笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

工地小品笑话(工地小品简单搞笑正能量)

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笑话小品

甲:我叫郭亮亮。

乙:我叫赵胖胖。

甲:胖胖,你是新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,tong学我一定会尽力而为的。

乙:哦,一定一定。你成绩好吗?

甲:马马hu hu。

乙:那你成绩为什么这么好呢?

甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。

乙:哎,英雄所历略同呀。

甲:能具体点吗?

乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

甲:这怎么说?

乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。

甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙:谁在乎我的心里有多苦。

甲:哎呀我可怜的tong学呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙:哎,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。

乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。

甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。

乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。

甲:怕什么?

乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。

甲:那你在学校都干些什么?

乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲:你想怎么样?

乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。

甲:地点?

乙:黑龙江乌鲁木齐。

甲:说这么远干什么?

乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。

甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。

乙:说实在的,我学习确实有困难。

甲:有什么困难?

乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。

甲:这好办呀。

乙:咋办?

甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。

乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙:故事我爱听。

甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?

乙:没听说过,za回事?

甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。

乙:那我们也去捉萤火虫吧。

甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?

乙:这样才能体现我学习刻苦呀。

甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙:那孙康映雪呢?

甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。

乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。

甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。

乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。

乙:天才,天天发财。

甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。

乙:长的象头牛反应却很迟钝。

甲:奥斯特洛夫斯基。

乙:你回家去娶老母鸡?

甲:近代化学之父---道尔顿。

乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?

甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。

乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲:呦,说详细一点。

乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。

甲:那你怎么办?

乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。

甲:这还能活吗?

甲:后来呢?

乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。

甲:200多只?那你怎么办?

乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。

甲:真不错,那你再来一次。

乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。

甲:我可没你那么善良。

乙:哦过奖过奖。

工地小品笑话(工地小品简单搞笑正能量)插图

小品钟点工台词

钟点工【2000年春节联欢晚会】

表演者:赵本山,宋丹丹

(by Sun)

赵:睡的腰上疼,吃的直反胃,脑袋直迷糊,瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福,追到手明白了。幸福是什么?答:幸福就是遭罪。

宋:有人花钱吃喝,有人花钱点歌,有人花钱美容,有人花钱按摩,今儿我雇个好活,有人花钱,雇我陪人儿唠嗑(lào kē)。

赵:哎呀,儿子说给我找个人,九点钟到位。

宋:这地方拐弯抹角的这才找对,叮咚。

赵:谁呀?

宋:张 惠 妹。

赵:谁?

宋:是我,大哥。

赵:嗳呦妈呀,这小声挺甜,含糖量挺高啊,最起码四个加号。(开门声)我地妈呀,这小声音小老太太呀。

宋:别客气,叫大妹子就行,叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊?

赵:那屋还一小狗。

宋:那就是你了。

赵:啊哈?

宋:你儿子说了,打我出门起倒计时,刚才路上堵会车,现在离一个钟头还(hài)有十五分钟,抓紧时间吧,阿。

赵:干啥呀?

宋:我们的宗旨就是主动热情,用我的真心换来你的笑容(yóng),赶紧的吧,我先把它脱了。

赵:大妹子,大妹子。

宋:快点吧,没时间了。

赵:不行,你别你整明白,你干啥呀?

宋:坐下。

赵:不行。

宋:你先坐下。

赵:大妹子。我心脏不好。

宋:腼腆型的。这么地吧,我先给你出两道幽默智力题儿,一来呢,测验一下你的智商,二来呢,缓和一下尴尬的气氛。

听好啊,可招笑了。

说,要 把 大 象 装 冰 箱,总(lǒng)共分几步?

哈哈哈哈,三步。第一步,把冰箱门打开,第二步,把大象装进去,第三(sán)步,把冰箱门带上。

人儿?(赵本山转到身后)哈哈哈哈哈哈哈哈。

你看我都笑成这样了你咋不笑呢?

赵:笑啥阿你这。

宋:嗯,没有幽默感,哈。我再给你出道题儿,说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没(mèi)有来?

大象呗,在冰箱里头关着呢。哈哈哈………………

赵:什么?嗳呦。

宋:嗳呦,笑死我了。

赵:累死我了都。

宋:嗳………………

赵:嘿。大妹子,咱别笑了行不行?

