笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

幽默笑话70(幽默笑话70字)

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有点幽默的冷笑话谐音梗句子锦集(70条)

有点幽默的冷笑话谐音梗句子【篇一】

1.煎蛋爱上了荷包蛋,它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

2.诸葛亮火烧赤壁,借东风,借了八次,就变成了诸八戒!

3.告诉那些曾经看不起我的人,我有房了,不是租的,是刚在王者峡谷开的好吗?

4.最近看牙医,医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重,我说这些年都是咬着牙过来的。

5.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪?

6.有的蛙会摸你肚子,因为柯南说过,心机之蛙一直摸你肚子。

7.整天戴AirPods会影响爱情运,因为AirPods没有音源线。

8.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然,难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

9.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片,到了警察局,警察问他为什么,他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

10.吴京遇上老鼠——吴京打踩!

11.你连我都不爱,那你爱什么?爱因斯坦吗

12.余光中先生:“不要问我的心里有没有你,我余光中都是你。”

13.朋友一直劝我嫁个有钱人,搞笑,不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊,我愿意啊!

14.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

15.天气这么热,我们总会熟的。

16.柯南一直惯着小兰,他可真是个惯兰高手。

17.转发这个紫薯,你喜欢的人紫薯于你。

18.螃蟹和蚌一起考试,螃蟹被发现有作弊行为,老师就问螃蟹你抄的谁的,螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

有点幽默的冷笑话谐音梗句子【篇二】

19.大家都是汉堡包,凭什么你们都是憨憨,就我是宝宝。

20.你不能跟怕狗的人说:生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。

21.小熊种了一颗果树,每天精心照料果树,直到秋天,果树没有结一颗果子,小熊失望的说:“没结果啊,没结果”

22.刚出门不小心碰到膝盖了,好磕膝啊,好磕膝,你听到了吗好可惜。

23.制定了plan,因为lan,完成了个p。

24.衣服皱了,我拿熨斗也熨不平,我说不要皱啊,不要皱啊,你听到了吗?不要走啊。

25.真心不建议大家坐公交,我坐了六站喜欢了十五个男生。

26.要一杯南瓜杏仁露,不要杏,不要瓜,不要露,要南仁。

27.有一天,麋鹿它迷路啦,于是就打电话给长颈鹿说:“歪,我迷路啦!”

28.你找欧阳修啊。

29.为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。

30.从前有两只鳖长得特别像,一只叫在家,一只叫出去,体检结束后,医生拿着病例单问这个有病的是谁的,仔细一看,是在家鳖的。

31.“你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不就在你脸上吗。”

32.为什么一个人越菜越不爱坐着,因为菜鸟易站(驿站)。

33.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

34.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

35.没人理解你,很委屈是吗?你看数学题有人理解吗,它委屈了吗?

36.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

有点幽默的冷笑话谐音梗句子【篇三】

37.你连我都不想,想什么?想shi吗。

38.女孩对爸爸说“爸比,我们去哪啊”爸爸没听见,妈妈笑了一下,女孩对妈妈说“妈比,你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

39.旺旺雪饼觉得热会变成什么,旺旺仙贝。

40.你连我都不喜欢,你喜欢什么?喜之郎吗?

41.愚公对儿子说:移山,移山。儿子:亮晶晶。

42.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

43.自我介绍一下:本人20,四肢健全,五官齐全,大小便正常,会自主呼吸,一天吃三顿,会使用智能手机,未来可期。

44.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

45.“你买的什么书?”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

46.今天去地里干活,有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

47.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的,叫来维修师傅,师傅问什么问题?我说:“卧室隔壁灯太闪”他:“抓住爱情的藤蔓?”

48.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

49.诸葛亮:“风啊,你向西刮”风:“你才像西瓜”!!!

50.你连我都不爱,你爱什么,爱奇艺吗?

