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给我讲几个笑话听啊 谢谢大家
．你出来啦
在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了？”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：“我本来就没进去！”
事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑。”为了表示歉意，我特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢？”
合同流产
去见一位客户，她大概三十岁左右，有点发福。我们谈的很顺利，说好第二天签合同，我估摸着能净赚五六万，心中暗喜。告别时为了加深感情，我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧？”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来，所有人都装作低头办事又紧张的等待下文。客户脸上的笑容马上僵住了，——脸色由白转青——由青转紫，只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小，紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来！我吓了一跳！不知道做错了什么，语无伦次的说：“没事吧大姐？别动了胎气。”这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：“男女都一样，女儿也是传后人啊！”客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：“我……还……没……结……婚！”
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～
甲男：「那女孩长得山珍海味的。」
乙男：「你是指她『秀味可餐』吗？」
甲男：「我是说她『好菜』！」
某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！ 修改回答
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
还要吗？我有好多，要的话找我。 回答者： 举白旗的是笨蛋 | 一级 | 2011-6-22 18:52 | 检举
有区别吗？
某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。
我：“这桌椅挺好，单卖吗？”
老板：“卖！”
我：“多少钱？”
老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
不要让他们发现了
一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在ATM机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去！为什么要把我们的钱白给它啊？”
轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”
爱情和包子
女孩打算和男孩提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女孩说：“我们能分手吗？我想换一个。”男友不假思索地说：“不可以。”女孩问：“为什么？”
男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”
女孩有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”
男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”
字很少的爆笑笑话
这个字少的爆笑笑话，在这里有搞笑冷笑话。1.爆笑这才是亲姐啊，朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
2.搞笑姐弟，今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。
3.苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的人，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
4.经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，最重要的就是记忆力越来越差。在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
5.爆笑冷笑话云蜓初上：小时候，邻居王哥碰到我，说：‘’飞飞，老听见你爸妈打架，感情这么不好，咋能一起过了那么多年呢‘’。我一脸鄙视的说，：‘’你胡说，我可以证明他们是真爱，他们只是一块打我………
6.最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子。
7.郎才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵，经不得泥泞，需要精心保养、时时珍惜。
8.老婆最近上火了很暴躁，丈母娘过来住一段时间帮她调理。今天老婆买了几条金鱼回来养，我看到鱼躺在缸底喘气，全都生了病的，脱口而出：“靠，这些鱼都……”丈母娘打断我的话：“是不是想说我女儿太好看，所以鱼都沉了下去呢？”那样子好像在教我，又好像在救我。
坐高铁带酸奶的笑话是什么意思？
坐高铁带酸奶，我认为不是一个笑话，首先酸奶是一个非常健康的饮食，在高铁上喝酸奶也不会有特殊的气味，影响到别人
喝酸奶不舔盖儿 搞笑段子
又到了女孩子们常戴口罩的季节，请男同胞们搭讪前一定多加小心。
每天一个人在家的时候， 自己看着镜子里的我！
艾玛，果真是仙女下凡，星座这玩意超准呢。
敢不说我美就咬死你！
那，这是十二星座的长相排名！！对于你的星座长相概括还满意吗？（@耗这口）
你觉得星座长相排名准么？
谁让这是看脸的世界，在我们学校好看的才叫学妹，长得丑的只叫“那个低年级的”。
奉劝“那个低年级的”得为自己努把力了，要知道嫁个好老公是夺么重要。
建议都转学去蚌埠市第一中学，接受培养，早日光宗耀祖！
现在，热烈庆祝我的老家福建的隔壁的隔壁省的省会合肥的异父异母网友的同事的岳父的女儿的闺蜜的未谋面校友、蚌埠一中毕业生吉娜的老公埃里克·白兹格先生，获得诺贝尔奖！（卓越兄）
2014年诺贝尔化学奖得主埃里克·白兹格的妻子吉娜，是安徽蚌埠人，毕业于蚌埠市第一中学。
于是，就有了下面的祝贺牌↓↓↓（南方都市报）
终于八竿子打着了，为“丈校”争光啦，恭喜！
这告诉我们一个道理：学得好不如嫁得好。
建议下次挂：我们培养不出诺奖获得者，但我们能培养诺奖获得者的老婆！
相信再往后还会有侄女婿，外孙女婿哦。
好了，现在问题来了：诺贝尔女婿哪家强？
所以说，学习好不好不重要，只要有关系学渣也能大过天。
我看这位小哥背后肯定有人啊。
休斯顿大学出神人，上大课的时候带被子带枕头在教室里睡，感觉和他比起来，我们在桌上趴着打盹儿真是弱爆了。（英国报姐）
阿基米德说过，给我一个支点，我能翘一整天的课。 下一页更精彩~~~
经典笑话长的段子集锦
每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子集锦》，欢迎观看!