宋:怎么地?

赵:咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑?

宋:陪你说说话,陪你聊聊天,陪你唠唠嗑。

赵:三陪呀。

宋:说啥呢!

赵:大妹子我确实不明白你来……

宋:你不明白你问啊?我告诉你,我们的工作往大了说叫家政服务,往小了说叫钟点工,在国外叫

赛考类激死特(psychologist),翻译成中文是心理医生,啥也不懂,走了,伤自尊了。

赵:大妹子。你说我这个人呀,整天自己一个人在家憋屈了,好容易找来一个人还让我给伤走了,回来了?

宋:拿钱。

赵:啥钱?

宋:你儿子说,一钟头四十,到一钟头了。

赵:哦,给你五十。

宋:拿零钱我没零的,拿零的。

赵:我没零钱,都给你了大妹子。

宋:我多要你十块干啥,拿着,拿零的。

赵:你找不开我也没零的呀,那你就再陪我唠十块钱吧。

宋:那我就再忍十块钱。

赵:哦。大妹子,请坐,刚才我实在对不起你向你道歉,坐,呵呵。抽烟吗?

宋:不会。

赵:喝水呢?

宋:自备。

赵:吃水果?

宋:反胃。

赵:干啥呢?

宋:干啥你说呗。

赵:唠(lào)吧。

宋:唠吧,反正十块钱的都是你消费。

赵:这样吧,大妹子我给你讲个小笑话,我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了,我这半辈子就指这笑话活着。

说,有一只老虎,被蛇咬了一口,老虎急了,就想把这蛇踩死,追啊追追追,追到一个小河边,这蛇,日(rí),钻水里去了,老虎就在河岸上就这么等,小样的我就不信你不出来。不一会,从里面钻出来一只王八,老虎上去就把它按住了,“小样的你穿个马甲(jiá)我就不认识你了?”

哈哈哈哈,哈哈哈哈哈,哈哈。

宋:(眼神)

赵:大妹子,我重讲,我讲错了啊。不对,是一个王八钻水里去了,完事出来一条蛇,老虎说了,“你把马甲脱了我照样认识你!”

大妹子,你看你,我给你讲笑话,你老整个马甲配合我干啥?

宋:走了。

赵:干么?

宋:太伤自尊了。

赵:大妹子,马甲!

宋:你还我,你拿来。

赵:(穿上马甲)我穿上行吗?你讲。

宋:讲啥呀?

赵:你就讲,“这蛇钻水里去了,不一会我穿个马甲就上来了”。讲。

那会乐了,哈哈哈哈哈哈哈。

宋:你说你这大哥呀,你这不挺懂幽默的嘛?怎么你儿子总说你闷闷不乐呢?

赵:说实话大妹子。

宋:嗯?

赵:原来呢,我在农村。

宋:阿。

赵:我在农村啊,那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。

宋:嗯。

赵:那我是焦点啊。

宋:嗯。

赵:后来呢,儿子为了孝顺我。

宋:嗯。

赵:他在城里挣点钱。

宋:嗯。

赵:就把我接城里来了,这一进城这全变了,也没人说话了,也没人唠嗑了。

宋:别说了,大哥你这情况我是太理解了。我把老年人分析的那是相当深刻呀。

赵:啊。

宋:我把老年人大致分为三个类型。

赵:你说说。

宋:感情失落型,内分泌失调型,老年痴呆型。

赵:那我属于哪种型的呢?

宋:这三种你都不属于,你是属于屋里憋屈型的。

赵:太对了。

宋:哦。

赵:屋里太憋屈了,到城里一来谁都不认识了。

宋:你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。

赵:别提了。

宋:嗯?

赵:有一天把我憋实在没招了,我就上大街遛一遛。

宋:嗯。

赵:不大会看一广场有一伙大秧歌。

宋:嗯。

赵:这把我眼馋的。

宋:哎呀?

赵:我稀里糊涂就跟了下场了,刚扭两步过来三个老头要揍我。

宋:为啥那?

赵:说我跟人那老太太飞眼了。

宋:你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀?

赵:不可能,扭大秧歌那上来劲我就做俩动作(扭了一段)

这算飞眼吗?

