笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

办电话卡的笑话(办卡搞笑对话)

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搞笑的段子短句,轻松一笑

曾经我是个很重感情的人,如今感情失去了,这才发现,我只是个很重的人!搞笑的段子短句,轻松一笑。

1.我长不高大概是因为我得了恐高症。

2.别问我缺什么,我现在就缺个对象。

3.牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛。

4.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

5.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

6.我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为里面有电话卡,那是家人的味道。

7.有些事情是需要忘记的,那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力,那就顺其自然。例如,成绩。

8.不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。 9.不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

10.现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

11.刚看到一个新闻,一男子熬夜猝死,吓死我了,还好我是女的。

12.有人说我单身,真是搞笑,大家不都一个身体的嘛,你特么双身的?

13.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,可是一摸还有一坨肉。

14.我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买别墅吧”这句话刚刚好。

15.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

16.如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时,你还忍心写作业吗,没有买卖就没有杀戮。 17.我看起来太胖,是被生活打肿的。

18.前面的刘海长得快,后面的头发学着点。

19.你来,狂风暴雨我接你。你走,五雷轰顶轰走你。

20.这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

21.以后没钱了先找我借,我不想做最后一个让你失望的人。

22.常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果……在树林里迷路了。

23.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

24.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

25.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”

搞笑的段子短句就分享到这里了。绕地球转一圈,除了变穷,什么都没有。

办电话卡的笑话(办卡搞笑对话)插图

有没有关于打电话而又不通的笑话?

没有美女陪伴,没有money买饭,宿舍几个哥们儿寂寞难耐,百无聊赖,宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感,说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话,无论什么手段,不许说脏话,还得把服务台小姐逗乐了,谁先逗乐合伙请他一顿饭,我乃一文人,耍不得嘴皮子,只能把他们打电话的内容汇总成文,供大家品之一笑,笑不笑由你

第一场较量:曹老大VS3323号话务员(曹老大**一口东北口音)

您好,您有什么事情需要帮助?女话务员一口温柔标准普通话。

喂!喂!

您好!

喂,话务员吗?是我的电话吗?

是,您有什么业务需要咨询?先生

我说打你这个电话要钱不?

您像我们咨询业务是免费的,不收您任何费用!

哦,不要钱啊!那就好啊!我是一东北人,在外跑买卖,知道不!

先生请问您有什么业务需要咨询吗?

有啊,当然有!我想上网啊!你看我能上网不!

那就要看您的手机支持不支持上网功能了!

支持肯定支持,就是吧我这个手机贵呀,40和弦地,能唱歌还是彩屏地

那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢?

G(计)P(屁)R(捺)S(乃丝)是啥玩意儿?

(那边一片寂静,想是话务员正无奈的郁闷,这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红)

喂!服务员!喂!

先生那是一种上网功能,没有它你就不能上网,不是G(计)P(屁)R(捺)S(乃丝)是GPRS!

GPR(捺) S(乃丝)吗?

RS

GPR(捺) S(乃丝)

R

R(捺)小姐别纠正咧,从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊?

先生我是不知道的,因为我不知道您是什么手机,您可以到营业大厅办理一下,到那我们的工作人员会给你开通的,带好您本人的身份证

啥!还得到那去呀,我到那能碰见你不?

先生我们这里只是服务台,不可以的!

那我到那还得花6块钱车费哩,麻烦你先告诉我上网能干啥?

您开通上网功能之后可以下载铃声图片,还可以玩游戏!

啥?!还能玩游戏!

对!

那能玩CS(乃丝)不?

(对方又是一阵寂静,估计话务员正在狂笑,可是没有听到声音,失败……)

不能!请问您还有其他业务需要咨询吗?

有!

请讲!

我就是想问问咋上网!

(对方挂机,没听到话务员笑声,较量以失败告终)

第二场较量:董老三VS1127号话务员(懂老三**一儿童口音)

您好,您有什么业务需要帮助!

您好,姐姐!

你好,你有什么事情需要帮助!

姐姐,我我想发发短信!

发短信怎么了?

我不会发!

你可以让你爸爸妈妈教给你发啊!

不嘛,我要让姐姐帮我发!我是给我隔壁班的那个那个女生发的,不能让我爸妈知道,姐姐也不能告诉他们啊!

(对方不语,想是在笑)

姐姐你不理我了?

小朋友我们不能帮你,因为我们只是咨询业务!

那你不能教教我啊!

你会拼音吗?

