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笑话大全 爆笑
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
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经典笑话：本钱小了店面大了 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
经典笑话：恐怖公园 星期天，初一年级的女学生兰玲，应邀和她的班同学梅林一起到东湖公园游玩。两个人高高兴兴地买了园票，来到公园内。他们以前来过几次，如今已有很长时间不到这里来玩了。梅林是兰玲的好朋友，她发觉兰玲近来情绪低沉，所以想陪她散散心。她们在公园里转悠了一阵，发现，以前空荡的公园里新增添了好多园中园，指示牌设立在园内小路边，上面写有神鬼潭、聊斋宫、天堂路、地域门、等等，对每个场馆都有简单介绍，十分诱人。尽管如此，来此游园的人却仍然不多。兰玲和梅林觉得这样更好，免得乱哄哄的。
他们来到“ 天堂路” 门前，问了一下门票，呵，价格满高的。兰玲对梅林说：算了吧，门票这么贵。梅林想了想回答：唉，既然来了，就玩个痛快，我出钱如何？你说吧去那里玩。见兰玲不回答，梅林笑着又问：“地域门”怎么样，看看里面到底有啥新鲜玩意儿？兰玲听了问梅林：你不害怕吗？梅林说：嗨！怕什么呀，都是假的，看着玩呗。那好吧，兰玲回答。于是，两人一起来的了位于林间深处的“地域门”游览区。
这是一座约两层楼高，很旧的建筑，原先是小型的电影放映厅，后来改成了游戏厅，如今被重新翻修设计后，就变成了如今这个“地域门”了。两人站在地狱门前，见对面墙壁被涂成了黑灰色，入口被设计的古怪讹异，三个黑色狂草大字‘地狱门’不是写在墙上，而是写在门前的地坡上。仅这外观设计，虽然是白天，也让人看了感到阴森可怕。
梅林买了两张门票，和兰玲一起朝门前走去，她俩上了台阶，这时，从里面走出一个人来，兰玲注意到，这个中年男子神色有些异常，对方也看了她一眼，那奇特的眼神令她感到莫名其妙。那个男子稍停顿一下后便走开了。兰玲不由地放慢了脚步，梅林并没注意那个男子，她见兰玲停顿一下，以为她胆小了，就说：怎么了兰玲，快走呀，边说边拉起兰玲的胳膊，一起走进了奇形怪状的“地狱门”。
进到里面后，前面是一段斜坡，下了坡后，周围灯光变得十分黯淡了，两边出现了巨齿獠牙的假人，她俩身体紧挨着，慢慢地朝深处走去，并感觉到，里面一切都搞的十分阴森，简直就像真的进了地狱一样，虽然环境虚构，但因为游人稀少，所以两人都感到了很紧张。
她俩转悠了一会儿，感觉象是走到了尽头，这时，前面出现了一个假的石门，只见门口上面写着“阎王殿”三个字。兰玲问梅林：我们快要见到阎王爷吧？梅林’嗯’了一声回答：这话听着怎么有点别扭呀！兰玲微微一笑又问道：还进去吗？梅林说：当然，怕什么呢！走吧。
兰玲跟着梅林小心地走进“阎王殿” ，里面客布局还挺复杂的，没见有其他游客。这里有高低错落的台阶，以及古式的屏风障，不仅灯光阴暗，而且，照明设备都被隐藏或伪装起来，使游客难以判断光源所在位置。因此，更加突出了这里面的神秘色彩！
两人上了几级台阶绕过一处屏风，对面是一个阎王爷造像，昏暗的灯光下，阎王正坐在一张椅子上，脸上略微带着狞笑，两只眼象是在看着他俩。兰玲往下一看，不由的惊叫起来：啊！你看哪-，梅林顺着兰玲目光望去,见前地上躺着一个人，在仔细一着，不禁脱口而出：哦！那是一个假人呀！看你吓的。兰玲松了口气道：是谁把它碰倒了？梅林没有回答，慢慢地朝前走去，兰玲紧跟在梅林身后，她们离地上的假人越来越近，突然兰玲身体向后一退，惊叫道：啊呀！他在动！梅林仔细看了看地上的假人说：没有呀，别一惊一乍得，假人动什么呀！这时，梅林看到兰玲的两眼发直，接着对她说，你胆真小呀！兰玲轻声地说：算啦，咱们出去吧。不玩啦？梅林说，那好吧，说着她拉起兰玲的手朝外走去。兰玲紧跟着她走，看来兰玲是真的害怕啦，因为她感到兰玲的手在出汗，在颤抖。走着走着，梅林忽然停住脚步弯下身去。怎么了？兰玲惊恐地问。昏暗中她见梅林从地上捡起一个东西。梅林直起身来，把那东西递给她说：你看。兰玲下意识地接过一看，像是一块怀表，她说：谁丢的吧。也许，快走吧，梅林说，我们把它交给看门人。很快两人一同出了‘地狱门’。
两人刚一出来，就见看门人正在跟一个男子嚷嚷，兰玲一看，那个男子正是她们进来时看到的那个可疑男子。这时就听那男子说：我确实在里面丢了东西，让我进去找找。看门人理直气壮地说：我那记得你呀，没票不能进去。 梅林见那男子要发脾气似的，急忙上前礼貌地问：叔叔，您掉什么东西了？那男子看了看她说：嗯~是一块很贵重的怀表，你们看到了吗？梅林听了对兰玲伸手说：给我。兰玲这才意识到，由于紧张她的手在紧紧地握着那块表。梅林接过表递给那男子问：是它吗？那男子看了一下急忙答道：对对，就是它，谢谢！可急死我了，男子边说边接了过去说：这下可好了，太感谢你们了！梅林说：哦，不用谢！说完拉起兰玲便朝公园大门走去。出了公园大门后，兰玲无意中忽然发现，刚才那个男子也在她们身后不远处，好想是在有意跟着她们似地，她的心情不由得紧张起来。怎么了？梅林看到后问兰玲。我~~~兰玲支吾着，两眼开始发直，她盯着不远的墙角处，张口结舌地一动不动。梅林见状追问道：你怎么啦？兰玲微微抬起手臂指着墙角处说：那儿地上有个假人！就是‘地狱门’里那个。梅林看了一眼忙说：没有啊。此时她见兰玲脸色苍白，有些站不稳了，梅林急忙将兰玲扶住。这时一辆轿车停在她们面前，里面的人探出头问梅林：出什么事了？梅林一看，是刚才那个丢表的男子，就说：她又犯老毛病了。那男子说：我送她去医院，扶她上车吧。梅林打开后车门，兰玲迷迷糊糊地跟她上了那男子的汽车。在车上，兰玲觉得头很痛，她以为是送她回家，所以闭上双眼，紧靠在梅林的身上。此时，梅林仍然感到兰玲在抽搐，于是安慰道：别紧张，没事的。
