笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

不要相信偶像的笑话的简单介绍

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笑话 笑话!!!!

经典笑话:神啊,请让我丑一点吧 说出来您别妒忌啊,其实我长得真是帅,不是那种一天两天的帅,都帅二十几年了。

哥们要问了:你算嘛玩意儿啊,哪儿帅啊?咱又看不见。

要将我的五官及身材作个横向比较的话,我的眉毛像郭富城,眼睛像刘德华,鼻子跟黎明差不多,嘴和张学友一样性感,头发像聂小无,耳朵像李大嘴,身材堪比阿诺。。。。。

哟又让您看出来了,我这样儿啊也就头发耳朵差点儿,不过不是有人说嘛:你要长得十全十美,那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。

咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字:稀罕啊!

下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了:长得帅真他妈的好!

我说你说这话你亏心不亏心哪?啊?这么多年来不帅的好处全让你们给占了,末了还卖个乖?TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑!

长得帅有什么不好啊,不多,也就一点不好,说白了就是:你整个一青春全活在一个帅的制约中,具体就是(因为)帅--(得到更多)关注---(从而被)制约。。。。。。。。。

估计这话得有一半人听不懂,这还得算高估了。

这样吧,我打个比方,就好比这老虎做上了乱弹板主,位居极品,掌管各贴生杀大权,可谓威风凌凌吧?可就一坏处:从此他就得自重身份,什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘,那他看到一些贴子想不想骂?他绝对特想骂,可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。

这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂?那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗?对了,鼠标移上去,点那Ⅹ就对了。 帅有什么不好?略举几例:

1,帅哥不能当杀手

为什么不能当杀手?

镜头一:夕阳西下,一条集市却还依然热闹着,一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴,他慢慢地推着,前面行人纷纷避让,这时目标在前面也现了,男子一翻手掌,掌心现出一柄长剑,长啸一声剑刺如虹,目标胸标鲜血倒地,周围人群大乱,男子扔掉长剑,混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话:

“你看清他的长相了吗?”

“非常清楚!”

“什么样的?”

“很普通的样子!”

“拷,普通是什么样子?”

“就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。”

“@%¥##%#&*。。。。。。。”

镜头二:夕阳西下,一条集市却还依然热闹着,一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴,他慢慢地推着,周围无数双眼睛注视着他,不时有几声惊叹:“帅呆了!!”“酷比了!!”“偶像啊!!”“推车都推得那么帅!!”

你尴尬地走着,这时目标出现了!你却发现前面被一群女孩子堵住了!一个个色迷迷地看着你,好!算你武功厉害,一脚一个踢开所有的恐龙,踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去,鲜血标出,你退,你跑哪去个个都认识你啊,哟,这不是杀人的那个帅哥吗?再算你狠,你轻功卓绝,你飞出人群了,不用多久你的画像就会出现在每座城里,比你照片还逼真,你信不? 有一哥们说了:你毛病啊,现在谁当什么杀手啊?我拷,我说你笨你还死不承认,你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗? 2。帅哥穿衣打扮得得体

我有一同学长得相当帅,有一天嫌热,穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街,才走半条街,用一报纸庶住脸回来了,问他何事?他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他,在街上遇到女友,女友求他向别人说不认识她! 3。帅哥受人岐视

工作后第一次被同事拖去休闲中心,洗完澡小姐来倒茶,同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方,最后竟上下其手!我看得热血沸腾,上前摸了一下她的手,谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来:“你怎么也这样子啊?”

我一下蒙了,继而大火!我怎么样了?都是男人凭什么他能那样,我却都不能这样?我拷!

她怯怯地说道:“以为你这气质不会这样的呢!”

我一下泄了气,耷拉着耳朵出去了。 4。帅哥泡妞费用惊人

人一帅便有些眼光朝上瞧了,您还别说普通的女孩子还真不入眼,不信你到街上瞧去,帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。

啥你看到过有暴龙级的?来来,附耳过来,我轻轻告诉你啊:你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了!

不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的,你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样:

“亲爱的借我一百块钱吧!”

“于什么?”

“暂时不告诉你!”

几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的,这是记念我们订婚一周年送给你的礼物!”

接下来,接下来你就等着听她的尖声惊叫吧!

帅哥不一样,帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑,直笑得她实在忍不住问你了:“你笑什么啊?”

这时你从口袋里掏出一小盒:“亲爱的,这是我叫我大伯从法国带来的钻戒,2000美元呢!纪念我们认识17整周送给你的礼物!999朵玫瑰我叫人送你家去了,喜欢吗?”

美女撇一撇嘴:“真小气才送这个,我上个男朋友送我一法拉利呢!”

接下来,接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 神啊,请让我长得丑一点吧,让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧!!

我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽!

神啊,请让我长得丑一点吧,让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧!

