笑话哦本文目录一览：
写几个笑话！快
公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？！
女：帮人家抠一下啦！！
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
男：好好,真受不了你...来...
公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...
男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
神甫和修女去打高尔夫球
第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.
第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
冰箱里
第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
.............
第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!
话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”
半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。
熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。
接下来是兔子。
兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
Q:什么动物最厉害?
A:猪,因为猪(珠)算高手
Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
着走着就哭了
有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
一只兔子在公司的遭遇
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
●小白兔和大狗熊
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……
他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
“太阳”，病人回答。
“那你还想看多远！”
●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
●有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
●有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”
版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。
公鸡掐着母鸡的脖子说：“蛋里怎么有三聚氰胺的，你是不是背着我和奶牛好上了？” 母鸡说：“冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪个母牛的奶，还来倒打一耙！” 于是就吵到柑桔大妈那里去评理。柑桔大妈说：“别吵了，我自己还烦着呢，睡一觉起来，肚子里却有了别人的孩子。我找谁去啊
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
参考资料：好久我才搞到的
幽默笑话/歇后语/白水煮白菜
幽默笑话/歇后语/白水煮白菜
白水煮白菜
答案：
——淡而无味
喝酒笑话顺口溜
1.只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
2.爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒，一杯一杯又一杯，喝死我都不放手！
3.想醉，把酒留在胃；怕醉，白水往里兑；真醉，敢喝敌敌畏；烂醉，桌子底下睡；装醉，忘了给小费。
4.酒是吃饭精，越喝越年轻；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡！
5.情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
6.一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
7.人在江湖走，不能离了酒；人在江湖飘，那能不喝高。
8.今日酒，今日醉，不要活得太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