宋:这还不算飞眼?你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。

赵:嗳呦。

宋:你呀,你只定是瞅着人家老太太长得漂亮,是吧。

赵:拉倒吧,漂亮我挨顿揍还值,还漂亮?

宋:嗯?

赵:那老太太长的比你还难看呢;阿不是,我说她没有你难看;你呀,比她难看。

大妹子,我老伤你自尊你说。

宋:大哥,你别(biè)说了。

赵:嗯。

宋:你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。

赵:啥类型?

宋:你绝对是属于那种没事找抽型的。

赵:大妹子,说心里话。我都六十岁了,我这一进城左右邻居谁都不认识我,突然自己变哑巴了不知道咋玩了?

宋:你就拉倒吧,你就搁家,整个网,上网呗。

赵:我多年不打鱼了,还哪有网呀?那么多年了。

宋:我说的是电脑,上网。

赵:电网呀?

宋:嗯。

赵:电脑的上网?

宋:电脑网。

赵:啥网呀?

宋:因特儿网呀。

赵:哈哈哈。我明白了,你说的是高科技,因特网,可以网上聊天。

宋:嗯。

赵:行,但是那电脑钱贵呀。

宋:你这消费观念不行。你看我,浑身上下都名牌。

赵:啊。

宋:我这鞋,阿迪达的。裤子,普希金的。衣裳,克林顿的。皮带,叶利钦的。你再瞧我,我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。

赵:啊。

宋:美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。

赵:麦当那是谁呀?

宋:你不认识呀?她妹妹你只定熟悉。

赵:谁呢?

宋:麦当劳么。

赵:我吃过。

宋:我这身材。

赵:大妹子,我太羡慕你了。

宋:名牌,有钱。

赵:有钱哦。我太羡慕你了。今天咱俩没白接触过。

宋:怎地?

赵:明天你就带我……

宋:干啥呢?

赵:我跟你走,我天天跟你出去打工。

宋:你不行。

赵:我不挣钱,我就闹一乐行不?你是老板,我就是干你那活那人。

宋:嗯?

赵:这样,我背个包。

宋:你咋行呢?

赵:你看吧,指定行,不就拿这杯子吗?现在我就是你你就是我。

宋:啊。

赵:你看我行不行。

宋:干啥呀这是?

赵:叮咚。

宋:谁呀?

赵:刘德华。就你呀找人唠嗑呀。

宋:怎么地?

赵:你,要吃有吃,要喝有喝,儿子孝顺,媳妇没说,还花钱雇人陪你唠嗑,我看你是没事吃饱撑地的型。

宋:哈哈哈哈哈。

赵:赶紧出去呀。我行不?

宋:你说你这大哥,你这不是啥道理都懂吗?

赵:啊。

宋:你这么好的日子你咋还总不高兴呢?

赵:大妹子,我算明白了,老年人呀,到老了得自找有乐。

宋:对。

赵:得出去。

宋:对。

赵:今天我见到你我怎么说啊。

宋:怎么的?

赵:(握手)感谢啊。

宋:谢啥呀?

赵:半年了我没有这么高兴过,半年了,没说过这些话。

宋:真地呀?

赵:谢谢,啥也不说了,非常感谢你。

宋:大哥,你你你抽烟吗?

赵:我不喝水。

宋:喝水吗?

赵:我不抽烟。

宋:你你你坐呗。

赵:我不坐了。大妹子,你忙呢我得回去了。啊?

宋:这是你家呀。

赵:可不是呀!

有个小品讲父亲是包工头,儿子包了学校的作业,请问那个小品叫什么名

《狭路相逢》。在这部小品中,赵本山带着杨冰和阎光明两位徒弟一起上场,本山首次开Q7爆笑登场,模仿醉酒司机惟妙惟肖,笑点频出,演绎了一个与酒驾有关的、令人捧腹的故事。

小品中,赵本山饰演了一个误以为自己喝了酒的老人,在被(阎光明饰)拦下之后叫来真的喝醉了的儿子(杨冰饰),闹了一系列让人啼笑皆非的笑话。

据透露,这个小品是赵本山专门为公安部创作的,旨在让广大观众更加关注酒后驾车问题,让大家能够严于律己同时监督自己周围的朋友

小品笑话

不健康啊,看这个吧

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!

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