笑话哦本文目录一览：
- 1、有关偶然参观清华大学的笑话
- 2、清华 北大 高考 状元四词造一个笑话
- 3、求一个笑话是一个北大还是清华的学生跟其他高校的人聊天想跟别人炫耀学校 别人开始都说的学校缩写 后
- 4、撒贝宁说清华是什么梗
- 5、最近人人上一条清华与麻省理工的笑话突然如此火爆,火的原因是什么...
有关偶然参观清华大学的笑话
一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃
饱，想再吃一点儿。“另一位说：’你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种
扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼
分特，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体
过来！
俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说
“要多少?“
运算符MM说：“就那块儿的1/2“
大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一“
清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个
老师在跟医生描述症状“厄......嗯......就是那个物体跟它的象不能重叠在
一起......“
偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？
“
sigh......崇拜良久
我也说一个
我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。
有一次，一个阿姨去买菜，
对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾“
搞得师傅一头雾水，没有理他。
这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了“
于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。
阿姨郁闷不已
第一次去十食堂吃龙须面，
之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，
就跟那个师傅说：
“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，
然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，
汤里还有......“
我正想说“绿色的叶子状的东东“
师傅就说：“打卡吧！“
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：
“师傅，我要的是那种......“
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！“
以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，可能old了，呵呵。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？？
大夫：......
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？
当年大四的时候，夜谈，
我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，
这么描述的：
“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体
“，
结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视
sigh，偶一直力图避免此类错误
于是一次指着西瓜说：“要一半的一 半...的一半...“
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说）
师傅挥刀曰：“八分之一是吧？“
不知道师傅有没有受打击（面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养...)
反正偶是受打击了-_-!
曾经有这么一个笑话：
说白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了
似乎这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转
清华 北大 高考 状元四词造一个笑话
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
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求一个笑话是一个北大还是清华的学生跟其他高校的人聊天想跟别人炫耀学校 别人开始都说的学校缩写 后
甲:你是什么大学的？
乙:我理工的，你呢？
甲:我清华的。
乙:你真厉害！
甲:如果你高中那三年努力点的话也许也能考上的。
乙:恩，我高中比较懒，基本都逃课。
甲:这你就不行了，难怪你考不上清华，要知道清华可是中国最好的学校。
乙:恩，确实很好的学校。
甲:不过说回来了，这跟个人的资质有关，看你就不怎么聪明，就算努力了也不可能考上清华吧，对了，你学校的全称是什么呀？
乙:麻省理工。
撒贝宁说清华是什么梗
一次综艺节目中的脱口秀。
撒贝宁直言说拿到清华通知书的时候，很纠结，思虑良久后，觉得清华还可以，就去了。网友看到这番回答开始调侃，于是就有了“撒贝宁说清华还行”这个梗。
撒贝宁因主持风格风趣幽默，像这样的梗还有很多，比如有一次就是撒贝宁在一次对马云的采访中，马云说出“我对钱没有兴趣”时，撒贝宁的眼神充满内涵，也成为那时许多观众茶余饭后的笑点。
最近人人上一条清华与麻省理工的笑话突然如此火爆,火的原因是什么...
我打呼很严重，结婚这么多年老伴儿也习惯了夜里的呼噜声……
刚刚老伴儿半夜睡醒没听到打呼声，灯打开，就用手放我鼻子前试了试，我迷糊着问干嘛?
老伴儿:“没听到你呼噜声我看看还有气没…有气没……气没”
