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谁有非常非常好笑的笑话?字数越简洁越好,但一定要非常非常非常非常的搞笑!
02。还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了."老板, 你们家空调专门给狗吹的啊!"
403。仍然是他,某天被某同学侮辱,“壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声,你想喝尿吗?!
404。语文常识填空, 著名作家孙犁是______(荷花淀)派, 有人填写 “右派”。 想想也对!
405.曾经有同学非常严肃地跟我说:“你当心兜不了,吃着走”! 。。。
406.卖女孩的小火柴。。。偶汗!
407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!)
408。妈,我上班来不及了,我先刷脸,洗牙!你帮我弄早饭!
409。我K歌的时候《浪花一朵朵》:
我要你看着我,陪着那海龟水中游。。。。。。
原歌词:我要你陪着我,看着那海龟水中游
410。我们公司一女孩暴强,有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车,就在厂车上大叫:“看前面的那个小姑娘,穿了自行车踏短裤。”举车皆晕,差点酿成车毁人亡的惨剧。
411。这样的事情在我身上经常发生的,不奇怪了,上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急”
412。我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到:别拿头砸我的球!
413。收老头的破烂儿怎么还不来啊??
414。我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”
415。初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!
416。还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
417、政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!
418。有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上
去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪,结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊……
419。一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。
420。初中早自习,语文课代表在黑板上写:默读第15课课文”,同桌来后,一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!
422、西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!
423 、师傅给我来个扒州德鸡。
424 、有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!
425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!
426、偶的老总很年轻,二十七八岁吧(家族企业),他在公司总是很严肃,偶见他就有些怕怕。前几天,他在偶的办公室交待事情,偶那个紧张啊,等他说完后,我说:好的,*总,88。偶紧张的以为在打电话!
427、GG送弟弟上车,等弟弟上车后,说:“我交待的你记下了啊”弟弟:“知道了啊哥”
GG:好,那我挂了啊。
428、办公室一位JJ的计算器找不到了,抓住我的计算器就说:怎么在这呢?
我大声说到:我是计算器。
办公室人全看我,寒啊。
429、大学时,班主任(很老和严肃的一个人)打电话到宿舍,一同学接电话就喊,**,帅哥电话!
**接电话后班主任第一句就问我:我是不是真的很帅?
那个同学以后只要见到班主任就脸红。
430、偶有个好朋友也是我老乡,我们经常在一起,我叫她“老乡”,但我常常会把他叫成“老公”。
幸亏我们很熟。。。多不好意思啊
431。我妈也有过这样的事情,我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好,我妈就会问上一句:男的女的啊?
432。初三分班时,偶是数学科代表,第一次发作业时,一个同学叫寻文胜,偶就叫:XUN文胜,XUN文胜,
班里的男生给偶说,那不读XUN,读XIN(二声),偶就改叫XIN文胜,XIN文胜。
班里的男生开始大笑,,,,
嘿嘿,没有看懂吧(偶是山东济宁人啊,偶们那里的乡土话:娶媳妇,说成是XIN媳妇,俺得把那个同学XIN回家哩,可俺是女地)
433、高中毕业后,暑假在一个同学家帮忙,他们家刚开公司,
我同学的GG大偶两岁,在外地读大学,暑假放假也在家。
这位GG帅帅的,高高的,偶一看他脸就红红的,不敢给他讲话,
而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM”
同学的GG小名小涛,他家人都习惯叫他小涛
偶听他小偶“小涛的MM”,心里那个虚虚的,美美的,
所以他一叫偶,偶就屁颠屁颠的,乐开花似的
后来同学就说偶,不要让他叫你”小涛的MM“了,多难听啊
偶不明白啊,怎么了啊,
同学重重的说”小偷的MM“,多不好啊
啊啊啊啊啊
偶闷了三分钟,
总算想过来了
偶是孔雀开屏,自作多情啊,,,
偶姓莫,,,音同摸相似,
那个混小子小涛,利用“小偷小摸”这个词,
叫偶“小偷的MM”
呜呜呜呜呜
郁闷哪,
从那后,
那小涛再叫俺去他家,偶就给他白眼,,,,,
434。大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父李宗盛同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之"牙擦苏". 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声"牙老师好!",我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的......
435。我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:"干什么呢!!!自己抄自己的!!!~"......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~
436。一男子对心仪的女友激动的说:“我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。
我晕(谁请我吃耐克)
437。昨天,下午3时X分,我打电话叫快递公司的人过来取一下件,可能是因为一天电话说的太多,脑子有点反应失常,竟将我原本要说的“你好,我这里有快递 ,麻烦你过来取一下”说成“你好,我这里有传真,麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来!
