笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

人物介绍笑话(搞笑的人物介绍文字)

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三国人物的笑话?

山锅志

一日,曹操帐前有人求见,来者穿着怪异,看不出五官面庞,正直曹操为孙刘联军犯愁,不知此人是否有锦囊妙计,便传上殿..

见了曹操,此人不慌不忙,拿出一支长矛,并吩咐左右去拿一块豆腐来.向曹操说:"丞相请看."他用长矛用力刺向豆腐,只听见镗的一声,长矛断了..那人有拿出一块盾,曹操掂量此盾时不禁打了个喷嚏,说是迟那是快,盾上立刻裂了一个碗大的洞...那人继续说:"此二物均为当今的盗版产品,外观与真品无异,但功能相差甚远.臣尝闻,孙刘联军日夜招兵买马,兵器有所不足,若将此物批量卖与,丞相便可不废一兵一卒攻城略地,灭蜀斩吴,君临天下之有望."

曹操大喜,便要封赏,话未出口,殿下便有群臣不服,乃上前说:"恕臣等才疏学浅,不知此矛遇此盾,孰强?"曹操也十分好奇.

"这个我也没试过,不如明日筑台一试?"曹操非常高兴,"准!"此人离开后露出奸诈的表情.

翌日,鼓声雷鸣,曹操率数万将士围台观赏,矛击盾.

且说曹操麾下兵卒,嗜赌成性,皆压全身家当.

矛击盾,盾即碎,此时台下赌盾赢者皆吐血而死.曹操说:"看来矛技高一招."台下赌矛胜者齐声欢呼,但那人确说:"非也."乃举矛,发现矛身中间已经空了,如通心粉,这时台下其余人等均吐血而死.

那人瞬间解衣露容.曹操大惊,问:"你是谁?"

那人大笑道:"想当年,刘备在城东卖鞋,我在城西擦鞋,我把猪革做的皮鞋擦得又黑又亮,人称猪革亮!曹操老贼,你麾下的将士已无力助你,拿命来吧!"亮掏出一把剑,刺向曹操-----剑断了!!!!当即有掏出一把匕首刺向曹操----碎了!!!

猪革亮仰天长叹:"我今日的大好机会竟然毁在盗版武器上,我有何颜面再见主公!壮志未酬身先死!"纵身跳下悬崖.且说曹操因此事对他打击过大,在精神病院度过下半生......

人物介绍笑话(搞笑的人物介绍文字)插图

动漫人物的笑话

柯南的同人笑话

新一、平次、小兰、和叶四人乘坐的飞机发生鼓掌,必须减轻重量。

经过猜拳,和叶被扔了下去,但还是需要减轻重量。

再次猜拳,小兰也被扔了下去。重量仍需减轻!

最后一次猜拳,平次被扔了下去。还是不够!

没有办法,飞机就这样坠毁了。新一临死前才看到:原来那三个人全抓住了飞机的翅膀没有

掉下去... 新一、平次和京极真死后到上帝那里报道...

上帝问新一:“你生前瞒着小兰交了几个女朋友?”

新一:“30个”

上帝:“好!给你一辆普通汽车”

上帝又问平次:“你生前瞒着和叶交了几个女朋友?”

平次:“20个”

上帝:“好!给你一辆轿车”

上帝又问京极:“你生前瞒着圆子交了几个女朋友?”

京极:“10个”

上帝:“好!给你一辆高档轿车!”

于是,三个人开着各自的车在天堂里奔驰。新一、平次对京极说:

“真羡慕你啊,早知道生前不那么花心了。”

话音未落,之见圆子骑着一辆三轮车迎面而来....

你见过哪些有趣的个人介绍?