神啊,请让我长得丑一点吧,让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧,失败了也能自嘲一句:我丑嘛,应该的!

神啊,请让我长得丑一点吧,其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了!

神啊,请让我长得丑一点吧,不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点! 哥们说了,要帅不容易,要丑还不简单?拿刀来自个儿两刀嘛!

丑是一种自然的丑,是指五官的搭配或距离有点问题,是那种看你千遍也记不得你的那种普通。

你说的那叫毁容,知道吗?

不要相信偶像的笑话的简单介绍插图

金星的那些“毒舌”段子,句句滋溜火辣

金星毒舌是有目共睹的,但有时候却毒的很有道理…

关于偶像

有一句话想对追星族再说一遍,不要随便地认偶像

要追随一个偶像的话要精挑细选。

这就像跟一个大哥似的,跟了好老大。

说话梆梆响,出去脸上有光!

跟错老大了,丢脸不说

还要一次次硬着头皮,刀光剑影地去救老大。

在追星之前,你一定要问问你自己,究竟追逐的是他什么?

容颜容易老,光环也会褪色,如果你偶像身上没有一种永恒的品质和魅力,一直吸引着你、激励着你

相信姐姐,你的追星就是青春期里美丽的泡沫和幻影!

关于处事原则

人不犯我,我不犯人,

人若犯我,礼让三分,

人再犯我,斩草除根。

关于选择什么样的男人

等我女儿长大了,我会告诉她!

如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,一直提醒你少喝酒伤身体,阴雨天嘱咐你下班回家注意安全,生病时发搞笑短信哄你...

请不要理他!

然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说什么破工作别干了!跟回家的人在一起。

嘴上说的再好,不如干点实事!

我们都已经过了耳听爱情的年纪,要么给爱、要么给钱、要么滚!

关于爱情

咱们中国有句老话说得好:“好饭不怕晚!”

人生有些事不见得来得早,但是要来的很美丽的时候,你能做到的是对这个爱情的珍惜和把握。

关于“奢靡”

只要不偷不抢不贪污

自己赚钱给自己享受

有什么奢靡的?

关于“人生中的两种人”

这个世界上有两种人

一种是爱我们的人,一种是恨我们的人。

我们要为爱我们的人活得有声有色

而不是为了恨我们的人活的闷闷不乐。

关于性感

女人的性感是一种态度,是你的眼神,是你在任何一个角落没有人注视你的时候你自己自信的那个态度,是性感的。如果表现在外部也可以叫做性感,因为当别人不了解你的时候,看到外在是第一眼。

但真正的性感是看到第五眼、第六眼,甚至第十二眼的时候还是性感的,那才是真正的性感。

性感是让男人追着屁股跑的,不是放在桌面上的

放在桌面上的不是性感,是猪肉。

关于“酒文化”

咱们中国人的酒文化,已经被糟蹋烂了。

以前人喝完酒干什么?赋诗一首。

现在人喝完干什么?开始吹牛!

关于“朋友圈”

有的时候,我就觉得这朋友圈整个就是个“仇人圈”。

金姐总结出一个朋友圈仇人定律:

只要你是单身,她肯定就晒各种各样的亲密照;

你要是刚找到男朋友,她就开始晒孩子;

你这边刚一晒孩子,万万没想到

她开始做微信代购了。

金姐过韩国海关,太霸气了!干的漂亮!爽!

为你鼓掌!!

金星30句惊人毒舌语录

金星,这个正能量满满的女人,比女人更了解女人,比男人更了解社会。她告诉你,女人该如何活出张力和态度。“毒舌”犀利真性情!听听金星30句惊人语录。

1、女人的韧性和张力,都是改变世界的基础。每个女人都有两次机会改变世界:一是影响你身边的那个男人,男朋友或老公;二是教育你的孩子。

2、如果暂且得不到这个男人的身体,就先得到他的眼神。他的手可能在另一个女人的腰上,但他追随你的眼神写着欣赏。那好,那就让他欣赏得更加五体投地。

3、你经历的每一次感情,都在帮你筛选男人,也是筛选你内心的需要。“我喜欢你”,是一种表白;“我需要你”,是一种认定。当你一无所有还要决意迎接一切挑战的时候,你的最后一张牌,也是最强的底牌,就是信念。

4、这社会上说真话的人少,但好在喜欢听真话的人还挺多。因为:听真话痛快!