438。可能是因每天说4S店两个字说多了吧,竟将我要订的A4复印纸说成4S纸,搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来,哈哈!
439。前段时间我有个哥们和我说,他们单位一女同事``正好要拿手套去时,我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会,我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来!!!
440。有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点,本来应试是早上9点到下午5点,可我一激动说成早上5点到下午9点,我还朝5晚9了呢,都成公交车作息时间了,为了不误倒那位朋友,我赶紧改动过来.
441。大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
442.呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
443.在家看电视,放到紫禁城的画面,我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声,不知爸妈和姐姐听到没有?
444.和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口 而出:“不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!!
445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”(那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿) 男同学惊呆半晌 因为我是mm。
老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭,不过演员经常是故意口误引人发笑,而老师的引人发笑的口误实属无意。
446。物理老g老师:“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆,忽然想起是他的口音问题,讲的是“自由落体运动”。
447。化学老l老师:“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”(二氧化硫)
448。数学小z老师:“你看那个谁家的小谁,学得多认真,头不睁眼不抬的。”
449。我有一天给学生讲阅读《反躬自省是对巴金最好的怀念》,不小心说成:“我们要反省自宫,才能……”学生笑倒。
450。M老师:“……感动得我呀,眼睛一酸,鼻子差点下来了。”
451。莎莎:“从飞机的车窗往外看,好多棉花糖……”(应该叫舷窗吧)
452。 阿勇老师:“有的人学习不积极,下课抢篮球场地倒是首当其冲!”学生顿生异议,互使眼色。他更为恼火:“我知道我用错成语了,和物理老师比什么语文水平,没出息!” :(
453。以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走 " ,结果一不小心说成了"请慢用" ......
454。高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯猴)王国赛因。顿时笑翻......
455。有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了。
456。一日,舍友与我同去食堂。由于去得太晚已经没饭了,只好去煮面。在小炒部的窗口,我对那个负责抓菜入盆的妹妹说:炒一碗面,加牛肉。我的舍友把盆子一甩:小姐,煮碗面,另外,给我下个蛋。
457。某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”
458。长大以后,酷爱唱歌,有一次唱歌,爱江山更爱美人,唱成了“流着相同的水,喝着相同的血”,自此,同学常称我为巫婆。
459。有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!”
460。初中时朗读课文,战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) ”
461。高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀....
老师说: 林肯在妓院被刺杀...
全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者:做个乖孩子)
462。我记得小学时候,有一次老师发作业本下来
结果有个同学喊了一声:"老师没批过"(用上海话念就是"老师没屁股") (作者:小脸日光灯)
463。我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后"一塌涂地"
还有滚瓜乱熟.(作者:轩庆)
464。历史考试结束,其中有道题是问世界上最长的史诗是什么,有个同学写到 河马死尸 (作者:meiyoutianli)
465。 以前我是文娱委员,有次准备班上的歌唱曲目,我把歌词本一阵乱翻,刚好体委过来问我:唱什么?
结果我翻到的那页歌名正好是我爱你 好死不死的我还很大声的说出来了。
当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者:熊小开)
466。大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者:死不了de)
467。小学一同学,在学朱德的扁担一课时,声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮”
全班哄堂大笑,老师说:“茅房没有粮,只有……”
此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚,哈哈,幽默感是遗传的阿:(作者:knightsky)
468。大学班主任的脑门是光的,于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天,一女同学似乎有急事找班主任,远远的大声喊:“葱老师,等一等@#%*@#$^^%%%$$”(作者:lead___king )
469. 高三的时候,和同桌聊天谈到“厄瓜多尔”,前排的一个女生立即转过头来:“厄尔多瓜这个国家我知道”。(作者:万川入海)
470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进,我怕淋湿,本想说”我没穿雨衣”,结果也不知哪根筋没搭对,冒出一句”我没穿泳衣...”顿时把那男的笑趴下了
471.同事说到跆拳道报班,蓝带、黄带什么的,我抢着说,还有白带呢,众人狂笑(包括俩领导)|||(作者:云孩儿)
472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神.
(作者:lanmeimei233)
473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者:lanmeimei233)
474.想起高中的时候,我们英语老师姓王,长得象河马,而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他,一紧张就说成“河老师好”了(作者:苹果妹儿)
475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩,一同学去买了扑克玩, 额不知道哪根神经搭错了,一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来,并在n酒后都不认为自己有说错。
也是那次,后来晚了,我就指着一路灯说:“我们去太阳底下吧,那边亮”...狂飙汗。
(作者:风后江云)
476.我也来说个,我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话,听了对方自我介绍后,我张口就来:“啊,向XX的爸爸是吧?您好,请问您贵姓?” 对方沉默,估计已经懵了,我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者:聆听黑夜)
477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张...
拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................
哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者:泡泡泡糖)
478.大学的时候,女生喜欢晚上闲聊。
有一天,正愤慨地说着某人的恶劣事迹,我说了一句:“这人就是一孙子。”
正在看书的室长突然说:“谁叫我?”全屋爆笑。绝对真人真事。至今仍被我怀念。(作者:毒手药王-k )
479。高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣,经常将其冠上“狗”的名号,日子久了,这男生实在心中难平, 有次终于爆发出一句:种族歧视!! 大家闷了一下----接着爆笑……(作者:Rachel_800)
480。前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试,心中剧乐,很喜欢的一家公司,最后煞有礼貌问电话那头的HRmm:请问贵公司接下来还有几轮面试?晕的是那头的mm回答道:贵公司接下来还有两轮…………
481。以前初中,老师特爱课间拖堂,一次他洋洋洒洒说了五分钟后,对全班同学说:好了,我就说到这里,大家继续拉吧。全班震惊。。。后狂笑不已。(作者:碧玺猪)
482。小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。我打开冰箱,回头喊了声:“妈妈,你是不是要玫瑰乳房啊?”
寒死啊……然后大家装做没听到。(作者:蝴蝶爱摇滚)
483。有次和朋友聊天,抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。结果一个激动,不小心说成了:“我家那钢(肛)门啊……”
说完真想去自杀!(作者:蝴蝶爱摇滚)
484。高中时,有一次和妈妈在亲戚家吃饭,一桌都是长辈
因为是春天,所以有个菜是春笋
我想起来我妈吃春笋要发疹的
于是脱口而出:我妈吃了要发春的!
谈笑风生的席间一片寂静……
我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!(作者:布安的不安)
485。高中的物理老师,关键时期,语重心长地教诲我们班
关于补课的事,说:
你们要自己自己想搞还行
你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞
像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下
你们自己想搞了,到办公室来找我
下面戚戚戚地笑死……(作者:布安的不安)
这段成为高中时期的经典笑话,屡说屡笑……
486。还是高中,我跟语文老师有一点小过节
当时正在学一篇古文,好像是鸿门宴,里面有个内奸曹无伤
内奸曹无伤很快成了老师的外号
时间长了,都快忘了他原来姓啥
见面打招呼,来不及思索,“曹老师……”(作者:布安的不安)
呵呵,好怀念学生时代
487。据我msn上老同学的回忆,高中还有个“5大于6”的故事
老板在黑板上写一道论证题,而我睁着眼睛在睡觉(同学的原话)
老板最后写下个5大于6,然后把我叫起,问对不对
我故作清醒状,镇定地说:对
老板说:这还对啊!!应该是5大于6!
全班笑翻!而我还没反应过来~:P(作者:布安的不安)
488。上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫出人头地,
我们隔壁大妈说那是人头落地.(作者:猫鱼之恋)
489。小学的时候读课文,《小英雄雨来》,
里面有一句:只剩小肚皮浮在水面上。
一同学直接来了一句:只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者:7131)
490,记得有次上哲学课,那老师让学生提问,什么都可以,
有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答,接着有叫其他人提问。
此时一女生说:我暧昧的问一个问题。
我们都在想,她想问老师什么私人问题呢。
然后她说:啊,不好意思,我冒昧的问个问题........
491。偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”
mm说:“你有生育?你能生育?”
492。有次看文章,有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋,故事很好看,就很兴奋地大声讲给别的同学听,
一片寂静,原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
493。我一个女性朋友晕车,一次乘车,车还没开,她就猛回头对我说:“哎呀,忘吃避晕(孕)药了!” 当时狂寒,,,,
494。一个朋友去面试,但是是个女面试官,问他平时喜欢什么活动,
他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY,当时那个寒。。。
495。上高中时,我们化学老师做萃取实验,说:“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……
496。我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,
一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她:“你属什么的?”
MM理直气壮地回答道:“猪!我属猪的!”
这样看着觉得没什么,但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果!
497。那次给MM发短信让她来我家,本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人!
498。超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手,
获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的,
当媒体问到今天的心情时,
紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈,我还是很紧张”
说成了“作为一个‘前辈’,我还是很紧张”,
顿时引来了记者的哄堂大笑,
499。会上,某领导对下属吼道:“告诉你们,我的眼里可从来不揉瞎子!”
500。舞台上,扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道:“现在,他们的狐狸尾巴终于露出马脚了!”