51.吃馍太淡,我想加一些佐料,加完之后以吃,只觉得一阵阵心痛,原来我加的是好无料。

52.你不赞我不赞,我发自拍给谁看。

53.我去买生蚝,回家的路上生蚝全跳下袋子,钻到泥土里,原来这叫蚝喜欢泥。

54.给你分享一下辣椒的种类,不辣,微辣,麻辣,甜辣,我今天过生日辣。

有点幽默的冷笑话谐音梗句子【篇四】

55.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到:苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

56.别爱我,没结果,我事多,还爱作。

57.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

58.你知道吗?哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么?因为“蓝脖积泥”。

59.小朋友的巧克力融化掉在了地上,小朋友说好像泥呀,好像泥呀,你听见了吗,好想你。

60.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。

61.刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷得叮当响。

62.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

63.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。

64.爱笑的女生身材都不会差,为什么呢乐极升杯。

65.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候,吓得旁边的花朵都闭合了起来,所以别人称他,花合上。

66.一只小鸭对小鸡说:“我喜欢你” 小鸡对小鸭说:“你duck 不必”。

67.香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。

68.你知道星星多重吗,八克因为星巴克。

69.问:你每天吃那么多真的想瘦吗?答:享受啊!

70.泡芙被压扁了,妈妈说不能吃,我问为什么,因为是扁芙。

70个史上最经典笑话

史上最经典笑话:

1、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

2、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

3、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

4、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

5、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

6、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

8、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。

9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!

10、一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

史上最强段子十则

1、相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人。

2、一个家长找到老师,说他的孩子最近成绩下降了,以前一直考25分左右,现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了:都是选择题,以前是四个选择项,现在改五个了。

3、高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。

4、高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”

5、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。

6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉! 然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉? 和尚说:我又不是一生下来就是和尚。

7、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”

8、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

9、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

10、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

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让人开心的幽默笑话

让人开心的幽默笑话

让人开心的幽默笑话, 我们常常说爱笑的人,运气总不会太差,而往往一个优秀的笑话往往出人意料,可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉,以下分享让人开心的幽默笑话

让人开心的幽默笑话1

1、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!

2、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

3、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

4、人生就像是愤怒的小鸟,失败了总有几只猪在嘲笑。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

6、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

8、辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

9、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

10、生活磨平了我的棱角。完整版:生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

11、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。

12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

13、不用跟我介绍车,我是来看车模的!

14、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

15、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

16、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

17、兄弟如手足,女人就TM知道买衣服。

18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

20、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。

21、上帝给你关上了门,当他忘记给你开窗的时候,你可以自己掀开天花板。

22、你老婆胆子小,我陪她睡觉怎么了。

23、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

25、我一哥们和我女朋友结婚了,我很伤心,感觉像同时失恋两次。

26、生活不只有眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。

28、上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。

29、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀!

31、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

32、对你这种人,除了恋爱,我没什么和你谈的!

33、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

34、你人挺好的,就是丑了点。

35、岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

36、可上九天揽月,可下五洋捉鳖。

37、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

38、儿女情长,很影响大哥行走江湖。

39、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。

40、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

41、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

42、给未来婆婆一个差评,发货太慢了吧。

43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

44、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

45、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!

46、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

47、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好,向宁静的大海问好。

49、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

50、把快乐建在我之上,你以为你就是快乐的吗。

51、你知道你是什么鱼吗?多余。

52、做事一定要考虑别人的感受,千万别让他们太开心了。

53、你不用担心我们合不合适,我百搭。

54、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

55、开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。

56、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

让人开心的幽默笑话2

1、“七夕你打算干嘛?”“玩连连看。”“为什么?”“能灭一对是一对。”

2、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”

3、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我,20年后,她认出了我,她问我过的还好吗?我激动的回答:“大妈你谁啊?”

