笑话哦本文目录一览：
- 1、关于冷笑话的段子
- 2、幽默冷笑话段子大全
- 3、巨冷的经典冷笑话
- 4、30字的冷笑话段子
- 5、幽默的冷笑话段子精选
关于冷笑话的段子
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种 文化 产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《关于冷笑话的段子》，欢迎观看!
关于冷笑话的段子(热门篇)
1.女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子， 第二页画着车子，第三页就是票子。 神回复(女的)： 但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。
2.喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
3.马伊莉出上联：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 网友对下联：原谅虽易，本性难移，且行且三思。横批：今夜我们都是马伊莉。(奋壹 )
4.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 )
5.前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。” 我说：“啊?因为什么啊?” 她说：“吃得太多了。” 我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死?” 女朋友说：“是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。”
6.如果连 愚人节 都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。
7.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码!
8.我要替 文章 同学打抱不平一次：小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海，被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩，最后被现实打败离婚。现在好不容易复合，你们有什么愤愤不平的。
9.“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根
10.专家解读【且行且珍惜】：“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是：你的屌再行，也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。
关于冷笑话的段子(经典篇)
1.同学聚会，有人问我：咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊?我说：原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。
2.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -
3.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)
5. 毕业 吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看 手相 吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”
6.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词 造句 。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!
7.我今天要去 面试 了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。
8.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”
9.结婚十年，我 总结 出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。
10.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词!
关于冷笑话的段子(精选篇)
1.【经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下，视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了
2.雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。
3.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。
4.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵!”
5.公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。 (玛歌姬)
6.昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻，按倒在沙发上没完没了 中间仿佛听到关门的声音，她说：“你听错了。”总感觉哪里不对劲?
7.昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖……
8.这个世界上最让男人羡慕的：孩子、宠物、摄像师
9.暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?”
10.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”
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幽默冷笑话段子大全
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!
幽默冷笑话段子(热门篇)
1.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”
4.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."
5.送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”
6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
7.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
8.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
9.看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和RB的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……
10.得到新技能(*^__^*)
幽默冷笑话段子(经典篇)
1.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)
3.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
4.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
5.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
6.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
7.这 广告 ...真心给跪了!!!
8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”
9.看到一状态：“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
10.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
幽默冷笑话段子(精选篇)
1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
4.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我 修理 一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá
8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
巨冷的经典冷笑话
虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。我整理了一些巨冷的经典冷笑话_，有兴趣的亲可以来阅读一下!
巨冷的经典冷笑话
1. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
2. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!
3. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
4. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
5. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
6. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
7. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
8. 你若主动，我们就会有 故事 ;你若激动，我们连孩子都有了!
9. 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
10. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
11. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
12. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
13. 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
14. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
15. 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
16. 消防车再不来，火就要灭了啊。
17. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
18. 麻子不叫麻子，坑人。
19. 你的丑和你的脸没有关系。
20. 你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
超冷的幽默冷笑话
1. 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
2. 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
3. 让人格与脑门一同闪亮。
4. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
5. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
6. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
7. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
8. 虽不安分，也该守己。
9. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
10. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
11. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
12. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
13. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
14. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
15. 长得真有创意，活得真有勇气!
特别冷的经典冷笑话段子
1. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
2. 锻炼肌肉，防止挨揍!
3. 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞……
4. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
5. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
6. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
7. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
8. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。
9. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
10. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台 拖拉机 。
11. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
12. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
13. 我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大……
14. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
15. 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。
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30字的冷笑话段子
冷笑话的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是我为你精心准备的《30字的冷笑话段子》，欢迎观看!
30字的冷笑话段子(热门篇)
1.吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。
2.儿子忽然对我说：“爸爸，我现在成年了!”说完，只见他化作一只年兽，呼啸而去。
3.“一个只有高中文化程度的小伙子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试前的我的真实写照。
4.王超和同事吵架了，大哥王振华教育王超：“有些道理我不想说第二遍，人生在世，以何为贵?以和为贵。” 王超说：“不是不说第二遍的吗?”