501。导游小姐指着秦桧的跪姿石像,对游客们说道:“大家请看,这就是陷害岳飞的大臣芦荟!”
502。阿姨和蔼地对小朋友们说道:“下面,阿姨给你们讲一段寓言故事,名字就叫《龟兔赛马》!”
503。小明不小心把碗摔碎了,他吓得哭着喊道:“妈妈,你把碗给摔碎了!”
504。某领导耐心地对一犯错误的员工道:“我跟你说,犯错误不可怕,怕的是你犯了错误以后就不再犯了!”
505。老师对一上课说话的学生吼道:“XX同学,你给我把嘴站起来!”
506。某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说:“头儿!我知道我的错,可我真是故意的呀!”
507。小胖见炉子上的水开了,忙喊道:“妈妈!快来呀,水着火了!”
508。某姑娘对她的男友撒娇道:“我饿了,咱们快去洗手间吧!”
请说说你们的最具幽默的讽刺笑话?
1、将军领着情人在海边散步,见不远处停着一艘军舰。将军指着军舰对着情人道:“这些年我在你身上花的钱可以买下一艘军舰了。”
情人不满地说道:“那你怎么不说你在我身上的打的炮都能解放台湾岛了?”
2、公交车上,一民工坐在座位上,这时上来一摩登女郎,因下一站这位民工就要下车,就起身将座位让给了这位女郎。可是这位女郎嫌弃这个座位被民工坐过,便掏出纸巾,细细将那座位擦拭了一遍,然后再坐下去。可在这位女郎的贵臀将要落座时她却嘣出了个屁。
这时那位让了座的民工哼了一声后道:“现在的人果然文明,坐个公交车还得要吹一吹。”
这件新闻事件就很幽默。
近日,有报道称,李晨潘玮柏国潮品牌“MLGB”因商标权无效请求行政纠纷一案终审被判维持原判决结果。北京高院认为,该商标在网络环境下存在不良影响含义,应认定争议商标本身存在含义消极、格调不高的情形。目前“MLGB”公司方宣称,这个词的含义是“My life is getting better”。
其实李晨潘玮柏不服气是有道理的,毕竟比亚迪(BYD)不用在网络环境下,在俺们胶东无论从读音还是从字形都是骂人的话,可是比亚迪不也宣称BYD是bring you dream的意思吗?为啥它就能通过审核呢?
不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。 ——古龙
女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。 ——韩寒
孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。 ——郑渊洁
一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。 ——佚名
试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。 ——韩寒
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 ——周立波
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 ——韩寒
令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 ——齐秦
婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去。 ——郭德纲
常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果……在树林里迷路了。 ——韩寒
地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。 ——于丹
铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。 ——李敖
想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友。 ——韩寒
第一个:编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。
作者:按散文发?我同意。
编辑:但写得太杂乱了。
作者:那就按杂文发吧。
编辑:作品显得太幼稚。
作者:那就按童话发吧。
作者:是吗,那就按古文发吧
第二个:一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。
早上上班,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:"爷啊,您岁数大了,在那边做做题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你"。
非常高兴回答您的这个问题,也希望大家能喜欢我的回答。
一对好闺蜜去洗澡,然后一个看着另一个的内裤说:“哇,你和你老公好恩爱啊!”连内裤都是情侣穿的!”然后他们呆住了。
2、去年,在我26岁的时候,我遇到了我的第一个女朋友。我非常爱她,她也爱我。有一天,我情不自禁地拥抱了他,说:我想吻你。她很害怕:妈妈说那个吻会怀孕的!我说:但是我没办法。所以我吻了她。一个月后,她怀孕了。今天我当了爸爸,好开心啊!
3、刚才,突然有快递员进来送花,花的收件人是我们的一位男同事!我们都猜测他是搞同性恋还是真有妹妹倒追,只见他拿着花愣了一会儿,忽然一拍头说:“靠,收件人和收件人填反了!””
4、一天到外面洗个澡,洗出去吹头发,看到电吹风前站着一个女孩在吹,另一个女孩在排队,我会在后面排队。等等,等等,那个女孩很会吹,我前面的那个女孩可能等不及了,就走了。我一直等啊等。等了好长一段时间,那样子终于吹得好了,然后,他拔掉电吹风的插头,把电吹风装在他的包里,鄙视我,华丽的走了!我卯去,当你的你早说!
5、一名女子从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:“小姐,我们班长把你的手机忘在马桶盖里了。”
女人:“谢谢,谢谢。”
在此我祝愿大家心想事成,天天开心,万事如意!
