笑话哦本文目录一览：
- 1、谁能讲一个最幽默的笑话？
- 2、你小时候发现过哪些父母的一些不为人知的事情？
- 3、特好笑的笑话有内涵
- 4、女儿拆玩具把爸爸私房钱一窝端的视频引发热议，网友对此做出了什么评价？
- 5、爸爸的私房钱，让我发现了，告诉妈妈，爸爸就不理我了，去儿童乐园也取消了，我错了吗，是妈妈的天使？
谁能讲一个最幽默的笑话？
小孩写了一篇作文，描写自己心里的爸爸。一句话，这样讲的。我爸爸太不听话了，每天都清醒地去上班，不说话，连脸都不洗，而且晚上半夜才回来。我觉得我一直在容忍我爸爸，谁让我像课文里是史铁生的爸爸，辛勤地操心着这个家，哎，太苦了。小小年纪轻就要操心这个家了。
有一天我在刷牙，看到自己流血了，想起武林大侠受伤的时候，总会先摸着胸口，然后闷哼一声，皱一皱眉头，然后吐一口血，在慢慢扶着墙倒下去。
然后，我也想试试自己的演技，便像电视剧一样，结果我爸看到以为我受伤了，一直摇我，看着他要打120。
我立马爬起来，说我没事，然后，我把先是很惊讶，接着拿起棍子就开打我。
后来我觉得演技用错地方是很不对的。
一个专业小偷，踩点了一个星期。看中要一户人家，因为他经常不在家。于是在一个晚上准备去偷东西。结果当把门打开，进门就发现自己手上被凉凉的，结果灯突然亮了，看着是一个中年男子。然后发现了沙发上的警服，觉得自己太倒霉了。
一个小孩因为和父母吵架，直接就离家出走了。一出门，坐着公交车，到处乱转，看着风景，玩得很开心。最后找不到回家的路，钱又不多，肚子饿了。直接报警，到警察局混吃，免费地被送回去了。
大家请让让，我是特邀来给大家讲话的，我来一传关于我的小笑话，希望能带给各位嘉宾开怀一笑！
就昨天，我和媳妇去一家经常去的烤鱼店吃烤鱼，这家店生意相当好，就是地段有点偏僻。
话说我前天肚子有点不舒服，这不，鱼刚上桌，就内急了。
风风火火赶往洗手间，很不巧，有人在里面享受畅快淋漓，我只能依靠强大的内力敝住，顺便摸出手机把注意力乾坤大挪移！
很多故事，都是有意外才经典的！这不，我足足等了七八分钟预算里面大神要快出来时，一位婀娜多姿的小姐姐来到洗手间门前站定！
我心里一阵惊呼：“不好！来者不善！”
目测这位小姐姐身高172，体重85.1千克左右，隐约间，渗透出一股强劲的辗压感朝我袭来！眼角斜望我一眼的瞬间，从眼神里就能感觉到阴冷的杀气！我暗自一惊：果然是高手！
门悄然开了，里面出来一个步履蹒跚的小少妇，但精气神十足，就像刚刚修练完“玉女心经”第九重大功！
转念间，小姐姐轻巧的钻进了洗手间！我呼之欲出的“我先来！”硬生生被我逼回丹田，心中暗自说道：我乃堂堂七尺男儿，不和妇人计较！
斗移星移，半柱香的时间过去了……
正当我觉得快走火入魔的时候，下体一阵擅抖！把我震得七魂出窍！
我摸出裤兜里的手机，无力的按下接听键，那头传来河东狮吼大法：“你在干什么！还不来吃饭！拈花惹草分不分时候！”
我已费尽洪荒之力，虚弱的回话：“我还没解决啊啊啊……”
在朦胧的视线里，我突然看到一个熟悉的身影渐行渐近，如观音菩萨降世站到我身边，一声惊雷炸响：“都过半个时辰了，谁在里面，有多长时长了！？”
我微微张开泛白干枯的双唇：“老婆，快一柱香了……”
“哐！哐！哐哐！”
里面的人在坐月子呢！给我出来！”
狮吼话音刚落，门开了！
小姐姐出来了！不过，好像还没完事！因为我听见她这么说：“给你说了快半个小时了，我手机都快没电了！你还有完没完！”
我瞬间天昏地暗，眼冒金星，不觉胸口一闷，一大口唾液狂喷而出：“呸！”
但不失大丈夫气节的说：“这位侠，没完您回洗手间，继续唠……”
跟哥哥一起去接上初中的侄子放学，看见个挺漂亮的小女生在和侄子说什么，但侄子没怎么搭理的走了，把那，小女生急得都快哭了。
接到侄子后，问他怎么回事？
他说：别提了，她是我同学，非得跟我表白，可她成绩倒数第二，我俩不是一个档次水平。
我哥拍了一下他脑袋：你个倒数第四的家伙，有什么资格嫌弃别人倒数第二？
哈哈哈，我笑的都直不起腰了。
哥哥转身说了一句：你个单身狗，笑什么笑，还不如一个十几岁的小孩子。
我～～
我讲一个4月1日又 搞笑 又想揍人，又不能揍还哭笑不得的故事。
不知道你们对，4月1号，这个日子有没有概念？我是被这个日子深深的伤害了。这天他妹的叫愚人节！！！