5.“爸，我跟你说个事……” “怎么了?” “爸，我……我是同性恋。” “卧槽你不会喜欢我吧!?”
6.人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。进一步得出，人类可能是垃圾桶进化而来的。
7.知道英语里“呵呵”怎么说吗?interesting. 你们感受下这扑面而来的高冷：- 你觉得北京怎么样?- Interesting. - 听说一步之遥很烂，被骂死了。- 是吗?Interesting. - 我觉得你对我爱理不理 ... - 有吗?Interesting. - 我睡了，晚安。- 这么早? Interesting. - 我喜欢你。- 真的?Interesting.
8.昨天三叔更博不更文，然后我就转发说了一句“我只想说七个字，请把文章放出来”结果刚才收到一个人的私信，他问我“请问一下，文章什么时候抓进去的?”
9.李建军生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，从此以后，在他余生的每一天，他都高兴得说不出话。
10.酒吧里，王超跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试?你知道死字怎么写吗?” 王超：“歹匕。”(大哥王振华)
30字的冷笑话段子(经典篇)
1.数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人?” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...” 话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人?” 小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问?……”
2.在我人生最低谷的时候，父亲告诉我，振作一点，只要握紧拳头，就不会输。我听后握紧拳头点了点头，然后他出了一个布。
3.《天净沙·饿了》：剁椒鱼头烤鸭，糖醋排骨对虾，水煮肉片凤爪，肉串鸡架，溜肥肠炒豆芽。
4.我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因，她和她的恋人跟她们的朋友另一对男性同性恋人形婚。现在有个问题，就是四个人一起出去玩的时候，相互介绍就会陷入一种“这位我媳妇，这位我男人，这位是我媳妇的男人，也是我男人的媳妇…”的尴尬循环中...
5.对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。 而一句简单的 “你吃过么?”则表达出了内心无限的向往 。
6.吾日三省吾身。是谁带来远古的呼唤?是谁留下千年的期盼?是谁日夜遥望着蓝天?(水蜜桃婶婶)
7.趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
8.刚才在酒吧门口不小心撞到个胖妹，还没来及道歉她就对我出言不逊。结果我几个去停车的哥们随后而至，一见之下立即把她给架住，连推带搡弄到停车场塞进商务车里，把她带回家中狠狠凌辱。不多说了，现在我正手持DV，拍摄她站坏第9台体重秤的画面呢。
9.“爱的感觉?这样说吧，你遇到一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看他，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。试过吗?” “大概试过吧，监考官算吗?”
10.去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。” 我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。” 面试官摇了摇头。我说：“不买就算。” 然后拿着手机回家了。
30字的冷笑话段子(精选篇)
1.现在貌似很多无关紧要的小事情不盖章了，小钱不收了，哈哈，你说他们闲下来，会不会搞出个让你更加欲仙欲死的流程来? 管理：管你，你才理我。让你一次就通过，那我就是看大门的!(财上海)
2.翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起，对外统称“音乐理念不同”。 (小野妹子学吐槽)
3.话说。最近英国一个监狱发生了一起监狱暴动事件。。。 30名犯人不满监狱的管理。。四处收集粪便与狱警展开对抗... 囚犯们纷纷向狱警们投掷人屎.... 对抗持续了7个小时..直到囚犯们弹尽粮绝之后狱警才将他们制服.. 冲突中有两名狱警受伤，之后被送往医院接受治疗.... 实在不敢想象当时现场的场面。(英国那些事儿)
4.儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
5.如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。
6.今天是12月6号，距离6月6号过去了整整半年。也就是说，今年大一的你们已经有半年没有好好学习了.....
7.葫芦娃叫阵蛇精，蛇精跑出来一看：“哟，葫芦来了啊。”葫芦娃大怒：“是葫芦娃!听清楚，不是葫芦。”蛇精毫不示弱，接道：“我一身的打扮也不是在变魔术。”
8.活着本来就是件辛苦的事，所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生，阖眼去死，那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一个好玩的地方，多遇见一个喜欢的人，多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河，才是你给自己的礼物。
9.陕西师范大学某女博士的毕业论文是《八角茴香对卤鸡肉挥发性风味的影响及其作用机制》，我关注了一下她的专业，叫“动物资源开发与利用”，翻译成大白话的意思应该是“烧硬菜”
幽默的冷笑话段子精选
幽默的冷笑话段子大受欢迎，在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默的冷笑话段子》，欢迎观看!
