笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

深刻幽默笑话(幽默的笑话)

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你印象最深刻的笑话

TOP1: 上个月用蚂蚁借呗给朋友借了5000块钱,说好这个月他帮我还完,可是他说没钱,我又替他把5000还上了,这下是借我10000块钱了吧!今天来还帐就给了我5000,呵呵,我也没说什么,但谁都不是傻子,以后就当没你8年的这个兄弟了……

TOP2: 小区刚建了地下停车场,于是我赶紧买了了车位解决了没地停车的困境。没想到邻居张大姐也买了个车位正巧又是我隔壁车位!这不,都一个多月了,张大姐的车天天在车位停着,上下班也不见她开车了。今天正好碰到我就问她:大姐,你们家最近都不用车啊?谁知大姐叹了口气说到:别提了,车都丢一个月了…

TOP3: 老师:“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?” 小明:“我不想说,老师。” 老师:“说吧,没事的,我不让你滚出去。” 小明:“我妈说,让我上学的时候多穿点衣服,走廊冷。。。。”

神评论:穿厚的老师揍你的时候你不痛。

TOP4: 昨天去兰州拉面吃拉面,中途看到碗里有根头发,很黑又很短,一看就是那个煮拉面的头发,我叫他过来,我夹着那根头发问他这是什么东西,本以为他会道歉说给我重新来一碗,结果他笑着说,姑娘,没刷牙吧?

神评论:两个有故事的人

(同样是金毛,差距咋这么大咧?)

TOP5: 中午刚下班回家,刚进门老婆光着屁股跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛 无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有男人在,看来是我多心了。。。

TOP6: 几个月前在网上看到说碰到劫色的不要紧张,应该主动帮他脱裤子,把他裤子脱到脚跟那再跑,他是追不上你的,一直记着这招呢,几个月了天天走夜路都没碰到劫色的,好心累……忘了说楼主直的……

(我没睡,真的没睡)

TOP7: 儿子偏食,我和老婆规定他必须吃青菜。儿子不满地说:天天逼我吃不喜欢的菜,等你们老了,我也天天做你们不喜欢的菜。你们不喜欢吃什么?我:鲍鱼!老婆:燕窝!儿子:我记住了,以后天天就给你们吃这些。儿子呀,老爸老妈等着你。

神评论:爸爸妈妈,等你们老了,我就把最喜欢的水果嚼碎了喂给你们吃。爸爸妈妈:那你最喜欢吃什么水果呢?儿子:甘蔗,甘蔗。

TOP8: 昨天晚上纱窗忘记关了,半夜被蚊子咬醒。开灯发现满屋的蚊子,一阵啪啪啪过后死了一半,实在太困然后就睡了,躺下之前我把空调调到最低,心想可以冷死那些臭蚊子。尼玛!不料早上醒来蚊子并没有死,丁丁却返老还童了

(老板来个韭菜猪肉陷的饺子面包)

TOP9: 老家最近小偷猖獗,跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久,老爸来电话:“家里被偷了,老妈的镯子被偷走了。”我问道:“不是装摄像头了,有没有拍到小偷?”电话沉默了一会老爸说:“当时图省事,就安了摄像头,根本没拉线连接电脑,当个摆设”我正无语,老爸又说:当摆设用的摄像头也被偷了!

神评论:你以为你诸葛亮啊,也用空城计

TOP10: 我老公今天晚上洗澡的时候手机放在桌子上,突然来了条信息,我一看,是一个女的给他发的酒店地址。当时给我气的,拎刀我就去了,我心想必须治治这贱人。结果到酒店敲门,开门的居然是那女的他老公,他也拎把刀,后来我俩…

(机智少年手把手教你,玩游戏时如何正确接听电话)

深刻幽默笑话(幽默的笑话)插图

让你印象深刻的笑话有哪些?要详细的

“形容一下小时候爸妈要揍你前的开场白”“开场白?!耳光太响没听清……”

你看过又深刻又搞笑的笑话吗?

上初一的时候,放学和一个同学单挑约架,放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。

我故作镇定说道:“打架还给我来个上阵父子兵啊,你们两个谁是爹谁是儿子啊?”

那个帮手不过脑子秒回道:“我是爹!”然后他们两个就打起来了。

有没有好笑的笑话啊?

众寡悬殊

孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?”

