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很搞笑的冷笑话哦 !

搞笑句子笑话(搞笑句子笑话笑死人)

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一秒笑喷的段子,搞笑的句子 让人笑喷

一秒笑喷的段子短句120句

1、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

2、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!

5、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

6、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

7、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。

8、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!

9、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。

11、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。

12、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

13、祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。

14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

15、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

17、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

19、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

20、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

21、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

22、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

23、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

24、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

25、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!

26、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。

27、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

28、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。

29、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

30、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

31、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。

32、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

33、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

34、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!

35、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。

36、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

37、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

38、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!

39、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

40、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。

41、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

42、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

43、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

44、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

45、长亭外,古道边,叉叉叉叉叉,别笑,虽然我记不住这句古诗,但我会永远记住你的!祝永远幸福!

46、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

47、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

48、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。

49、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

50、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

51、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

52、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。

53、不要对我说对不起,因为我们没关系。

54、北风吹,秋风凉,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁我姓王。

55、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

56、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

57、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

58、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。

59、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

60、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

61、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。

62、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

63、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

64、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

65、世上的事就这样,越想两全,越是两个都不全。

66、只想优雅转身,不料华丽撞墙!

搞笑的句子 让人笑喷

一、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

二、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

三、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

四、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

五、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。

六、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

七、那些过不去的坎,还不都是因为你腿短!

八、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

九、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

十、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

十一、“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”“想都不敢想,哪有这种福气!”

十二、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

十三、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

十四、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

十五、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。

十七、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

十八、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

十九、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

二十、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

二十一、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装的满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

二十二、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

二十三、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

二十四、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

让人笑到喷的搞笑句子

一、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

二、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

三、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

四、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

五、发呆这事,如果干得好,叫深沉。干得不好……容易睡着。

六、下雪天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

七、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

八、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

九、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

十、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

十一、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞,任意熬夜。

十二、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

十三、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

十四、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

十五、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

十七、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。

十八、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

十九、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

二十、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

二十一、什么叫秀恩爱死得快,就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉,最后男生得了肩周炎,女生得了颈椎病,不治身亡。

二十二、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二十三、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长的漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。

二十四、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

二十五、男朋友跟我说分手,我刚想回话骂他,他却说发错了,真是虚惊一场。

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幽默笑话的句子

1、钻石恒久远,一颗就破产!

2、知道你过得不好,我也就安心了。

3、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!

5、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

6、烟不听话,所以我们“抽烟”。

7、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。

8、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

10、我和脂肪做斗争,差点没牺牲。

11、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱。

13、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

14、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

15、如果心情不好,就去超市捏捏方便面!

16、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

17、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

18、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

20、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!

21、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

22、漫漫人生路,总会错几步。

24、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!

25、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

26、活了二十多年,没能为祖国,为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

27、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

28、跌倒了,爬起来再哭。

29、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

30、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

31、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

32、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

33、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。

34、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

超级搞笑幽默笑话句子

那些超级搞笑的 经典 句子 你喜欢吗?现在请欣赏我带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!

   超级搞笑幽默笑话句子:

1. 知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来,踩死你丫的。

2. 遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

3. 本来只想老老实实做个水煮蛋的我,现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

4. 您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?自己蹲墙角爆炸去!

5. 我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。

6. 上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧。

7. 钱包,钱包,你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?

8. 父母忽悠孩子叫 教育 ;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

9. 如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

10. 等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。

11. 这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?

12. 你长得丑,没关系,自信也可以,可是你有着凤姐那般高傲的自负,真令人作呕。

13. 终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

14. 世界上最美好的一个字就是吃,两个字就是睡觉,三个字就是你的名字。

15. 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

16. 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

17. 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

18. 我真的不想骂你,你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。

19. 现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆。

20. 谁再无视我,我就给他讲 故事 :从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。

21. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。

22. 曾经以为,拥有是不容易的;后来才知道,原来舍弃更难。

23. 你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈,见多了烦,不见了想。

24. 像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

25. 我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

26. 看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年。

27. 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

28. 我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

29. 齐刘海的是萌妹,斜刘海的是御姐,中分的是女王,短发的都是哥。

30. 我听到了有人说我美,可后面又听到有人说他审美观有问题。

31. 在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长,我看不清她的样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸的电视。说完,她转身爬回了井里。

32. 老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:那得看是中超还是英超。

33. 从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高一,话说也习惯了。跟男友租了房子,一个星期六上午,有个女生来推销清洁用品,我给她开了门之后很礼貌的说了句:你好,有什么事吗??感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大人在吗?我直接对男友喊:爸,有人找你。

34. 无聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听,直接笑喷。老师说:你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍整个重庆的;但你们上了大学,不能能耍全国各地的,还能耍外国的所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!