幽默的冷笑话段子(热门篇)
1. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的...
2. 楼上的小俩口，刚才又是一阵尖叫，我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音!接着楼上的哥们给我打电话说：哥，不好意思，吵到你了，国足三比三逼平了日本，高兴地得意忘形了，让我见谅!我靠，原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的，我服了!
3. “皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”
4. 和哥们看了电影! 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男?那二货随即答到：挖坑容易，裁树难!裁上了能活更难...。
5. 今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说，当然啦，你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句，怎么会呢?我.....
6. 有的人那，撸了一管之后把全部的动作片都删了，还下定决心表示这是最后一次，以后再也不撸了。可是过了几天受不了，又满世界的找快播，有木有?
7. lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”
8. 菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”
9. 一朋友跟我说笑话，他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅，说以后在也不会惹她生气了，他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”
10. 新郎摸着新娘的两腿之间问：这地方该怎么称呼?新娘正言道：叫党!这就是党!从今天起你要懂得党的原则：要你过硬，大门随时为你敞开;本原则：党指挥枪;了我党就不能入别的党;要入党前干劲十足，入党后疲沓松懈;月按时缴纳党费。。。新郎连连点头称是。。。
11. 一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问：“你男朋友怎么样?”小姑娘答：“长的不行!”小姑娘问老女人：“你老公怎么样?”老女人自豪的说：“长的不行!”
12. 刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着W的车，穿着几千的衣服，用着I我天天电动车，一年四季外衣，用着淘汰的I有比我惨的吗?神回复：你日着开着万的车，穿着几千块衣服，手拿I女人，还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!
幽默的冷笑话段子(经典篇)
1. 今天同学问：为什么女生来那个都很暴躁?我说：你又死了一个孩子你能不生气吗?
2. 半夜三点多，楼下几名醉汗很是扰民，楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹?你行啊?女汉子：行不行回家问你爹，不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……
3. 本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说：“其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼。”
4. 讲一个同学的...某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”
5. 饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣!我要吃!”。过了十分钟，他裹了个浴巾进来了!!!我(_)
6. 莫言已获诺贝尔文学奖!他秘书说：莫言刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得诺贝尔文学奖，奖金为万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为......
7. 昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...
8. 本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
9. “有人建议延迟退休，男人退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了："孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班!"
10. 我发现我再也无法在正视“你在干什么”这句话了!
11. 在浴室呼叫：“有搓澡的没有?嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟，对着我很委婉的笑着，我一指中间说：”胸最大的那个兄弟，还是你来吧!哎，有时候劣根真不好改呀!
12. 有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复：你果然喜欢潘粤明!
幽默的冷笑话段子(精选篇)
1. 半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
2. 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的 作文 题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
3. lz朋友宾馆前台一枚，听她讲的。有日一男一女退房，查房时楼上报说消费了一个保健品，大家懂得。然后，女的问，保健品是什么，得到解释后，两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻，内彪悍女从包里甩出一盒BYT说，我他妈这里一盒我不用，我用你的?结果，宾馆方战败。
4. 一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢?”
5. 醉酒女：“我们俩谁甜?”冯巩：”你甜!”老婆怒道：“她甜?”冯巩：“她糖尿病。”
6. 家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。
7. 说一真事!哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的!新郎直接回了句：我是你爹!(关心超好，经常互喷，习以为常)只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈!我饿了，我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了!
8. 家人围着的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗?”
9. 有一大学女 毕业 生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊?”教授：“这个，我们日后再说吧!”
10. 一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊?”先生：“很多数不过来!”记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”先生：“你说那一个啊?”记者;“...”
11. "男:真有那么喜欢我?女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?......"
12. 寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的?
