笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

在学校闹的笑话(关于学校笑话大全爆笑)

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幽默诙谐的校园笑话

幽默诙谐的校园笑话

幽默诙谐的校园笑话,生活中最少不了的就是笑话啦。笑话具有篇幅短小,情节简单但往往出人意料,笑话就是我们生活中的一点调剂品,下面为大家分享幽默诙谐的校园笑话。

幽默诙谐的校园笑话1

篇1

1、我同桌很烦人,在座位上一会儿都安静不下来。

无奈,我在书桌上画了条三八线,对他说:越线的东西都是我的。

结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

2、某班选班花,恐龙级的女生说:如果我当选班花,几年后你们就可以跟老公说,我大学时比系上的班花还漂亮,娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

3、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林晚”,老师说,“这个坐爱啊”,全体哄堂大笑…

4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表,QQ签名改成了:手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机,QQ签名改成了:手机找手表去了;今天自己上街迷了路,后来QQ签名改成了:我去找手机了……

5、大学里女生三恨:一恨身材不够惹火,二恨没泡过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多

6、刚上大学那会儿天天旷课,有天突然心血来潮跑去听课,刚好遇到老师点名,全部点完了居然没有我的名字,我气得一拍桌子站起来质问老师:“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”

同桌见状扯了扯我说:“同学,你可能走错教室了!”

7、这几天运气不好,便戴了一条手链,室友看见了说:“呦,十块钱买的吧!”

我:“滚,我这是亲自爬泰山去请的!”

室友:“多少钱请的?”

我:“十块。”

8、有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。

老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

篇2

1、自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过,很挤,所以我离碗很近,我怕汤撒我身上,然后我就喝了一口。

3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候,26个英文字也会数出28个来。我不懂,就问原因。他说,他是用手指头数的。我看他背到W的时候,手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!

4、老师说你们都是祖国的花朵,说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。

5、毕业去应聘,面试官给我说:“你们这个年纪啊,就算给你们每月五千你们也攒不下钱来,就是爱乱花钱,所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。

篇3

1、下课铃一响,老师生气的说:“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

同学们看着老师纷纷大喊:“老师你跑慢点,还没喊下课起立的啊!”

2、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。”

老师冷哼一声:“你哪里错了,你一点没错,你怎么可能错!”

3、一男生上课时发呆,老师问道:“想什么呢?上课都不专心听讲。”

那个男生答道:“想你呢。”

老师呆了一会羞涩答道:“你好坏!”

4、记得上初中的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!”

班里瞬间安静,此后的化学课再没人敢捣乱。

5、医院实习生一枚,方才买点感冒药没带钱,打算找带教老师借30块,就问她:老师你有30吗?

结果她来了句:“你猜?”

顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说:“我今年32了…”

幽默诙谐的校园笑话2

1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订……

2、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”

3、我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的`时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

4、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。"

5、"小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡……』

其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?』"

6、"阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?」

「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"

7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人……

8、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?”

9、一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。

10、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。”

11、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的八九不离十!

12、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。

13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!”

14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。

老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”

学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”

15、最勾魂的短信:爱的流星对你说:爱+爱=非常的爱,爱—爱=爱的起点,爱*爱=无限的爱,爱/爱=唯一的爱!

幽默诙谐的校园笑话3

1、上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。

五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。

2、入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”

我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了...”

3、大街上随便拉一个初中女生出来,95%以上身上带着钱,60%以上带的钱超过一百;

随便拉一个初中男生出来,70%以上的人带的钱不上30,30%的人不仅没带钱,还欠别人钱。

同学你信不?

4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育,于是今天上数学课的时候,我亲手把同桌的胸罩解了下来。

我这可是为她好,不知道她为什么要打我?呵呵,活该一辈子平胸。

5、室友失恋,我们劝他振作,说:“其实你女友也未必好受。”

室友:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”

“这个...”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”

6、数学课,老师讲一道选择题,讲完点名问我选择ABC哪个,溜号没听讲,下意识说了句“啊?”

老师:“下次别用拼音,对,是选A”

我......

7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。

我们都问为什么啊!

老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!

说完转身在黑板上写字!!

8、晚上有学生翻墙出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了。

第二天学生回来看到床上有人,拍拍问:“你谁啊躺我床上?”