父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自

尽。”

母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与

寡妇的差别很大。”

重病号

“护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?”“哦,好极了!医

生,”漂亮的护士答到,“他已经向我求过两次婚了。”

重感冒

最近,天气变化的很怪,不少人都感冒了,我也不例外。本想靠自己

的抵抗力来杀病毒,可是时间不许可,而且……还真是他妈的严重。所以

就受不了了,某星期六下午,就跑去看医生。那医生看了许久,叹了一口

气,说:“幸好你是今天来看,要是你明天才来的话,就要准备后……。

天再来了。”

我……$#%!

有一个军阀很喜欢看平剧,他最敬佩的历史人物是关公。有一天,大

军阀在看失街亭(关公为主要人物之一)。副官突然进来向大帅报告前方

战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大

帅一看赶紧说道:关公稍息,其他人立正站好。

周到

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘

子和餐巾。”

周而复始

老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍

柴?”老王说:“砍柴干什么?”老李说:

“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡

车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”老王

问:“发了财干什么?”老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福

嘛。”老王说:“那你以为我现在在干什么?”

周而复始

老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍

柴?”

老王说:“砍柴干什么?”

老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱

就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财

了。”

老王问:“发了财干什么?”

老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

周而复始

老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍

柴?”

老王说:“砍柴干什么?”老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买

驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多

的卡车,那样就可以发大财了。”老王问:“发了财干什么?”

老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说:“那你以

为我现在在干什么?”

老王在山区里开车欣赏风景,突然见到另一辆从前面的弯子拐出,向

他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声:“猪!”

没有慢下来就绝尘而去。他百思不解,不甘示弱地回头朝刚才那辆车

的背影大喊:“你才是猪!”就在这时,他的车撞上了猪群。

猪的故事

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农

庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,

他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母

猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻

过来,开始撕它肚子上的扣子。”

猪和猫

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的

目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,

你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答:

“亲爱的,这是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你

说话了?”

猪和猫

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。

他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发

旁,低下头去逗小猫。

妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”

丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”

妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”

猪和猫

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。

他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发

旁,低下头去逗小猫。

妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”

丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”

妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”

猪脑汤

话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜!

来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤!

结果上菜时!拖盘小姐由由人太多,吵杂。于是破喊大叫“猪脑,猪

脑,三个猪脑”! 壮男a b C竟不约而同,争先恐后的招手“这边这

边,在这边!!”……

主要成员

一个人参加考试,家庭主要成员表格是这样填写:

丈夫现年30岁 人民教师

儿子 今天一岁 在家玩

抓到蚊子的处理方式

最近较常待在研究室,发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子,想到一

招很好玩的方式……

就是打到蚊子后,最好别太大力,不要把它打死……只要把它打晕,

折掉一支翅膀,或一只脚,让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地

方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久,一只蚊

子就被分解了,只剩下翅膀与脚……。(搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与

脚)或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是:抓到一支很有活力的蚊

子,用胶带把蚊子的脚念在桌上(墙上),过不久你就可以看到蚂蚁开始

蠢蠢欲动了,……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……(现在

还没看过……。

只看到残留的脚……身体已被分解了。)这一招,可以让两种互相不

可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈!!

抓贼

“爸爸,有人把我们的车偷走了。”

“你认得那人的模样了吗?”

“没留意看,但我把车号记住了!”

专家本色

修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经

破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视

机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”

专科

刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉

他现在他们已成了同行。

“你大概有意做专科医生?”老医生说。

“对的,”年轻医生说,“专看鼻病。耳和喉过于复杂,不能和鼻子

并为一科。”

“真的吗?”老医生说,“你预备专看那一个鼻孔?”

转日校

小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二

点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,便

跟同学们打赌他不会被吓跑的,之后小明便在某天"中午"十二点带着便当

到湖边等夜校学姐.心想:我"中午"十二点来她总不会出来了吧!结果身

后传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:

你……

你……不是"半夜十二点"才出来的吗?夜校学姐回答:“夜校"不可以

转"日校"吗?

转运

有个蔬菜商,在一大早送货时不幸撞伤了一位路人,路人诉诸法庭,

得到一笔很大的赔偿,不久,他的货车又撞伤了另一个路人,另一个路人

同样也得到一笔很大的赔偿,使得蔬菜商沦入破产边缘一日,当蔬菜商闲

坐在家时,他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道:“不好了,妈妈被车子

撞了!”

这蔬菜商高兴的流出泪来,他以激动的声音说:“感谢天,我终于时

装灯泡

两个人在装灯泡,一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯

泡装上去后,便说:“好了,现在开始转圈吧。”

下面的人不明白,就问:“转圈干什么?”