5、切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子,你过来,我保证不打你。

6、鲁尼接受不了意大利输球的结果,掏枪自杀。一声枪响过后,鲁尼从地上爬了起来,忿忿地骂道:“麻痹又射高了。”

7、绑匪:“你班主任在我手里。”学生:“我不会给你钱的。”绑匪:“不给钱我马上把他放了。”学生:“我马上去凑钱。”

8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间,你让我懂得互相珍爱,把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐!

9、感恩久久,给您久久的感恩,久久的幸福,久久的甜蜜,久久的运气,久久的健康,久久的快乐,久久的欣慰,久久的顺利。感恩节快乐!

10、感谢爱我的人和我爱的人,感谢每个相遇过陪伴过我的人,感谢让我们感受快乐无奈的生活,感谢每个在看短信的我的朋友,感恩节快乐!

11、石狮寺前有四十四个石狮子,寺前树上结了四十四个涩柿子,四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子,四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

12、说多了嘴累,走多了腿累,想多了心累,想你了掉泪,每天担心你受累,担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!

13、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

14、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

15、前年七夕,我捧着手机,吃着狗粮,去年七夕,我依旧捧着手机,吃着狗粮,而今年七夕我还是捧着手机,吃着狗粮,继续憧憬着明年的七夕。

16、只老鼠吹牛。甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

17、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

18、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

19、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

20、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!

21、带儿子去医院打针,护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说:“乖别哭,哭了会更疼。”儿子不解:“为什么会更疼?”我说:“因为我会揍你。”

22、有人生病是大事,有人有病不当个事,当事未必真有事,不当事未必没有事;女人的.事男人做,男人的事女人做,红男绿女最容易说事来事出故事!

23、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

24、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,人民币!

25、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!

26、你见或者不见我,我的短信都会发到你那里;你念或者不念我,我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我,我的话还是那一句。欠债还钱,天经地义。

27、敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:原来你是八戒的亲属!

28、鲜花,或雅或艳,总栽在盆里;月亮,或远或缺,总挂在天上;情谊,或远或近,总握在手中;朋友,见或不见,总记在心中!祝亲爱的朋友天天快乐!

29、甲:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“打不流西”。

30、节后上班第一天,生物钟要做好调整,保证有个好睡眠,消除上班恐惧症,高高兴兴来上班,一心一意把工作钻,同事领导拍手赞。祝你工作顺,赚大钱!

31、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。

32、时间短暂,沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?

33、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”

34、一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”

35、你问我为什么我只问你来自何方,却从来不问你的年龄?其实,不是我不想知道,而是因为看到你,我就想起一句古语,就是:英雄不问出处,流氓不问岁数!

让人开心的幽默笑话3

1、姐做事非常果断,比如,饿了就马上吃饭。

2、种精子汇成一个你,你简直就是一个小骡子。

3、万水千山总是情,没穿秋裤就不行。

4、生活总是一团糟,好在我用吃喝睡觉填补了。

5、你一卖萌,卖萌这个词就成了贬义词。

6、不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

7、宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。

8、世界太暗,人心太黑,我们太傻,爱情太假。

9、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

10、你有什么资格说我变了,你陪我经历过什么。

11、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。

12、你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸。

13、不想加薪水的不是好员工,不停想加薪水的更不是好员工。

14、说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。

15、泰坦尼克》给了我15年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。

16、你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版。

17、你继续当你的演员,你的套路我也玩不来。

18、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低!

19、不要八卦别人的二手生活,认真过好自己的一手人生。

20、半夜雨,半夜云,半夜喊叫更吓人。

21、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

22、那些花了好久才明白的事,总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

23、当善良的人撕下面具时,你连跪下的机会都没有。

24、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

25、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

26、女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!

27、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的小哥。

28、我们的爱就像公路上的拖拉机,轰轰烈烈。

29、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

30、爱你好不容易,都别劝我放弃。

31、就算老师讲的是毛线,学霸也能将它织成毛衣。

32、笑笑就能过去的事,何必把它弄的人尽皆知。

33、问:“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!