会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了,姐姐你看我都会读。

(对方又一阵寂静,然后挂机,第二场继续以失败告终

第三场较量:魏老八VS1021号话务员 (魏老大刚开是接了一个是个男话务员,气晕,直接挂机,后拨通了1021,终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言,没说过普通话)

您好,您有什么事情需要帮助?

喂,你好啊?听地懂俺说话不?

先生可以的!

刚才那个说听不懂俺缩(说)话哩!

现在还可以,您有什么业务需要咨询啊!

俺这四(是)标准话不?

先生(话务员有点笑的意思,气有点喘),您的话我可以听清,请说您想咨询的业务好吗

你们缩(说)地四(是)标准话吗?俺听周(这个)别扭!俺就四想问一下啊,这个短信包是走摸(怎么)回四(事)啊!

短信包是你办理之后短信包月的一项业务!

不四给个包啊?

不是!(话务员笑着喷出了气说)不是!

哦,不四给个挎着地包啊?

不是!

他们缩(说)短信包短信包发发短信给个包哩!

不是!

俺寻思它给个包哩,俺这快要放假咧,俺包不够我寻思给个包哩!

没有的!

它走摸(怎么)个包月法!

这个呢您需要办理一下,您要是没有办理呢,也没有关系的,它不是给书包!

哦,不四啊!

请问您还有其他业务需要咨询吗?

有,俺这四动感地盘地卡,俺地底盘听俺地,俺能上网不!

那要看您的手机支持不!有没有GPRS功能?

俺不知道啊!

那您看一下您的手机说明书!

俺这个没,没有缩(说)名苏(书)啊!俺这四(是)四手地手机拉,买地旧地。

那您可以到我们营业大厅办理一下,带上你的机主身份证!

哦,还得去那啊,娘哎!离俺这老远哩,俺没法去哩,俺这四(是)个村儿!要四上了网要钱不?

您开通这项业务是不要钱的,您要是下载里面的东西安数流量收取,1KB3分钱!

KB四嘛玩意啊?

这是名词,代表您下载东西的多少!

哦,俺还四不知道!那俺还四不开通咧!

没关系的!请问您还有什么业务需要咨询吗?

有,这个手机卡四嘛玩意啊?四先有地手机啊还四先有地卡啊?

(对方一阵巧击键盘的声音,并发出无奈的笑声)

这个问题不在我们服务范围之内!

哦,不在范围子(之)内啊!那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四(四)走摸(怎么)回四(事)呢?

蓝牙是你手机本身自带的一种功能,它可以传输信息!

哦,明白点咧,有绿牙不!

呵呵,没有,先生您要是没有其他业务请您挂机,我们只允许10分钟通话时间,现在是9分18秒,您要是不明白的话请您一会继续拨打!

哦,那麻烦你了小姐啊,再见吧!你地笑好甜啊!(挂机)

(费尽周折,终于逗笑了一个……)

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另外这个在网上流传也比较广.. 下面是视频观看地址:

回答者:蜡笔小o毅o - 助理 三级 7-26 00:27

b移动用户:你好,我想咨询一个问题啊 br

服务小姐:请讲 br

移动用户:我有一张卡,被我家猫给吃了,拿出来能不能用了 br

服务小姐:那您只能是插在手机上试一下,如果不行的话,只能是去移动营业厅换卡啦 br

移动用户:不是,你的事先告诉我能不能用,能用的话我就把我家猫宰了拿卡,要不能用的话,就浪费我家一只猫,对吧 br

服务小姐:您好,这样的话建议您还是不要宰它了,那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以 br

移动用户:问题是我的卡是 br

移动用户:50办的,我家那只猫30块钱买的嘛 br

服务小姐:可是您补一张卡的话是40块钱 br

移动用户:补卡? br

服务小姐:对,号不变 br

移动用户:号不变啊 br

服务小姐:去移动营业厅拿上您的身份证,再补原来那个号就可以了,重新换一张卡,那张卡就不能用了 br

移动用户:那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿 br

服务小姐:您好,这个我就不太清楚了,那需要您领着猫去看病的 br

移动用户:那你帮问问同事呀 br

服务小姐:您好,很抱歉,您现在拨的是1860手机业务咨询台,至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的 br

移动用户:我家这个猫他叫M-Zone人 br

服务小姐:对,那、那也不行的 br

移动用户:那咋不行的吗,我都起了动感地带的名字了 br

服务小姐:即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的,那只能是您自己来去看一下了,那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决,那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的 br