我是个成熟的男人,57岁。但我长相显年轻——满脸粉刺。我事业有成,是个老板——冷饮摊老板。走到哪里都拎着笔记本——记录冷饮销售量。我坐的车比林肯车还宽敞——公共汽车。多年在北京大学熏陶,成就了我的文化品味——曾在未名湖畔卖冷饮。我闲暇时研究中国古代史、尤其是清史——爱看还珠格格。我也跟得上时代潮流——知道今年哪种冷饮好卖。经常跟上流社会打交道——校长多次跟我讲:湖边禁止摆摊。所以我也经常体察民情——只好去居民小区摆摊。我很关心老百姓的生活细节——看谁家门窗没关好,关心老百姓的富裕水平——入室以后,看有哪些值钱的东西。我注意调节贫富不均——把值钱的东西拿回自己家。引起社会强烈反响——小区居民对连环盗窃案愤怒又恐惧。听说有人采访我——警察要来抓我问话,就去外地清静——逃窜。不过我的名气太大,全国都知道我——上了全国逃犯互联网。还是被请去做访谈——终于被抓。还管吃管住——三年有期徒刑。免费健身——劳动改造。回来后我对理想伴侣的要求并不高——只要比我高就可以。你来了以后我会给你吃很多冰淇淋——当天卖不掉,快溶化的。

有没有一个长篇笑话,里面有5个人物,大约有300字的。

这天春光明媚太阳当空照,取经四人组正走在鸡肠小道上。突然刮了一阵黑风!!

唐僧:咿~~小小的一片云呀,慢慢的走过来呀`````

八戒:啊,不好!有妖怪,一定是来抓师傅的!!

沙僧:你是猪啊,你不会说是过路的妖怪或者是回娘家的妖怪,干嘛说是来抓师傅的

妖怪呢!

唐僧:好了,不要再责怪能能了,悟空呢?

悟空:我准备大便,谁知道白面死秃驴唱歌,搞的我屎意全无,只好改小的了。

唐僧:你在就好了,为师饿了,你去找点吃得来好吗?

悟空:你有病啊,这方圆十里有男妖50000,女妖50,人妖5个,你要我这个时候去找

吃的,你想死啊。

唐僧:哦,男女比例严重失调啊,可是为师饿的小心肝儿扑通扑通的跳,头昏昏,眼

花花的呦!

沙僧:大师兄,你就看在这秃驴是我们师傅的份上就去吧。

悟空:好了好了,你说想吃什么?

唐僧:随便搞一点,就皮蛋瘦肉粥吧。

八戒:日啊,那我要红烧肥肠。

沙僧:猪,把你的猪肠拿出来烧烧吃行不。

八戒:警告你啊,不许再叫我猪,叫我无能,或者叫我能能。

沙僧:那叫你性无能好吧!

这时来了一位提着篮子的美眉。

唐僧:嗨~~~~~~(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪

里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,

没关系我可以保护你的。

悟空:日,这秃驴这么直接。

美眉:姑娘我今年一十八,我叫白素针,我从我家来,要到**迪吧蹦迪去,我至今还

没有未婚夫,我的篮子里是馒头,如果有你秃秃大哥的保护我会感到好有安全

感的也。

唐僧:(得意)只有我最摇摆~~~~~~也(胜利的手势)

悟空:恶心死我了(一不小心筋骨棒飞了出去正好打在美眉头上)

美眉:哎呀呀呀呀~~~我死了!!

唐僧:哎,悟空你怎么那么不小心呢,跟你说过多少次了东西不可以乱仍的,万一砸

到人怎么办,就算砸不人砸到花花草草也不好啊,如果你真的喜欢白姑娘的话你

就跟我说嘛,就算你不跟我说我也不会跟你争的啊。(说完去拣篮子)你看看你

看看,把人打死就算了,还把馒头都变成烂蛤蟆,你真是越来越不象话了。

八戒:好了师傅,既然人死了,我们就继续赶路吧。

唐僧:OK,GOOD,来死狗~~~~~~~!