过了一阵儿，兰玲觉着汽车停了下来，她慢慢挣开双眼，一看车外，是一个陌生的院落，不由得问道：这是哪里？开车的男子回答：这是我的诊所，我是医生，我想帮你检查一下。检查！兰玲慌了，她迟疑地问：检查什么？我不检查，梅林，你快带我走。梅林对她说：这个诊所我也来过，你不舒服，就让他给你看看吧，说着扶兰玲下了车，那个自称是医生的男子也下了车。兰玲问梅林：你认识他。梅林答道：我想起来了，他给我看过病。那个男子边走边说，跟我来。梅林拉起兰玲的胳膊说：相信我，走吧。兰玲很不情愿地跟着梅林，随那男子进了屋。进屋后，那男子对她们说：你们坐下等等我，一会就好，说完，他进了另一间屋内。
兰玲好梅林坐在一起，心情十分紧张，她问梅林：他真的是医生？真的给你看过病吗？梅林说：千真万确，他是一个医术高明的医生。兰玲说：可我没带多少钱，听说让专家看病，要花不少钱的呀，再说，我这也是老毛病了，谁也看不好的。梅林对她说：不会的，我们不是也帮他的忙了吗，再说有我那，钱的事你放心。正说着，那个男子从里屋叫道：你们进来吧。兰玲跟着梅林一起进了里屋。兰玲看到屋内放着一台奇怪的仪器。那男子让她坐在仪器前面，接着把一个罩子慢慢推向她的头部，兰玲一看，突然惊叫道：不！我没病！我不检查！她边叫边要起身。男子轻轻按住了她说：别紧张，这只是一台先进的医疗扫描仪，请放心，它不会对你有任何伤害，而且只要几分钟就能完成，请你坐好。男子说完，再次把那个罩子移到兰玲头部，兰玲虽然很紧张，但她还是配合了。她把眼睛闭了起来，心想：听天由命吧。可是，男子却坚持让她睁开双眼，并且开始为她检查起来。几分钟过后，那男子叹了口气说：好了，梅林，你带她到外间屋等等，说罢朝桌前走去。兰玲跟着梅林来到外面，她感到很奇怪：这个医生竟然知道梅林的名字。但是兰玲并没有说什么。就这样，过了好一阵，那男子走了出来，手里拿着一张诊断书，对兰玲说：你确实有病。兰玲一听，紧张起来，她的脸一下子红了。那男子又说：不过，不是什么心理障碍，更不是精神疾病，而是因为你的视神经病变引起的视幻觉。这种病虽然很奇特，但只要确诊，还是可以治愈的。这几年来，之所以你会产生这样那样的错觉，不光是因为你胆小，其根本原因却在于你的视神经异常，导致对你所见过的，那些你认为很可怕的情景，滞留在你的视神经病变区域无法清除，因而产生了视幻觉，而对一个视神经正常的人来说，即便见到再可怕的情景，也不会出现这种症状。我听说你以前因为视幻觉看过医生，被医生医生诊断为精神疾病，这种误诊不仅无法治愈你的疾病，而且还给病人增加了痛苦的心理负担，甚至怀疑自己是真的精神有毛病了。兰玲听着听着，两眼流出了热泪。男子把诊断书递给了兰玲。兰玲接过诊断书，激动地问，医生，我的情况你是怎么知道的？男子回答：我姓梅，是梅林的叔叔，你的情况都是梅林告诉我的。啊~~~~兰玲听了，惊呀地看着梅林问：他是你的叔叔？这一切难道都是你们安排好的，对吗？梅林点点头对她说：对的，我的叔叔是医学教授，他对你的情况产生了质疑，他要我协助他给你确诊。兰玲擦擦眼泪又问：那为什么非让我去公园，明知到地狱门里面很可怕，明知我胆小，还要让我进去受刺激？这时，梅医生说：有些病情需要在病人发病时才容易确诊，你还记得吗？在公园里梅林捡的那块表，其实那是我事先交给她的，根本不是什么表，而是一个专用微型电脑，它能纪录人体的多种信息，包括心律，血压，汗液分析，脑电波等等。这样，在你发病的时候，把这个仪器交给你，它就会记录下你当时的多种人体信息，这也是我给你确诊的必要资料之一。好了，现在我送你们回家去。兰玲看着梅医生，激动得不知说什么好，几年来病魔困扰着她，加上医生误诊，使得她心理负担过重，学校成绩下降，父母也认为女儿精神有问题，兰玲也怀疑自己的脑子有了毛病，有的同学还暗地里说她是精神病，这些都给她带来了极大的额外痛苦。现在梅医生对她的病情终于给了一个科学的交待，并且答应为她治好病，兰玲感动万分，她趴在好同学梅林的肩上，禁不住又流下了热泪。
经典笑话：孙悟空申评职称的报告 天界职称评委会：
我，孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”等职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱骂领导权威，对天宫财物和天民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。
后来如来佛使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑500年。在这500年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他西天取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问。在取经路上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊师敬弟，尤擅帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无畏，经过九九八十一难后，终于协助师父取回真经，并被委任为“斗战胜佛”。先后发表了《绝对隐私――唐僧背后的女人》、《我和白骨精――不得不说的故事》、《看上去很美――我眼中的猪八戒》等学术论文，本人多次入讯天界名人录》等选集，并被聘为天宫大学副教授。
这次天界第N次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了吧?特此提出申请，妥否？请组织评审。
斗战胜佛：孙悟空
天历年×月×日