移动用户:问题他是移动的卡 br

服务小姐:(深吸了一口气)您好先生您觉得这样有意义吗? br

移动用户:不是,我就是特奇怪你是啥意思啊 br

服务小姐:没有什么,您好,我没有什么意思的,您觉得您有什么意思吗?那您就说了这个猫具体…… br

移动用户:别别别着急慢慢说 br

服务小姐:您说这个猫…… br

移动用户:说累了喝口水 br

服务小姐:您好,首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的 br

移动用户:我知道你处理不了,我这是让你给我点建议,我这样该怎么处理啊 br

服务小姐:您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了 br

移动用户:那然后还要考虑猫的呀 br

服务小姐:那猫就没有办法了,我这边就…… br

移动用户:怎么没有办法,生命啊那是一条 br

服务小姐:您好那我这边就帮不了您了,那您带上它去宠物医院看病还是什么,那就是您自己以后来处理的事情了 br

移动用户:那你要不把周杰伦电话号码告诉我,我给他打电话 br

服务小姐:您好,您认为1860可能有他的电话吗? br

移动用户:你们这不是合作伙伴吗? br

服务小姐:可我们这边也没有他的电话的 br

移动用户:肯定有 br

服务小姐:您好,很抱歉,没有 br

移动用户:骗人啦,你长这么漂亮的姑娘还骗人啦 br

服务小姐:请问您还有其他业务要咨询吗? br

移动用户:有 br

服务小姐:请讲 br

移动用户:我那个猫怎么办啊 br

服务小姐:您好先生,如果您重复问我这个问题的话,现在我没有办法来回答您的 br

移动用户:那我不重复了,那我那张卡怎么办啊 br

服务小姐:去移动营业厅办理补卡就可以的 br

移动用户:拿上猫让他给我解剖了拿出卡来 br

服务小姐:(深吸一口气) br

移动用户:是吗? br

服务小姐:您好,您觉得这样可能吗?移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗? br

移动用户:那你说咋样,我现在着急着呢,第一是那卡用不上,第二是怕猫噎死,那你说咋样我现在着急着呢 br

服务小姐:您好,要是这样的话,您就拿上…… br

移动用户:不用总是“您好,您好”,你就“喂喂喂”就行了,我听了怪不好意思的 br

服务小姐:为了表示尊敬我们不能这样来做的 br

移动用户:我这烂人你不用尊敬我,没事说 br

服务小姐:没有别的办法,如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机 br

移动用户:还……还还……还让我挂机了,你们这是什么服务态度阿 br

服务小姐:您好,我这里就是该说的肯定是给您说到了 br

移动用户:我跟你说这都完全是你们的责任,谁让你们那卡做那么漂亮,猫非要吃 br

服务小姐:那您没有看管好嘛,那您可以把您家的猫看管好啊,那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗? br

移动用户:别的东西都没那张卡漂亮知道吧,谁让你们的卡做那么漂亮了,都怪你们 br

服务小姐:那您可以把它弄得不好看一下 br

移动用户:嗨呦,那咋,拿剪刀把它剪开? br

服务小姐:您好,先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗? br

移动用户:那你谈论啥,我现在就这个问题啊,其他问题我也不找你,对吧,现在问题是你们那张卡太漂亮了,我家那只猫就看中它了,一不小心就吃进去了 br

服务小姐:那您无论去哪里吧,就是说是无论您去哪

求一则关于打电话的笑话

机主:你好,我想咨询一个问题啊。

客服人员:请讲。

机主:我有一张卡,被我家猫给吃了,拿出来能不能用啊?

客服人员:那你只能是插在手机上试一下,如果不行的话那只能去营业厅换卡了

机主:不是啊,你得实现告诉我能不能用,能用的话我就把我家猫宰了拿卡,你要不能用的话把我家猫宰了拿卡浪费我家一只猫你说是吧

客服人员:你好,那这样的话你还是不要宰它了,那你就拿上你的身份证去移动营业厅补办一张卡就可以了

机主:可是我那张卡150办的,我家那只猫才35买的啊

客服人员:可是您补一张卡才40块钱

机主:补卡?

客服人员:对,号不变

机主:号不变?

客服人员:对,就去移动营业厅,拿上您的身份证。再补原来那个号就可以,重新换一张卡,那这张卡就不能用了

机主:那我家那猫会不会有什么不良反应啊?

客服人员:您好,那这个我就不太清楚了,那需要您领猫去看病了

机主:那猫会不会有什么事啊?