上面的人不耐烦地说:“你这个人怎么这么笨!这灯泡是螺丝口的,

你不转圈,我怎么能拧上呢?”

追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,

但汽车却仍在下坡路上高速前进。

“停下吧,”一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上

它的!”“不行,我必须追上。

“小个子气喘吁吁,“我是司机!”

字胖

亿强的记忆力太不好了。一天,他连“日”字的解释也忘记了,连忙

到字典上去查,恰被他查着个“曰”字。他把字典一合,很惊异自言道:

“字别三日,便当刮目相看。三日不见的‘日’字,如今也胖起来

了。”

自嘲

韩国人自嘲说:“在韩国,卖高尔夫球的人多,真正能打高尔夫球的

人少。”

美国人自嘲说:“在美国,帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的

人少。”

y 球迷说:“在中国,帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人

少。”

自动贩卖机!!

在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

b:你去看过了吗???

a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老

婆!!

b:哇!!好棒喔!!

a:可是,有更好的另外一部机器……

b:喔!!是那一种机器啊!

a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!!

自首

“警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊

子,结果打在我老婆头上。”

“你打死她了?”

“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。”

自我安慰

天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一

边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,

于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍

没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”

自行车

自行车店中:

“先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!”

“废话,广告上还有一个小姐呢!”

走回来

在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲

力竭。“你到那里去了?”他妻子问。

“我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。我拼

命逃跑,终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快!”

那是一星期以前的事,后来你到哪里去了?”

村民倒在椅子上,说:“走回来!”

足迹

甲当警察的第一天,在街上遇见朋友乙。

乙:“哟,当上警察了!恭喜!”

甲:“小时候我立志,要追随父亲的足迹,现在总算完成了心愿。”

乙:“嗷,您父亲也是警察!”

甲:“不,他是个小偷。”

足球的贡献

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡

献。

“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有?”吃惊的记者问,“为什么?”

“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人

却坐在那里看世界杯

足球走向世界的绝招

某人有奇才,说下大话,足球不走向世界,愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中,除一名七岁棋童外,特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕

妇。

球员清一色为少林僧人,队长兼前锋前为杂耍艺人,因看破红尘落

发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨,贝贝领跑,野力断后。落后者,野力尽情背摔,至秽物出。其后

单兵教练,球员跑,惧贝贝追而扑之。

前晌,棋童授谱,一着一式,死记硬背,并无它法。

午饭加餐,乃非洲妇乳,人皆吮之,不无斯文。

后晌,踢球如常。

晚,全员大睡,绝无外出者。

月余,即参赛。所到之处,如入无人之境。队长射门,百发百中,如

游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界,无敌。

国民悦。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着

自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。

她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。

组装

妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟弟或妹

妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道:“先生出头,再生出身

子,最后是两条腿,懂了吗?”

“懂了,爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!”

祖母的

警察甲:“刚才有位男子违规停车,我要开罚单时顺口问车子是他的

吗?

他说不是,是他祖母的.”警察乙:“真的?”

警察甲:“没错,我问他时,他低声叫(他奶奶的).”

祖先

甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎

能生活下去呢?”

乙:“所以他们都死了呗。”

最长的六个月

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果肯定

地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,您会怎么

办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。

“您会做什么呢?”

学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”

“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个

月。”

最聪明的人

有四个人一起搭一班往关岛的飞机,分别是总理,教授,神父和一个

小学生加上驾驶共五人很不巧的,在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁

了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接

着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去然后教授

说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,因此也抢了一套降落伞就

跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢?

神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了小

学生说:不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人背着

我的书包跳下去了……

最大

春节前,某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天,他们卖了猎肉,

把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主

任来到库房,一看没有写自己的名字,便大发震霆:“他妈的,怎么没有

我的头?”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场,指着一头待杀的肥猎

说:“朱主任,看,你的头最大。”

最高指示

有位朋友去韶山游览,欲参观禁止字符纪念馆,问票价如何,门房答

曰:

“五元!”

“那么贵!!”

“你看主席的塑像。”

只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动

作,还比如说挥帽子是前后挥……)。

“便宜点吧……”

……

“你可够能缠的,好好好,咱们到后面去。”

???“后面”???

门房绕到主席像背后,“自己看,怎么样?”