班主任一掀被子坐起来说:“你回来了?”

然后就叫家长了......

9、A同学要回座位,但被另一位B同学挡到路,于是B同学向A同学说:“此路是我开,此路是我栽,要路过请留下买路材。”

这时老师站在门外说:“刷卡可以吗?”

10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了,给我换了一个比我还笨的大笨蛋,我不同意问班主任为什么?

结果班主任语重心长的告诉我:“我这是换一种方式提高你的学习成绩,负负得正你总该懂吧?”

11、今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:“老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?”

“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”

我......

在学校闹的笑话(关于学校笑话大全爆笑)插图

幽默校园笑话大全爆笑

上三篇吧:

1、我一口盐汽水喷死你

生物老师告诉我们,爱情公寓中陈美嘉的口头禅“我一口盐汽水喷死你。”

其实是一句非常高智商的骂人话,理由是人类细胞可以在盐水中生存,

而单细胞生物不可以,这句话其实是骂的,你是头脑简单,四肢发达的单细胞生物。

2、英语听多了就懂了呀

我打算送两个女儿出国,但是六岁的小女儿却不同意,

我问她为什么,她委屈的说:“因为我听不懂他们说的话。”

我给她解释:“英语很简单的,天天听,听多了就懂了呀。”

她反问我:“可我天天听咱们家狗叫,听了这么多年也没听懂它在说什么啊!”

我竟无言以对。

3、我那机智搞笑的同桌

开学老师检查暑假作业,同桌一字未动,老师气得不行,

挥手准备打他,同桌也提起手,机智的和老师击了个掌。

全班同学都看傻了......

超幽默的校园笑话

超幽默的校园笑话

超幽默的校园笑话,在我们的日常学习和了解当中,文本的使用是比较频繁的,而我们中华文化博大精深,源远流长,词语句子等等更是记载了很多,以下来了解超幽默的校园笑话。

超幽默的校园笑话1

1、话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰:一,李鸿章率领我,北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。

2、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)

高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

3、今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒??”

同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊!”说着拧开瓶盖证明给我看。

前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什麽?

同桌:八宝粥啊……

4、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。

穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。

此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。

“同学,你有什麽困难吗?”

“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。

“那为什麽每天都不回宿舍呢?”

“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。”

5、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“咳,教书又不是听唱,要录音机有什麽用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什麽,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”

6、上大学时,我宿舍里有一哥们脚奇臭无比,而且从不洗脚。但他也有一个好习惯,就是每天起床后把被子叠的四四方方。

有一天,他指着刚叠好的被子,冲我炫耀:“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的,说白了就是豆腐块!”

我不以为然地对他说:“你那臭脚早已把被子熏臭了,‘臭豆腐’还差不多!”

7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯,对于那些拾金不昧的孩子,老师还要给予一定的奖励,因此同学们捡到东西都积极交给老师,班上形成了一股很好的作风。

一天一同学见到五元钱,本想交给老师,但由于嘴馋,竟买了一个五元钱的棉花糖,刚想吃,他又开始内疚了,最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道:“老师,我今天捡到一个棉花糖。”

8、那日,上音乐课时,正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后,便让大家听了一段音乐,并告诉他们,这是由筝(即古筝)演奏的。

一学生轻声说道:“筝是什麽东西?”

另一个的学生接道:“针(筝)——就是你妈妈用来缝衣服的工具。”

9、语文老师对小明说:“你的作文为什麽是省略号?”

小明说:“老师你上节课说了省略号的作用,你忘了吗?”

老师说:“和作文有什麽关系。”

小明说:“怎么没有关系,省略号不是给人无限想象吗?我要写的作文就是这个意思。”

10、一同学失恋,喝得酩酊大醉,哭了一脸的眼泪。

准备走时,我们就想自己买单,不让他出钱了。

钱都掏出来了,那同学一声怒吼:“我来买!