34、如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧。

35、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了。

36、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。

37、时光你总是那么自以为是,我的心却被你伤的零零落落。

38、见色起意也好,一见钟情也罢,第一眼我就喜欢你,就是喜欢你。

39、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。

40、掏心掏肺对一个人,要么得到一生的知己,要么换来一生的教训。

41、天灵灵地灵灵,再来一个冰淇淋。

42、是我的你别动,不是我的你也给我放那。

43、身傲骨誓天地,心跳不停怎能屈。

44、没有实践就没有发言权,你没有走过别人的路,就不要对别人指指点点。

45、当想死的时候,连车不愿意来撞。

46、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

47、开学如果谁说我胖了,我就跟他同归于尽。

48、人活着真有意思,活着活着就死了。

49、其实我不是简单的胖子,我只是对生活过敏,导致全身长期肿胀,还有能吃、嗜睡的症状。

50、即使生活乱七八糟,我也一定要五颜六色。

51、请大家围观我,我这个人最擅长平易近人。

52、别说我冷,我暖的时候谁珍惜了。

53、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈!

54、当你学会破罐子破摔的时候,你会发现这个世界豁然开朗!

55、月亮不睡我不睡,还要熬夜写作业。

56、爱情就像沙漏,心满了,脑子就空了。

57、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

58、我曾经骄傲的谁也不低头,可后来,我学会花言巧语面对不同的狗。

59、有一种吃醋叫,你俩聊的挺嗨的啊?

60、多少句我爱你,最终变成了我爱过你,这就是犯贱呐!

61、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

62、小孩子才分对错,成年人只看利弊。

63、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成?为什么藏着掖着不推给我?

64、不要太在意某些人说的,因为他们有嘴,不一定有脑。

65、姑娘把眼泪咽下去,你就赢了。

66、我妈说浪子回头金不换,谁给我金子,我换。

67、有时候,我需要振作自己,继续生活,除了坚强,别无选择。

68、心碎的声音像刺破气球,砰的一声,残片纷飞。

69、不走回头路,不做多情人。敬往事一杯酒,再爱也不回头。

70、嫉妒的别放弃,羡慕的请继续。

71、年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

72、我只能带着回忆走下去,不会再寻你。

有趣的幽默笑话故事优秀

有趣的幽默笑话故事优秀6篇1

十几岁的桑德斯经常为很多事情发愁。他常常为自己犯过的错误自怨自艾;交完考试卷以后,常常会半夜里睡不着,害怕没有考及格。他总是想那些做过的事,希望当初没有这样做;总是回想那些说过的话,后悔当初没有将话说得更好。

一天早上,全班到了科学实验室。老师保罗?布兰德威尔博士把一瓶牛奶放在桌子边上。大家都坐了下来,望着那瓶牛奶,不知道它和这堂生理卫生课有什么关系。

过了一会,保罗?布兰德威尔博士突然站了起来,一巴掌把那牛奶瓶打碎在水槽里,同时大声叫道:“不要为打翻的牛奶而哭泣。”

然后他叫所有的人都到水槽旁边,好好地看看那瓶打翻的牛奶。

“好好地看一看,”他对大家说,“我希望大家能一辈子记住这一课,这瓶牛奶已经没有了–你们可以看到它都漏光了,无论你怎么着急,怎么抱怨,都没有办法再救回一滴。只要先用一点思想,先加以预防,那瓶牛奶就可以保住。可是现在已经太迟了,我们现在所能做到的,只是把它忘掉,丢开这件事情,只注意下一件事。”

大道理:不要为打翻的牛奶而哭泣,相信船到桥头自然直,积极的去面对下一件事情。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇2

一个晴朗的早晨,曾子的妻子梳洗完毕,换上一身干净整洁的蓝布新衣,准备去集市买一些东西。她出了家门没走多远,儿子就哭喊着从身后撵了上来,吵着闹着要跟着去。孩子不大,集市离家又远,带着他很不方便。因此曾子的妻子对儿子说:“你回去在家等着,我买了东西一会儿就回来。你不是爱吃酱汁烧的蹄子、猪肠炖的汤吗?我回来以后杀了猪就给你做。”这话倒也灵验。她儿子一听,立即安静下来,乖乖地望着妈妈一个人远去。