“成啊。”

主席左手的拇指是弯着的。

最新消息

电视禁止字符播音员正在播报禁止字符……

这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚

刚收到的消息……"接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠

菜叶……”

罪名

bobo跳楼自杀未遂,结果却被警察抓起来。

罪名是:“随意乱丢垃圾”

醉汉

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:“这楼梯怎么没个完!”

另一个哼了一声,说:“它的扶手还那么低”

醉汉买花瓶

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。

见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:

“这花瓶怎么没口?”

将杯子翻过来看,又说:

“怎么连底儿也没有?!”

醉酒

某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,饮,醉。问曰:“天上乃太阳

也?抑或月亮也?”

答曰:“此处非吾家,吾何能知?”众笑倒。

尊姓

师父对徒弟道:“如果有客来,你要问他尊姓,然后再来通知我。”

一天,王先生来看师父。徒弟一见,认得他是王先生,就照例问道:

“王先生,尊姓?”

昨天的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽

然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!

他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我

在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!

那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!

左右难分

一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:“快

把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:“这么黑,我伸手不见五指,怎么分得

清哪是左边哪是右边?”

座位

一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,看到一个清

秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问她。

“是的。”她低声回答。“好,那我可以坐你的座位吗?”

做事的方法

小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:

“对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。”

小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗?

请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。”

关于语言的古今笑话、幽默故事

孙中山

中国伟大的革命先行者孙中山(1866—1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海

重振旗鼓,等候时机东山再起。

有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他

们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。

面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很

像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了

希望。”

辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重

要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣衫简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重

要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否

则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!”

孙中山听罢,不禁笑了,反问道:“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出

示了自己的证件。

卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连

请罪。

孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。”

竺可桢

民国时期,科学家竺可桢在浙江大学任校长,深受师生的爱戴。

一天,在联欢会的节目单上,有“校长训话”。

竺可桢一看,感到在联欢会上来个“训话”,实在不妙。于是,他在讲话时说:“同学

们,‘训’字从言从川,是信口开河也。”

大家听了,哄堂大笑。

辜鸿铭

张勋生日,大学者辜鸿铭(1856—1928年)送给他一副对子,说:“荷尽已无擎雨

盖,菊残犹有傲霜枝。”

后来,辜鸿铭和胡适说到这件事,说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子,而“傲霜枝”指

的是他和张勋都留着的长辫子。

辜鸿铭既会讲英国文学,又鼓吹封建礼教。

他当北大教授时,有一天,他和两个美国女士讲解“妾”字,说:“‘妾’字,即立

女;男人疲倦时,手靠其女也。”

这两个美国女士一听,反驳道:“那女子疲倦时,为什么不可以将手靠男人呢?”

辜鸿铭从容申辩:“你见过1个茶壶配4个茶杯,哪有1个茶杯配4个茶壶呢,其理相同。”

王宠惠

法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠:

“听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们,

都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多美满啊!”

王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉子上逐渐热起来,到后

来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚的事

件。而你们就像一壶沸腾的水,结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多,莫非

就是这个原因吗?”

杨小楼

杨小楼(1877—1937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时,扮关平。演周仓的老

搭档有事告假,临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒,到上场时,昏头昏脑地登了

台,竟忘记带不可少的道具——胡子。

杨小楼一看要坏事,心想演员出错,观众喝倒彩可就糟了。灵机一动,临时加了一句台

词:“呔!面前站的何人。”

饰演周仓的花脸纳闷了,不知怎么回事。“俺是周仓——”这时,演员得做一个动作:

理胡子。这一理,把这个演员给吓清醒了,可是心中一转,口中说道“——的儿子!”

杨小楼接过去说:“咳,要你无用,赶紧下去,唤你爹爹前来!”

“领法旨!”那演员赶紧下去戴好了胡子,又上台来了。

李抱枕

著名音乐家李抱枕,曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内音乐教育,贡

献很大,其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。

李抱枕平时教导学生十分有趣。他曾告诉学生:早年教育音乐时,一些调皮的学生连8

个主要音阶都唱不准,有人唱成“独览梅花青腊雪”。后来,有的学生搞恶作剧,竟唱成

“多来米饭,少来稀粥”。引得学生们捧腹大笑,课堂气氛十分活跃,师生关系水乳交融。

一些合唱团的学生在演唱时,常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们

说:“好的合唱团员把谱记在脑袋里面,不好的合唱团员把脑袋埋在谱里。我恳求各位在唱

的时候,多‘赏’我几眼,别老是‘埋头苦干’,因为在实际演出时,我们不能说话,只能

彼此‘眉来眼去’。”