你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”

说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张……振振有词的。

我们仔细一看,他掏出来的是一包餐巾纸。

11、生也管、死也管,无钱治病它不管。男也管、女也管,不会生育它不管。天也管、地也管,雾霾满城它不管。店也管、城也管,街上流浪它不管。吃也管、用也管,食品污染它不管。住也管、建也管,房价飙升它不管。活也管、葬也管,不能入学它不管。

12、我班有一彪哥,高数课和我一起上。我起床早,他起不来,我俩高数又都在第一节,我经常叫他起床。

一天早上,我在教室,怕他上高数迟到,于是给他发条短信,内容如下:啊!亲爱的彪哥,不知此时此刻的你,有没有离开床的温柔?啊!亲爱的彪哥,不知在八点之前,我的旁边会不会出现你的身影?啊!亲爱的彪哥,你去死吧!起没起床呢?没起床赶紧给我起来!

13、那天在上政治课,上的内容是关于孝顺的,于是政治老师说起了他的父亲。

“我的父亲在2005年的时候离开了我,他……”

正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候,一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

14、大学,平时不读书,期末多占位。

去图书馆看树,刚坐了一会,就有个女孩走了过来,冲我吼道:“一边去,这不是你该坐的地方!”

我一愣道:“你凭什麽这么说!”

女孩冷笑道:“你是新来的吧?

这个位置我已经坐了一个来月了,已经是我的专座了!”

我也怒视着女孩说道:“少扯淡了,我还脚踩地球二十多年,我也从来不敢说地球是我的啊!”

15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及,一个来自印度。埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。”

埃及学生忙问:“发现了什麽?”印度学生说:“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:“这充分证明,印度人早已经发明了无线电。”

超幽默的校园笑话2

爆笑校园幽默笑话 篇1

1、老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答!

小明:问你妈去!

老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!

2、老师:好同学们,我们接下来学习名词和动词,老师先问几个问题。小明起来回答。

老师:眼是?

小明:名词

老师:鼻子?

小明:也是名词老师:对,那口?

小明:动词!是动词!

老师:滚出去!

3、老师:“今天,我们学习了‘笑里藏刀’这个词,小明,你理解了吗?”

小明:“老师,我理解了。”

老师:“那好,你来给大家解释一下。”

小明:“呵呵呵刀,呵呵呵。”

老师:……

4、小明:报告老师,我要交卷子。

老师:着什么急,再仔细检查检查。

小明:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。

老师:滚滚滚,敢快滚!

5、课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!”

这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”

爆笑校园幽默笑话 篇2

破腚(绽)

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。

该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。

众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

是胆大还是无脑啊

学生上课沉闷,老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说:“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴:“你说。”女同学站起来,环顾四周道:“我的男生女生这本书在谁手里”

班主任登时无语

初三的时候要上晚自习,天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了,

连续几次后班主任把我叫到办公室,

一副要请家长的架势:“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

班主任登时无语。

黑暗下的罪恶

隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起,列车驶入了一条长长的隧道,车厢里一下子黑了下来。姑娘心想,这时候要是……想到这里,脸红了一下。意料之中的,小伙子的嘴唇贴了过来,一个长吻,姑娘跌进了幸福的海洋。

阳光又照了进来,姑娘还是羞红着脸小声对男友说:“讨厌,那么用力。”男友愣住了,“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道:“刚才亲我的不是你吗?”

开心一笑哈

学校记者团采访院系的长跑冠军时

记者:当你跑到5000m的时候你在想什么啊

院系冠军:我在想这是第几圈啊

记者:你还有这闲情思考这个啊

时代的流行产物

一节班会课上,老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”

同学们七嘴八舌地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”

最后,小明发言:“我认为,什么最流行,应该是感冒!鸡、猪、人都流行!”

超幽默的校园笑话3

校园幽默笑话

1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订……

2、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”

3、我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

4、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。"

5、"小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡……』

其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗?』"

6、"阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?」

「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"

7、同学失恋,我去安慰她,说了一句:节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪,挤出点微笑说:那么多人就你会安慰人……

8、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?”

9、一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。

10、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。”

11、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的.人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的不离十!

12、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。

13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!”

14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。

老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”

学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”

15、最勾魂的短信:爱的流星对你说:爱+爱=非常的爱,爱—爱=爱的起点,爱*爱=无限的爱,爱/爱=唯一的爱!

16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?”

孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛兰克,而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

17、长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?”

同学们一致回答“不——”。

“可是我想你们啊!”

同学们大惑:“Y?”