经典笑话长段子集锦(热门篇)
1.爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了hellip;hellip; 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：ldquo;是移动的手机好用还是联通的手机好用?rdquo; 老总拿他的手机给我：ldquo;你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。rdquo;我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：ldquo;这么麻烦，你把锁拆了。rdquo;狂晕hellip;hellip;
2."一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血hellip;hellip; 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：ldquo;哇!~~蛙兄，你好棒哦#rdquo;青蛙说：ldquo;操，老子一夜都没跳上床!~~rdquo; 一只大象问骆驼：ldquo;你的咪咪怎么长在背上?rdquo;骆驼说：ldquo;死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! rdquo;蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：ldquo;笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格! rdquo; 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下 对联 以自励，上联是：lsquo;睡草屋闭户演字rsquo;，下联是：lsquo;卧脚塌弄笛声腾rsquo;，横批：lsquo;甘从天命rsquo;。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：lsquo;谁操我屁股眼子rsquo;，lsquo;我叫他弄得生疼rsquo;hellip;hellip;呦，还有横批!不过这次他给念反了：lsquo;明天重干/rdquo; 幼儿园女教师领学生 游泳 ,不慎露出一根_毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头! 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 一排_女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?_女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!! 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡_跟蛋也是一个系统的,鸡 进 去了,蛋能进去吗?"
3.有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂!上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂!于是，第一个鬼开始说了hellip;hellip;我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第楼!突然，我脚一滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在。我想，有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了!我想，这下我真的完了!但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了!第二个鬼说hellip;hellip;我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫!于是把他的手一揎。心想，!看摔不死你!结果等我一看，居然没死!被帐篷接住了!我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了!第三个鬼说hellip;hellip;我生前是个小混混，但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事，她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!
4.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： ldquo;喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他! rdquo; 百元钞想了一下说： ldquo;撕吧，撕了你们连钱都没有了! rdquo;
5.有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不hellip;hellip;不，我东西掉了男：嘛东西?老头：糖!男：一块糖?你这老头忒hellip;hellip;老头：不hellip;hellip;不，我假牙还粘在上面呢。(汗)
6.某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 ldquo;喂，你还付钱呢?rdquo;司机回头朝那位年轻女士叫了下 ldquo;怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!我还比她年轻呢! rdquo;说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 ldquo;我晕。赶紧给钱吧! rdquo;司机又冲那位年轻的女士吼了吼 ldquo;就是吧!前面的那个少妇都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊?rdquo; 说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片 ldquo;赶紧给钱吧。那个少妇是刷卡的。你有卡也可以刷啊! rdquo; ldquo;刷就刷。rdquo;说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她 ldquo;刷卡埃你有卡就拿出来，没有就给现金吧! rdquo;司机看着年轻的女士又吼了吼 ldquo;给就给，大不了下次我再穿漂亮点。rdquo;说完把钱投进了那个机器里 一说完，车上的人全部晕倒，这女的也太搞笑了，哈哈
7.ldquo;我想我是喝多了，rdquo;老米对餐馆招待说。ldquo;给我拿点什么醒酒的东西来吧! rdquo;ldquo;好的，rdquo;招待说，ldquo;我这就去拿帐单! rdquo;
8.餐厅中。ldquo;服务生，你们这有什么招牌菜?rdquo;ldquo;先生，我们这儿最有名的是燕窝。rdquo;ldquo;不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。rdquo;ldquo;那您想吃什么?rdquo;ldquo;先来一份鸡蛋吧。rdquo;
9.食客微微一笑：ldquo;我点菜时，好像没有点过苍蝇! rdquo;侍者很镇静：ldquo;是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。rdquo;
10.一无所获的猎人：ldquo;有山鸡吗?我想买一只。rdquo;屠宰商：ldquo;今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。rdquo;猎人说：ldquo;不，难道我可以回家对我的太太说：lsquo;今天射中了一只羊腿么rsquo;?rdquo;
经典笑话长段子集锦(经典篇)
1.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：ldquo;Can you speak chinese?rdquo;两个外国人用国语回答：ldquo;如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂! rdquo;店员说：ldquo;Can...you...speak...chinese?rdquo;
2.有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：ldquo;小姐，给我一份牛排、一杯可乐。rdquo;服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：ldquo;先生，在我们这里，每样东西都很大。rdquo;过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：ldquo;先生，在我们这里，每样东西都很大。rdquo;农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：ldquo;厕所在哪?rdquo;ldquo;在大厅里，向右拐第三间房。rdquo;农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：ldquo;救命!救命! rdquo;紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：ldquo;你们等一下再冲马桶啊! rdquo;
3.老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：ldquo;水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?rdquo;服务员很不高兴，就说：ldquo;没有。只有馒头。rdquo;老董说：ldquo;哦，馍馍(摸摸)也行。rdquo;服务员极为恼怒，骂道：ldquo;流氓! rdquo;老董极为惊讶，说：ldquo;六毛?太便宜了! rdquo;
4.和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说ldquo;不要上菜rdquo;么?
