笑话哦本文目录一览：
- 1、生活中有哪些搞笑的小段子
- 2、生活趣事幽默段子
- 3、有哪些有趣的笑话和段子？
生活中有哪些搞笑的小段子
生活中有哪些搞笑的小段子
生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。
生活中有哪些搞笑的小段子1
一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
二十二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
二十三、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
二十四、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
生活中有哪些搞笑的小段子2
生活超爆笑的小笑话大全(一)
1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。
2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...
3、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!
4、看到一帅哥在遛狗，瞬间花痴的劲就上来了，就迷迷糊糊的跟了帅哥一路，走到一半帅哥停下来说：我注意你很久了。我心里一惊，正纠结该说什么的'时候，帅哥又说道：你是不是看上我家那条狗了!!!
生活超爆笑的小笑话大全(二)
1、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上， 喊：“儿子，电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。”
我。
2、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”
思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”
3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?
老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!
猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”
老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。
5、爸爸：我给你讲个故事吧!
儿子：好啊!
爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊!
儿子听的有些懵B了。
生活中有哪些搞笑的小段子3
1、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
是啊，你当然是企鹅。
小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?
是啊，你是企鹅啊，怎么了?
可是，可是我怎么觉得那么冷呢?
2、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。 老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。
3、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?
小美说：右手。
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……
然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
5、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
同事笑着说：原来是想老婆了。
大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!
保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!
林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……
7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……
8、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
9、电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊?
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?
10、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫!
生活趣事幽默段子
生活趣事幽默段子大全
生活趣事幽默段子大全：老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏！
生活趣事幽默段子 篇1
1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。
老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。
学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”
3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了！”
老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”
4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！”
她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……
师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
生活趣事幽默段子 篇2
1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。
2、现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看。
3、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。下课时，老师上岸了，我们淹死了。
4、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
5、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
6、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣……
7、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。
8、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！
生活趣事幽默段子 篇3
1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”
班长：“因为观棋不语真君子！”
3、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
4、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的'把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
生活趣事幽默段子 篇4
1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
2、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。
3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我到底错在哪了。
4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。
所以要是一个女孩被女孩们所喜欢，男的就可以放心喜欢她了，错不了，这肯定是个好女孩。
5、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋茶这些小事嘛。
6、女对男说：你干嘛不娶我。
男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？哥们这可真是业界良心啊。