曾子的妻子从集市回来时,还没跨进家门就听见院子里捉猪的声音。她进门一看,原来是曾子正准备杀猪给儿子做好吃的东西。她急忙上前拦住丈大,说道:“家里只养了这几头猪,都是逢年过节时才杀的。你怎么拿我哄孩子的话当真呢?”曾子说:“在小孩面前是不能撒谎的。他们年幼无知,经常从父母那里学习知识,听取教诲。如果我们现在说一些欺骗他的话,等于是教他今后去欺骗别人。虽然做母亲的一时能哄得过孩子,但是过后他知道受了骗,就不会再相信妈妈的话。这样一来,你就很难再教育好自己的孩子了。”曾子的妻子觉得丈夫的话很有道理,于是心悦诚服地帮助曾子杀猪去毛、剔骨切肉。没过多久,曾子的妻子就为儿子做好了一顿丰盛的晚餐。

曾子用言行告诉人们,为了做好一件事,哪怕对孩子,也应言而有信,诚实无诈,身教重于言教。

一切做父母的人,都应该像曾子夫妇那样讲究诚信,用自己的行动做表率,去影响自己的子女和整个社会。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇3

隋朝时候有个人,他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊,到了灞头,他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了,他身后的车也失去了平衡,翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来,看着水里的黑豆发愁了:这么多豆,一个人要捞到什么时候啊!想了一会儿,他决定回家去,叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑,撇下车和豆子就走了。

这人刚一走,灞头上的人议论开了:“他这一去还不知什么时候回来呢,这么多豆让水冲走了多可惜,不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手,吵吵嚷嚷地捞豆子,不一会儿就全给捞走了,一颗也没留下。

不久以后,那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子,想要下水去捞出来。刚一下去,蝌蚪知道有人来了,转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了,呆呆地站了半天,怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说:“黑豆啊黑豆,就算你不认识我了,离开我跑开了,我怎么会也不认识你了呢?——怎么你忽然间就多出了一条尾巴!”

有趣的幽默笑话故事优秀6篇4

一只章鱼的体重可以达70磅。但是,如此庞大的家伙,身体却非常柔软,柔软到几乎可以将自己塞进任何想去的地方。

章鱼没有脊椎,这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们最喜欢做的事情,就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来,等到鱼虾走近,就咬断它们的头部,注入毒液,使其麻痹而死,然后美餐一顿。对于海洋中的其他生物来说,它可以被称得上是最可怕的动物之一。

但是,人类却有办法制服它。渔民掌握了章鱼的天性,他们将小瓶子用绳子串在一起沉入海底。章鱼一看见小瓶子,都争先恐后地往里钻,不论瓶子有多么小、多么窄。

结果,这些在海洋里无往不胜的章鱼,成了瓶子里的`囚徒,变成了渔民的猎物,变成人类餐桌上的美餐。是什么囚禁了章鱼?是瓶子吗?不,瓶子放在海里,瓶子不会走路,更不会去主动捕捉。囚禁了章鱼的是它们自己。它们向着最狭窄的路越走越远,不管那是一条多么黑暗的路,即使那条路是死胡同。

大道理:工作生活中,我们经常会遇到许多羁绊和束缚,对于它们,我们毫无办法。殊不知囚禁我们的不是别人,而是自己,是我们不健康的心态和偏激的态度。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇5

每逢周末,便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证,所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。

这个周末,好几个年轻人来到湖边钓鱼,他们刚刚抛下鱼钩,一名稽查人员便从树林里跳出来,冲向他们。这时候,一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿,拔腿就跑。见此情景,这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快,在后面追的稽查人员也不甘示弱,两人在小树林里跑了十几分钟以后,年轻人终于停下来,一_坐在草地上。

稽查人员上前一把抓住他的领口,气喘吁吁地对他说道:“好小子,终于让我逮住你了,让我看看你的垂钓许可证!”

