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寻校园幽默笑话两则?
第一个:
高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
第二个:
一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:
语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。
第四个:
高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
第五个:
初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
第六个:
一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
第七个:
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
第八个:
高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:
上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
第十个:
高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
1我用一麻袋的钱上了大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
3、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?—-不要瞎想了,好好学习吧!
4、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝
一日,英语老师错吧第二组的得分加到第三组,一第三组同学说:“老师,加错分啦!”
老师:什么?
同学:不是第三组是第二组啊!!
老师(傻傻的):是啊,就是第三组啊!
同学(十分无语):你把第二组的分加到第三组啦!!!
老师:哦哦(急忙在第二组下加上一分)
同学(超级无语):老师,第三组的分好没擦!!!!
老师:什么??
同学(无奈加无语):你家多一分在第三组啦!!!!
老师最后才明白,(+﹏+)~狂晕
有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:“为什么不从校门走?”他说,“美特斯邦威,不走寻常路。” 校长又问他,“这么高的墙怎么翻过去的啊?”他指了指裤子说:“李宁,一切皆有可能!” 校长又问他,“翻墙是什么感觉?” 他指了指鞋子说,“特步,飞一般的感觉!” 第2天他从正门进学校,校长问他,“怎么不翻墙了?”他说:“安踏,我选择,我喜欢!”第3天他穿混混装,校长说他:“不能穿混混装!”他说,“穿什么就什么,森玛服饰!” 第4天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学!”他说,“男人,简单就好,爱蹬堡服饰!”校长说,“我要记你大过!!”他说,“为什么?”校长说:“动感地带,我的地盘我做主!!”
大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有。。。
习题
学生:“这道题我已经做了6遍了。”
教师:“好极了。”
学生:“这儿是6个答案。”
楼主:说说你们大学时的搞笑事。
1以前买了一个整人的道具~是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的,然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边,一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来,他被吓得跳起来,哈哈,我们那个乐啊,可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了,冲上去对着那只“手”狂踩……
现在想起来还可怜我那200多块钱啊~~~~~~~·
2到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!
3学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086
4早上起来看到一则网易评论,原文是截图 .
一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。 .
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是NB
5一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的
6早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
7有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...
8一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”
老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
10有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?
11高中时候想放假想疯了,一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲:告诉你一个好消息,今天晚上不用上早自习了!!
12初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!
13.一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
14.中国转播NBA以来,最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会!我怎么舔不到?)
大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”
儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了,对鼠妈妈说:“妈妈,快把洞口的狗赶走吧。”
鼠妈妈笑笑朝洞外叫道:“汪汪!”狗一听,拔腿跑了。
鼠妈妈得意地对小鼠说:“看,学一门外语多么重要啊!”
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡
是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔
下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可
是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的
眼睛,知道他也读得差不 多了。”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’
的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”
500只鸭子
一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告
说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除
家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:
“最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”
”只有我没笑”
老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布
朗对老师说:”今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.
””你做得对.”老师表扬道,”是谁掉进了水坑里呢?””是我. ”布朗回答.
选择的标准
科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本
教授问他:”小伙子,你想过富裕的生活吗?””当 然.那你应当学牙科.”为什么
呢?”你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗.”
牛皮的作用
常识课老师问汤姆:”你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔 后脑勺,说”不知
道”.我知道,”他的同桌高举着手说,”是用来 把牛肉包在一起的.”
借成绩单
老师问吉米:”你为什么要把成绩单借给约翰呢?”不,不是我故 意的.”吉米讷讷
地回答,”他说,想吓唬一下自己的父母.”那结果 呢?”老师又问.结果---”
吉米回答,”约翰的屁股肿了.”
、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
2、一次政治时政题:我国的_____号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
3、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
4、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
5、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
6、高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,_____ ”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
7、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
8、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
9、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回 答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。
10、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
11、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
13、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
在课上。
小明正睡得香,突然,老师点他的名,问:“西红柿是蔬菜还是水果?”小明忙回答:“是蔬菜!”“嗯??”老师皱起眉头。小明忙改正:“是水果!”老师又皱起眉头。小明一时不知如何回答了:“是,是,是,是什么啊??”老师大声说:“我要你把这句话翻译成英语!!!”
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣?~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题: 别人都夸我( ),其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗?
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先...再...
例题: 先吃饭,再洗澡。
小朋友写: 先生,再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ..........
19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...
还有一个更厉害的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 哪个班的绯闻?
20.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过.....
食堂篇:
1、学生:哇!原来食堂的沙子是赠送米饭的啊!
2、食堂告示:本窗口 主卖老师,兼卖学生,卖完老师,再卖学生,卖完为止!