9.酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。
10.一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
11.十一、你是葡萄酒，我是夜光杯；你为我美丽，我为你陶醉；今生有你来相伴，大醉一生不后悔！
12.十二、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打磕睡！
13.大家好！大家好！见面喝酒少不了！你不喝，我不喝，国家造酒往哪搁？
14.你不醉，我不醉，国家马路谁来睡？
15.东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁 ?
16.一酒得赳，二酒一失把，三酒二死妻，四酒山石流，五酒四室无，六酒悟是寺。
20则笑话大全
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！.....
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。
最牛X卖伟哥的——史进。
19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.
20、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....(笑了就转给朋友看看吧）
20则经典爆笑的冷笑话
1、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
3、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他出去洗澡，都到门口，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸,不能看女孩子的身体”我实在没办法了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”表弟：那好吧……
4、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”
5、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
6、家里有个小正太，有一天小正太哭丧着脸问我：“小姑姑，我是不是长得很丑？”我说：“没有呀，谁说你丑了，小姑揍他去！”他含泪看着我，“可是人家都说我长得像我爸……”
7、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！“妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！
8、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
9、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
12、有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
13、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
14、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
15、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
16、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
17、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
18、某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报上去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你TM来给老子说下怎么做，来！”
19、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。
20、同学成绩很差，考试经常考零分， 有次考过试老师发卷子，叫到该同学：母鸡……来拿回你的东西……， 随后老师又说：两手！两手！ 别把蛋打破了！
爱情箴言20则
1。爱情不是你办公桌上的花瓶，摆在那里供你炫耀，让你赏玩，自私和
虚荣从来与爱情无关。
2。爱情是一首老歌，需要你用心去倾听；爱情是一杯醇酒，需要你用心去咂摸；爱情是一支交响曲，有俗世锅碗瓢盆的碰撞，也有天堂白雪公主的童话。