谁是笨蛋年轻人看着他,嬉皮笑脸地掏出自己的钱包,从里面拿出一张垂钓许可证递给他。

这名稽查人员认真地检查了他的许可证,然后哭笑不得地对他说:“你小子真是个十足的笨蛋,你干吗跑呢?你有垂钓许可证嘛,笨蛋!”

“你才是笨蛋,我是有许可证,可是我的那些朋友们没有!”红头发年轻人咧着嘴笑道。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇6

小时候看童话故事,说猫钓鱼时三心二意。第一次钓鱼时看见蝴蝶飞,跑去追,蝴蝶飞走了,一条鱼没钓到;第二次钓鱼,看见兔子,也跑去追,又没钓到鱼。回到家,猫妈妈批评小猫,告诫它钓鱼要一心一意,才能钓到鱼。于是,小猫学会了钓鱼的本领,再去钓鱼就能钓到满满一桶。

话说小猫成了钓鱼高手的事情没过几天就传遍了整个山林,兽中老虎也有了耳闻。立即召集动物们把小猫请进山里,提拔小锚为“钓鱼大臣”。小猫很得意也很卖力,钓的鱼越来越多,经常得到老虎的奖励,还给它拥有一兽之下万兽之上的特权,每天山珍海味,应有尽有。

这事被山林的动物们看在眼里,心里很不服气。特别是麻雀,它也想像小猫一样,学会钓鱼的本领,得到小猫的位置。

于是,第二天一早,麻雀来到池塘边模仿小猫的样子来钓鱼。它心想:等着瞧吧,等我钓上很多鱼后,也可以得到提拔了。到时候,小猫的特权就归我了!

麻雀这样想着便笑了起来。小猫一个劲地劝麻雀,说钓鱼会有危险,可麻雀不听,举起鱼竿甩向池塘。就在这一瞬间,麻雀和鱼竿一同栽进了池塘里。全身是水的麻雀再也没飞起来。小猫哈哈大笑,说“鸟本来是吃虫子的,但你却来钓鱼,只好自取灭亡!”

在这个地球上,所有的一切都不能违反大自然的规律,否则不会有好后果。

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子锦集七十句

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇一】

1.你不能跟怕狗的人说:生活不止眼前的狗,且还有满大街的狗。

2.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍,可爱吗?我把一只土狼叫狼狼,只有吉娜觉得可爱。

3.有一天大象吃冰淇淋,吃了好多,越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

4.医生给我开了药丸,我掉到了地上一直响,仔细一看,原来是好响出去丸。

5.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤(结婚)吧!

6.电梯遇到个男生,他按了八层,呵,真会暗示,他八层是有点喜欢我了。

7.吃馍太淡,我想加一些佐料,加完之后以吃,只觉得一阵阵心痛,原来我加的是好无料。

8.看这我有两个橡皮,你没有吧,为什么呢?因为你没有对象(橡)啊。

9.冲奶的时候如果找不到搅拌工具,可以用钥匙,这种做法的发明者是李白,有词为证:钥匙能冲奶,我要学李白。

10.“那个女孩吧,有苹果肌,笑起来很自然”“你这话说的,难道安卓机的女孩,笑起来就卡顿啦”

11.鲁肃:“你醉了,再喝要死了” 周瑜:“我没醉” 鲁肃:“你说嘴吧,都督。” 周瑜:“嘟嘟嘟嘟嘟”

12.问石猴什么时候最想家,答:夜深的时候,为什么?因为夜深人静的时候,是想家的石猴。

13.大葱问辣椒,今天你去火锅店了吗?辣椒说我没去啊,大葱又问,那谁去了?辣椒说应该是蒜了吧,知道了没?是蒜了。

14.你连我都不品,品什么?品如吗?