李抱枕一席话,说得大家哈哈大笑,从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。

洪深

1942年,戏剧家洪深在桂林写了一个剧本,剧中有一反面人物叫张经理,可是戏上演

的第二天就被禁演了。原来,广西银行经理也姓张,硬说这个戏是讽刺他的,不让演。洪深

为此立即举行了记者招待会,宣布:“我写了一个戏,其中有个反面人物叫张经理,想不到

本地也有一个张经理,并提出了抗议。现在我决定,把张经理改成洪经理,今后我写的戏中

的坏蛋全都叫洪深。”

由于他的幽默和灵活,救活了一出好戏。

邝新华

著名粤剧演员邝新华在70多岁时,老眼昏花,但迫于生计,还得登台演出。

一天,他在台上扮演将军,在两军交战中提枪杀敌。不料一时没有看清,竟误向锣鼓手

那边杀去,全场哗然失笑,大喝倒彩。

邝新华知错,立即按枪疾声道白:“不好了!沙尘滚滚,杀错良民,如何是好?”

梁思成

一次,建筑学家梁思成(1901—1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始,

他说:“我是个‘无齿之徒’。”

演堂为之愕然,以为是“无耻之徒”。这时,梁思成说:“我的牙齿没有了,后来在美

国装上这副假牙,因为上了年纪,所以不是纯白色的,略带点黄,因此看不出是假牙,这就

叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样,不能焕然一新。”

于右任

国民党元老于右任(1879—1964年)精于书法,尤善草书,求他的字的人很多。

有一天,有人特备酒筵请他写字,饭后拿来纸笔,于右任在酩酊大醉之中挥毫,留下一

行“不可随处小便”而去。

第二天,那人拿出这行字请教于右任,于右任知道自己酒后失笔,连声道歉,沉思良

久,似有所得,于是叫人取来剪刀,将一行字剪成几块,重新拼排,说:“你看,这不是一

句很好的座右铭吗?”

那人一看,禁不住大笑,再三拜谢。6个字重新安排,原来是:“不可小处随便。”

冯玉祥

冯玉祥(1882—1948年)生平读书十分用功。他当士兵时,一有空就读书,有时竟彻

夜不眠。晚上读书,为了不影响他人睡觉,就找来个大木箱,开个口子,把头伸进去,借微

弱的灯光看书。

冯玉祥担任旅长时,驻军湖南常德,规定每日早晨读英语2小时。学习时,关上大门,

门外悬一块牌子,上面写“冯玉祥死了”,拒绝外人进入。学习完毕,门上字牌则换成“冯

玉祥活了”。

冯玉祥对不遵守时间的人深恶痛绝。

1927年,因为汪精卫不守会议时间,开会经常缺席、迟到,冯玉祥一怒之下,编成一

副对联送给了他:

一桌子点心,半桌子水果,哪知民间疾苦

两点钟开会,四点钟到齐,岂是革命精神

当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫。他特别喜欢打听西北军的事情,还常常缠着冯

玉祥问这问那。开始问一些西北军的一般情况,渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫

又向冯玉祥问一些事,冯玉祥不悦地说:“顾问先生,你知道在我们中国,‘顾问’两个字

当什么讲吗?”

乌斯马诺夫摇了摇头:“不知道。”

冯玉祥告诉他说:“顾者看也,问者问话也。顾问者,就是当我看着你,有话问你的时

候,你答复就是了。”

抗战时期,冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山,当地多为高级军政长官的住宅,普通老百

姓不敢担任保长,冯玉祥遂自荐当了保长。他热心服务,颇得居民好评。

有一天,某部队一连士兵进驻该地,连长来找保长办官差,借用民房,借桌椅用具,因

不满意而横加指责。

冯玉祥身穿蓝粗布裤褂,头上缠一块白布,这是四川农民的标准装束,他见连长发火,

便弯腰深深一鞠躬,道:“大人,辛苦了!这个地方住了许多当官的,差事实在不好办,临

时驻防,将就一点就是了。”

连长一听,大怒道:“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”

冯玉祥微笑回答:“不敢,我从前也当过兵,从来不愿打扰老百姓。”

连长问:“你还干过什么?”

“排长、连长也干过,营长、团长也干过。”

那位连长起立,略显客气说:“你还干过什么?”

冯不慌不忙,仍然微笑说:“师长、军长也干过,还干过几天总司令。”

连长细看这个大块头,突然如梦初醒,双脚一并:“你是冯副委员长?部下该死,请副

委员长处分!”