经典笑话：大便词典 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
经典笑话：1 1=? 一天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”
经典笑话：情况有变 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
经典笑话：我早就了解你了 一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
经典笑话：英语 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）
经典笑话：转诊 “大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”
“你最好还是到兽医院去看看。”
经典笑话：三国演义之凤仪亭事件（情话版） 晨光明媚，莺啼婉转。
小桥流水之境，绿肥红瘦之处，缓步踱来一英俊男子，儒服素雅似学者，身材魁梧似力士，神态悠闲似野鸭，手持一部线装《全唐诗》一卷，踱上桥来吟道：
“远上寒山石径斜，白云深处有人家……”
底气充沛赛过毛宁，音色优美不让杨玉莹。
忽然，“嘟嘟”BP机响起，男子腰步随着震动。
男子用手拍拍腰部，低声说：“捣乱。”又昂首再吟。
“远上寒山石径斜，白云深处有人家……”
BP机又响，男子烦躁，背不下去，怒道：
“唯BP机与小人难养也。”
重新吟哦：“远上寒山石径斜，白云深处有人家，白云深处……”
BP机又响，男子叹道：“唉，自从上次和高中同学小刘、小张、小关他们参加世界小偷大赛之后，得了这么个BP机，我老吕就没安生过，本来响应中央的号召，到白云深处来加强素质，以免被人说我老吕有勇无谋，被下岗分流那就亏大了。可是我无论怎么跑也跑不出这小玩意的覆盖范围，一边撩起长衫，掏出BP机，念到上面的汉字显示：
“速回电话给貂蝉！”
电话亭，古色古香。远处有人唱着歌《纤夫的爱》。
男子一腿踏石凳上，一手操起电话，另一手持书探入后颈搔痒。
“喂，貂婵吗？我是小吕、吕布啊。”
貂婵泡在游泳池里，周围有四名侍女侍候。貂婵娇媚地握着电话：
“该死的小吕啊，我呼了你一早晨，人家中央寻呼台是从不会出错的，我还以为你又在泡美眉，不愿意理我呢！”
吕布一听，慌忙道：“天地良心，你不是嫌我没素质吗，说什么猪脑简单，四肢发达，为你这个心肝宝贝，脑子都要爆炸了。这不刚才正在背诗，背到‘远上寒山石径斜，白云深处有人家’就怎么也背不下去了。”
貂婵一阵娇笑，说：“说你笨就是笨！下面不就是先‘停车’后‘做爱’吗？呵呵。”
吕布是“偷鸡摸狗”教第三代掌门，鬼中色鬼，狼中色狼，仙中色仙，焉有不知之理：“妙－－妙――妙，貂婵聪明，貂婵红于二月花！”
貂婵道：“谢谢，小吕，还挺会哄女人，最近有没有想我呀，那个老不死去皇上办公室参加全国扫黄打非工作会议，估计一时半晌还不会回来，亲爱的你过来吧。”
吕布几疑是在梦中，掐了掐自己的手臂，急忙抛掉格老子的《全唐诗》，摸了又摸口袋中的宝贝，拿起画戟，放心地驾驶起赤兔3.0轿车，风驰电掣地驰向太师府。
太师府的后花园中，阳光灿烂，风敲响树叶，蝴蝶与蜂儿在阳光里乱飞，骚动而温暖。游泳池边的凤仪亭里，只剩貂婵一人。貂婵坐在躺椅上，穿着三点式比基尼，低着头喝着“娃哈哈”纯净水，曲线玲珑，风姿绰约。不愧是写过《三国宝贝》的美女作家兼全国美容师协会理事，懂得利用女人的最大本钱，把吕布看得舍不得走近，口水直流，但他还懂得控制自己，抹了抹口水，随即吟道：
“那游泳池边的金柳，是太阳中的貂婵波光里的艳影，在我心头荡漾。
软泥上的青荇，油油的在水底招摇;在你的柔波里，我甘做一条水草！“ 貂婵像是没有听见，一动不动，吕布急了，操起画戟重新组装，变成了一把吉他，马上弹奏起来：（画戟在三国兵器谱中排名第二，多功能，在战场上是战无不胜的兵器，情场上也可以作为攻JJ拔MM的乐器，仅次于“谈笑间强女灰飞烟灭”周郎的羽扇。）
“对面的美眉看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩。”
貂婵终于回过神来，如水的眼神一荡，闪闪放电，电得吕布一佛出世，二佛升天，吕布仿佛听见喉咙里发出一种抽水马桶的声音。貂婵用“娃哈哈”纯净水遮住右眼，唱道：
“我的眼里只能你，
我无法把你忘记，
没有你，
生活就没有任何意义“
吕布和道：“我的爱如潮水，爱如潮水它将你我包围……”
唱罢，吕布开始卖弄起祖师爷的《偷鸡摸狗之无上宝录》，道：
“婵婵啊，我要将你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上那样炽烈的吻。如果不我向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的唯一。”
说完不顾一切，跑到那曲曲折折的小桥，跃到亭上，将柔若无骨的貂婵紧紧拥入怀中，貂婵忘情地张开双臂，但又很快将手缩回。
吕布激动地道：
“有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它。婵婵，除非你再给我一把。”
貂婵却将身子扭开，故作伤感状，挤出两滴眼泪，道：
“将军休污贵手。世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，布布啊，你不知道我有多爱你。”
吕布大惊：
“婵婵何出此言？”
貂婵泪如泉涌（貂婵曾拍过“力士”美容皂角广告，广告身价仅次于世界名模小乔，且做为王允手下的007，此等演技对她来说易如反掌）：
“布布啊，你有所不知，老不死的不肯跟我离，怕我分了他的一半家产，找妇联嘛，都是无用功，更何况他权倾天下，财大气粗啊！我一个弱女子怎么能斗得过他？”