15.藕的生长周期是200天,而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

16.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。

17.长得高又怎样,遇见我还不是要弯腰跟我说话?

18.“乘车的时候,为什么会经常头晕?” “那是因为,你没有背乘法口诀。”

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇二】

19.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

20.愚公移山的时候在唱什么歌?移山移山,亮晶晶。

21.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

22.过年了,牛魔王犯错,铁扇公主不停的批评他,孙悟空看不下去对铁扇公主说:“嫂嫂,还批牛爷?”铁扇公主楞了一下:“谢谢谢谢。”

23.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢?”“什么呢?”“晚安,我碎咯。”

24.十四岁那年我抓住了一只蝉,便以为抓住了整个夏天,没想到蝉说:“说不上恨别揪蝉,就一点喜欢?

25.谈恋爱都不谈,那你谈什么,谈走鱼尾纹吗?

26.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛!

27.晏子使楚,晏子被人羞辱后离开,有认识晏子的大臣一听,急忙去追:“晏子!晏子!你带起走吧!没有你我怎么活呀!”

28.连我都不哄,那你哄什么?洪世贤吗?

29.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

30.小动物们聚餐,只又小象很生气,原来这是一个气象局。

31.我一睁开眼睛就亮,我一闭上眼睛就暗,会不会我也是一个冰箱呢。

32.我还是很讨厌你,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。

33.一朵花为什么好笑?答:因为它有梗。

34.愚公临死前对儿子说:“移山,移山”儿子说:“亮晶晶”。

35.问:吸血鬼为什么怕大蒜?答:因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)

36.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇三】

37.鲁提辖说的话非常感人,大家都说他,感人智深。

38.诸葛亮:“风啊,你向西刮”风:“你才像西瓜”!!!

39.我是一只小绵羊,我今天剪毛了,我失绵了。

40.一天,麋鹿迷路了,然后他就给长颈鹿打电话:“喂,我迷路了。”长颈鹿说:“喂,我长颈鹿了。”

41.大家都是汉堡包,凭什么你们都是宝宝,就我是憨憨!

42.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么?”“冻梨米(don't leave me)!

43.黄庭捡不到的话,去找---啊。

44.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么?”“挖藕。”

45.连夜都不熬,你熬什么,奥利给吗?

46.刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷得叮当响。

47.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

48.有一个菠萝去理发,他坐了很久理发师一直不给他理发,它就说:“你理理我吧”(生气哄对象眼)

49.麻雀妈妈给小麻雀梳头发,问她要什么发型?小麻雀说:啾啾

50.公司会议室的门把手是怎么坏的?是老板气急掰坏的。

51.动物园里老虎把狮子给绿了,狮子很生气,老虎觉得很无辜,饲养员一问,才发现老虎有律师资格证。

52.我们不能让恐高的人每天去天台练胆,我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

53.小兔子春天种了一棵果树,等秋天时她去看,喃喃到 没结果啊 没结果。

54.一个少年吃了他的同学,恰同学少年。

一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子【篇四】

55.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

56.天很热,老母鸡走到树下乘凉,不一会就冻的发抖,一不小心踩破了一根香蕉,原来这就是鸡寒焦破。

57.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗?

58.香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死,橙不得不死。。

59.你知道吗?哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么?因为“蓝脖积泥”。

60.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石,可是它怎么也得不到,蛇不得啊蛇不得,你听见了吗,舍不得。

61.柯南一直惯着小兰,他可真是个惯兰高手。

62.我一想到他每天跟那条蛇缠绕,就没办法跟他缠绕。

63.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

64.学车,教练给我取得日本名:松下沙车。

65.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

66.大家信教吗?我是回笼教的,我们的主要任务就是睡觉。

67.从前有个孩子叫小明,小明没听见。

68.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗?