那天没事，在家呆着，玩手机陪着老婆孩子们一起在家里面，突然接到一个好哥们，打来的电话，说晚上去他家吃鱼，我想都没有想就答应了，还对我老婆说老婆，晚上别煮饭了，兄弟叫去他家吃鱼，老婆说好，好久没吃鱼了，今天这鱼正合我意。
到了下午饭点时间，我带着老婆买了件水果屁颠屁颠的向我朋友家奔去，到他家门口敲了半天门没人开，我打电话过去，不是叫我们来吃饭嘛，怎么不开门？这哥们怎么回答，兄弟，今天是4月1号是愚人节啊，你们还真的来啦？我不在家，我在外面呢！我当时火冒三丈当时就怼回去了，你妹的愚人节，你哄骗别人可以，但你不能哄骗你的兄弟啊！带着婆娘崽，女的过来，你就这么耍我！又灰溜溜的带着老婆回家自己做饭吃。不过现在想起来又 搞笑 ，但在当时又气不过。
像我一样吃过愚人节亏的有没有
小时候,有次考倒数。怕被老爸打,然后听说孩子认错真诚点父母就会心软。于是便想了一招,假装上吊吓唬老爸,让他舍不得打我。放学后一路小跑我先回到家,搞了条绳子绑在吊扇上,我站在凳子上,把脖子放到绳子系出来的圈圈里,等爸爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了,可是谁曾想，那天天热我爸还没进客厅就先伸手来开吊扇，瞬间感觉脖子一紧，眼前一黑，就...跟着吊扇转起来了。（自配一个网上看到的图片）
在一个偏僻农村吴老二一家有两个儿子，大儿子体型好大身材魁梧，小儿子又瘦又小弱不经风，好像是个侏儒症患者。
这一天老二听说镇上来了一帮表演脱衣舞的，他很想去看看。可是上哪弄买门票的钱呢？于是他找到老大商量对策。
老二找到老大对他说：大哥，听说镇上来了一帮演节目的，可带劲了，我们去看看吧！
老大语重心长的说：小弟啊，那有什么看的，要不我把我的小说借你看看，过过瘾就算了。
老二说：你可拉倒吧，你那本破书已经满足不了我的精神需求了。你就说去不去吧！
老大说：那门票得多少钱啊？多了我也没有啊！
老二说：我都打听好了，一个人五块钱。大哥你就想想办法吧。
老大说：那么贵？我兜里就三块钱，一个人的都不够。
老二说：我兜里也就两块，我们只能凑够一个人的也不行啊。
老大说：小弟你看这样行不行，我把你装我裤裆里，到里边了我再把你掏出来不就行了。
老二说：这个办法好，为了看一次表演我也只能委屈委屈自己了。事不宜迟赶紧走。
到了镇上人家表演团门口，他们哥俩就赶紧找个没人的地方把老二装了进去。
老二叮嘱老大说：你进去了别只顾着自己看把我忘了！
老大说：你看你说的，我这不还是为了你嘛，其实我自己看不看都无所谓，又不是没见过。
说完就买票进入到演出大厅里边。
进到里边正好表演刚开始没多久，里边人山人海的，叫喊声口哨声不绝于耳。老大费了好大劲才挤了进去，这时的演出到了高潮。老大瞬间被台上的女演员深深的迷住了，看着她那迷人的身姿老大的口水差点流了出来。
看着看着完全把自己小弟忘的一干二净，随着台上扭动的身躯老大也有了反应，他一边观看一边意淫着。
这时一阵风吹过来他打了一个冷战，突然想起了自己的弟弟，他急忙把弟弟掏出来可这时弟弟已经没有了反应。
啊~~~老大仰天长啸：都怪我啊，活活的把弟弟闷死了。
随着老大的一声呐喊好多人的目光都被吸引了过来，人们发现死人了个个惊慌失措纷纷议论。
这时有人报了警，不一会儿警察来了封锁了现场。经法医鉴定老二属于乱棍打死的，认定这是一起持械斗殴。
1.一个朋友叫王根基，有一天他去女朋友家吃饭，女友爸爸问道，你就是小王吧？感觉不对，又问了一句，你是小基吧？场面一度十分尴尬，最后还是丈母娘出来圆场：你就是根基吧？！
2.一同事在网上购物，快递员送货时发短信：你好快递到了，下楼取下！同事：送上来吧。快递：不了，上楼收费，一楼层十元，同事：老公不在家，上来吧！快递：好的免费！很快就签收了，最后同事收到快递小哥的短信：你一个大佬爷们，要不要脸！
3. 移动公司上她们单位发dm海报，上面几个大字：充话费送手机，还可日韩游。很正常吧，结果这女子叫韩游……全单位男同胞都说要去充话费，看来该女子是真出名了～
1、中学时，挨了班主任骂，我跟同桌打赌：‘’你敢在老班面前大声骂他‘’你妈的‘’，我替你打扫一星期卫生。‘’
同桌不服：‘’走着瞧，今天星期二了，下星期你再替。‘’
第二天放学，班主任在球场踢球。同桌大吼一声：‘’李老师，你还在踢球，你妈的！‘’然后一路小跑过去：‘’你妈的狗跑了，让你去找。‘’
