笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

糖舌头笑话(怪舌头糖)

本文目录一览:

网红灯泡糖放进嘴里为什么拔不出来?

一个笑话是这样讲的:一个小伙子听说了这件事,讲一个灯泡塞进了嘴里,结果怎么都拿不出来,赶紧打车去了医院。出租车司机一路差点笑死。等小伙子从医院出来的时候,司机嘴里塞着一个灯泡进去了。

也许是为了满足大家的好奇心,亦或迎难而上的挑战欲望,最近一种和灯泡1:1大小的灯泡糖走红于网络,各种放进去拿不出的买家秀更是赚足了眼球。

人在使劲张嘴时,舌头会向后部抵,整个口腔也会向后收缩,而放进去的“灯泡糖”会撑大口腔,压迫舌头,颞下颌关节也会往前滑,而嘴里有了“灯泡糖”,就会阻碍颞下颌关节前滑,使张开度受限,张嘴的动作也无法做到最大。虽然说成年人可以将灯泡糖完整的放进口中,但想要完整取出来就很难了,并且这种糖果对小朋友来说特别危险“灯泡如果占满口腔,会造成通气道阻塞,影响吞咽、正常呼吸,甚至还有窒息危险。而且,即使等到糖果正常融化,长时间保持一个动作,也会给关节带来损伤。”

灯泡糖是一款网红糖,很多人会买来恶搞别人,但是最好还是不要这么做哦

灯泡棒棒糖的形状长得像灯泡,大小也一样,颜色是黄色透明的,很好看,味道就是普通棒棒糖的味道啦,下面来详细看看。

灯泡糖为什么拔不出来

网红灯泡糖应该很多人都听说过,可能也有很多人好奇的想要尝试一下,但是小编在这里友情提示大家不要轻易尝试,因为灯泡糖放进嘴巴就拿不出来了,因为灯泡放到嘴里去,压着舌头,舌头抬不起来,上下鄂就分不开,所以取不出来。大家千万不要去尝试哦!灯泡吃了拔不出来会影响颞下颌关节有窒息危险对这种“灯泡糖”,北京急救中心医生刘洋提示,这种糖塞进嘴里后会撑满口腔,导致肌肉产生反应性收缩,从而影响颞下颌关节的活动,阻碍咀嚼、吞咽等重要活动,自然难以取出。而且它会造成通气道阻塞,影响吞咽、正常呼吸,有窒息危险。即使等糖果正常融化,长时间的张口也会给关节带来损伤,建议市民不要尝试。灯泡糖放进嘴巴怎么拿出来只能等灯泡糖融化或者把灯泡糖敲碎。人在使劲张嘴的时候,舌头会向上顶,口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡糖会撑大口腔,压迫舌头,使得张嘴得动作无法做到最大。所以,灯泡糖完整得放进口中去虽然没问题,但是要完整的取出来是不可能的。举个例子,你一定见过跷跷板,当你在翘翘板的一端下边放个东西,然后就压不下去了,另一端就抬不起来了。人的上颚其实也是一个翘翘板,当灯炮糖没放进去的时候,嘴可以张大,就象正常的翘翘板,可以抬得很高,当灯泡糖放进去以后,嘴里的空间被占上了,就相当于翘翘板的另一端下面被放了东西,没有下压的空间了,那么另一端,也就是嘴,就没法张到原来那么大了。口水可能会流到气管里导致窒息,小朋友们千万不要尝试!

糖舌头笑话(怪舌头糖)插图

吃了颗糖 很甜 想和你的舌头共享 ,男朋友回问什么糖应该怎样回?

如果你想幽默的回答就可以说是爱情的糖,甜甜的,,想和男友一起分享

出一个关于糖的笑话呗~~!要超逗的~!

一个美国人在泰国一家饭店里吃饭。

当侍者端上一盘龙虾后,美国人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”

“当然是倒掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”

美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们泰国。”

一会儿,侍者又端上了一盘水果,美国人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”

“当然是倒掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”

美国人摇摇头说,“在我们美国,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果酱,然后再卖到你们泰国。”

结帐的时候,美国人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”

“当然是吐掉啦,”侍者道。

“NO!NO!NO!”

美国人摇摇头,得意的说,“在我们美国,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们泰国。”

侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们泰国,如何处理用过的套套吗?”

“当然是扔掉啦,”美国人道。

侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们泰国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们美国。”

小笑话 越短越好

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

不多啊? ”。

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”

以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

81.初中文艺晚会,抢答题环节

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

全场那个笑啊:)

82西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米来!”老板寒!