吕布闻言，手中的画戟愤怒地摇动起来，一会儿，又叹道：
“婵婵，你我才是天生的一对，地设的一双。我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在春季里生存3天也就够了，我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。”
貂婵看上去大受感动，十分坚决道：
“想你，想你，想你，最后一次想你，因为明天我将成为阎王的新娘。布布，既然爱把有情的人分两端，你让我死吧。”
说着，欲撞柱子。
吕布连忙伸出手，抱住貂婵纤细如柳的腰身，把画戟往柱子一靠，将貂婵搂得更紧，贴面近身，曲意温存。
貂婵用小拳头轻拍吕布的胸脯，喃喃道：“你坏，你好坏哦。”
吕布大乐，轻牵玉手，与貂婵跳起了拉面舞。
阳光一团一团地从天空抛下，将英雄美人淹没。花众中，蜂蝶随着他们的舞步而飞扬，闹出一派春意，荡漾着的游泳池，传动着春日的无限骚动。
吕布与貂婵跳完舞，开始卿卿我我，感动象风一般从两人的心灵深处掠过，顿起涟漪无限。吕布将义父董卓的吩咐抛到爪畦岛去了，按捺不住，用偷鸡摸狗之手脱下长衫，然后掏出随身之宝，正欲行好事时。
哇KAO————”突然一声惊天动地的吼叫，将这春日的美景撕裂。吕布抬眼一看，只见董卓“跄－跄－跄“地朝他奔来，跑到亭边。只剩一条花色短裤的吕布，更加灵活轻盈，已蹦到游泳池边，董卓眼看已追不上，操起已变了样的方天画戟，恶狠狠地向吕布砸去，喝道：
“小子，受死吧……”
吕布是当世应付此种场面的少数高手之一，当然有一腿，感到脑后一股杀气骤然而至，身子一偏，方天画戟擦耳而过。
吕布兀自惊出了一身冷汗，加快步伐，在假山间三绕两绕，便轻烟一般地消失了。吕布溜回来之后，十分懊恼没有说那句经典的告别语“道一声珍重，道一声珍重，莎扬娜拉!”，反而弄得如此狼狈，至此，吕布更坚其杀董卓之心。
董卓气喘如牛，将肥胖如猪的身体折回，挪向在凤仪亭中啜泣的貂蝉，喝道：
“贱人，我们今天离婚，如今人证物证俱在，根据现行婚姻法第十九条规定，你拿不了我的一分一毫，哈哈！”
原来董卓早已对以前常用身体检阅男人的貂婵生厌烦之意，喜欢上了一个京都大学的纯情美眉，于是就收吕布为义子，两人已经密谋很久了，在院落里各个角落安装了闭录电视，盼星星，盼月亮，终于盼到了这一幕。但机关算尽，反误了卿卿性命，第二春之梦还没有做成，没过几天，也就是公元192年4月丁已日清晨，他竟被自己的同谋兼义子——“偷鸡摸狗教”教主吕布所斩杀，貂蝉、家产全被吕布照单全收，一代鸟雄，落得如此下场，可悲可叹。
后来，“偷鸡摸狗教”的第三十八代传人——西门庆更加发扬光大，毒死了拜把兄弟花子虚，吞并了其家产、老婆。1341年，一脸衰象的中国导演罗贯中在丽春院喝酒时，从红颜知已韦春花那里碰巧得知凤仪亭事件的真相，从中挖掘出其深刻的社会现实意义，拍出轰动全球的《三国演义》，夺得傲来国该年度的“饿死卡”金像奖，为祖国争得了荣誉，呵呵这都是后话了
经典笑话大全
经典笑话大全
经典笑话大全，多听看笑话不仅让人对生活永远充满热情，在生活中综合遇到烦心的琐事，那就来看笑话吧，只要开心一笑，心中的烦心事就会溜走，心情也会愉快不少，下面为大家分享的是经典笑话大全。
经典笑话大全1
一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
七、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
八、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
九、 “晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
十、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
十一、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”
十二、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。
十三、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
十四、不要垂头丧气了，显矮。
十五、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
十六、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
十七、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！
十八、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。
十九、人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
二十、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
二十一、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
二十二、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
二十三、穿学渣的鞋，走学霸的路。
二十四、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
二十五、理想很丰满，现实却很骨干。
