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很搞笑的冷笑话哦 !

厕所旁笑话(卫生间幽默笑话)

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厕所笑话

惊天笑话:上厕所

有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!

结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……

于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”

此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“我k!……刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?算你的运气好!!”

厕所旁笑话(卫生间幽默笑话)插图

帮我找几份关於厕所的幽默小故事(笑话)

·一回生两回熟三回路边走四回逛街口,五回出入手牵手六回有空搂一搂,七回许愿池里硬币投八回幸福生活有眉头,九回经济困难天天愁十回有了新欢拜拜喽!

·你说我神经,来了120;你说我多情,惊动了110。你哭哭啼啼,121就下雨;你发一发火,119就找我!

·上帝给我一双脚,教我如何屹立不倒,可我只学会了--逃跑;上帝给我挺拔的腰,教我如何百折不挠,可我只学会了--招摇!

·你是风儿我是沙,我是叶儿你是花,你乖别人都在夸,没你我会去酒吧,忧伤一醉地上爬,想你念你天也塌,酒醉过后大街趴,警察叔叔送回家!

·网络都是欺骗人!网友网友,网得一无所有!网恋网恋,网得总是失恋!网吧网吧,网得一身伤疤!网络网络,网得心碎堕落!

·大学四年——大一:大学路还是平坦的,心顺;大二:大学还是要四年念完的,心烦;大三:大学还是没念完的,心急;大四:大学还是在苦念的,心碎!

·花样小酒天天有,整完白酒整啤酒;强中自有强中手,不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬,谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠,醒来一看是茅房!

·认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子。

·如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

·独坐相思椅,手握相思笔,望着相思月,想着相思的你,写着相思信,句句相思语,滴滴相思泪。想的就是你!

·生活三色定律:收入忌灰色,隐私忌桃色,老公忌绿色。

·女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕--老公心太花。

·你是钢笔我把你插在口袋里,你是含片我把你放在嘴里,你是内衣我把你贴在身上,你是我的汗毛,我半年没敢洗澡,怕烫着你。

·一等女人:家里称霸。二等女人:在家吵架。三等女人:家中挨打。四等女人:煤气自杀。

·破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

·匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡;出门碰见星探非说我是最佳男主角,这些美事咋能碰上呢?做梦呗!

·学生分类,留级复读的学生叫:留学生;家里有钱的学生叫:高才生;上课打瞌睡的学生叫:特困生。

·可怜的男人:事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是儿的,错误是自己的。

·瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!

·破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。

·前清时期坐过堂,北洋军中扛过枪;武昌城里落过荒,北伐战争帮过忙;南昌外围受过伤;万里长征翻过墙,敌后抗战偷过羊;还有谁能比我强?

·昨夜偷偷地想你,梦里尽是咸涩的泪水,一觉醒来,梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。

·梦中得道,鸟枪换炮。原本三脚猫,添了老虎腰。走起路来虎彪彪,豪气冲云霄。醒来一瞧真糟糕,老虎变草包。

·初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。

·一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说:“如果我像你这样胖,早上吊了。”胖女人说:“我上吊的时候,一定拿你作绳子。”

·深夜,布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发站在自己床头:“你好大的胆子!”拉登甩了甩头:“飘柔就是这样自信!”

·所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸、妈,我们要结婚了!”

·请问:电梯里放屁请猜一位女艺人?答案:莫文蔚(莫闻味)。 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”

2。

有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地!”

3。

你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”

4。

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

5。

如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

6。

我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”

7。

想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

8。

我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

9。

据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。

10。

西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

11。

今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

12。

今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

13。

一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

14。

理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!

15。

丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

有关上厕所的经典笑话短字的

偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。

不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN,立马呆立当场,只觉有

股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一啤。

那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔

裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。

偶急忙退出,已大汗淋漓。

偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解

裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。

方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正

侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK 上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她

也正在愣愣的看着我。

俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其

下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。

MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保: 以下为

对话实录,决未经过任何人为添加或修改。

MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)

偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,

一点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没来。)

MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来

MM的思维也很混乱并不比我强多少)

偶:……(无语,实在是找不到话回答了)

终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,偶思维也转过点来

了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,

眼睛很大,也很好看。

MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学

生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,MM很可能以为我是故意进

来偷看而当我成色狼的。)

偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。

可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉

得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。

终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不

能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们 女生应

该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。

果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真

是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我

刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”

找个上厕所的笑话

一男入厕,刚把门关上就听隔壁问:“你来了?”

他说:“是啊。”

可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!

这时隔壁又问:“你来干吗啊?”

他生气的说:“拉屎啊!来这里能干吗?!”

隔壁又问:“那你什么时候走啊?”

他想 这人肯定是有神经病! 懊恼的回答说:“拉完就走!!”

这时隔壁又问:“那一会你来我这里一下吧, 好吗?”

此人心里一惊:“靠! 原来是同性恋!”

他大骂道:“你他MD去死吧, 变态!”

隔壁又说:“恩,先挂了吧,一会再给你打过去, 我旁边来了个sb! 我说一句他接一句!!!”

幽默笑话/歇后语/桂花种在厕所旁

答:

幽默笑话 / 歇后语:桂

花种在厕所旁 --( 香

臭难分)。

厕所短语冷笑话,不超过15个字的,越多越好,急急急

那天我大便干燥,正在厕所用力时就听见旁边隔断里传来“库嚓嚓”一声,于是我说:“真是羡慕你呀”

对方说:“我有什么好羡慕的!我还没来得及脱裤子呢。”

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