笑话哦本文目录一览：
- 1、适合三分钟演讲的笑话
- 2、2022年会上台发言时适合讲的笑话
- 3、适合演讲的幽默笑话
- 4、演讲笑话
适合三分钟演讲的笑话
适合三分钟演讲的笑话
适合三分钟演讲的笑话，有的人在演讲的时候喜欢说一些笑话的，超有幽默感的段子，是可以令得无聊的生活多一种特别的颜色。三分钟幽默的演讲能愉悦大家的情绪，下面看看适合三分钟演讲的笑话。
适合三分钟演讲的笑话1
这并不是一个好谈的话题，因为每个人对这个话题的诠释都不一样，况且我们每个人又都在体验着这个话题的真正内涵，每个人对“活着”这个词语又都有话语权。但还是想分享一下我的看法，希望大家能够静静的聆听下。我会很感谢的。
说到“活着”，大多数我们首先考虑到的是这个问题，活与死的区别，而“活”与“死”这两个字是强烈对比的，所以对于这个问题我们也可以延伸为‘为什么活着’，‘活比死的好处是什么’(同学们有想到过这个问题吗)我把我活着的原因归结为三点：
第一，责任让我们只能活着。如社会的责任，家庭的责任等。如果选择死的话，会让身边关心你的人难过。如果我是一个人的话，我做很多事都会没有顾忌的。
但是我不是，所以在做很多事之前我会考虑顾忌到身边关心我的人。我想这也是造成我至今优柔寡断的性格的原因吧。呵呵
第二，活着有很多好处。比如，我可以上大学，认识大学里的好友，还可以在这里认识演讲老师以及学弟学妹们。可以享受生活，可以追逐梦想，可以追寻爱情，也可以不用担心死后被火化，也不用担心死后灵魂到底归于何处。等等，同学们可以自由发挥。
最后，死也不容易。先不说你要选择怎样的死法，到底死时要不要化妆，穿什么衣服等等一系列的问题很复杂。我们姑且就说下我们死后安葬的问题吧。墓地有多贵?
以北京为例，总价四五万元的墓地属于最便宜之列，而10万元—50万元之间均属中档，最贵的.“豪华墓”可达数百万元之巨;从单价看。
万安公墓部分墓地要价21。8万/平方米，超过了北京2月住房均价2。35万/平方米的九倍。所以无任是公益性公墓还是经营性公墓价格都是很贵的。活着做房奴，难道死后还要做墓奴吗?
所以啊，我不死，一定得活着，而且要活的好好的。《非诚勿扰》里面有一句话，我一直记忆犹新：活着的时候人挤人，死了还要人挤人
适合三分钟演讲的笑话2
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
、、、、之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
适合三分钟演讲的笑话3
能在演讲中使用的笑话段子(热门篇)
1、一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗?医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
2、看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。
3、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
4、敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。
5、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁?答：李白。问：诗圣是谁?答：杜甫。问：诗鬼呢?答：李贺。问：那诗王呢?旁边一路过的同学脱口而出：辛巴!
6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
7、你虽然长得有点黑，但很热情，你用你独有的光彩吸引着每一个人，让人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀罕你，煤球儿。
8、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……
9、宿舍有个娃(男的)，老实的有点当(笨)，晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……
10、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小;职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的!
11、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。
12、如果因为上天曾给国我什么而让我失去你，我宁愿什么都不要，我只要你回到我身边!
13、古往今来，人类生生世世在编织着梦想与希冀。遥望苍穹，星空闪烁着诉说着先人祈福的呢喃和虔诚的祷告;那梦想是如此真实，又如此遥远，因为那是心中不灭的追求，是浮于现实的繁华与幻想。
14、 梦想，就像一粒种子，散播在“心灵”的土壤里，尽管它很小，却可以开花结果，假如没有梦想，就像生活在荒凉的大漠，冷冷清清，没有活力。
15、生日快乐!让我为你祝福，让我为你欢笑，因为在你生日的今天，我的内心也跟你一样的欢腾、快乐!祝我的宝贝，生日快乐!
16、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师。
17、一个让美国人谈其色变的人，无愧为‘英雄’两个字，用着原始的武器和通讯设备，本、拉登、萨达姆、扎卡菲这三位世界著名的对抗美国的战将。
18、杨振宁娶了翁帆后，他的好友一次在私下里对杨说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做爷爷了。”杨听后非常不满：“我更委屈，她爷爷比我还小两岁，可我还不得照样去装孙子!
2022年会上台发言时适合讲的笑话
2022年会上台发言时适合讲的笑话
2022年会上台发言时适合讲的笑话。,只有幽默的演讲开场白最能吸引我的注意力,因此把这些经典的开场白跟大家分享一下,也让大家乐一下。分享2022年会上台发言时适合讲的笑话
2022年会上台发言时适合讲的笑话1
失误
早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都不怀好意地想他是基情四射还是有美女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“收件人和寄件人填反了!”