二十六、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
二十七、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
二十八、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
二十九、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……
三十、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
三十一、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
三十二、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
三十三、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
三十四、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
三十五、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
经典笑话大全2
一、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
二、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
三、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
四、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
五、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
六、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
七、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
八、过去那些以为过不去的`坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
九、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
十、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
十一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
十二、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
十三、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
十四、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
十五、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
十六、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
十七、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
十八、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
十九、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
二十、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
二十一、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
二十二、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
二十三、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。
二十四、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
20则笑话大全
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！.....
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。
最牛X卖伟哥的——史进。
19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安.
20、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....(笑了就转给朋友看看吧）
20则经典爆笑的冷笑话
1、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
3、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他出去洗澡，都到门口，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸,不能看女孩子的身体”我实在没办法了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”表弟：那好吧……
4、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”
5、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
6、家里有个小正太，有一天小正太哭丧着脸问我：“小姑姑，我是不是长得很丑？”我说：“没有呀，谁说你丑了，小姑揍他去！”他含泪看着我，“可是人家都说我长得像我爸……”
7、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！“妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！
8、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
9、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
12、有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
13、今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
14、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
15、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
16、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
17、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
18、某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报上去了。过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你TM来给老子说下怎么做，来！”
19、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。
20、同学成绩很差，考试经常考零分， 有次考过试老师发卷子，叫到该同学：母鸡……来拿回你的东西……， 随后老师又说：两手！两手！ 别把蛋打破了！
爱情箴言20则
1。爱情不是你办公桌上的花瓶，摆在那里供你炫耀，让你赏玩，自私和
虚荣从来与爱情无关。
2。爱情是一首老歌，需要你用心去倾听；爱情是一杯醇酒，需要你用心去咂摸；爱情是一支交响曲，有俗世锅碗瓢盆的碰撞，也有天堂白雪公主的童话。
3。锦书山盟，写不出爱情的圆满；黄酒清泪，唤不回爱情的春天；酝酿爱情的欢宴，不在多变的世情，而靠风雨不蚀的恒常之心。
4。爱情既不能靠谁的赐予，也不能靠一味地索取，真正的爱情是全心的付出，不计条件的无怨无悔，是情感的默契，是两颗心的交融。
5。伟大的爱情，总是具有超凡脱俗的魅力；平凡的爱情，总是具有感动你我的美丽；我们可以忘记世间的一切，但刻在你心底的爱情却难以忘记。
6。爱情有时候就像幸福，不用刻意去寻求，你走遍了天涯海角，也许一无所有，但是，有一天你蓦然回首，爱情就站在你的身后。
7。何时何地你关心他（她），惦念他（她），也许这就是爱情的萌芽；但是有太多的嫩芽经受不住风雨的摧折，没能长成禾苗就在风雨中枯萎了。
8。有时候，爱情的开始就像爱情的结束一样纯属偶然，一切戏剧中，爱情的戏剧最矛盾最复杂也最耐人寻味。
9。爱情是生命的美酒，当它给你带来幸福和快乐的时候；爱情也是生命的毒药，当它给你带来灾难和痛苦的时候。
10。诗人说，等待一万年不长，只要有爱情做补偿，这是最天真也是最美丽的爱情誓言；让一切都随时光流去，只要留下爱情的回忆，这是最朴实也是最伟大的爱情的补白。
11。把爱情当做烟花，用一时的绚烂美丽，装饰你空虚的夜晚，当幻觉稀薄激情燃尽时，在你身后留下的只能是冰冷狼藉的尘埃。
12。用良知善待生命，怀感恩多一份宽容，如果你已经铭记在心，真正的爱情何用一再表达？尽管时间与记忆背道而驰，用宽容和理解即能成就一段爱情的传奇。
13。爱情就像春天的禾苗，许多人因为揠苗助长而断送了爱情的金秋；爱情就像元宵节的灯谜，许多人因为急于揭示谜底而熄灭了精彩的乐趣。
14。爱情如茶，如果单是为了解渴去喝，还不如去喝白水，用心去品味，漂浮着的是苦涩，沉沉浮浮的是淡淡的缠绵，静静沉下的才能持久地散发生命的清香。
15。爱没有理由，爱的背叛却有千万个理由；爱是人生最奢侈的享乐，也是人生最长久的悲伤。
16。爱情的谎言最美丽，也最危险，美丽是因为谎言有时承载着生命的希望，危险是因为谎言有时挖掘了死亡的陷阱。
17。梦里的爱情最浪漫最甜蜜，但生活不是做梦，如果沉溺于梦境不愿意醒来，那么你的生活就只能是痛苦的回忆了。
18。眼泪是爱情的蜜，也是心痛的膏药；有多少人因爱而欢笑，就有多少人为爱而哭泣。
泪水换不回逝去的昨日，却可能葬送美好的明天。
19。生活是一本教科书，爱情是书中重要而又让人迷惘的一页；游戏人生者以叛逆的心将它匆匆翻过，悲观厌世者以灰色的心把它扯得粉碎，只有热爱生活的人，才能以虔诚的心，深入品读每一个细节，进而获得爱情的真谛。
20。完美主义者和颓废主义者都难以获得美丽的爱情，因为完美主义者要的是无刺的玫瑰，而颓废主义者要的是灰色的泡沫。
几则经典小笑话
一、高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
二、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