继续赶路

唐僧:啊,好多花儿呀,刘德华说过,越是鲜花烂漫的地方它的下面就有越多的尸体

好怕怕呀~~~(摘花插在头上)

这是来了一位老太太。

八戒:嗨~~~~~`小姐你好,你多大`````

老太太:去死了,和猪有什么好说的。

八戒:哭着跑了过去。

沙僧:哎,八戒的性饥渴越来越严重了,连老的都感兴趣。

老太太:骑在马上的大娘你好。

唐僧:不。

老太太:哦,那骑在马上的大姐。

唐僧:不。

老太太:哦,那应该是骑在马上的小姐了。

唐僧:你近视啊,本人拥有李查基儿的相貌,史泰龙的身体和周润发那双深情的眼睛

竟然被你看作女流之辈,好晕旋啊·#*—%¥

老太太:你也是猪啊,你不会早点说啊,你们有没有看见我的女``````

四人同声:啊,这个世界多么美丽,空气多么清新``````

老太太:啊,那是我女儿的篮子,你们是不是先奸后杀!!~

唐僧:哎,悟空这就是你的不对了,杀了人干嘛还拿着人家的篮子啊。

悟空:我这不也是想为环保做一些事情吗,这一路上我们可以把果皮纸屑还有香烟都

放在篮子里,保护环境吗。

老太太:我和你们拼了!!!

唐僧:哎哎,你搞错了吧,杀你女儿的是那骚猴子,你咬我干嘛?

老太太:我不管,我打不过他只好咬你了。

唐僧:天下还有这挡子是,悟空你还愣什么,没看到她咬我啊,还不过来狠K她!

悟空:这次说什么都不打了!

唐僧:真的好痛啊,你快来啊!

悟空:哼!

唐僧:好了,明天我放你一天假,让你到盘丝洞上网好了吧!

悟空:恶心!

唐僧:大不了,白龙马明天让你骑好了!

悟空:当真!

唐僧:果然!

悟空:OK成交,死老婆子看棒(一棒就解决了)

老太太:哎呀呀呀呀~~~~~~~我死了!

沙僧:师傅,你终于又逃了一劫呀!

唐僧:是呀,多谢耶稣!

(突然唐僧被雷劈了一下)

如来:你妈的批呦,昨晚耶稣跟我打台湾牌,输了我5万,结果跑了,你他妈的在我

的行政区谢他,你找死啊!

唐僧:好在劈的不是很严重,多谢上帝!!

(突然又被雷劈了一下)

如来:你真不想混了,他妈的上帝输了我6万跑了。

唐僧:去你妈的,老子生下来是被你劈的吗?你劈我一下我就忍了,你他妈的还要劈

我第二次,小心我把你和观音的不要脸事捅出去!!!!

(唐僧真的火了)

八戒:好了师傅不要跟他一般见识,大不了路上多弄一些发票让他报销嘛。

唐僧:还是八戒懂我的心。

悟空:师傅前面有户人家,我们进去休息一下,好嘛。

唐僧:好注意,GO GO

(铛 铛 铛八戒敲门,出来一位老头)

老头:请进请坐请喝茶!

唐僧:老人家你怎么快,我们忙不过来了!

老头:我想打听个事

唐僧:你说

老头:我的女儿出去了不见回,我就让老婆去找,也没回来,诸位见到没有啊

悟空:你为什么不去找呢?

老头:我不是忙着看贝壳汗木吗。

八戒:你都这么老了还有憨母?

老头:你是猪啊,没看过足球啊!

沙僧:好了,老头不要和他一般见识嘛,我也喜欢足球啊,我不仅喜欢憨母,我还喜

欢萨达母呢。

老头:你喜不喜欢李老母啊。

沙僧:不认识

老头:啊这不是我老婆的金盾皮鞋吗《你这猴子怎么会有,你 你 你杀了我女儿和老

婆。

唐僧:哎,悟空真不是我说你,杀了人干嘛还穿人家的鞋子啊。

悟空:我不是看这鞋子质量好吗,

老头:我和你拼了!!