2、情人节那天，给老婆买了个新手机，半路上，老婆打电话让我去丈母娘家领闺女。刚到丈母娘门口，隔着门，就听见丈母娘在骂丈母爷：‘’还学会藏私房钱了，天天跟小张（就是老子）喝酒下棋，你就跟他学不了什么好！‘’我一听，脑瓜子嗡嗡直叫，这门进还是不进？犹豫了几秒，大义凛然的进去了。双手把新手机奉上：‘’妈，我跟爸藏私房钱，还不是孝敬您老人家？前几天的球拍，还有这手机，都是我跟爸合伙买的‘’！
不知这么做，对还是不对？
小学刚开学，老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”一个杯子店老板讲的
我很小的时候！我家有两个孩子、我是老二、我妈妈很疼我！一有吃的就紧着我吃！一天我妈给我买了点零食帮我藏到衣柜上面了！给我说：把吃的给你放衣柜子上了、别跟你大哥说熬！等我大哥放学回家、我跑到我大哥面前就说！哥哥哥哥妈妈不让我告诉你好吃的藏在哪了！这时手就指了过去！！结果我妈妈听到了！到现在我们还拿这个笑话来说呢！
你小时候发现过哪些父母的一些不为人知的事情？
我小时候发现我爸爸偷偷藏私房钱，然后有一次我爸爸和妈妈吵架，说自己没钱啥啥的，我当时特别的不懂事，很正经的指着爸爸藏钱的地方说，爸爸这有钱……现在想起来，真的是坑爹的娃呀！
特好笑的笑话有内涵
特好笑的笑话有内涵
特好笑的笑话有内涵。在生活、工作和学习中，大家都经常讲笑话吧。现在人的口味越来越重了，讲的段子也越来越内涵了，笑话既可以逗笑他人，也可以放松心情，下面是特好笑的笑话有内涵。
特好笑的笑话有内涵1
1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
特好笑的笑话有内涵2
1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”…
2、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
3、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
4、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
5、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
6、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
7、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
8、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
9、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
10、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
经典笑话爆笑
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
特好笑的笑话有内涵3
1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
2、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
3、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
5、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的'名字才知道，她叫魏碧慧。
9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
超级好笑的笑话段子
1、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
2、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
3、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