三、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”, 话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”
四、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
五、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
七、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
八、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
九、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
十、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
十一、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”过了一会儿，医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”
笑死你不偿命的笑话大全
1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
5、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
笑话大全，笑死人的
1、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 2、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑……
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：…… 这不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 9、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那玄色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
我：!@~#$%^**~!@#$%^* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 13、失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。”美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。美国人问中国人：“天上有几个太阳？”中国人：“一个。”美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。”美国人问日本人：“天上几个星星？”日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？”中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？”英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？”日本：“……”美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 16、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
回复：伍佰的爸爸真惨那… 17、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 18、变态楼主：真想到韩国去。然后…
暴强回复：死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。
人："……饼。" 20、有关老师的打油诗：语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
上班族最牛黑话看看职场潜台词最牛上班族“黑话”辞典大曝光1、普通员工（不是太聪明）2、格外出色（目前还没犯错误）3、善于社交（能喝）4、观察能力强（经常打小报告）5、工作态度热忱（固执己见）6、思维敏捷（能迅速找到借口）7、进取向上（常请大家吃饭）8、复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）9、判断能力强（手气不错）10、事业心强（暗地里害人）11、为人随和（随时可以解雇）12、模范员工（上班准时）13、善于释放压力（上班打瞌睡）14、工作第一位（丑得没有人约）15、独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）16、眼光长远（总是一再拖延工作）17、具有极佳的口才（能瞎扯）18、沟通能力强（常打电话聊天）19、踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）20、富于幽默感（能讲许多荤笑话）
工作对话上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）
搞笑造句与评论：2月30日 星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了/p