35. 来自星星的你告诉我们一个道理:又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌,懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人,上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现,住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!

36. 他出身显赫,他从基层干起,曾经十分接近权力中央,他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子,妻子能文能武能杀人,还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇,跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他,就是刘备。

37. 山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举回头是岸横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

38. 多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉,多少痴汉肌无力。

39. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土 木工 程, 毕业 后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

40. 小时候,中华是白白的牙膏,我在这头,笑容在那头。上学了,中华是一支细细的铅笔,我在这头,考卷在那头。工作了,中华是一条红红的香烟,我在这头,领导在那头。结婚了,中华是贷款轿车,我在这头,奋斗的路没有尽头。将来啊,中华是道长长的国境线,父辈在里头,孩子们在外头。

   超级搞笑幽默笑话句子精选:

1. 没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的暑假里,带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。

2. 每个女孩心中都有这样一个男人:他话不多却总让你牵挂,有时候工作学习都没心思,总想他现在在哪里,顺不顺利,虽然他也曾惹你生气,但你真的很需要他,没人知道你有多爱他,有时他来找你,只要一声电话,你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前,确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。

3. 男人也真不容易。帅一点说靠不住,丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔,规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调,木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮,深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则,执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到,粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

4. 学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级 跳远 比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:这么胖,能不能跳进坑里啊?谁知,舍友胸有成竹,笑着说道:不用担心,像我这样的,跳到哪,哪就是坑。

5. 大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了!

6. 有时候特想谈恋爱,但一想到我皮肤不好,他要是亲我会看到的,他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子,捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。

7. 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说,我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说,我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了,说我的区比你大多了,我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

8. 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。

9. 我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等,前辈们穷极一生努力抗争,能打败敌人的寥寥无几,最后也都笑着妥协。不是敌人太强大,而是要我们明白,一味的抗争解决不了问题,我们需要的是与敌人共处,用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人,只有挑起战争的瘦子!

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经典笑话句子

经典笑话句子集锦

经典笑话句子集锦。很多句子都能够带给我们乐观的心态,生活和句子已经密不可分了,发表说说可以发泄自己的情绪感减压,学习写句子有利于我们描述、赞美这个世界。看完经典笑话句子集锦,选一条发朋友圈吧!

经典笑话句子1

经典笑话搞笑句子精选

1、我要像钻石一样的光芒,刺伤你们的幸福。

2、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘...

3、心不动 则不痛。

4、做男人一定要小心再小心,因为女人的想象力实在是太丰富了。

5、亲爱的,你要记住,她是你的曾经,我会是你的未来。

6、爱情,是个隐形杀手。看不见它威力的存在,却早已 遍体鳞伤。

7、是金子总要发光的,但当满地都是金子的`时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

8、你有个选择,①是马上滚;②是立刻滚,当然你还可以选择立刻马上滚。

9、人生如戏,你们演戏我看戏。

10、原谅我性格如此怪癖.我不经常交朋友.也不太会表达自己心里的想法。

经典笑话搞笑句子大全

1、你是风儿,我是沙 ,缠缠绵绵就成了沙尘暴。

2、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

3、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

4、人生最大的痛苦就是心灵没有归属。

5、感情就像破了的裤子,在好的裁缝,也修补不好。

6、不是我小气,而是我没有大方的资本。

7、不要因为自己是武大郎就以为姚明是俩人垒成的。

8、熬夜,是因为没有勇气结束这一天赖床,是因为没有勇气开始这一天。

9、如果有一天我变成了色狼,别忘记,我曾经也单纯过。

10、自恋的成分超出了余额,那就是自恋狂。

经典笑话句子2

1、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙子!

2、你说我是你的优乐美?好,我就值三块五啊!

3、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

4、世界上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。

5、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

6、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心!”

7、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

8、我和我妈说今天初三,记得送穷鬼。我妈说:你不是初五才走吗?

9、我老婆说我比她小十六辈!我问她为什么这么说,她说我修了八辈子的福娶了她,她说她倒了八辈子的霉嫁给了我!

10、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!

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