69.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

70.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友,有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩,于是坏吧就给随便吧打电话,随便吧说都有谁啊,坏吧说:我们和好吧。

100句哲理幽默笑话

幽默 故事 ,风趣幽默,会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活,在你紧张的学习生活之余,能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”,激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料,需要你的思维来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的一百句哲理幽默笑话,你能从中感受到什么吗?

最有哲理的100句幽默笑话

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

2、挤在北京,给首都添麻烦了……

3、心中充满爱,看天下美女都是情人。

4、台湾一日不收复,我一日不过4级!

5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思

6、好好活着,因为我们会死很久很久……

7、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

8、狂欢是一群人的孤单……

9、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

11、让房价涨的再猛烈一些吧!

12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

13、流血了……会不会很疼?

14、他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。

15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

16、白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。

17、我爱你,并不是因为你是谁,而是在你面前时,我是谁!

18、一定是我的帅害S了我!

19、生是她的人,死是她的吉祥物。

20、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

21、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好,每个月都要流几天的鼻血。

22、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度……

23、24K纯爷们!纯的!

24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

25、蹲在厕所里,想着500万……

26、写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!

27、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。

28、彪悍的人生不需要解释。

29、我的爱人都叫我第三者!

30、天啦,我的衣服又瘦了!

31、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

32、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

33、爷爷都是从孙子走过来的……

100句哲理笑话大全

34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。

35、爱像圆周率,无限不循环……

36、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

37、一山不能容二虎,除非一公和一母。

38、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

39、水能载舟,亦能煮粥!

40、也许似乎大概是,然而未必不见得。

41、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了 游泳 。

42、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。

44、堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

45、以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

46、送你一份有史以来粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤。

47、我最喜欢的日子:1月31日;我最讨厌的日子:12月1日。

48、夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……

49、机会就像是阴JIN,只要握在手里,就会越来越大。

50、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪……

51、我是一条赤身裸体的蜈蚣!

52、不对,就是碗是铁的,里边没饭你吃啥去?

53、承诺,就像“X你妈”一样,经常说,但是很难做到。

54、时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的!

55、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

56、现在开始爱你晚不晚?

57、我死了,但是在烈火中我又站起来了,你猜是涅磐,还是尸变?

58、我对生命无悔,奈何心中有愧,只要不死……誓将RMB一赚到底!

59、活着,以死的姿态……

60、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

61、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。

62、最浪漫的三个字不是“我爱你”,而是“在一起”。

63、叶子的离去,是树的不挽留,还是风的追求?

64、我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。

65、爱情是骗来的,感情是睡来的。

66、搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生……

   100句经典哲理幽默笑话

67、好想有个太太,和我谈心说爱。现实却很无奈,让我仍需等待!

68、都是水何必装纯,都是狼何必装羊?

69、带翅膀的不一定是天使,我妈说,那是鸟人。

70、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。

71、有一种沉默叫霸气,有一种内敛叫个性,有一种简单叫深遂,有一种不屑叫自我。

72、小时候老师给我讲“帅哥”的定义,我百思不得其解,后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。

73、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!

74、21世纪,什么最重要——我!

75、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。

76、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

77、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

78、以后不要在我面前说英文,OK?

79、去他妈的爱情!

80、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

81、林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?

82、有钱男子汉,没钱汉子难!

83、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

84、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!

85、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

86、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!

87、长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。

88、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

89、是你太坏!不是我不乖!

90、我可能是太平凡了,没有个性!

91、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。

92、网上越嚣张,网下越善良。

93、在你没上线的时候,我总会看着你的资料发呆。

94、爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个!

95、许多梦想被现实拿来充饥。

96、我叫锄禾,你能叫当午吗?

97、我把硬币抛向空中:如果正面朝上,就上MSN,如果背面朝上,就上QQ,如果硬币立起来,我就去自习。

98、昨天看到一个漂亮女孩,晚上想了她很久,早上就不记得他是什么样了,听说偶这叫一夜情。唉!

99、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

100、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班……

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