冯玉祥再一鞠躬:“大人请坐!在军委会我是副委员长,在这里我是保长,理应侍候大

人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容,匆匆退出。

鲁 迅

广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社,希望鲁迅(1881—1936年)给他们的

创刊号撰稿。鲁迅说:“文

章还

是你们自己先写好,我以后再写,免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”

青年们说:“我们都是穷学生,如果刊物第一期销路不好,就不一定有力量出第二期

了。”

鲁迅风趣而又严肃地说:“要刊物销路好也很容易,你们可以写文章骂我,骂我的刊物

也是销路好的。”

30年代,某些作家的主观主义毛病很厉害。一次,有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一

开始笑而不答,过了一会儿,讲了两个故事:

金扁担

有个农民,每天都得挑水。一天,他忽然想起,皇帝用什么挑水吃的呢?自己又接着回

答:一定用

金扁担。

吃柿饼

有个农妇,一天清晨醒来,觉得饿。她想,皇

后娘娘该是怎样享福的呢?一定是一觉醒来就叫:

“大姐,拿一个柿饼来吃吃。”

1934年,国民党北平市长袁良下令禁止男女同学,男女同泳。

鲁迅先生听到这件事,对几个青年朋友说:“男女不准同学、同泳,那男女一同呼吸空

气,淆乱乾坤,岂非比同学同泳更严重!袁良市长不如索性再下一道命令,今后男女出门,

各戴一个防毒面具。既免空气流通,又不抛头露面。这样;每个都是,喏!喏!”

说着,鲁迅先生把头微微后仰,用手模拟着防毒面具的

管子

大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑。

1934年,《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏,并配合刊出接受采访的作家

的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅,要求应允前去采访,并以书房为背景拍一张照片,再拍

一张鲁迅与许广平、周海婴的合照。鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝:

“作家之名颇美,昔不自重,曾以为不妨滥竽其例。近来悄悄醒悟,已羞言之。头脑里

并无思想,寓中亦无书斋,‘夫人及公子’更与文坛无涉,雅命三种,皆不敢承。倘先生他

日另作“伪作家小传”时,当罗列图书,摆起架子,扫地欢迎也。”

胡 适

中国现代著名学者胡适(1891—1962年)是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的,

胡适常开玩笑说:“兔子怕老虎。”

当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱上有“PTT”三个字母,读起

来谐音正巧为“怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:“如果成立一个‘怕太太协

会’,这些铜币正好用来做会员的证章。”

胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先

生的话。引用时,他就在黑板上写:

“孔说”,“孟说”,“孙说”。

最后,他发表自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:

“胡说”。

郁达夫

现代著名作家郁达夫(1896—1945年)有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭。

饭毕,饭馆侍者到他们饭桌边收费,他就从鞋垫底下抽出几张钞票交给他。他的朋友很诧异

地问:“郁兄,你怎么把钱藏在鞋子里呀?”

郁达夫笑笑,说:“这东西过去一直压迫我,现在我也要压迫它!”

有一次,郁达夫应邀演讲文艺创作,他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。

台下的听众都觉得很奇怪,他接着说:“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概

念》,黑板上的三个字就是要诀。“快”就是痛快;“短”就是精简扼要;“命”就是不离

命题。

演讲和作文一样,也不可以说得天花乱坠,离题太远,完了。”

郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间,总共用了不到2分钟,正合乎他所说的

三原则——“快短命”。

梁实秋

著名作家梁实秋擅长讲演,独具风格,给友人们留下了深刻的印象。

他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校讲演。有一次,主讲人因故迟到,

在座的师生都等得很不耐烦。

于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。

梁实秋本不愿充当这类角色,但无奈校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说:

“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后

台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”

话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。

林语堂

被称为“幽默大师”的林语堂(1895—1976年),一生著作甚丰,其中最畅销的是

1937年完成的《生活的艺术》。该书在美国已发行了40版以上,历经数十年不衰。

林语堂不但文章好,而且言谈风趣。有一次,纽约某林氏宗亲会邀请他演讲,希望借此

宣扬林氏祖先的光荣事迹。这种演讲吃力不讨好,因为不说些夸赞祖先的话,同宗会失望;

若是太过吹嘘,又有失学人风范。

当时,他不慌不忙地上台说:“我们姓林的始祖,据说是有商朝的比干丞相,这在《封

神榜》里提到过;英勇的有《水浒传》里的林冲;旅行家有《镜花缘》里的林之洋;才女有

《红楼梦》里的林黛玉。另外还有美国大总统林肯,独自驾飞机越大西洋的林白,可说人才

辈出。”