客服人员:您好,您现在拔打的是1860手机业务咨询台,至于猫怎么样,咱们这边给您处理不了的

机主:我家那个猫它叫M-ZONE人

客服人员:对,那也不行的

机主:咋不行啊,我都给它取了动感地带了给它

客服人员:它叫周杰伦也是没有办法处理的了,那只能是您自己来,去看一下的了,那你,那你卡出现问题了,我们移动,我们移动和1860可以帮你解决,只有猫具体怎样的话我们肯定是没有办法帮你解决的。

机主:问题它吃的是移动的卡

客服人员:你好,请问你觉得这样有意义吗?

机主:不是,我就是特奇怪你到底是啥意思

客服人员:你好,我没有什么意思的。那您觉得你有什么意思吗?那您是觉得这个猫……咳咳

机主:别着急,慢慢说,你要不要喝口水

客服人员:你好,你那个猫我们这边肯定是为您处理不了的了

机主:我知道,我就是想让你给我点建议,怎么处理啊

客服人员:你好,我现在告诉你的就是可以拿上你的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了

机主:那然后呢?得考虑猫的呀

客服人员:那猫就没有办法了

机主:怎么没有办法,是人命啊一条

客服人员:你好,那我这边是帮不了您了,你带上你的猫去宠物医院看病什么的,那就是您自己来处理的事情了

机主:要不你把宠物医院电话号码给我,我给他打电话

客服人员:你好,你觉得1860会有他的电话号码吗?

机主:你们不是合作伙伴吗?

客服人员:那我们这边也没有他的电话的

机主:肯定有

客服人员:你好,很抱歉,没有

机主:骗人的,你长这么漂亮的姑娘还骗人呢

客服人员:你好,请问你还有其他业务要咨询吗?

机主:有

客服人员:请讲

机主:我那个猫怎么办啊?

客服人员:你好,先生你如果重复来问我这个问题的话现在我没有办法来回答你的

机主:那我就不重复了,那我那张卡怎么办哪?

客服人员:请你到营业厅办理补卡就可以的

机主:拿猫去解剖拿出卡来啊?

客服人员:你好,你觉得这样可能吗?移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗?

机主:那你说咋样啊,我现在着急啊,第一我那卡是用不到了,第二是怕猫噎死

客服人员:你好,那这样的话……

机主:你不要老是你好你好,你就喂喂喂就行了,我听着怪不好意思的

客服人员:为了表示尊敬,我们不能这样来说的

机主:我这一烂人,你不用尊敬我。没事,说

客服人员:没有别的办法,如果你没有其他业务要咨询的话请您挂线

机主:你,你还让我挂线?你们这什么服务态度

客服人员:你好,我这是该说的都给您说到了……

机主:我觉得这完全是你们的责任,谁叫你们那卡做得那么漂亮,猫要吃了那卡是吧

客服人员:那您没有看管好猫,您可以把猫看管好,那它要吃了别的东西呢?我们都能处理吗?

机主:别的东西都没那张卡漂亮你知道吧。谁叫你们卡做那么漂亮拉?都怪你们??

客服人员:你好,先生,我希望你不要再和我谈论这种事情了好吗?

机主:那你谈一下,现在就这个问题啊,其他问题我也不找你是吧?问题就是你们那张卡太漂亮了,我们家那只猫就看中它了,一不小心就吃进去了。

客服人员:无论您去哪里,无论你去哪个营业厅,有营业厅能帮你解决这种问题吗?

机主:营业厅能解决了我就不打电话了,就是营业厅不能解决了我才打电话找你这位声音特别磁性的女士来回答我的嘛

客服人员:对啊,但是你那种问题1860肯定是给你解决不了

机主:你们解决不了问题还闹什么什么的

客服人员:你好,不是说我帮你解决不了,是您的这种问题我们没有办法来帮您解决

机主:你们就是想尽一切办法解决顾客问题的?你不解决顾客的问题,你不能说容易

的问题就解决了,那难的问题留给谁啊?让我打联通?不可能是吧。单、难、复杂都得你们解决吧,我是你们的顾客,你们的消费者,就是你们的上帝吧,你现在连自己上帝都不忠诚了,你还要咋的?

客服人员:你好,首先的话咱们解决问题的话……

机主:不要再说你好了拜托

客服人员:我们解决问题的话是有一个度的是吧,那你现在这个问题的话就不属于我们的范围了,我们可以不帮你来解决的

机主:你们那个规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题是吧?