“因为我爱你们啊!”老师激情依旧。

课堂里一片怀疑声。

“不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。”

怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。

“他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”……

18、一个新生去学校报到。

老师:“家长姓名?”

学生:“李大猛。”

老师:“和你的关系?”

学生:“不好,他经常揍我!”

19、托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。

老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”

托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

20、老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”

学生:“假牙。”

21、"开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以,当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦!

前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。时间:饭后是打开水的高峰,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼,到时候雾里看花,把劣质女生当成活宝也说不定,以……"

22、一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。”

23、第一个:高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。

此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?第二个:一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会……

24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答:这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢?

同学:老师,你没有放锌!

老师:这位同学回答的很好!

25、一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

可一同学回答:幸运。

老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。

犴一同学回答:偶然。

老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……

还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。

26、作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。

一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。

27、一个智者指导他的一个学生说,‘下雨的时候,你冲进雨中,高举你的双手,你会发现真理’。过了几天,学生回来说,‘我照您的建议去做了,雨水流进了我的脖子,我感到自己就是一个彻底的傻瓜’,‘正是这样的,’智者说道,‘这就是真理’?

寻校园幽默笑话两则?

第一个:

高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?

第二个:

一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

第三个:

语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。

第四个:

高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

第五个:

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”

第六个:

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。

第七个:

生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

第八个:

高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。

第九个:

上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

第十个:

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。

1我用一麻袋的钱上了大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

3、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?—-不要瞎想了,好好学习吧!

4、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝

一日,英语老师错吧第二组的得分加到第三组,一第三组同学说:“老师,加错分啦!”

老师:什么?

同学:不是第三组是第二组啊!!

老师(傻傻的):是啊,就是第三组啊!

同学(十分无语):你把第二组的分加到第三组啦!!!

老师:哦哦(急忙在第二组下加上一分)

同学(超级无语):老师,第三组的分好没擦!!!!

老师:什么??

同学(无奈加无语):你家多一分在第三组啦!!!!

老师最后才明白,(+﹏+)~狂晕

有个学生爬墙出校,被校长抓到了,校长问他:“为什么不从校门走?”他说,“美特斯邦威,不走寻常路。” 校长又问他,“这么高的墙怎么翻过去的啊?”他指了指裤子说:“李宁,一切皆有可能!” 校长又问他,“翻墙是什么感觉?” 他指了指鞋子说,“特步,飞一般的感觉!” 第2天他从正门进学校,校长问他,“怎么不翻墙了?”他说:“安踏,我选择,我喜欢!”第3天他穿混混装,校长说他:“不能穿混混装!”他说,“穿什么就什么,森玛服饰!” 第4天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学!”他说,“男人,简单就好,爱蹬堡服饰!”校长说,“我要记你大过!!”他说,“为什么?”校长说:“动感地带,我的地盘我做主!!”

大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门"老师,给我点粉笔。。。"石化的老师:哦,别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有。。。

习题

学生:“这道题我已经做了6遍了。”

教师:“好极了。”

学生:“这儿是6个答案。”

楼主:说说你们大学时的搞笑事。

1以前买了一个整人的道具~是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的,然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边,一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来,他被吓得跳起来,哈哈,我们那个乐啊,可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了,冲上去对着那只“手”狂踩……

现在想起来还可怜我那200多块钱啊~~~~~~~·

2到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!

3学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

4早上起来看到一则网易评论,原文是截图 .

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

二楼:我认为5楼说得很有道理。 .

三楼:5楼说出了人民群众的心声

四楼:5楼确实说的很好!

五楼:楼上的都是NB

5一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

6早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

7有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

8一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

10有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

11高中时候想放假想疯了,一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲:告诉你一个好消息,今天晚上不用上早自习了!!

12初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!

13.一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

14.中国转播NBA以来,最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会!我怎么舔不到?)

大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”

儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了,对鼠妈妈说:“妈妈,快把洞口的狗赶走吧。”

鼠妈妈笑笑朝洞外叫道:“汪汪!”狗一听,拔腿跑了。

鼠妈妈得意地对小鼠说:“看,学一门外语多么重要啊!”