判断员工是否在工作
1、打字非常轻快且有停顿：在聊天;
2、键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏;
3、不停滑动滚轮或Pagedown键：在看帖子;
4、不停按刷新/F5，在上微博;
5、一动不动，紧盯屏幕：在看电影;
6、表情时而严肃，时而轻松：在看股票;
7、手放在键盘上但长时间未动：睡着了。
买车
驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开得怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?”
教练：“多买几辆吧!”
治疗打嗝
今天一直打嗝，我一边打嗝一边吃饭，突然，对面一五大三粗男猛地拍了一下桌子，怒视着我，对视了有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊都比我腿粗!然后大哥说话了：“嗝好了吧?我以前就是这么治的。”
为了下一代
老婆要买iphone4S，我看了看老婆大着的肚子说道：老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone4S了好吗?老婆说道：好吧，那下一代什么时候上市啊?
演技派女同事
我一女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅，老板跟我打招呼，自然地问一句，今天没带老婆来?我正准备回答，那女同事一拍桌子，大吼：老娘就是他老婆!然后歇斯底里地问老板，你说的那个女人是谁?又抓着我的领子咆哮，是谁?到底是谁!老板默默退出包间，女同事得意地说等着打折吧。
结账时老板说：兄弟，今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。
普通话
两个男人因为挤地铁对骂起来，具体骂些什么不知道。出于好奇，一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。”
然后车厢内一阵大笑，两人也不吵了。
请假
小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”
小王有些心虚：“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”
我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”
网购有风险
老板请年轻的女秘书帮忙网购，很快，买的东西便送到了老板家。老板不禁大赞网购的快捷便利。女秘书却说：“不，网购也有风险。您不知道，我和您在同一天买了条连衣裙，到现在还没收到呢!”
过了两天，女秘书仍没收到连衣裙，一查她才发现自己当时留错了地址，如今连衣裙被快递到了老板家。
隔天，女秘书硬着头皮去问老板，有没有收到自己的连衣裙。
老板沉默了一会儿才说：“网购果然有风险。为了那条裙子，我向老婆解释了一晚上啊!”
不要买
姐从外地回来前，准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大。就听老爸说：“不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了……”
最宝贵的东西
一美女在网上发帖：谁送我最新的iphone5，我愿意用最宝贵的东西交换。
某人见帖大喜，通宵排队买下一部iphone5送去。
美女接过新手机，转手交给他一部iphone4：“这就是我最宝贵的东西。”
精品笑话段子二：
顺便帮忙
一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。
出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话，
于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。
经理喘了口气，乞求道：“请把账本也带走吧，里面有500万元的坏账!”
未来的丈夫
甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”
乙：“你算好运了，我的妻子常常提起她未来的丈夫。”
急中生智
一天上班期间领导到来，阿牛看到动静赶忙关窗口。
关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，微博出来了;关掉微博，MSN聊天窗口蹦了出来。
眼看领导就到眼前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?领导，你绊到我电脑电源线了!我做的东西都没存呢…”
领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
故事与结局
在搜索网站上输入“故事”，可以得到113000000条结果。
输入“结局”，却只能得到44900000条结果。
可见，并不是每个故事，都有结局。
抄作业
抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
离婚
小王对朋友说：“我想离婚，我太太已经有半个月没和我说话了。”
“你要考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这样的老婆已经很难找了。”
破产的.老板
一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。
一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗?”
大老板答道“没问题!敢不服管教，我就让他们统统滚蛋!”
商家的广告
有商家到我所在的小区搞促销，为期十天。第一天的广告是：清仓大处理。第二天的广告是：忍痛割爱。第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血!第四天的广告是“疯狂大减价，倒计时还有六天……第九天的广告是：”最后的奉献……向小区居民挥泪告别!第十天的广告是：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后十天!
2022年会上台发言时适合讲的笑话2
插音员
在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道:“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说:“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上!”
削短讲稿
一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由于他集中精力于讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说:“真糟糕!他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊!”
从何处开始
演说者:“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”
听众:“从第9分钟开始吧!”
2022年会上台发言时适合讲的笑话3
印第安人来问他们的酋长，“今年冬天冷不冷？”酋长也吃不准，但也不好直说不知道，就说：“肯定很冷，大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。
酋长是个认真负责的人。一个星期之后，他跑到电话亭里打电话给国家气象服务中心，问：“今年冬天冷不冷？”气象中心的人说：“冷得很。”酋长这才放心，回来后又通知了他的子民一遍：“要多准备柴火过冬。”又过了一星期，酋长有点不放心，又给气象中心打电话，被告知：“非常非常冷。”酋长再次通知子民加大准备柴火的力度。两个星期后，酋长又打电话，被告知：“非常非常非常冷。”酋长急忙通知子民要把收集柴火当头等大事来抓，尽一切努力收集柴火。3个星期以后，酋长再次打电话，气象中心的人用极其肯定的语气说：“可以肯定地说，今年的冬天将是有史以来最冷的冬天，因为我们看见印第安人正疯狂地收集柴火。
笑话2
人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
适合演讲的幽默笑话
诸位、各位、在齐位：今天是什么天气，今天就是演讲的天气。来宾十分茂盛，敝人也实在感冒。今天来的人不少咧，看样子大体有8/5啦，来到的不说，没来的把手举起来！很好，都来了！
今天兄弟召集大家来训一训，兄弟有说得不对的，大家应该相互原谅。你们是文化人，都是大学生、中学生、留洋生。你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂得七八国英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文都不懂。你们大家都是笔杆子里爬出来的，我是炮筒子里钻出来的。今天来这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实，我没有资格给你们讲话，讲起来嘛，就像对牛弹 琴，也可以说是鹤立鸡群了。
今天，不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运动，兄弟我举双手赞成。就一条，行人靠右走，著实不妥。大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？还有件事，兄弟我想不通。外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。第三个纲目，学生篮球赛，肯定是总务长贪污了。那学校为什么会那么穷酸？十来个人穿著裤衩抢一个球，像什么样？多不雅观。明天到我公馆领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢的。
今天这里没有外人，也没有坏人，所以我想告诉大家三个机密：第一个机密暂时不能告诉大家，第二个机密的内容跟第一个机密一个样，第三个机密前面两点已经讲了，今天的演讲就到这里，谢谢诸位
演讲笑话
在座的老师同学们,你们看窗外阳光多好,知道为什么吗?因为今天 演讲(同学笑).