3。锦书山盟，写不出爱情的圆满；黄酒清泪，唤不回爱情的春天；酝酿爱情的欢宴，不在多变的世情，而靠风雨不蚀的恒常之心。
4。爱情既不能靠谁的赐予，也不能靠一味地索取，真正的爱情是全心的付出，不计条件的无怨无悔，是情感的默契，是两颗心的交融。
5。伟大的爱情，总是具有超凡脱俗的魅力；平凡的爱情，总是具有感动你我的美丽；我们可以忘记世间的一切，但刻在你心底的爱情却难以忘记。
6。爱情有时候就像幸福，不用刻意去寻求，你走遍了天涯海角，也许一无所有，但是，有一天你蓦然回首，爱情就站在你的身后。
7。何时何地你关心他（她），惦念他（她），也许这就是爱情的萌芽；但是有太多的嫩芽经受不住风雨的摧折，没能长成禾苗就在风雨中枯萎了。
8。有时候，爱情的开始就像爱情的结束一样纯属偶然，一切戏剧中，爱情的戏剧最矛盾最复杂也最耐人寻味。
9。爱情是生命的美酒，当它给你带来幸福和快乐的时候；爱情也是生命的毒药，当它给你带来灾难和痛苦的时候。
10。诗人说，等待一万年不长，只要有爱情做补偿，这是最天真也是最美丽的爱情誓言；让一切都随时光流去，只要留下爱情的回忆，这是最朴实也是最伟大的爱情的补白。
11。把爱情当做烟花，用一时的绚烂美丽，装饰你空虚的夜晚，当幻觉稀薄激情燃尽时，在你身后留下的只能是冰冷狼藉的尘埃。
12。用良知善待生命，怀感恩多一份宽容，如果你已经铭记在心，真正的爱情何用一再表达？尽管时间与记忆背道而驰，用宽容和理解即能成就一段爱情的传奇。
13。爱情就像春天的禾苗，许多人因为揠苗助长而断送了爱情的金秋；爱情就像元宵节的灯谜，许多人因为急于揭示谜底而熄灭了精彩的乐趣。
14。爱情如茶，如果单是为了解渴去喝，还不如去喝白水，用心去品味，漂浮着的是苦涩，沉沉浮浮的是淡淡的缠绵，静静沉下的才能持久地散发生命的清香。
15。爱没有理由，爱的背叛却有千万个理由；爱是人生最奢侈的享乐，也是人生最长久的悲伤。
16。爱情的谎言最美丽，也最危险，美丽是因为谎言有时承载着生命的希望，危险是因为谎言有时挖掘了死亡的陷阱。
17。梦里的爱情最浪漫最甜蜜，但生活不是做梦，如果沉溺于梦境不愿意醒来，那么你的生活就只能是痛苦的回忆了。
18。眼泪是爱情的蜜，也是心痛的膏药；有多少人因爱而欢笑，就有多少人为爱而哭泣。
泪水换不回逝去的昨日，却可能葬送美好的明天。
19。生活是一本教科书，爱情是书中重要而又让人迷惘的一页；游戏人生者以叛逆的心将它匆匆翻过，悲观厌世者以灰色的心把它扯得粉碎，只有热爱生活的人，才能以虔诚的心，深入品读每一个细节，进而获得爱情的真谛。
20。完美主义者和颓废主义者都难以获得美丽的爱情，因为完美主义者要的是无刺的玫瑰，而颓废主义者要的是灰色的泡沫。
几则经典小笑话
一、高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
二、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
三、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”, 话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
四、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
五、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
七、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
八、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
九、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
十、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
十一、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”过了一会儿，医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”
幽默笑话/歇后语/白水锅里揭豆腐皮
这句歇后语是:
白水锅里揭豆腐皮——办不到
相关歇后语还有：
提着头发上天——办不到
拉直狗腿——办不到
按牛头喝水——办不到
真正会喝酒的人，都会在白酒旁放一杯“白水”，知道是啥原因吗？
呵呵！
有意思的问题。
有意思就有意思在答案是：
题主所谓“真正会喝酒的人”，实际上是“真正不会喝酒的人”。
为什么这么说？
这需要首先讨论一下什么叫“真正会喝酒”。
什么叫“真正会喝酒”？