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨 天我干了些啥》。”“那

好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡

是出现了‘喝酒的字 眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔

下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可

是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的

眼睛,知道他也读得差不 多了。”

将来时语法

“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’

的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”

500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声

就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告

说:“老师, 外面有5000只鸭子找您!”

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除

家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:

“最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”

”只有我没笑”

老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布

朗对老师说:”今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.

””你做得对.”老师表扬道,”是谁掉进了水坑里呢?””是我. ”布朗回答.

选择的标准

科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本

教授问他:”小伙子,你想过富裕的生活吗?””当 然.那你应当学牙科.”为什么

呢?”你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗.”

牛皮的作用

常识课老师问汤姆:”你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔 后脑勺,说”不知

道”.我知道,”他的同桌高举着手说,”是用来 把牛肉包在一起的.”

借成绩单

老师问吉米:”你为什么要把成绩单借给约翰呢?”不,不是我故 意的.”吉米讷讷

地回答,”他说,想吓唬一下自己的父母.”那结果 呢?”老师又问.结果---”

吉米回答,”约翰的屁股肿了.”

、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

2、一次政治时政题:我国的_____号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

3、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

4、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

5、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

6、高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,_____ ”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

7、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

8、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?

9、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回 答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

10、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”

同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

11、我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

13、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”

14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

在课上。

小明正睡得香,突然,老师点他的名,问:“西红柿是蔬菜还是水果?”小明忙回答:“是蔬菜!”“嗯??”老师皱起眉头。小明忙改正:“是水果!”老师又皱起眉头。小明一时不知如何回答了:“是,是,是,是什么啊??”老师大声说:“我要你把这句话翻译成英语!!!”

1.题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。

老师评语: 妈妈关切一下

2.照样造句

题目: (树呀树呀)我把你(种下)

小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语: 真是可爱~~

3.题目: 天才

小朋友写: 我3天才洗一次澡。

老师评语: 要每天洗才干净~~

4.题目: 课本

小朋友写: 上课本来就很无聊。

老师评语:上课要专心

5.题目: 吃香

小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

老师评语: 小心噎到

6.题目: 从前

小朋友写: 小明从前门进来。

7.题目: 天真

小朋友写: 今天真热。

老师评语: 你真天真~~

8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。

老师评语: 我会跟你爸妈说~~

9.题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语: 你是蜈蚣?~~

10.题目: 一...就....

小朋友写: 一只娃娃就要一百块。

老师评语: 老师笑到不行..

11.题目: 你看

小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!

12.照样造句

例题: 你(唱歌) 我(跳舞)

小朋友写: 你(好吗) 我(很好)

老师评语: 你在写英文翻译吗??

13.照样造句

例题: 别人都夸我( ),其实我( )

小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。

老师评语: 什么面具这么好用???

14.题目: 好 ... 又好 ..

小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...

老师评语: 那到底是细还是粗?

15.题目: 陆陆续续

小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。

老师评语: 你到底有几个爸爸呀?

16.题目: 先...再...

例题: 先吃饭,再洗澡。

小朋友写: 先生,再见!

17.题目: 天涯海角

小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语: 你妹妹真会跑~~

18.题目: 一直

小朋友写: 我画了一直线。

老师评语: ..........

19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...

还有一个更厉害的…

小朋友写: 欣欣向荣荣告白。

老师评语: 哪个班的绯闻?

20.题目: 难过

小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。

老师评语: 老师更难过.....

食堂篇:

1、学生:哇!原来食堂的沙子是赠送米饭的啊!

2、食堂告示:本窗口 主卖老师,兼卖学生,卖完老师,再卖学生,卖完为止!

3、食堂有一种小炒便饭,一日,一个学生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一声:老板,来份小便炒饭!众人汗!

4、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!

球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也

是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」

教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」

「一加一等於多少?」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

记得刷牙!!

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙

漱口!!

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明:发生了什麽事呢?

小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:

“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,

弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了:「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

最经典的20个校园幽默笑话

萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”

一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!

一天,,狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~!~!

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。

大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman)

(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;

(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;

(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;

(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看 ,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!

(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;

(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;

(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……

总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……

一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”

另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”

上课时,后排两个男生:

A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”

B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”

大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!

文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去…… x,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!