83吃完饭,大喊,”网管,结帐!”

84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

85一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!!!

86数学课,老师让人举例两个面平行,一生答:“桌子”,老师刚准备说好,她又补充:“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑

另一人没听清,问旁边人,那人说:“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

还有更多的在

你自己看看吧。

你见过口吃的人闹出的笑话吗?

这是发生在我们机关小车班的一件真事,并非虚构 。

我单位小车班有位姓孙的司机,为人忠厚老实,工作勤勤恳恳,任劳任怨,不论加班加点到多长时间从无怨言,可就是有一件,说话口吃。有人知道他说话口吃,有时就故意逗他 ,每当这时,他总是笑眯眯的,低头不语 。

有一次早晨上班,他来晚了 ,耽误了领导用车 ,领导就坐着其他领导的车,去忙公务去了。领导办完事回来后问他为什么来晚了 。他说早晨家里出了一点小事,所以才迟到了。

领导问他出了什么事?他说:“早晨买了点豆汁 ,让他媳妇在炉子上熬 ,他在洗漱的时候,听到豆汁有淤出来的声音 ,他就对他媳妇说 :“豆汁……淤……淤……”他的意思是想告诉他媳妇:“豆汁淤出来了 ,让他媳妇去看一下 。”

可是,他越着急,越说不出来 ,最后他只好唱到:“豆汁淤了个屁的了 。”为此,他和他媳妇吵了一架,所以,早晨上班才来晚了。

还有一次,他指挥别人倒车 ,他一连说了三个:“倒……倒……倒,结果那辆车“当”的一声 , 撞到别人车,这个时候,他才把后半句“到不得 !”说出来。

村子里有个人是个结巴子,一急说话就口吃。每和人说起话来口里先“嘶么嘶”地。

村子里和他年龄相仿的人就送他个外号叫“耶外嘶。”

小时候,一天中午,他妈正在烧火做饭下面条。

他眼尖,猛地发现一个绿色蚂蚱在锅台上一蹦就跳进了开水锅里。

他急忙喊:“哎!哎!耶么嘶扁,扁,扁......”

他妈不知发生了什么事,就没管,盖上锅盖。

他才急得用手指着锅里说出“扁肚子蚂蚱!”

他妈忙掲开锅盖一看,蚂蚱早已烫死了。

这话传出来,村子里的人常当笑料。

又一次他和村子里几个人去赶集。

那天中午,天气很热,街道上有人在遮阳伞下卖西瓜,那时卖西瓜都是切开分成一块一块地卖。

他刚从一瓜摊前走过,卖瓜人见他来了大声吆喝:

“甜西瓜,赛冰糖,吃不吃?”

他看着卖西瓜的人说!“吃,吃......”

卖瓜人拿起刀把西瓜切成两半,他才从口里说出“吃不起!”

卖瓜人好不气恼,咋就碰上个结巴子呢!

那年,生产队年终评工分,队长宣布:今年谁背的“语录”多,思想就先进,可以评高工分。

这人听说后忙跑回到家,急着要给自己的老婆教背“语录”。他老婆看他那急乎乎的样子,很想逗逗他玩,就说能行!

这佬巴就就开始教:

“下么嘶下定决心!”

老婆子一边摇着纺车纺线,一边跟着念:“下么嘶下定决心!”

结巴急了:“耶么嘶地你不管我么嘶地下几下,你,你,你只能下一下!”

老婆子看他急的那样,忍不住“卟”地笑出了眼泪。

这人别看他说起话来结结巴巴地口吃,可唱起秦腔戏来一字一板,一点也不口吃!

你说这怪不怪呢?

农村口吃的人有一些,队里的阿龙就是的,阿龙长得一表人才,一天到晚都是乐呵呵的,就是说话结巴子,而且是越急就越结巴。

那一年年前生产队的鱼塘网鱼,网到了一条十几斤重的大胖头鱼,大家都在看,阿龙也在看,有一社员看阿龙看鱼就笑着对阿龙说:阿龙,你要是不结巴说出胖头两个字,这条鱼就给你。

阿龙说:这……这条鱼是……是全队人的,你……你也做不了主。

许多人听到他这样说都笑着起哄:只要你说清楚了这条鱼就给你!

阿龙说:真……真的,你……你们说话算……算数?

所有人都笑着说:算数!