想象一下，50年前，老李他爸，从老李他妈那里软磨硬泡淘出5分钱，急忙跑到村东头的小卖部，打了半两烧刀子，忙不迭地呷了一小口，在嘴里咂摸半天舍不得下咽；咽下后，嘴巴又继续咂摸吧唧好大一会。
这才叫“真正会喝酒”！
再不济，至少也得喝出品酒师的风格，才能勉强叫“真正会喝酒”。
你说说，现在还有真正会喝酒的人吗？
或有人不服：这怎么能叫会喝酒？
不服不要紧，我们可以以喝茶类比，现在人拿一个保温杯，泡上一小撮茶末，反复冲泡喝上一整天，能叫会喝茶吗？
不能吧。
同理，你用个三两三的杯子，甚至拿一个一次性纸杯，倒上一满杯，然后“感情好，一口闷”；再然后，端起旁边盛满800毫升凉白开的大海杯，牛饮一通
——这叫“真正会喝酒”？
笑话！
在中国，啤酒、红酒，那些根本就不能叫是酒。
说起喝酒，那必须53度以上的白酒。
喝酒，喝的除了是酒精的陶醉外，更为重要的其实是酒的“滋味”。
我们知道，白酒是典型的蒸馏酒。
所谓蒸馏酒就是使用含糖高的物质，或者含淀粉的粮食经过糖化后，在产醇酵母菌作用下，经过发酵产生乙醇；然后加热到酒精沸点78℃以上，水沸点100℃以下进行蒸馏，蒸馏出来的称为原酒。
为了提高酒精产量，通常需要经过多次发酵和蒸馏过程。
最后，把所有蒸馏液收集起来，放置在一定条件下陈化酿制。
陈化后的酒就是所谓年份酒，再经过勾兑，分装，就成了高档白酒。
啰嗦这么多，答主想说的是啥意思呢？
就是说，白酒，不管你是5000块钱一斤的珍藏茅台，还是50块钱一斤的非品牌酒，本质上都是蒸馏酒。
蒸馏酒就意味着成分几乎只含有酒精和水；另外就是沸点低于蒸馏温度，又高于“接酒”（蒸馏后冷却回收蒸馏液的温度）的一些微量有机化合物，被称为“同源物”。
“同源物”一般包括像甲醇、糠醛、乙醛、乙酸乙酯、异丁醇 、2-苯基乙醇等，概括而言就是一些杂醇、杂醛类。
这些杂醇杂醛类基本上都是毒性高于酒精的有机化合物，只不过，由于在酒中浓度很低，通常在ppm水平，因此，一般不考虑其毒性。
一些洋蒸馏酒品牌，比如伏特加，由于酒度很高，这些同源物的浓度也相应高一些，因此，制造商有时候会采取其他净化措施来去除这些杂醇杂醛，以策安全。
这些杂醇杂醛，虽然浓度很低，却逃不过我们更灵敏的味觉和嗅觉感受器，这些物质的味道和气味正是白酒追求的“香型”的物质基础。
酒精本身并不呈现明显的风味。研究发现，10%的纯酒精水溶液仅有非常淡的甜味，酒精所谓的“辣”并非味道，而是乙醇激活辣椒素受体产生的热痛觉。
也就是说，只要是白酒，无论高档还是低档，超过99%的成分是水和酒精，唯一差别的仅仅不过这些浓度为ppm级别的杂质。
至于“勾兑酒”，是使用食用酒精，模拟所要模拟的香型的酒来勾兑添加相应浓度的杂醇杂醛（品牌酒的这些物质浓度数据可以经过化学分析获得）而获得的。
也就是说， 喝白酒，除了酒精的陶醉，喝得不过是这些杂醇杂醛的滋味。
也正是这种滋味，就使得不同品牌的酒的价格相差百倍。
明白了喝白酒喝得到底是什么，回过头来看，喝白酒时，旁边放一个大水杯，喝一口白酒，喝半杯白水，这哪里还能咂摸到白酒的什么滋味。
——这能叫“真正会喝酒”？
岂有此理！
喝白酒，旁边放一个大水杯，如果叫会喝酒，那只能是从 健康 的角度来说。
越来越多的证据显示，喝酒没有任何 健康 好处，只要沾酒就可能产生 健康 危害。
因此，滴酒不沾最 健康 。
如果迫不得已非得喝酒，边喝酒边喝白水，或者能起到一定保护作用。
这是因为：
酒精是一种潜在伤害性物质
现在已知，酒精可以激活TRPV1受体（开始也称辣椒素受体），产生热痛觉。
而TRPV1受体分布在伤害性初级感觉神经纤维，被激活后，不仅产生热、痛等感觉，还通过释放一些神经肽产生神经源性炎症，具有潜在危害性。
比如，如果喝高浓度酒，酒精可以直接刺激食道和胃粘膜产生充血、水肿，严重的呈现糜烂性炎症，甚至产生出血。
酒精的这种潜在危害是浓度依赖性的，如果喝酒同时喝水，虽然酒的滋味被冲淡，也一样减轻了酒精的伤害性刺激性，对食道和胃都具有保护作用。
延缓酒精的吸收
大家都知道，喝高浓度酒更容易醉，低浓度酒不易醉。
这主要是，含有同样酒精的不同浓度的酒的容积存在巨大差别。比如，一瓶500毫升普通啤酒（5%）含酒精20克；如果是50度白酒，仅需要50毫升，即一两。
由于酒精主要在小肠吸收，小肠有理论上无限大的吸收面积，喝下去的酒精进入小肠就等于同时被吸收进入血液。
因此，胃排空对于酒精吸收的影响最为巨大。
高浓度酒更容易醉，低浓度酒不易醉的主要原因就在于同样酒精含量高浓度酒容积更小，更容易被排空进入小肠，更快速被吸收。
因此，边喝酒边喝水相当于喝低浓度酒，可以延缓酒精的吸收，延缓血液酒精浓度的升高，也就不容易喝醉。
补充水分
已知，酒精是一种强利尿剂。
主要作用机制是抑制下丘脑分泌抗利尿激素（而不是直接刺激肾脏），产生利尿作用。这也是喝酒时容易频繁跑厕所的原因。
酒精的利尿作用强大，因此，喝酒容易造成脱水。边喝酒边喝水可以及时补充水分，延缓脱水的速度。
体内水量大，酒精血液浓度也就相应低一些，因而也可以延缓醉酒，减轻酒精带来的其他不良感觉。