简短校园笑话

简短校园笑话

简短校园笑话一:

1、本人做监考老师总结了以下几点:高考考完是中考,中考考完是小考,小考考完是烧烤。

2、有些考试答案也蛮欠揍的,只会对你略略略略略略略略略略略略略略略略.

3、同学提醒我:考试期千万别开空调,因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。

4、老师说:伸手不打笑脸人,嗯,看你笑得这么贱,我只能用脚踹了!

5、名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的'老师更厉害了!

6、A:同学,你绩点怎么样?B:挺敏感的

7、书到用时方恨少。说得太对了,如果还有一本书垫着,我想,我会睡得更舒服。

8、第一次考试得了40分,我爸骂我“你敢不敢考得再差一点”。第二次我考了20分。没办法,男人一定要勇敢。

9、对于学生们来说,放假,不过是换个地方写作业。

10、老师的谎言:小学老师,你跟我说实话,我不告诉你家长;初中老师:这节课体育老师有事不上了;高中老师:我就占你们一分钟。

   简短校园笑话二:

1、某学校规定,凡是早恋的学生,一经查实,立即开除其中一人。至于开除谁,你两自己商量。多少情侣因此反目成仇,生气不见,尼玛,太狠毒了。

2、A:咱学校刚刚颁布了一项规定,说是以后食堂要分男生就餐区和女生就餐区。真让人搞不懂!

B:据说有两个原因,一是食堂里相互喂饭的人太多,有伤风化;二是食堂的座位比较紧张,男女一起吃饭,影响就餐效率…

3、高中时,学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm,否则抓到当作早恋直接通知双方父母。

前阵子回母校,和以前老师聊天,谈笑中提起那20cm制度,老师说:“现在社会进步,学校思想也改进了。”

我点了点头,刚想说早就该取消了,老师又接着说:“以前是男女距离不小于20cm,现在不限定性别。”

4、化学老师:每天晚上拿出40分钟复习化学,我就不信你们学不好。

语文 老师:你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗?

英语老师:你们拿出一个小时背背英语行不行!

政治老师:你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。

老班:怎么早上来了都这么困,晚上就不能早点睡吗?

老师别闹了!

5、学校规定禁止把20元以上现金放在教室,否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。

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校园幽默小笑话

校园幽默小笑话

校园幽默小笑话,很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。

校园幽默小笑话1

1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭,丧尽天良的那种臭,一天我们打篮球这货脚扭到了,我们把他抬到医务室,拖鞋的那瞬间味道不是飘散,简直是炸裂啊,校医和我们直接跑出医务室啊,最后校医戴着三层口罩,拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。

2、同事聚会带家属,儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了,小姑娘妈妈连忙来跟我道歉,我笑着说:没事,小孩子打打闹闹挺正常的,说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道:那得问你儿子抗不抗揍了?还没等我说话,儿子听完马上挺直腰板,眼泪还在眼圈里,硬气的说:抗揍!

3、小时候二叔很疼我,我就经常去他家里玩,他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我,我拿根棍子使劲敲在它头上,它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了,给二叔说把他家鹅打死了。二叔说:总欺负小孩,死了好,今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时,大鹅一骨碌爬起来,撒开脚丫子一溜烟儿跑了……

4、初中放了学兄弟就出去上网了,他听说最近出了一款很火的竞技类游戏,结果他老爸逮住了,揪回宿舍,他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“就算是你打断我的腿,我也得再去一次。”他爸顿时就怒了,抓住他就是一顿踢。他边躲边喊:“我的牙膏,牙刷,沐浴露,被子什么的都在网呢!”

5、今天很没有食欲,吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道:亲爱的,我好像生病了。” 男友撒开我的手道:你哪里是生病了,简直是病入膏肓啊!你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了:挑食,不爱运动,玩手机超过一小时,打麻将,熬夜,起夜,冷饮过度……

6、毕业后,我和闺蜜在一个公司上班,我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班,体重也就越来越重,后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥,互相监督对方,每天早上7点就起来跑步,晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤猪蹄,左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

7、女儿小的时候,学习自己吃饭。 由于手小力气小,不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来,我对她说:汤匙和碗是好朋友,现在汤匙掉到了地上,好朋友分开了,我们应该怎么办呢? 女儿思考了一下,咣当一下把碗也扔地上了……

校园爆笑简短的笑话

1、单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目!!!