上 体育 课,上完课回来,寝室里我俩觉得热,就决定去水房玩。为了不弄湿衣服还特意把衣服脱完了再去。,在楼道里还非得比谁跑的快,你能想象到俩大老爷们光着腚“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”吼叫着在楼道里飞奔么?,最尴尬的遇见老师检查宿舍卫生,我俩在水房,赤身裸体瑟瑟发抖
1、饭店里,一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁溅到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好。。。主管见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。
2、我结婚,一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情,还送啥红包?”我略带指责的语气对他说。他笑道:“礼尚往来,没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包,竟然是一张两块钱买的彩票,还有一张字条,上面写着:“兄弟,中不中就看你的人品了。”
3、A股上演的上蹿下跳行情,也快把券商分析师给逼疯了。我问券商分析师:对后市怎么看?分析师答:看空有政治风险,看多有道德风险,不看有失业风险。。。
4、昨天晚上出去吃火锅,我深思熟虑了好久,终于鼓起了勇气对服务员说:“服务员,您好,您辛苦了,打扰了,有一件事不知道能否和你商量商量,我要是哪里说的不对的地方,您千万别介意,就当是我错了,能不能劳驾你帮我往锅里加点水,谢谢您,如果凭您的经验觉得不用加,那就先不加了,汤少点其实更入味。。。
5、李大妈坐公交,上车马上有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光,纷纷让座。大妈说上班族不容易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口都找到了座位。
分享我在生活中遇到的一些奇葩事儿!
1.收到一条诈骗短信:爸我被绑架了,急需五万,账号XXXXXXXXX,然后我每天没事就登网银试密码,每天试三次,试了半个多月都没有试出来密码,后来又收到一条短信:哥们儿,你要饶了我吧,我是第一次做案,我工资还在里面呢!
2.自从用了拼夕夕,我每个月的500零花钱都够花了。穿的是VIKE、吃的是康帅傅、喝的是脉劫,手机用的vivi、可乐喝的白事可乐、再来一瓶雷碧,洗衣服用的蓝月壳洗衣液,瓜子吃治治香瓜子,功能饮料和红午,早餐喝大个核桃加营养诀线,饼干吃粤利粤,真香!
3.教大家一个在QQ群中被人刮目相看的方法!
第一步:突然在群里说:所以强核力所赋予的物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的,对吧?第二步:赶快接着说:不好意思发错群了!
4.跟老师借了50,跟同学借了50,买了个棒棒糖用了97。剩下的3元,还老师1块,还同学1块,再给路边的乞丐1块,欠老师49,欠同学49,49+49=98,加上给乞丐的1块=99。还有一块去哪了?
生活中奇葩的事情非常多,只要你善于观察,多注意生活,一定会发现生活中有很多开心的事!
我们邻居,住八楼805房姓于,去年农历十月十五日结婚,取了一个东北姑娘做老婆,很会挑吃,喜欢吃那些比较贵的菜,只要菜市场少的菜,她的主观意识就是新鲜,只要菜巿场比较贵的菜她就认为好吃,有一次到菜市场买了三把辣椒秧回家,小于"你买这些东西回来去那里种,种到花盆里面去呀",她老婆说"不是种,是买回来吃的",小于:"这种东西不是吃,只能种的" 。
谁有关于快递员的笑话短信
1、朋友应聘上了顺丰快递的工作,我们出去庆祝。在路上,顺丰快递的人力资源部给她打来电话,要她填好资料并给他们寄过去。朋友说:“没问题,我一会就圆通快递寄过去”。
2、顺丰的快递员在我们公司发飙了:我他妈一个月工资1万5,会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么!整个公司,一片寂静…
3、一哥们理想是“读万卷书行万里路”,现实是当了快递......
4、速尔的花,顺丰的草,邮局的和尚满街跑; 圆通的美女,中通的汉,汇通的男人满街串;越丰的羊,联昊通的狼,韵达的女人像大娘; 顾利亚的淑女,长宇的羊,快捷的男人直撞墙; 一统的苹果,长发的梨,比不上佳吉的老菜皮; 联邦的女人美,敦壕的男人水,却比不上UPS的萝卜腿。
5、快递员 :你好,你的货到了,在这签个字。
我:我先看看货。
快递员 :不签收不能验货。
我:为什么?
快递员 :我们公司的规定。
我:不验货我不能签收。
快递员 :好,那我走了,算你拒收。
我:等等!
拿过单子来签了字,转过身折了折放进了裤兜。
快递员 :那个单子是要存档的,签好了给我吧。
我:不验货不能给你单子,我们家的规定。
送快递的僵住……
我:要不你走吧,你就说我拒收。
快递员 :…………那验吧。