虽然作用有限，至少理论上是这样的。
另外，由于酒精与水可以以任意浓度互溶，尿液和汗液中也含有与血浆相同浓度的酒精。因为，大量喝酒，大量排尿，理论上也可以增加酒精的消除，有利于醒酒。
虽然，作用极其有限，但同样在理论上是这样的。
但是，从 健康 角度，可以叫做会喝酒。
当然，如果真从 健康 角度说，滴酒不沾最 健康 。
喝酒的人都知道，刚开始一杯白酒下肚，顿时口辣，烧胃，这时一杯白开水刚好缓解这种不适。
但是也有偷奸耍滑的，所谓酒品如人品，这种酒友不适合玩。
每次酒场都会喝开水，不是为了能多喝点酒，主要是解渴，当然也加快了新陈代谢，适当多喝点问题不大。特别是当人敬酒时，一大高脚杯酒，一口干完，特别需要杯水来压压气，不然就反胃吐出来就难看了。
有的人喝白酒，啤酒能当茶来喝，这事我可不行，不胜酒力啊，实在是服不住。去年冬天和朋友在夜市摊，平分一瓶白酒。后来又喝了3壶黄酒，当时问题不大，第二天吐的胆汁都出来了，那酸爽，喝酒人都知道！
每次喝多了，床头一大杯水是一定的，不然夜里渴的难受！
我就是这个习惯，喝酒是一定要喝白开水的！首先是心里作用，总觉得一口白酒下肚，感觉喝口白开水，酒精在肚子里就被冲淡掉了，感觉就跟没喝一样！如果喝酒不喝白开水，我半斤就差不多了，但是一边喝酒一边喝白开水我可以喝一斤左右！
白开水对酒肯定是有缓解作用的，喝酒本身就会容易口干，白开水就起到了很好的润喉作用！
还有就是多喝白开水，促进了消化系统了，更多的酒量被排出体外，对身体自然也是更好的！
我是做纯粮烧酒的，平常接触的，喝酒人比较多，也有一部分人跟我说过这个状态。
有以下几点原因，第一。在外面喝酒的时候多半是应酬，喝的都是瓶装酒，而这种瓶装酒都要以勾兑酒为主，喝了之后口会渴，所以旁边会放一杯清水来进行，补充水分。
第二，可以进行作弊，喝酒之后可以把白酒注入水杯当中，或者身边放一个毛巾。每次喝完酒都装着用毛巾擦嘴，然后把白酒偷偷吐到毛巾上。
第三景，可能是因为白酒太烈了，然后需要加一些水进行稀释，但是我个人不建议用这种方法。
其实针对于纯粮烧酒而言，因为我采用的是固态发酵的方式，这种发酵方式的白酒是不上头的，即使你喝醉了也不会觉得头疼是或者口渴。
我目前知道的了解的也就以上几点了。但是我建议大家尽量不要在外面喝瓶装酒，即使要喝瓶装酒也要喝相对名气好一点的，是由纯粮烧制的白酒。因为勾兑酒对身体的影响非常大，严重者会导致头疼，双目失明，甚至酒精中毒。
但是无论是哪种酒，纯粮的或者是勾兑的，都要适量饮用，不要过多，白酒虽好切莫贪杯。
我之前有一段时间的工作是经常需要应酬的，所以很多时候喝酒都无法避免。这个题目里说的“会在白酒旁放一杯白水”的事情我也做过，其实也没有特别的神秘原因，至于算不算是“真正会喝酒的人”，我觉得有待商榷吧。基本就是以下几个原因为主，当然了有时候最后一个原因可能是最重要的：
原因之一【缓解不适】
这个也是我最开始尝试这个做法的原因，因为高度白酒对我这种“弱鸡”来说实在是太刺激了。尤其是入口的那一瞬间实在是辣的不行，所以我最早因为应酬不得不喝高度白酒的时候，就比较喜欢旁边放一杯白水或者跟服务员要一瓶矿泉水，实在是喝到度数太高太刺激的白酒，就自己喝一口水来缓解一下口腔和消化道的不适。不过说实话我那真的也是生活所迫了，算不上什么“真正会喝酒”的做法。
原因之二【补充水分】
白酒的成分中基本98%以上都是水和酒精，而酒精对于人体是没有多少正面作用的，其中有一条就是酒精算是有一些利尿的作用，因为它可以刺激肾脏、加快排尿，这也是为什么人喝酒的同时，明明摄取了那么多的水分，但还是容易口渴的一部分原因。另外一部分是酒精会刺激血液循环，让人“热血沸腾”，人们常说的“酒酣耳热”大抵就是这个意思了，而这个暖身的过程可能就会让汗液增多，随之人体水分也大量流失。所以手边放一杯水，可以时不时的稍微喝一点，缓解一下酒后失水、口渴的情况。
原因之三【减少身体负担】
众所周知酒精浓度越高的酒对于身体的伤害就越大，而喝了白酒再喝水这样的做法在某种程度上来看可以算是对于酒精度数的一种“稀释”，让身体有一个缓冲，不至于直接应对超高浓度的酒精。而且喝水也可以进一步促进排尿，让一部分酒精在身体少做停留、快速的排出体外，这样人体需要分解的酒精总量少一些，也算是给自己的身体减负了。所以从这个角度来说，基本上也算是一些“会喝酒”的人选择喝酒来一杯白水的一个理由吧，毕竟很少有人喝酒的目的是为了锻炼自己分解酒精吧，何况分解酒精的能力是天生的基因决定了，后天锻炼并没有什么用。
原因之四【可以在酒桌上“作弊”】
这个事情我要承认当初我也干过一次，不过那也实在是被逼的没办法了，为了一个单子连续几天的应酬实在身体是快扛不住了，白酒下肚人都一哆嗦。其实说起来也简单，就是在喝完白酒之后，借着“喝水”的由头将酒吐出去，但是这个做法一般得喝到下半场，所有人都有点懵懵的时候才行，不然还是很容易被人看穿的。不过我有个前辈发明了一个很不错的办法，他是一个特别容易出汗的人，所以酒店的擦手巾就一直放旁边，实在喝不下了就假装擦脸、擦嘴，然后吐在毛巾里，只要不时的让服务生换毛巾就好了，等于就是拿白酒漱了个口而已。