生活趣事幽默段子 篇5
1、天越来越热，表妹说天天穿裤子闷死了，内衣也勒得难受，我告诉她，穿长裙挂空档，不用担心走光，特别舒服，她今天来我家玩，我问她感觉如何，表妹：是挺舒服的，不过，丢了好多男朋友…
2、我和我老婆非常恩爱，于是我们约定每次爱爱后往存钱罐放两元，这样既存了钱，又能很快乐！终于有一天，存钱罐存满了，我砸碎了存钱罐，发现里面居然有好多一百的，于是质问老婆，她不屑道：你以为谁都跟你一样抠门吗？
3、小时候，觉得家里的手电筒能发光照亮，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱！我就赶紧跑去告诉我妈。从这之后，只要是我犯错挨打，我爸从以前的板凳队员，直接变成了，绝对主力！
4、老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”
老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦~”
5、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？
我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……
6、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包…听着多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
7、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
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有哪些有趣的笑话和段子？
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
有趣的 搞笑 段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个少妇在聚精会神的玩手机，忽然，少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后少妇站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。
老爸文化不高，一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说：对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车，有一位美女在前方，司机突然一个急刹车，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人！
哈哈，可惜只能发九张图
攒了好多的
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：气死我了，我再也不想看到你了。
老公：现在可以不理我，但是晚上睡觉前一定把架吵完。
老婆：为什么？
老公：因为夜太长了，我想抱着你睡。
2、你不但可以看看，还可以转转
老公：老婆，五一了，我们去哪里玩？
老婆：你想去哪里？
老公：我想去黄山或者桂林，看看山水，还有长城也不错。
老婆：难道你没看过人吗？来，我给你买了个地球仪。
老公：干嘛？
老婆：世界那么大，你不但可以看看，还能转转。
3、我会继续努力的
老婆：老公，我们在一起七年了，你有什么想说的吗？
老公：和你在一起，是我这辈子最满足的事了。自从我俩在一起以后，每天饭有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的话，你都会骂我，真是辛苦你了。
老婆：哎呀！一家人不用客气，动动嘴皮子的事，我会继续努力的。
1.公交车上有一男站立不稳而摔倒，一妇女看见了发话说：三只脚都站不稳，男的边起边回答：你上下两个嘴谁能说得过你。
2.甲问乙：喂；听说你被解雇了。
乙：没有呀！
甲：那老板怎么对你说的；
乙：他说这点小事都做不好，明天不用来上班了。
甲：那不是被解雇了吗？
乙：没有呀，他叫我明天不用来上班我后天来呀！
3.这件衣服多少钱？400块。200块卖不卖？那好吧，不买了只是来练练砍价？
4.一结巴来摊位买猪肉，老板您要砍多少？指着说：砍、砍、砍，砍三两。摊位猪肉商砍后目瞪口呆。
5.男子相亲几次未果，原因家里穷，想了一办法买喷漆在墙上写了'拆’字，相亲顺利完成，几年以后，女子手牵一个肚里怀一个的走在门口说：这房子什么时候折呢。
鱼万在幕后望着台下的观众，他不生气，也不着急。他想了，大不了就裂穴，自己说单口去，我还不信了，离了你这个臭鸡蛋我还做不了槽子糕了。
正想着，电话响了。果不其然，又是破箩筐他媳妇打来的。
“不好意思万哥，箩筐今天又去不了了。”
“又怎么的了？”鱼万有点不耐烦，没好气地说。
“这回麻烦了，箩筐被警察带派出所去了！”
“啊？！怎么回事？他犯什么事了？”
“警察说他耍流氓。”
“啊...？他...他耍流氓？这不能够啊！”这倒是出乎鱼万的意料之外。他想，这是大事啊，再怎么着也不能不管啊，问好了在哪个派出所，开上车就走了。
到了派出所，就见破箩筐耷拉着个脑袋，狼狈地站在墙角，裤子穿得离里歪斜的，前面还湿了一大片。鱼万心说，不好，这是让人抓了现行啊！
“他不可能耍流氓啊，真的，警察同志，我不说谎！”破箩筐媳妇急扯白脸的跟警察解释。
“你怎么知道他不可能耍流氓？”警察心想，虽然你恨他耍流氓，但毕竟是他媳妇，现在是先把他弄回家再说，我来不明白这个？
“我是他媳妇，我不知道谁知道？”说着一指鱼万：“不信，你问他！”
鱼万赶紧说：“没错，好像...听说过。”
“什么好想，就是！”
“对，对，就是，就是！”鱼万赶紧改口，然后又说：“你们不是有录像吗？看看录像不就知道了吗？”
警察这才想起看录像。
先看饭店的。
跟破箩筐说得一样，他独自一人喝了五六瓶啤酒，然后就走出饭店了。
接着，又放街面上的录像。
还是破箩筐说得那样，出门走了几十米就左右摆头，好像在找什么东西，抬头看见一个路牌，上面写着：公厕，左转二百米。然后顺着方向前行，又见路牌：公厕，右转三百米。这时已经看出破箩筐急得左右晃荡了，但还是继续前行。到三百米处，还是路牌：公厕，红绿灯前方二百五十米处。这时，破箩筐身体晃动的幅度更大了，五官难受的已经变形了，等蹭但红绿灯处，终于忍不住，解开了裤腰带...
经过和破箩筐说的一样，他是让尿憋得，不是在公众面前故意耍流氓。
事情清楚了，破箩筐也就没事了。临走，警察叔叔拍着破箩筐的肩说：“以后喝酒啊，记住这几句话...”
“您说，您说...”破箩筐哈腰道。
警察说：“听老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”
“一定，一定，一定听老婆的话！破箩筐使劲摇着警察的手。
箩筐老婆乐了。鱼万也挑起大拇哥：“屁精！屁精！”
警察说：“什么？”
“啊...不对，不对，”鱼万马上改口：“精屁，精屁，是精屁！”
大伙都乐了，摆摆手，互道再见。
晚上饭后下楼聊天，有人说起现在公厕太少，太难找。我来灵感，遂成笔文，旨在讽刺现在城市银行多于厕所的尬像。好在有破箩筐，借此道具，烂事都可装进去。
“给老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”这几句话是多年前，我在酒桌上听到的，不敢贪功，特此说明。
1昨天晚上看到室友臭袜子丢在沙发上就说了他两句，结果他一下就蹦起来了你是不是属龙的管着一片海？
2一代版本一代神，苍天不负有钱人。
3室友平时很严肃的一个人，要不是有天提前下班回家做梦也想不到他会拿着跟拖把在厕所镜子前面巴拉巴拉小魔仙变身，他愣了一下就崩溃了。我忙安慰他没事的人在一个人的时候都会这样的我一个人的时候也勤练从天而降的如来神掌的。
4众里寻她她是谁，谁让媒婆不做媒
日常生活和工作中不乏有 搞笑 的趣事和段子等，只要我们用心观察，生活处处是喜事，每天都会开心快乐。多学习一些开心段子，和人沟通会变的很轻松快乐的。下面就分享几条 搞笑 段子
1 别再说自己是单身狗了，狗有时候还是会有三妻四妾的呢，
2 别再减肥了，你的丑，不是因为你胖
3 钱能解决99%的事，而那1%就需要更多钱
4 造成离婚的主要原因是结婚
5 怎么解释自古红颜多薄命，因为没有人会在意丑的人会活多久
6 努力不一定成功，但不努力，就会很轻松
7 不要整天说自己活的比狗还累，狗，没那么累
8 失败并不可怕，可怕的是总有人相信这句话
9 有的人不是赢在了起跑线，而是直接生在了终点线
10 古话说万事开头难，开了头你会发现，后边会更难，
11 爱笑的人运气不会太差，因为运气太差谁还能笑出来
12 我是一个隐形的富豪，所以到现在也没找到我的钱，
13 要不是空气免费，我都活不到现在
14 我不想奔三，因为还没二够
15 经常被自己蠢哭，但又舍不得揍我自己
16 不要和我提钱，因为只要能用金钱解决的问题，我都解决不了，
17 念了许多年的书，回头想想，还是幼儿园比较好混
18 我除了睡觉时间不想睡觉外，其他时间都想睡觉
19 虽然说强扭的瓜不甜，但是却很解渴
20 终于找到一个合适自己的词，肥而不腻