唐僧:哎 是他杀了你老婆的,你又咬我干嘛。

老头:谁叫我打不过他呀。

唐僧:悟空,我想问你一个问题,你回不回帮为师,真的好痛,真的。

悟空:去死!

唐僧;好,不出绝招你门都以为我好欺负,啊 “今年过节不受礼呀,不受礼”

老头:恶心死我了~~~~~~~

悟空:师傅你杀人了,你走吧,取经四人组不能在留你了。

唐僧:给个机会?

悟空:没门儿。

八戒:真的要赶师傅走呀,给他个机会吧。

悟空:难道你就不想骑马赶路吗!

唐僧:你真的想骑马吗?

悟空:废话

唐僧:好,要不这样,一三五,你骑,二四六我骑。

白龙马:吁~还有一天休息!

悟空:好,那你就不用走了,那星期天呢/

唐僧:星期天我们一起骑!

白龙马:倒~~~~~~~~~~!

讲几个关于政治人物的笑话!

 洪秀柱说,某天党内聚会,有人问他为何年纪不小仍小姑独处?应该找个人嫁了吧。她还来不及回话,一旁的吴伯雄竟说:“去哪找这么十恶不赦的男人?他犯了什么错要受这种折磨?”

由此可知,“鞋猴”(许纯美发音:学佛)的吴伯雄之所以说,洪秀柱骂他就当作“消业障”,其实是“一报还一报”的“现世报”。

晚上,乖乖不得了,马英九没喝醉也跟着“逗”起来了,而且笑话有点“那个”。

马英九说,他刚到党中央当副秘书长时,吴伯雄是秘书长。他常常在男厕见到吴伯雄“亏”部会首长:“某某公,您日理万机,这种小事还要自己处理啊?真不容易”,被亏者大都会心一笑,高兴离去。

有一天,小马哥如厕巧遇吴伯雄,心血来潮,想以其人之道还治其人之身;马英九对吴伯雄说:“伯公您日理万机,还自己处理这种小事啊?”不料伯公急智回道:“我日理万机,也不差这一ㄐㄧ啊!”,小马哥狂笑不已、扬长而去。够“圈、叉”吧~!这是马英九清醒时说的笑话喔!

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金庸笔下的人物有哪些笑话

1.

张无忌问张翠山:“爸爸,为什么我没有弟弟和妹妹呀?”

张翠山气呼呼地说:“谁让你不去你义父那睡!”

2.

徐长老指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”,乔峰百口莫辩。

事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:“唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人送礼给你改成了少数民族……”

3.

欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“tm的,老子以后再也不去广东了!”

4.

黄药师派梅超风出去寻找九阴真经,结果梅超风半年未归。黄药师四处打探,一路找到北京,发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨,不远处的一根电线杆下,洪七公正冷冷地监视着她。

5.

阿朱对萧峰说:“我爱你。”

康敏摇摇头说:“不该这么直白,很多时候,说一句:‘天上月亮这样圆又这样白。你爱吃咸的月饼,还是甜的?’就够了。

6.

黄药师选婿,让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁勉强写足五百字,心头惴惴,不料欧阳克只写了一百四十字,郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒,一耳光甩在欧阳克脸上:“叫你天天刷微博!”

7.

郭靖和黄蓉走在路上,郭靖忽然收到短信:“你的师父们在桃花岛上受重伤,生命垂危……”黄蓉一把抢过手机,删除了这条短信:“早和你说过了,这种骗子短信看都不要看直接删!”

8.

柯镇恶给郭靖讲当年的故事:

“当年我和梅超风大战五十回合,她突然伸出两只手指向我眼睛插过来。我微微一笑,只要使出小擒拿手,马上便能将她手指折断,废了她九阴白骨爪的功夫……”

郭靖:“妙啊大师父!可是……那大师父你的眼睛是怎么坏的?”

柯镇恶:“我他妈又不会小擒拿手。”

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