5.去买糕点，本来想说ldquo;来两个黄梨派加一个蛋塔rdquo;，结果说成了ldquo;来两个黄鹂鸣蛋塔rdquo;，更郁闷的是店主竟然听懂了hellip;hellip;
6.鱼说：ldquo;我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。rdquo;水说：ldquo;我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。rdquo;锅说：ldquo;都他妈快熟了还这么多废话。rdquo;
7.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：ldquo;有奶吗?rdquo;小姐脸红红的嗫嚅回答到：ldquo;有、不大。rdquo;
8.强大爷：ldquo;我和太太结婚了，上街总是手挽手。rdquo;小李：ldquo;你们感情真好! rdquo;强大爷：ldquo;哪里，我一松手，她就会去买东西。rdquo;
9.有位 毕业 生在上海某公司 面试 。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：ldquo;请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。rdquo;哐当hellip;hellip;面试官躺到了桌子下。
10.我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：ldquo;这个是小老婆饼吗?rdquo;结果全场的人都给了我白眼儿。
经典笑话长段子集锦(精选篇)
1.一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。ldquo;您怎么了，太太?rdquo;那人问：ldquo;难道您从来没有见过刷窗工吗?rdquo;
2.某日在保徜球馆内：air：有没有打火机?ken：打火鸡?连个_都打不出了?那有什么火鸡?
3.美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：ldquo;没关系，这个碟子不值钱的。rdquo;谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：ldquo;这套餐具就是我们结婚时美丽送的! rdquo;
4.A对B说：ldquo;听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。rdquo;B告诉C：ldquo;新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。rdquo;C又对D说：ldquo;真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡! rdquo;D又对E说，E告诉了F，F告诉了Ghellip;hellip;恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟!
5.某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗?记者：那你其他二十三个小时在做什么?明星(害羞状)：打瞌睡。
6.阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：ldquo;你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。rdquo;阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：ldquo;兄弟，有什么事吗?rdquo;ldquo;兄弟，有什么事吗?rdquo;阿凡提学着问。ldquo;喂，你怎么这样回答我的问题?rdquo;依麻目说。ldquo;喂，你怎么这样回答我的问题?rdquo;阿凡提还是学他。ldquo;你疯了吗，阿凡提?rdquo;依麻目怒斥道。ldquo;你疯了吗，依麻目?rdquo;阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：ldquo;孩子，你学会结婚了吗?rdquo;ldquo;如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。rdquo;阿凡提摇晃着脑袋说。
7.在美国的一部公车上hellip;hellip;二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。其中一个老美突然问：What'stoday?另一个答道：Today'sSaturday。老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：ldquo;何事吐痰?rdquo;一个答：ldquo;吐痰是要杀头的! rdquo; 美国真可怕!
8.一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：ldquo;你想学我哪一方面的特长?rdquo;ldquo;例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。rdquo;年轻人回答后又说道：ldquo;如果某一个人突然对我说lsquo;喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆rsquo;时，我应该怎样回答?rdquo;ldquo;你还要说什么呢?他说得对，你就别吭气! rdquo;阿凡提答道。
9.依麻目想取笑阿凡提，问他：ldquo;阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着?rdquo;阿凡提稍思片刻，答道：ldquo;是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀!rdquo;
10.一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：ldquo;阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么?rdquo;阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：ldquo;阿凡提，你被锁在外面了吗?rdquo;ldquo;嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。rdquo;阿凡提回答说。