林语堂这一段简短的精采演讲,令台下的宗亲雀跃万分,禁不住鼓掌叫好。

然而,我们细细体会他的话,就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物,或是与林氏毫

无关系的美国人,并没有对本姓祖先进行吹嘘,诚然幽默可喜,不愧为是中国的“幽默大

师”。

林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外。他的《吾国吾民》译成西班牙文后,他在南美

的知名度也提得很高。当时,巴西有一位贵妇人,内心钦慕林语堂,恰好有人赠给名马一

匹,于是给这匹马取名为林语堂。后来,这匹马参加马赛,巴西各报,都以大幅标题登出

“林语堂参加竞赛”。比赛结束,这匹马没有得名次,当日晚报的标题就成了“林语堂名落

孙山”,而夺标的马倒没有消息。

消息传到美国,有人将此事告诉林语堂,林语堂微微一笑,说:“并不幽默。”

张大千

著名国画大师张大千的好友徐悲鸿(1895—1953年)与赵望云都擅长画马,而徐比赵

的名声大,赵很不服气。一天,赵见徐不在,就问大千说:“人家都说悲鸿画马比我画得

好,你说说到底是谁的好?”

“当然是他的好。”大千直话直说。

赵听了,大失所望,追问道:“为什么?”

“他画的马是赛跑的马和拉车的马,你画的是耕田的马。”

因为张大千留有一口长胡子,还闹出一个笑话。

在一次吃饭时,一位朋友以他的长胡子为理由,连连不断地开玩笑,甚至消遣他。

可是,张大千却不烦恼,不慌不忙地说:“我也奉献诸位一个有关胡子的故事。刘备在

关羽、张飞两弟亡故后,特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切,

争做先锋。为公平起见,刘备说:‘你们分别讲述父亲的战功,谁讲得多,谁就当先锋。’

张苞抢先发话:‘先父喝断长板桥,夜战马超,智取瓦口,度释严颜。’关兴口吃,但也不

甘落后,说:‘先父须长数尺,献帝当面称为美髯公,所以先锋一职理当归我。’这时,关

公立于云端,听完禁不住大骂道:‘不肖子,为父当年斩颜良,诛文丑,过五关,斩六将,

单刀赴会,这些光荣的战绩都不讲,光讲你老子的一口胡子又有何用?’”

听完张大千讲的这个故事,众人哑口,从此再也不扯胡子的事了。

抗日战争胜利后,张大千要从上海返回四川老家。他的学生设宴为他饯行,邀著名京剧

艺术家梅兰芳等社会名流作陪。宴会开始,张大千向梅兰芳敬酒说:“梅先生,你是君子,

我是小人。我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意,众宾客也莫名其妙。张大知含笑解释道:

“你是君子——唱戏动口,我是小人——画画动手。”一句话引得满堂大笑不已。

齐白石

抗日战争时期,北平伪警司令、大特务头子宣铁吾过生日,硬邀请国画大师齐白石

(1863—1957年)赴宴作画。

齐白石来到宴会上,环顾了一下满堂宾客,略为思索,铺纸挥洒。转眼之间,一只水墨

螃蟹跃然纸上。

众人赞不绝口,宣铁吾喜形于色。

不料,齐白石笔锋轻轻一挥,在画上题了一行字——“横行到几时”,后书“铁吾将

军”,然后仰头拂袖而去。

一个汉奸求画,齐白石画了一个涂着白鼻子,头戴乌纱帽的不倒翁,还题了一首诗:

乌纱白扇俨然官,不倒原来泥半团。

将妆忽然来打破,浑身何处有心肝?

1937年,日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用,坚持闭门不出,并在门

口贴出告示,上书:“中外官长要买白石之画者,用代表人可矣,不必亲驾到门,从来官不

入民家,官入民家,主人不利,谨此告知,恕不接见。”

齐白石还嫌不够,又画了一幅画来表明自己的心迹。

画面很特殊,一般人画翡翠时,都让它站在石头或荷径上,窥伺着水面上的鱼儿;齐白

石却一反常态,不去画水面上的鱼,而画深水中的虾,并在画上题字:“从来画翡翠者必画

鱼,余独画虾,虾不浮,翡翠奈何?”