3、食堂有一种小炒便饭,一日,一个学生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一声:老板,来份小便炒饭!众人汗!
4、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!
球队教练
这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也
是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」
「一加一等於多少?」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」
记得刷牙!!
一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙
漱口!!
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,
弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了:「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是:「看得出来,你很努力!」
最经典的20个校园幽默笑话
萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!
一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman)
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!
(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”
另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”
上课时,后排两个男生:
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”
大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;
大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!
读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……
天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……
专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!
昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!
一个笑话是校长抓住七个吸烟的学生,他们因为吃薯条穿帮了
有N个男生吸烟被告密,老师一一叫来谈心:第一个男生如实承认,被狠K一通.回到寝室后他说:"哥们,我一个人都承担了,你们到时可千万别认."场景一老师:"老实说吸烟吗?"男生甲:"不吸"老师:"不吸?恩,吃根薯条吧!"男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来......场景二老师:"吸烟吗?"男生乙:"不吸."老师:"不吸?恩,吃根薯条吧!"男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条.老师:"不沾点番茄酱吗?"乙一不小心多沾了于是马上用两根手指弹了弹.老师:"不吸?弹烟灰的姿势很熟练嘛!叫家长来......"场景三老师:"吸烟吗?"男生丙:"不吸."老师:"不吸?好,吃根薯条吧!"男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条.老师:"不给同学带根回去吗?"男生丙接过薯条顺手就夹在耳朵上......场景四老师:"吸烟吗?"男生丁:"不吸."老师:"很好,吃根薯条吧!"男生丁心惊胆战的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里.老师突然大喊一声:"校长来了."男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩......场景五老师:"吸烟吗?"男生:"不吸."老师:"很好,吃根薯条吧!"男生拿起薯条.老师说:"不请我吃吗?"男生赶忙用双手递过薯条,然后掏出打火机......场景六老师:"吸烟吗?"男生:"不吸."老师:"很好,吃根薯条吧!"男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里.老师突然大喊一声:"校长来了."男生已手心冒汗低头说到:"校长您好!"老师:"校长会闻到你嘴里的味道的."男生从口袋中掏出薯条:"安了,还在这呢,火都还没点......"场景七老师:"你到底吸不吸烟?"男生:"向上帝保证,绝对不吸."老师:"真的不吸?好,来吃根薯条吧!"男生非常自然地接过薯条吃个干净.老师:"真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?"男生:[得意忘形]"大中华......"场景N老师:"吃根薯条吧!"男生:"谢谢,不会."
求一些幽默小笑话,逗人开心的
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。
校长:“各位老师们,同学们!”
英语老师:“ladies and gentlemen!”
校长:“各位女士们,先生们!”
英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”
校长:“早上好!”
英语老师:…… ==”汗
2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?
学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!
14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!
15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。
17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!
23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?
29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。
31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!
32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪,头屑更出众!
36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路,让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~
45.老虎不发猫,你当我是病危呀!
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!
超幽默的校园笑话
超幽默的校园笑话
超幽默的校园笑话,在我们的日常学习和了解当中,文本的使用是比较频繁的,而我们中华文化博大精深,源远流长,词语句子等等更是记载了很多,以下来了解超幽默的校园笑话。
超幽默的校园笑话1
1、话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。
2、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)
高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
3、今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒??”
同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊!”说着拧开瓶盖证明给我看。
前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什麽?
同桌:八宝粥啊……
4、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。
穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。
此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。
“同学,你有什麽困难吗?”
“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。
“那为什麽每天都不回宿舍呢?”
“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”
5、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“咳,教书又不是听唱,要录音机有什麽用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什麽,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”
6、上大学时,我宿舍里有一哥们脚奇臭无比,而且从不洗脚。但他也有一个好习惯,就是每天起床后把被子叠的四四方方。
有一天,他指着刚叠好的被子,冲我炫耀:“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的,说白了就是豆腐块!”
我不以为然地对他说:“你那臭脚早已把被子熏臭了,‘臭豆腐’还差不多!”
7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯,对于那些拾金不昧的孩子,老师还要给予一定的奖励,因此同学们捡到东西都积极交给老师,班上形成了一股很好的作风。
一天一同学见到五元钱,本想交给老师,但由于嘴馋,竟买了一个五元钱的棉花糖,刚想吃,他又开始内疚了,最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道:“老师,我今天捡到一个棉花糖。”
8、那日,上音乐课时,正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后,便让大家听了一段音乐,并告诉他们,这是由筝(即古筝)演奏的。
一学生轻声说道:“筝是什麽东西?”
另一个的学生接道:“针(筝)——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”
9、语文老师对小明说:“你的作文为什麽是省略号?”
