笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

对的人的小笑话怎么说(对笑话别人的人怎么说)

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逗人开心的小笑话句子

逗人开心的小笑话句子

逗人开心的小笑话句子,俗话说良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,为人幽默也是一个人的能力,能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人,那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。

逗人开心的小笑话句子1

一、多年前你一句保重,我至今没瘦。

二、如果游泳可以减肥,那鲸鱼怎么肥成那德性。

三、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱你挑了个最大的。

四、请关心一下你身边的吃货,因为一不留神,他就撑死了。

五、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

六、等我有钱了,买桶泡面吃,只吃面汤都不喝,直接倒了。

七、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

八、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩,因为我怕你们说喜欢我这样的。

九、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

十、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。

十一、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。

十二、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

十三、我爱你只有两分钟,过了两分钟我就要撤回了。

十四、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里!

十五、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

十六、不要问我为什么单身,我是神仙,和凡人谈恋爱是触犯天条的。

十七、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,因为我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

十八、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

十九、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

二十、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。

二十一、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

二十二、世上无难事,只要肯放弃。

二十三、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,也要学习。

二十四、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

逗人开心的小笑话句子2

一、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

二、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”

三、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了?

四、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

五、小时候在操场踢球,一脚下去,球飞到校长脑袋上,把他干医院里去了,经过检查,医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤,并断定再晚来一个月就死定了,事情的结局就是,校长夸我踢得好,我进了校足球队。

六、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

七、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!”

八、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

九、我的梦想是存一百万,现在我已经完成了一半了,我存到了一百。

十、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。

十一、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

十二、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供我乱花。

十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!

十四、得不到的东西,要么去争取,要么坦然处之,吃不到葡萄说葡萄酸,是在掩饰自己的无能。

十五、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。

十六、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

十八、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。

二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

二十一、吃得苦中苦,心里会更堵。

二十二、以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一。

二十三、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。

二十四、听说这四种女生不好找对象,一是不会撒娇卖萌的,二是性格汉子的,三是比较宅的,四是不爱化妆的,知道真相的我,瞬间石化了。

二十五、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。

二十六、有的人说你像猴子,有的人说你像猪,还争执不下,他们真是太过分了!你明明就是长得像猴子,脑子像猪!

二十七、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

二十八、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。

二十九、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?

三十、谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。

逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的小笑话100字左右,很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话, 开心是一天,不开心也是一天,那为什么要不开心呢,看看小笑话,逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的小笑话100字左右1

逗人开心的笑话 篇1

教授和农民打赌

教授和农民打赌。

教授说:我出一题,你不知,给我五元;

你出一题,我不知,给你五百,如何?

农民同意。

教授:月亮距地球多远?

农民递给教授五元钱。

农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?

教授苦思无解,无奈输五百。

农民接过钱,教授追问:是什么动物?

农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。

乞丐与农民

有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”

逗人开心的笑话 篇2

富翁与农民

一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

农民伯伯的寂寞

语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是: 事物+否定+现象

某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……

农民和城里人的区别

农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。

城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

逗人开心的`笑话 篇3

1.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。

2.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

5.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

逗人开心的笑话 篇4

1、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

3、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”

小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”

老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”

孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

逗人开心的笑话 篇5

1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”

弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?”

老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。”

老师当场晕倒!

4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!”

5、一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说”

6、小楼的妈妈说:“老师,您找我有事吗?”

老师说:“是的,您孩子上课时不专听讲,到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

小楼的妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’吗?”

7、一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。

逗人开心的小笑话100字左右2

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠[地下]钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的'人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有[吃]屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

逗人开心的小笑话100字左右3

一、其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。

二、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

三、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

四、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

五、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。

六、“有时候,感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么?”“不,见过世面之后才发现,原来井底才是自己的归宿。”

七、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

八、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。

九、一老爷爷养了只鹦鹉,每天早上都会教它说“早上好”,但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了,没教鹦鹉,中午的时候,这鹦鹉终于开口了:老头,飘了?今天见我都不问好了吗?