于是阿龙在心里胖……胖胖了半天,最后干脆地说道:胖头。说完后提起鱼就跑,大家面面相觑,无奈地笑着摇了摇头。

阿龙当过兵,在部队里是开车的,退伍之后,刚好公社买了一辆江淮 汽车 ,阿龙成了公社的驾驶员,后来公社准备加一辆车,就让阿龙带了个徒弟。那时候没有驾校,也没有教练车,都在普通车上学。

一天阿龙的徒弟开车,阿龙坐在副驾驶上,因为前面路上有牛,前面车子踩了刹车,阿龙就对徒弟说:快……块……快,后面的话说不出来,徒弟以为叫他开快点,于是一脚加油加速向前,一下追了前车的尾,气得他在徒弟头了挖了一爆栗子,吼道:快踩刹车!追了尾终于说出来了。

二十多年前,有一年台风,我县受灾严重,特别是沿海地带,房屋倒塌,水产养殖户损失严重。县里对每个乡镇的损失进行调查评估,并逐一登记。我们村由于是台风中心,重灾区,县政府决定由民政局局长带队到现场视察。民政局长一行察看被台风摧毁的房屋,及养殖场等地方,最后由村长做汇报。村长平时就有口吃的毛病,看到县里“大官”说话时内心特别紧张,舌头就变的很僵硬,牙齿紧紧的咬在一起,嘴巴也会跟着颤抖起来。更是在关键的句子和关键时候吐字上口吃,这种口吃的结果就是让人不知道哪里是逗句,哪里是句号,整个句子的意思都改了:“……我们…有有…五…五个…大大鱼池…海水……冲进来…鱼鱼…死…了很多……人…都…没在……现…现…场,……”其实他要说是五个大鱼池鱼死了,鱼场的人都不在现场,也就是人没事。恰巧这个民政局长也是个口吃的货,心想这个村长是在故意学他说话,又说人都死了,那当时怎都没有报告,不待村长汇报完,他一听就火冒三丈:“怎么……死了…究竟死了…多多…少少人,事情这么大了,这个不是我民政局……有办法…解决的,你去找林副县长…汇…报吧。”说完,这民政局局长拍屁股走人,头也不回就坐小车走了。

民政局长回到县里,气不打一处来,就向分管的林副县长汇报:“他…他x的,我下乡去察看灾情,某镇某村长…汇报时竟然……学…学我口吃…,谁不知道我…有…口口吃,太…太不像话了……”

第二天,村长风风火火赶到县城,找了林副县长,林副县长才知道两个口吃碰到一块了。县长就是县长,人家安慰了村长,又泡茶又递烟,让他慢慢说,事情也就一清二楚了。他打电话叫民政局长过来,一场误会消除了,救灾款也马上落实。

人生就是笑笑别人,也给别人笑笑自己,如此过一生,活着不累。懒猫提出这个问答,不是有意拿人的语言障碍来取笑,也不是有意鄙视口吃的人,希望友友们不要“上纲上线”当起杠精,权当讲讲笑话故事耳!

懒猫见过两个口吃的男人分别闹出过的笑话。

其一:

有一个口吃的男人,去他亲家家里走亲戚。

他亲家母在水泥楼上晒谷子,大老远的两人互相就看见了。男人手里提着块猪肉,边走向亲家母家,边称呼他亲家母:“亲,亲,亲,亲……”说了很多个亲字了,怎么说,都还叫不出“亲家母”三个字。

他亲家母知道他口吃得这么厉害,也知道他是在叫她亲家母,都为他着急了,在楼上大声招呼道:“你别亲了,直接进屋来!”

其二:

有一个口吃的男人当到了某镇的镇长。一天镇里有个地方发生森林火灾了,县里的分管领导直接打电话给他,问他:“你在镇里吗?”

男人答:“我在!”

县领导说:“在就得了。"然后直接挂了电话,叫上司机,直奔去该镇指导救火工作。

到了镇里,县领导直奔镇长办公室。办公室没人,领导就不高兴了,又打电话给镇长:“你不是说在镇里吗?怎么不见人的?“

镇长说:“我在,在,在,在,在回镇的路上。”

在上个世纪七十年代,我单位有一部解放牌五吨卡车,司机师傅带了一个徒弟,是个口迟(结舌子)。有一天去给农村送货,下午跑了两三个小时方到目的地,找人卸了天已落黑,司机师傅带着徒弟急于回赶,把车调过头来准备上路,就让徒弟下车看着后面,岂料农村沆多,沆边的路可免强倒车,此事徒弟就指挥倒车,本就是个结巴,喊着师傅,倒……倒……倒……师傅以为安全,再倒一点就可打过方向来,谁知他不停地喊倒,再也住不了口,一下子把车后轮倒进了沆里,师傅刹好了车下来后,狠狠打了一徒弟一巴掌,又踹一脚,并说,倒进沆里了还喊倒,徒弟哭丧着脸回道,我正说说说不不不不倒了,你可把车车车车倒倒倒进去了。后来到了单位,司机给大家伙说了此事,打那以后职工们一见面,都喊他倒车,成了雅号。

