着 *** 一边笑,爸爸和外婆则哈哈大笑起来,而旁边的我,则一脸迷惑的看着他们:爸爸妈妈和外婆干嘛大笑起来,我的话又没说错?真是奇怪了!于是我不停地问他们干什么笑,结果他们笑得连说话的力气都没了。

终于,等他们笑完了,于是妈妈说:“在方言中,用‘躺在床上’一般都是形容那个人比较懒惰的,像外婆的是用‘困(睡)在床上’的。

”听到了妈妈笑的原因,我也放肆的大笑起来,把自己的肚子都笑疼了。

我们这一代人啊,都对方言不太熟悉,因为平时都是说普通话的,所以才会闹出这样的笑话,不知同学们有没有这样好玩的笑话呢?...

转载请注明出处作文大全网 » 作文笑话

那些年,发音不标准让爸妈哭笑不得的牙牙学语

孩子刚开始学说话,常会因为发音不标准,闹出许多笑话,也让大人的脑袋要转好几个弯,才意会到孩子的意思。4岁的罗比语出惊人的童言童语,都收录在叶扬的新书《总裁狮子头》。

挤较

罗比发音不标准,比较,他会说成挤较。

罗比:「妈妈,今天挤较热!」

罗比:「妈妈,跟狗狗比,我是不是挤较可爱!」

有不有

有没有,他都说成有不有。

罗比:「这个肉肉,有不有酱酱?」

喔,眼瑞

对了,眼泪,罗比会说成眼瑞。

所以当他唱五月天的〈疯狂世界〉时,一切都变得超疯狂。

罗比:「我好想好想灰~逃离这个,轰狂世界~那么多苦,那么多瑞,那么多,莫名的瑞穗~」

疑心

罗比把我的口红涂了满手都是,我正要大叫,没想到他叫得比我还要大声:

「啊,我流血了,疑心!疑心!」

我还想不出来为什么他要说疑心,罗比抓着自己的手扑通倒在地上,口中念念有词:「疑心救我⋯⋯」

我才体会过来,他说的是医生的台语。

罗比的童言童语,让爸妈觉得好气又好笑。重版文化提供

天公不作美

这阵子阴雨绵绵,我教了罗比一个词,叫做天公不作美。

有一天,我从体重机下来,问罗比:「唉,妈妈好胖怎么办?」

罗比指着我,像是抓到什么证据一般:「妈妈,你,你就是天公不作美。」

还是挤较

带罗比去上体验课程,过程中看到一个妈妈,因为小朋友不听话,妈妈崩溃,作势要拿旁边的棍子打他。

(蒙特梭利教具何其多。)

罗比跟我在旁边看,我想说趁机机会教育一下,便小小声问:「罗比,你看,你觉得那个妈妈,为什么要拿棍子打小孩子呢?」

罗比皱着眉头回:「因,因为,大人都挤较善用工具吧⋯⋯」

决不定

罗比最近的新语法是:「我决不定。」

他不能决定的时候,就会说:「我决不定!」

还有,吻仔鱼,罗比叫做不拉鱼。

世界杯时,乌拉圭,罗比讲成不拉圭。

呼拉圈,罗比也念作不拉圈。

他一直以为这三个东西都是同源同种,来自同一个地方,因为很难解释,所以我也就没有点破。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 牙牙爆笑星球笑话(牙牙表情包)

评论 抢沙发