2、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

3、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

4、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

5、听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

6、我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不我写征婚,条件不限!

7、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

8、某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

9、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。

10、甲:「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙:「你有没有报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」

校园幽默小笑话2

经典幽默校园段子 1

1、晚上宿舍里。

“插进去啊?你插哪呢?”

“插不进去!”

“用力啊!”……

然后瞬间宿舍就黑了,尼玛短路了!

2、和好久不见的大学同学电话聊天,我:兄弟怎么样呀啊最近?

他说:想当初,我以为凭着在学校学的的看家本领,肯定有一番作为!

我:现在呢?

他说:现在在一工厂当门卫,看门的!

3、夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!”

结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”

经典幽默校园段子 2

1、如果我考试全过,请不要叫我学霸,叫我赌神!

2、好苦恼,每天都写作业未遂。

3、高中的'时候,老师把男生调一桌,女生调一桌,防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!

4、学霸大抵也分三种境界罢:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!

5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!

6、强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害人害己!

7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!

写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机,系统崩溃!写作业失败!

8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”

经典幽默校园段子 3

1、学长:“你是大一的吧?”

学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”

学长:“看你皮肤啊!”

学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!

她摆摆手说:“其实我是大三的。”

学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

2、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!

我:哪两个?

他:一个孙悟空,一个苍径空!

我:然后呢?

他:一个是童年的梦想,一个是少年的幻想。

3、小丽穿着火辣的低胸装,忽然听见有人在小声议论:“我觉得是B。”

“不能够,肯定是A。”

小丽怒了,走过去唾口大骂:“考试的时候不许对答案!”

4、女宿舍一室友来大夷妈,另一室友说女生来大夷妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大夷妈该多好!”

结果另一室友来了句:“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”

5、大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍个给我

大二的时候:兄弟,你扣扣里面有没有女的?介绍个给我

大三的时候:兄弟,你扣扣里面还有没有人?

大四的时候:兄弟,你过来一下……

经典幽默校园段子 4

专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……,什么世道!

昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗?”

系里唯一一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。

他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

校园幽默小笑话3

幽默小学校园笑话 1

1、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的 ,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”

没想到同学们都一脸的茫然。

老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”

一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”

另一个学生反驳道:“不对,是尿。”

吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”

2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 ”

3、初中学同学姓马,叫童童。我们都叫她马桶。

结果小姑娘哭闹着要求改名。

最后改名马心童。

于是,她的外号也变成了“新马桶”。

4、一女同学在讲台上,骄傲的说:“我是平胸我自豪,我为国家省布料。”

说完,大家鼓掌。

只有角落的一个人,淡淡的道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”

幽默小学校园笑话 2

1、上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”

2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后,小明的爸爸对他说:“儿子,希望以后不要每次看到你的`名次,就知道你们班有几个人好吗?”

3、甲:“何谓‘三生不幸?’”

乙:“生理,生统,生化都当了!”

甲:“请问师承何派?”

乙:“在下乃五当派,每考必当五科。”

4、经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”

某生抢先回答:“麦当劳!”

5、一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:“招聘文员。须会打字,懂计算机,精通两种语言。均等机会。”

那条狗就进去申请,但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气,指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法,叹了口气问道:“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前,准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

那条狗坐在一座终端机前面,编了个程序,运作准确。

“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。”

那条狗抬头看着经理说:“喵……”

幽默小学校园笑话 3

1、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

小明:我眼睛有病。

老师:什么病啊?

小明:自闭症。

老师:滚回家自闭症去!

2、“小明,为师给你讲的每一堂课,都是我多年行走江湖的经验,你务必要认真听。”

“记住了,师傅。”

“我知道你会觉得有些无聊,师傅允许你中间开开小差走走神,但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”

“师傅,我每次都记得住最后一句啊!”

“上节课的最后一句是什么,说来听听。”

“下课!”

“滚出去!”

3、小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝福,我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁,每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?

老师:滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!

4、老师:不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

小明:再开一个,让它不孤独。

5、老师:狗是怎么叫的,小明回答一下。

小明:小明回答一下。

老师:你给我滚出去。

6、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”

小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”

老师:“说人话!”

“最近强冷空气频繁过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”

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