单位的领导,平时讲话口吃,开会念报告不口吃,所以不影响当领导。当领导的应酬多了难免喝酒。

有一次喝多了,我们送他回家,他老婆看他醉醺醺的样子,既担心酒多伤身又数落他个没完没了。

领导看我们在,觉得老婆子不通情达理,不给他面子,明知他醉了,还不管不顾还在责怪,一点都体贴他,就反驳道:“你,你,你,你,你,这,这,这,这个人,这样,这样,这样,子的嘛?人,人,人家老婆,都,都,都是扶,扶,扶,扶自己,老,老,老,公,公,公上床,给,给,给,给杯,水,水,水,喝,喝,喝的……”

他老婆知道他反驳的总是那一句话,就抢白说:“你这个人这样子的嘛?人家老婆都是扶自己老公上床,给杯水喝的,你不照顾我就罢了,还一直骂我”。停止了责备,直接说:“别说了,去沙发吧。”然后过来扶着他去沙发休息。

后来领导老婆说,担心他酒后口吃说话会一口气接不上来,把人给口吃没了。所以只能直接放过了。

我村有个结巴嘴,在他小的时候,他妈让他到他大娘家借口袋。(扛粮食的布袋叫囗袋)

他到他大娘家,他大娘正左矛厕解手。他喊大娘在家吗。

因他是小孩,农村妇女不太避诨小孩,就说,我在矛子里,有啥事。

他一笑又一急,想说口袋呢。这时口结吧了说,口口口。他大娘以为小孩子说她在矛厕里,,,,,,,,扣扣什么的,生气骂道,扣你娘的B。

至今落个笑话。

回答:你见过口吃的人闹出的笑话吗,我不愿和口吃的人打交道,听见周围有口吃的人,在和别人交流说话,我会立马走开,听着别扭费力。

讲个真实可笑的故事:二十多年前,我们村有一口吃老头,老伴走的早,一人住村口两间茅草屋,以柳条编筐编篮出售为生,门前有条通村小学校的土路,上学放学,小朋友都要经过他草屋门口,有时遇到刮风下雨都到他屋里躱躲,他屋里没蹬子,孩子们都座砖头,时间长了老头想出个坏主意,向孩子传授口吃,集上卖筐回来顺便买些小糖块,学生放学把孩子叫到屋里座砖头上,每人发一粒糖跟他学口吃,你你你你,吃吃吃,吃饭了吗?等口吃语言,谁讲的好多加一粒糖,那时候孩子能有块糖吃,感觉即高兴又满足,学习班越开赿大,最后发展二十多个人,儿童被这个好奇的语言吸引,比在学校学知识都快,而且有免费的糖吃,学口吃上瘾,又能吃到糖,佷快成绩出来了,再也改不了以前的正常言语,个个成了结巴,后来家长都找上门,老结巴独自一人任凭你打骂,厚着脸皮不吭气,如果和家长对吵吋骂一会能憋死。

从此后,村里出了二三十个结巴,他们不能聚一起,到一块讲话交流,周围有的人承受不了,会笑到休克。

学口吃最快,跟口吃的人打交道,只要感觉稀罕学说几句,很快口味就变,千万注意口吃防范。

我们原来的车间领导,一个书记一个主任都有口吃的毛病。

有一天总厂开中干会,书记给主任说,小李子,厂里开会要发言,我呵巴你去参加吧!主任马上说我……我也呵巴,还是你去吧!

结果争不过还是李主任去参加会议。

在会上厂领导要求各部门谈谈部门之间的协调配合问题。李主任面对实际问题不得不说:机……机动科关……关……于设备维……维修动……动作太,太慢……

这是给机动科提出了意见啊;机动科的王科长是个非常幽默的中年汉子,智商过人,面对李主任结结巴巴的指控,心里非常不服气,当着全厂中干的面又不好发火;只见老王科长不慌不忙,道出一番出乎平常的话来:“李……李主,主任……我,我们哪……哪个维……维修工不……不配,配合,你……你你给我说说说出来我……我严严加管……管教……”

老王的一番结结巴巴把包括厂长在内的人哄堂大笑……。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 糖舌头笑话(怪舌头糖)

评论 抢沙发