最后我觉得关于喝酒这个事情，是真的不建议大家“争勇斗狠”的比拼酒量，除了两败俱伤之外是没有什么好处的。当然了有些时候的应酬场合是没办法的，一句“你不喝就是不给我面子”就让很多人挠头苦恼了，这个时候我觉得“偷奸耍滑”搞点小聪明也不是完全不能理解，毕竟有时候应酬免不了，但是身体 健康 也至关重要啊。但如果是家人朋友之间，我觉得就没这个必要了，偶尔相聚小酌一番本是开心的事情，能不能喝、喝到什么程度，不必去勉强，量力而为才能宾主尽欢啊！
以上就是这次关于“白酒杯旁边放白水”这个问题的看法了，欢迎评论分享你的观点。
真正会喝酒的人，都会在白酒旁放一杯“白水”，知道是啥原因吗？
喜欢喝白酒的人，时不时约上自己的好友和同事喝上几场酒。每个人的酒量不同，但是在酒桌上喝的量几乎是相同的。一旦超过自己的量，肯定会头晕目眩呕吐，有的人还会撒酒疯。但是真正会喝酒的人，都会在白酒旁放上一杯白水。
这样的作用你知道是什么吗？第一，这个作用它就是能压住酒的冲劲。有些酒的度数很高，喝下去之后就会非常冲很难受。有的人还会喝不下去，直接吐出来。往往吐出来就会非常丢脸，还有可能会闹出笑话。这杯白水就是在喝了白酒之后，迅速的再喝上一口水，会很好的起到缓冲的作用，把这股冲劲儿给压下去。
第二个作用是能够稀释酒精，如果是度数比较高的酒。在进入胃里的过程中，会有一种烧灼感，胃不好的话会非常的痛苦。这个时候喝了白酒，立刻再喝下一口水。痛苦的感觉就会减轻很多。如果有时间的话尽量在喝酒前吃两口菜，这样对胃不会有太大刺激。
第三个作用是“耍赖”，为什么说是耍赖呢？对于有些人来说，朋友相聚，邀请喝酒。如果第2天有非常重要的事情的话，又不能推辞朋友的邀约，这个时候这杯白水就非常的重要了。可以适量的少饮一些，然后用白水来充当白酒。前提是一定要在朋友喝的差不多的时候再用，但是尽量不要这样用，会伤害朋友之间的感情哦。
结语，白酒虽好，可不要贪杯哦。
1、可以稀释酒精浓度，减少酒精对消化道的直接刺激。
2、多喝水利尿，一定程度能帮助酒精的直接排泄。但是，我们要知道的是，绝大多数酒精主要在肝脏中代谢，只有极少量（约2%～10%）酒精没有氧化分解直接经肾从尿中排出或经肺从呼吸道呼出或经皮肤汗腺随蒸发排出。
提示： 一边喝酒一边喝水对我们的身体有一些作用，但对解酒和减轻肝脏酒精代谢工作量并无太大帮助，最好的方式还是适量饮酒，合理搭配饮食。
1、酒到了七八分的时候，感情深一口闷，可能你都分不清对方端的杯中是酒还是水了。
2、趁人不注意的时候，把开水倒入酒杯中稀释酒精浓度。
3、喝酒从酒杯进，水杯出。
酒桌上经常看到喝酒的人酒杯边上都会放一杯水，一般这样做的人，要么是真能喝，要么是真“会喝”。
喝过酒的人都知道饮酒后往往会容易感到口渴，特别是喝白酒，一两杯下肚之后就感觉口干舌燥。这其实是因为酒精会对人体肾脏产生刺激，加速肾脏过滤，产生的利尿作用，导致了排尿频率明显增多；另外，酒精还会加速血液循环，引起机体发热出汗，有些人甚至会出现大汗淋漓的现象，造成体内水分大量流失，尤其是喝高度数白酒的人更容易感到口渴，所以在旁边放一杯以便补充水分。
还有一些人喝白酒的时候喜欢在旁边放一杯水，可不是为了喝。这主要体现的是我国的酒桌文化，感情深一口闷，感情浅舔一舔，有时候为了顾忌面子不得不喝，但是有的人实在喝不了那么多的时候，就会投机取巧，明着喝了，实则趁喝白水的时候把嘴里的酒吐到杯子里，这种用白水来打掩护的方法其实在酒桌上随处可见，而且还不容易被发现，当然，也有的人趁别人不注意时候直接换掉的也有，那是看起来喝的情谊深切，实则有点自作聪明，以前我们科就有一个医生这样的，每次聚餐都是这样，实际上，大家相处时间久了，怎么样的人都一清二楚。
当然，还有的人旁边放一杯白开水，那是真的不喜欢喝酒的人，尤其不喜欢白酒那种呛口而又有点火辣辣的口感，每喝一次酒喝一口水，都只是很单纯为了漱口，我就是这样，很讨厌喝酒，尤其是喝白酒，但我也不喜欢赖酒，所以没办法必须喝的时候，都会这样漱一下口。
但从医生的角度，我是建议大家能少喝就少喝，能不喝就不喝的。当然也可以理解大家，有时候没有办法，这时候我建议大家在酒后多喝白开水，因为酒精在分解过程中需要消耗大量水分，酒后多喝水，一方面可以及时补充体内流失的水分；另一方面，大量喝水可促进新陈代谢，帮助加快酒精分解速度。但很多人会在酒后选择喝茶，认为茶可以解酒，其实这是一个误区。事实上，酒后喝茶不但不能解酒，还会加重肾脏和心脏负担，最好解酒方式还是多喝白开水，当然，喝温白开水更好，防止腹泻！
不论您怎么否认，喝酒是没有一点好处的，但有时候咱们很难"逃出"让酒敬酒的怪圈，酒桌上如果不喝点真的会得罪人的，尤其是在别人百般礼敬的情况下，别问我是怎么知道的