齐白石闭门谢客,自喻为虾,并把作官的汉奸与日本人比作翡翠,意义深藏,发人深思。

聂 耳

年轻的聂守信(1912—1935年)对音乐特别敏感,大家都说,只要能从他耳朵进去

的,都能从他嘴里唱出来。久而久之,大家都叫他“耳朵”。

一次联欢会上,聂守信表演节目后,大家拍手称好。总经理送给他礼物,并把他称为

“聂耳博士”。他笑着对大家说:

“你们硬要把1只耳朵送我,也好吧,4只耳朵连成一串,不像一个炮弹吗?”(“聂

耳”的繁体字写成“聂耳”)

从此,聂守信改名为聂耳。

郭沫若

1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当时在渝的许多文化

名人如郭沫若(1892—1978年)、

宋云彬、王琦等都应邀前往,参加首展剪彩仪式。

席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪,自称为兄?”

版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。”

郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定叫郁达,邵力子的父

亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。

老 舍

抗战期间,北新书局出版的《青年界》,曾向作家老舍(1899—1966年)催过稿。老

舍在寄稿的同时,幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信:

元帅发来紧急令:内无粮草外无兵!小将提枪

上了马,《青年界》上走一程。呔!马来!

参见元帅。带来多少人马?2000来个字!还都

是老弱残兵!后帐休息!得令!

正是:旌旗明明,杀气满山头!

老舍40岁时曾写了个质朴自谦、妙趣横生的自传,全文如下:

舒舍予,字老舍,现年四十岁,面黄无须。生于北平。三岁失怙,可谓无父;志学之

年,帝王不存,可谓无君。无父无君,特别孝爱老母,布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三

百篇,不求甚解。继学师范,遂奠教书匠之基,及壮,糊口四方,教书为业,甚难发财,每

购奖券,以得末彩为荣,亦甘于寒贱也。二十七岁发愤著书,科学哲学无所懂,故写小说,

博大家一笑,没什么了不得。三十四岁结婚,已有一男一女,均狡猾可喜。闲时喜养花,不

得其法,每每有叶无花,亦不忍弃。书无所不读,全无所获并不着急。教书作事均甚认真,

往往吃亏,亦不后悔。如此而已,再活四十年,也许有点出息。

一次老舍家里来了许多青年人,请教怎样写诗。老舍说:

“我不会写诗,只是瞎凑而已。”

有人提议,请老舍当场“瞎凑”一首。

大雨冼星海,长虹万籁天;

冰莹成舍我,碧野林风眠。

老舍随口吟了这首别致的五言绝句。寥寥20字把8位人们熟悉并称道的文艺家的名

字,“瞎凑”在一起,形象鲜明,意境开阔,余味无穷。青年们听了,无不赞叹叫绝。

诗中提到的大雨即孙大雨,现代诗人、文学翻译家。冼星海即冼星海,人民音乐家。高

长虹是现代名人。万籁天是戏剧、电影工作者。冰莹,现代女作家,湖南人。成舍我曾任重

庆《新蜀报》总编辑。碧野是当代作家。林风眠是画家。

作家楼适夷(1905年生)有次去看望老舍。“最近写些什么?”楼适夷问道。

满族出身的老舍笑着说:“我正在当‘奴才’,给我们的‘皇帝’润色稿子呢!”

一阵大笑,方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前

半生》。

张伯苓

张伯苓是一位著名的教育家,毕生从事教育工作,40余年如一日,在天津创办“南开

大学”,不但使该校成为学术重镇,而且培养了无数的英才,对国家的贡献极大。

在一次毕业典礼上,张伯苓对学生讲话中,针对当时一对电影明星闹离婚,他幽默地拿

狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说:“你们毕业后,很快就要结婚。婚姻

可分三种,第一种像狗皮膏,贴上去很麻烦,撕下来很困难,譬如老式婚姻;第二种像橡皮

膏,贴上去与撕下来都容易,譬如新式婚姻;第三种像气球,飞到哪里,就算哪里,臂如影

剧界的儿戏婚姻。”

一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”

这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”

有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。

他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”

“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”

明智之举

一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。

天知道它会在外面乱说些什么呢?那位失主很紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告:“遗失会说话鹦鹉一只,特此郑重申明:本人不同意它的政治观点。”

有一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认

得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。

小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨

进门槛,摔了一跤跌死了。

孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的

眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里

一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到

了床上,就等着死神的降临。

等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝

克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。

这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一

声就不知怎么死了!”

某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。

来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭

妻子问丈夫: 你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美丽?

丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!

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