客服人员:对啊

机主:这不就对了,你要写了我就不找了是吧,你没写你就得帮我解决了对吧

客服人员:那您带上您的猫去一趟营业厅

机主:营业厅服务态度没有你好你知道嘛,我的意思是你过来看一下还是我去找你们。

客服人员:我们这边不需要过来的,我们解决什么问题的话都是通过营业厅的

机主:你要我去哪个营业厅

客服人员:大××营业厅(这里听不清楚~~)

机主:大××那服务态度我怕他们把我猫偷了。

客服人员:那就到您附近的营业厅就可以的

机主:我去了,那女的说话态度比你还凶

客服人员:那如果他不给你解决的话,首先的话,拿上身份证去营业厅办理补卡,这是我们该办的

机主:我那猫没身份证

客服人员:你好,你是给您自己补卡还是给猫补卡呢?

机主:我给……我现在不是补卡的问题,我是猫,猫咋办啊我?

客服人员:你好,猫怎么办和我们没有关系的

机主:它肚子里有你们的卡怎么能说和你们没关系呢

客服人员:那卡是您让它吃进去的,和我们……

机主:我有病啊,我喂它猫食我还喂它卡拉?

客服人员:那具体怎么吞进去的我们也不清楚啊,那您也不能把这责任就推倒移动公司来,对吧?

机主:我不是推到移动公司,那是因为它吃了你们的卡了对吧?不管怎么样事实已经存在了,猫肚子里是移动的卡不是联通的卡,对吧,这个事实已经存在了。

客服人员:现在就算它是吃了移动的卡,移动就要负责任吗?

机主:不是负责任,你们给我解决啊,没要你负责任,双方都和气点。解决就没事了,一旦不能解决,那就要你们负责任了

客服人员:你好先生,首先您这不是解决问题的一个态度现在

机主:我咋不是解决解决问题了,我拿猫去营业厅不可能吧?我自己去吧,态度那么差, 我想投诉他的没看到他牌号,也不知道他叫啥,你说你们的服务态度已经对我造成不良影响了你还要我咋的

客服人员:你好,你的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了的。如果就是说您拿身份证去补卡,他不给您办,这肯定是他不对,如果有这种问题的话咱们这边肯定是严肃处理的。但是猫具体怎样,咱们这里肯定是没有办法解决的,这到哪里都是说得过去的

机主:我觉得在你认为肯定我们家猫没你们卡值钱,但在我看来我家猫比你们卡值钱。咱们关键是角度不一样。你们的卡可以为你们创造利润,我的猫为你们创造不了大利润的对吧。你不要老是说卡,我不补卡无所谓,我觉得拿卡无所谓,现在首先是那猫怎么办?

客服人员:你好,那猫吃了您的卡肯定是你自己管理不当

机主:我把卡放桌子上它自己吃了,你能怨桌子怨我,怨卡怨猫了啊?

客服人员:那就一定怨移动公司,就因为它是移动公司的卡吗?

机主:对啊,它要是联通的卡我就打联通了对吧,我肯定不会找你啊

客服人员:我没有办法来帮你解决的了

机主:那你们就关门了,你们连这问题都解决不了,你不能遇到困难的问题就推脱,遇到简单的问题就把它解决掉对吧

客服人员:你好,有理的问题我们一定解决,没理的问题……

机主:我这又没理了?我家猫吃了移动的卡,我给你打电话问一下,你说不管,你说谁没理啊

客服人员:那您就去移动营业厅好吗?咱们1860不能解决这种问题

机主:不行,把你们董事长叫下来,把他电话给我,我给他打电话,你们投诉电话多少

客服人员:我们没有,1860就可以受理的

机主:受理?意思就是又你来推脱我是吧?

客服人员:你好,我不是推脱你,如果你认为我解释不合理的话,我可以向上级领导反应您这个问题

机主:那就叫你上级领导来

客服人员:那请您留下联系方式

机主:我卡都让猫吃了,我上哪找联系方式啊

客服人员:我们给你打电话就可以了

机主:你打电话打猫肚子里我能接啊?

客服人员:那你现在不是打进电话了吗?还是有联系方式的是吗?

机主:我这电话只能接不能打

客服人员:好的,可以接就够了,我们给您打过去啊

机主:你们说话我都不相信了,我现在对你们产生怀疑了,我现在准备换联通的卡了,你知道吗?我跟你说你这就少了一位顾客了你知道吗?你不要以为少一个无所谓,中国很多顾客,你们的顾客都是一名一名攒起来的,你丢失一个就丢失一个了

客服人员:你好,我没有其他意思的,就是你如果对我的解释不认可,我只能只有这么做了

机主:等一下,我想请问你什么学历啊?