4、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
5、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
6、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
7、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
8、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
9、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
10、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
女儿拆玩具把爸爸私房钱一窝端的视频引发热议，网友对此做出了什么评价？
网友对此作出的评价：都说女儿是爸爸的小棉袄，可曾想这个小棉袄却严重漏风了。也有网友表示这就是摆拍。还有也有网友对这个孩子的爸爸表示同情为这个爸爸藏私房钱出谋划策，表示在藏私房钱的时候里面一定要夹一张纸条在纸条里面，写上努力存钱给心爱的老婆买生日礼物等等，这样即使私房钱被老婆一窝端了，老婆还会觉得非常的感动。
有一些网友为这个男子喊冤，表示现在的婚姻还能够给男子带来什么，这么可怜，自己赚的钱还要全部上交，还要偷偷的藏私房钱。然后为已婚的男性很晕各种委屈，其实没有必要上纲上线这类的视频估计也是图个乐子，娱乐娱乐。其实在现在这个社会里面，藏私房钱的人应该也不太多了。
不过如果真的到了需要藏私房钱的份上，那也是真的挺可怜的，个人觉得财政还是需要自由的，毕竟每个人可能都有需要应酬等等等。有很多人说在结婚之后愿意把自己全部的财产上交给自己老婆，这是世界上最好的好男人。夫妻之间能够有自己一定额度的财产可以使用，也可以让自己保持一定的私人空间，这样对于夫妻之间的感情也是有非常大的好处。当然对于有些人不懂得如何管理财产，可能花钱大手大脚，他自己觉得还是把钱交给老婆管理比较好。，但也不义务这没有使用的权力。
在婚后的生活中，有一方负责管理财政这也是很正常的，因为有可能有一方不知道如何去管理财产，很会乱花钱。但是管理财产并不代表另外一方就没有使用金钱的权利，大家都时平等的，小的支出可以由自己决定，而大的支出则由夫妻共同协商决定。
在婚姻生活里面，其实旁人也没有办法说太多，婚姻如水，冷暖自知，一个愿打一个愿挨，也许他们还乐在其中了。
爸爸的私房钱，让我发现了，告诉妈妈，爸爸就不理我了，去儿童乐园也取消了，我错了吗，是妈妈的天使？
今天晚上，我刚一回家，就看到了爸爸在书房里翻来翻去，左翻翻右翻翻，把房间弄的乱七八糟的。我在一旁悄悄的偷着乐!呵呵!
昨天晚上，我写完作业，妈妈让我读一会儿书，可我却怎么都找不到我和爸爸借的书了，我想可能是被妈妈当成爸爸的书收起来了吧!我偷偷地潜入爸爸的书房，看看是不是放回爸爸书房了。果不其然书在书架上立着，我拿起书就溜回了房间，当时并没仔细看书里夹着什么。回到房间打开书一看，原来里边夹着爸爸的私房钱!
后来经过多种“严刑拷打”，爸爸最终逼我说出了事实经过。以下是发现私房钱后的故事：
【一】
因为近视而被妈妈严加管教的我真是欲哭无泪啊!好不容易妈妈不在家，怎么才能看电视呢?哈哈，有了!我赶紧跑到爸爸身边，对爸爸说：“爸爸，我想看电视……”
“不行，不能看!”
“你不让我看是不是?”
“是!”
“好，那我就告诉妈妈你私藏私房钱的事!”
爸爸先是一愣，马上满脸堆笑对我说：“我的小祖宗，爸爸求你了，别说行不?你去看电视吧!我同意啦!”
哈哈!总算让我抓到把柄了!
【二】
身为终极吃货的我，真是耐不住各种好吃零食的诱惑。“爸爸!”我叫道。
“干嘛?”
“我要吃零食!”
“不行，没钱给你买!”
“你确定不给我买?”
“不买!”
“你要是不给我买，我就……”
还没等我说完，爸爸马上改口说：“好好好!买，行了吧?”
我满意的点了点头说：“不错，这才是本宫的好爸爸!”我清楚的看到爸爸脸上满是无奈的苦笑。
【尾声】
我一边舔着手中的棒棒糖一边想着这几天快乐的生活经过。现在威风也耍够了，甜头也尝够了，我要把钱还给爸爸么?