十、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

十一、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。

十二、对自己的老婆一定要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是你老婆,因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。

十三、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

十五、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

对的人的小笑话怎么说(对笑话别人的人怎么说)插图

逗男朋友开心的小笑话

逗男朋友开心的小笑话

逗男朋友开心的小笑话,在感情中女生都喜欢闹小别扭,过头了会让男友非常生气,平时给男朋友说一点小笑话增加彼此的感情。以下是关于逗男朋友开心的小笑话内容分享。

逗男朋友开心的小笑话1

一、逗男朋友开心的小笑话

1、你知道孙大圣头上的那个箍叫什么名字吗?叫猴头菇。

2、跟你在一起之后我才知道,原来“帅”这个词还能这么具体呢。

3、从前,有跟小牙签准备出个门,路上看见了小刺猬,于是大声喊,“公交!公交!等等我”。

4、每次考完试我都很高冷,因为他们在激情辩驳到底是A还是B的时候,我真的想不通我为啥选得C。

5、以前喝醉了,打开手机想给谁打电话聊聊。翻着那些好多陌生的名字却不知道打给谁,感觉自己活得好失败,哭了一晚上。第二天早上起来,才发现手机不是自己的。

二、哄女朋友开心的小套路

1、“我给你讲个冷笑话吧”“好啊,你讲吧”“个冷笑话”。

2、宝贝能对我笑一下吗?今天这杯咖啡忘记加糖了,喝着好苦,需要一点甜。

3、有一天,绿豆和他的女朋友吵架了,于是他难过得一直哭,哭着哭着,就发豆芽了。

4、有时候照镜子,会突然想自己最近好像变丑了,然后马上拿出身份证一看,就知道是我多虑了。

5、夜深了,肯德基后厨里,原味鸡缓缓站了起来,清了清嗓子说,“我不是针对谁,我只想说在座的各位,都是辣鸡”。

逗男朋友开心的小笑话2

幽默段子哄男生开心1

天涯海角之间,一根网线联系男人和女人的爱。

女人在屏幕上打出“我很冷。”

男人在屏幕上发过来一个拥抱的图片,接着问:“宝贝!还冷吗?”

女人微笑告诉男人“不冷了。”

这时男人和女人的心都是暖暖的。

虽然没有真正的拥抱,却有着拥抱一样的感觉。

幽默段子哄男生开心2

男人和女人网恋了,虽然他们都有各自的家庭。

曾经他们以为只要不见面,就不会伤害到彼此的家庭。

可是他们错了,因为当男人的女儿对男人说:“爸爸你知道你这是在伤害我们吗?”

男人无语了……

他把女儿的话讲给女人听,女人哭了。

女人决定从此在男人的世界里消失,也许可以弥补那些伤害。

幽默段子哄男生开心3

我知道你的普通话不好,每次上课,总把安史之乱读成"安史之绿"。

做为你的老师我从来也不怪你,以后你就按"安史之绿"读吧,大家会为你喝彩的!

我一定要好好保存我上学时的教科书

学生甲:"你的这些书怎么还保存的呀?我的都卖了。"

学生乙:"我一定要好好保存我上学时的教科书,珍惜每一本被我写过的作业本,等我毕业了全用来当厕纸!"

幽默段子哄男生开心4

性别男性,就是非女性。XX岁,身高XX米——穿着鞋的,暂时未婚。

至于重点本科——没考上,一般本科——差几分,所以只能混个大专了。但是,表现还是很辉煌的——小学就当过班长,现为白领——就是穿着白衬衣,在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的.,不过虽然是擦桌子的,但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶),

我有房子——就是每月得缴租金,有车——环保的非机动车,存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。

目前我想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻,类似比尔盖茨的小女呀,巴非特的孙女呀之类的可以考虑。

幽默段子哄男生开心5

一个的士司机说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!”

我惊异于他的想法,问道:“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢?”

司机掐断烟头狠心的说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!”

我问:“现在情人节和清明节的.区别是?”

司机想了想说:“情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。

区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听…”

我不禁竖起大拇指,这分析太厉害了!

逗男朋友开心的小笑话3

逗人开心的笑话 篇1

富翁与农民

一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

农民伯伯的寂寞

语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是: 事物+否定+现象

某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……

农民和城里人的区别

农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。

城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

逗人开心的`笑话 篇2

1.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。

2.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

5.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

求说给男朋友的笑话

给男朋友的笑话,男朋友笑话哄开心,可以缓解男朋友压力。

1、小乌龟对龟妈妈说:“妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?”龟妈妈说:“孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回。”

2、一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。 

3、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来赞许的目光,觉得自己做对了! 

4、有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!

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