客服人员:我的学历跟咱们业务没有关系啊

机主:不可以透露一点吗?本科还是专科啊?

客服人员:这没有必要回答的,因为咱们现在谈论的是业务啊

机主:那你现在业务你也处理不好,领导你也不叫

客服人员:不是不叫,您留下联系方式,我们领导会给您回电话

机主:我告诉你我时间很充足,你再讲我家猫肯定死掉的,待会得送它去火葬场的肯定,你待会往火葬场打电话找我啊?

客服人员:你好,那你先挂电话,我现在去叫领导来给您回个电话

机主:你别挂电话,让他现在过来,电话费我掏对吧。哦,这是免费电话对吧

客服人员:对啊

机主:哦,免费我等着就行了

客服人员:我现在没有办法联系他的,我们这里……

机主:你站不起来?

客服人员:你好,我需要过去告诉他,因为我们这边都是有规定,我们领导也是要处理事情的,他也不能一个用户一个用户地去回复,我告诉他之后他会给您回电话的。

机主:那偌大一个移动公司就一个领导??

客服人员:领导的话肯定是有好几个,像我们这边值班经理也有好几个,我们不能所有的人都在……

机主:你说这人命关天,他先处理哪个?

客服人员:你好,稍候我把这个问题反应给他,他肯定会来给您进行处理的

机主:算了算了,我等你吧,你说让我等多长时间吧

客服人员:我尽快

机主:尽快,两秒钟够不够啊?

客服人员:我只能说尽快

机主:那好,我不挂电话,你尽快自

谁能给我一些简短的幽默笑话?

1、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

2、.不是每句对不起,都能换来没关系。

3.我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠

4.石头剪子布,谁输谁脱裤~

5.装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…

7.忍无可忍,就重新再忍!

8.我发誓再也不发誓!

9.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。

11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

12.会有猪头替我爱你。

13.易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。

14.本人因生活极度贫困,长期代写小学寒、暑假作业,替小学生欺负其他同学,并承接以下业务:苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流.

15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

18.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

19.女人再丑也是个妞啊,是妞就有被泡的权利!!你凭啥不泡我???

20.要在江湖混,最好是光棍。

21.哪一天我不在了,中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

22.如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了,已经没有你的空间了。

23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24.本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!!!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!

25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜,一圈转下来,最便宜的白菜2元一斤,看样子我的兔子命不久亦,我养不起了。

26.什么世道啊这是,人活得狗,狗活得象人。

27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她

28.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚

29.我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

30.我和你不一样,因为我是人

31.小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

32.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够

33.只要有电,我qq就在线。

34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之

35.在哪里跌倒 就在哪里躺下

36.友情提示:由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

37.做为一只禽兽,我深感压力很大。。。

38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机,显示离开或隐身的80%都在线。

39.嘘……千万别告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的……

40.本人立志统一全人类,请大家投我一票。

41.作为一名烟客,必须具备三个条件:烟,打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~

42.桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……

43.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。

44.现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

45.喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。

46.人丑还想视频的,请自重!!!

47.我:玉树临风,气宇轩昂,剑眉星目,虎背熊腰,风华绝代,不羁倜傥,还有一身古铜的肤色,健壮的体魄强而有力的臂膀,外刚内柔的性格,野性中带温顺,忧郁中带放荡,简直就是男性的典范,女性的恩物啊~

48.很多时候,我喜欢了别人,她却不知道;更多时候,我伤害了别人,我却不知道。

49.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~

51.爱情就像便便,水一冲就再也回不来了~爱情就像便便,来了之后挡也挡不住~爱情就像便便,每次都一样又不太一样~爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!

52.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

53.你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。

54.爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!

55.在喂猪的时候总会想起你。

56.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

57.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!

58.人渣中的战斗机,败类中的VIP。

59.我曾经是个天使,真的!在降临人间时,上帝慈祥地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男人。

60.亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。

61.我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

62.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱

63.禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽 .

64.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

65.还有真爱存在吗?当然有,电视剧里多的是

66.不要考验人,人是经不起考验的

67.你什么时候请我吃饭? 一会 我就出去给你买袋干脆面

68.台湾一日不收复,老子一日不过四级

69.男人可以风流但不能X L,女人可以风流但不能人流!

70.每个成功男人的背后,都有一个女人;每个不成功男人的背后,都有两个女人。

巴彦淖尔市联通营业员是这样卖卡的

其实联通就是这样教导员工,为了卖卡可以不择手段。如果有人举报没有证据你能怎么的。

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