小明说:“老师你上节课说了省略号的作用,你忘了吗?”
老师说:“和作文有什麽关系。”
小明说:“怎么没有关系,省略号不是给人无限想象吗?我要写的作文就是这个意思。”
10、一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。
准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。
钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买!
你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”
说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。
我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。
11、生也管、死也管,无钱治病它不管。男也管、女也管,不会生育它不管。天也管、地也管,雾霾满城它不管。店也管、城也管,街上流浪它不管。吃也管、用也管,食品污染它不管。住也管、建也管,房价飙升它不管。活也管、葬也管,不能入学它不管。
12、我班有一彪哥,高数课和我一起上。我起床早,他起不来,我俩高数又都在第一节,我经常叫他起床。
一天早上,我在教室,怕他上高数迟到,于是给他发条短信,内容如下:啊!亲爱的彪哥,不知此时此刻的你,有没有离开床的温柔?啊!亲爱的彪哥,不知在八点之前,我的旁边会不会出现你的身影?啊!亲爱的彪哥,你去死吧!起没起床呢?没起床赶紧给我起来!
13、那天在上政治课,上的内容是关于孝顺的,于是政治老师说起了他的父亲。
“我的父亲在2005年的时候离开了我,他……”
正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候,一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”
14、大学,平时不读书,期末多占位。
去图书馆看树,刚坐了一会,就有个女孩走了过来,冲我吼道:“一边去,这不是你该坐的地方!”
我一愣道:“你凭什麽这么说!”
女孩冷笑道:“你是新来的吧?
这个位置我已经坐了一个来月了,已经是我的专座了!”
我也怒视着女孩说道:“少扯淡了,我还脚踩地球二十多年,我也从来不敢说地球是我的啊!”
15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及,一个来自印度。埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙问:“发现了什麽?”印度学生说:“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”
超幽默的校园笑话2
爆笑校园幽默笑话 篇1
1、老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答!
小明:问你妈去!
老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!
2、老师:好同学们,我们接下来学习名词和动词,老师先问几个问题。小明起来回答。
老师:眼是?
小明:名词
老师:鼻子?
小明:也是名词老师:对,那口?
小明:动词!是动词!
老师:滚出去!
3、老师:“今天,我们学习了‘笑里藏刀’这个词,小明,你理解了吗?”
小明:“老师,我理解了。”
老师:“那好,你来给大家解释一下。”
小明:“呵呵呵刀,呵呵呵。”
老师:……
4、小明:报告老师,我要交卷子。
老师:着什么急,再仔细检查检查。
小明:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。
老师:滚滚滚,敢快滚!
5、课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!”
这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”
爆笑校园幽默笑话 篇2
破腚(绽)
高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。
该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。
众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
是胆大还是无脑啊
学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里”
班主任登时无语
初三的时候要上晚自习,天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了,
连续几次后班主任把我叫到办公室,
一副要请家长的架势:“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”
班主任登时无语。
黑暗下的罪恶
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?”
开心一笑哈
学校记者团采访院系的长跑冠军时
记者:当你跑到5000m的时候你在想什么啊
院系冠军:我在想这是第几圈啊
记者:你还有这闲情思考这个啊
时代的流行产物
一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”
同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”
最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”
超幽默的校园笑话3
校园幽默笑话
1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订……
2、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”
3、我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
4、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。"
5、"小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡……』
其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?』"
6、"阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?」
「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……
「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"
7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人……
8、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?”
9、一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。
10、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。”
11、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的.人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的不离十!
12、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。
13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!”
14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。
老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”
学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”
15、最勾魂的短信:爱的流星对你说:爱+爱=非常的爱,爱—爱=爱的起点,爱*爱=无限的爱,爱/爱=唯一的爱!
16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?”
孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛兰克,而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
17、长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?”
同学们一致回答“不——”。
“可是我想你们啊!”
同学们大惑:“Y?”
“因为我爱你们啊!”老师激情依旧。
课堂里一片怀疑声。
“不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。”
怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。
“他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”……
18、一个新生去学校报到。
老师:“家长姓名?”
学生:“李大猛。”
老师:“和你的关系?”
学生:“不好,他经常揍我!”
19、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。
老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”
托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”
20、老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”
学生:“假牙。”
21、"开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以,当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦!
前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。时间:饭后是打开水的高峰,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼,到时候雾里看花,把劣质女生当成活宝也说不定,以……"
22、一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。”
23、第一个:高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。
此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?第二个:一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会……
24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答:这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢?
同学:老师,你没有放锌!
老师:这位同学回答的很好!
25、一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答:幸运。
老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。
犴一同学回答:偶然。
老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……
还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
26、作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。
27、一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’?