先介绍一个 自己吧, 叫张学友,张是弓加一个长字,学是好好学习的习字,友呢是张学友的友,性别为男.出生年月作为隐私不便透露. 很高兴能站在这里,首先请允许 代表全国人民向在家问声好.能站在这里 也鼓了很大的勇气,就像是对一个单恋已久的女孩去表白一样,心里没底啊. 竟选的是班长,同学们会对 信任吗.还有一点是你有没有这个能力去担当班长一职呢.这对你们来说都是个有待解决的问题.但 可以很负责任地告诉大家, 有这个信心也有这个能力做好班长所应做的每一件事, 很不想说 以前担任过什么,这都是一个过去, 面对的是 的新同学,新朋友 想这会是个全新的开始,你们也看到 理了个头,而且理得很短,因为 想从头开始(同学们笑)． 也不想谈 当了班长如何如何，当上跟没当是两回事，况现在至少还不是，大谈特谈是很虚的东西，说跟做是两回事， 怕 说得到而做不得，一切得看平时表现吧，
这个人也没什么特点,就是喜欢有事没事摆个黄飞鸿似的笑，搞个蒙娜丽莎似的微笑．都是自以为很酷而已，如果了大家的风头不要介意啊，如来佛主，天地观音 可没那心啊．
不管大家对信任与否都得投 一票，如果你不信任 投 一票以示你对 不不信任．最后再次说声谢谢大家！！
好笑吧
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
⊥米涌醇不解的问：“为什么把腿露在外面？”\*
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？
蚂蚁答：“昨天有头大象被 们一兄弟绊倒，，摔成重伤， 们给那丫献血去。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说： 把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。
蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判 半年？”
法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状： 等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还 等清白，另诉法官诬陷罪。
过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说： 就告诉它说 怀了它的孩子它就~~~~~
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，**int！大象死的真冤啊~~
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声， tmd等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为 兄弟报仇。”
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：tmd想整老子，还好 发现的早，把脚给它踩断了哈！
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80l还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
要求太高了 下面的你凑合着说了
1. 如果有钱也是一种错，那 情愿一错再错。
2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
4.先下手遭殃，后下手更遭殃。
5.废话是人际关系的第一句。
6. 家的金鱼今早淹死了。:~(
7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而 一点也没有，所以 不是禽兽。
8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴， 是猪， 很乖。
9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
10.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
12.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上bbs也。”
13.天呀！ 又捡到一分钱，赚死了啦！
14.面对敌人的严刑拷打， 就三个字： 都说....
15.你很漂亮，但在 们这些帅哥群里，就轮不到你了。; )
16.下围棋的人就是爱打动。
17.在家靠父母，上站靠站友。
18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是bbs更好吃？
19.月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。
20.视窗系统：bug和virus进入电脑的窗口。
21.兄弟 先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比 还善的人几乎不存在。
25.俺从不写措字，但俺写通假字。
26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
27.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
28. 装了一个一寸的显示器，这样可以使 的错误看起来小一些。
29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
30. 不会眼睁睁地看着你往火炕里跳， 会闭上眼睛的。
31.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
32.即使用fpe改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
33.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
34.猫、鸡都是很难养的动物。
35. 一生中最后悔的事就是现在写信给你。
36.啥时硬件也可以copy就好了。
37.理想的世界=免费电话+免费上网。
38. 想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。
39.你的电脑中有cmos，bios，cache，cpu四大名毒，不如两分钱处理给 算了。
40.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
41. 很忙，也很困，也很无奈，于是 决定跳楼。
42.不是 不小心，而是 故意的。
43.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
44.听君一席话，省 十本书。
45.人皆养子望聪明， 被聪明误一生。
46.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
47.长江后浪推前浪，前浪s在沙滩上。
48.上bbs犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康， 还上瘾呢。
49. 要去飙信呀 要去飙信，可是有了钱的时候 却没时间。
50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
51.俺们村没电视,所以什么也没见过.:)
52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
53.好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长.