5、自从十九岁那年被国家派到美国去学现代舞起,我就建立了一个生活态度:不被动地活。

6、从十九岁到现在做的每一件事,无论错误正确,成功与否,我都买单了,金星就是金星。

7、如果说每个人到这个世上走一遭,总有他的道理和理由,那我的使命就是传达这些信息:善良、真实、勇气和智慧。

8、也会有人追寻成熟的男人。只是成熟不代表他的经济基础成熟,而是指责任。成熟的男人一定要负责任。对女人、对社会、对自己做的事要负责,无论是对是错,都要承担。成功了就光明磊落大声宣布,是自己的过错就直面担当,好的坏的我都敢扛。哪怕是扛着一堆麻烦,一堆误会,但只要扛起来,时间就会告诉你你担当着什么。我欣赏为自己错误买单的男人。

9、提醒一点,最好不要找正处在事业巅峰期的男人。他可能是你想要的那种成功男性,但你不一定会是他真正需要的女人。每个男人的精力、能力和荷尔蒙都有高潮和 低潮,当他没有达到高潮时,他需要女人承载他帮助他;当他到达高潮时,就会肆无忌惮、无所顾忌;当他从高潮降落时,他才会清醒地知道自己需要什么样的女 人。聪明的女人要学会在什么时候接触什么样的男人。在男人忘乎所以的时候就离他远一点,那时候的他不真实。

10、大多数人不见得理解真正的“性感”是什么。 “性感”被这个社会的“有色眼镜”贴了张标签:前凸后翘,领口往下走。男权社会里的“性感”说到底,不过是以“性”释词,来满足男人对“性”的遐想。 滥夸女人“性感”表面是一种溢美,无形间不过是哄着你连同你的“性感”一起消费了一把。好笑的是,越来越多的女人还拼命挤进那个“S”中乐意被消费。

11、“性感”不是靠露、靠摆,“性感”里的“性”,绝不仅仅是床笫上的“性”,而是要用人“性”中的一部分去支撑。性别也好,性意识也好,还有性格、兴 趣,会将“人”撑得饱满。这种“性”带来的“感”才是丰富的,而且不狭隘、不猥琐、不廉价。

12、女人永远对自己不满意,在镜子前从不消停,不断审视自己哪里还不够漂亮。再看男人,照个镜子梳梳头发 ,领带没歪 ,就能自信满满地出门了,如果要说自恋 ,真正容易自我满足自我欣赏的,是男人。社会的价值导向决定了“以貌取人”这样的压力总是倾斜在女人身上,所以女人更多的是检视自己,怀疑自己。看上去是自恋, 实际上却是彻底的不自信。 长相因人而异,五官各有性格,放在一起才是你的所得。这个平衡点是老天爷给你的,天生丽质永远是少数。当然,后天可以修,但整的是形,整不出那种天然真实的感觉,站在镜子前,得逞的虚荣成了自信的幌子。真是把女人的美看轻了,美绝不是一张精致的五官图。

13、对美的自信不是靠弥补不足就一蹴而就,首先是要靠理解,你得先理解女人的“美”究竟从何而 来 。所以与其说怎样去欣赏自己,不如说是接受,欣赏这个词是来自对立方 ,而“ 接受”,是从自己开始。真正地去理解自己的“美”,就应该把镜子扔掉,从头到尾接受老天把你扔在这个世界的样子。

14、填充自己等待机会,表面上是忍,骨子里是不妥协。因为就算我忍的时候,我心里也清楚我是为什么忍,是为了更大的一个目标,能走的更远。

15、把简单的事情重复几次就会成为专家,但把重复的事情用心做了就会成为赢家。

16、女人的性感是一种态度,是你的眼神,是你在任何一个角落没有人注视你的时候你自己自信的那个态度,是性感的。如果表现在外部也可以叫做性感,因为当别人不 了解你的时候,看到外在是第一眼。但真正的性感是看到第五眼、第六眼,甚至第十二眼的时候还是性感的,那才是真正的性感。

17、我一直是女人,只是在男人的世界卧底28年,仅此而已。

18、20岁,充分享受老天给予每个人的公平权力:自由!不要瞻前顾后地想太多。30岁,想想在你的生活中所应承担的责任,勇敢地挑起它,不要回避,不要躲闪。

19、女人,该给你的都会给你,(经典语录 )还没给你的,等着。 等待是一门学问。

20、现在的女人活的实在太不容易了,既要HOLD住老公,又要镇得住公婆,出门要感性回家要性感。只有这样才能斗得过小三,对付了二奶。当然防范小三最有效的办法还是管住他的钱包,勒紧他的裤腰,经常给他洗脑。

21、我以前说过,我不会崇拜任何人,但是如果我要崇拜谁,一定是我未来的老公,能够跟我结婚的人,就是真正能够欣赏我、明白我价值的人。能成为我老公的人,真是太有品位、太有眼光、太识货啦!

22、幸福是晒不来得,哭着喊着晒幸福的都不可能是真的幸福!

23、30岁的女人穿衣服不用重样式,要注重面料,30岁的女人要是没有男人爱,那么一定要找面料好的衣服来呵护自己。

24、别丢掉了女人本质的这个善良的东西,真诚一点,你对生命真诚了生命才会对你真诚的。你来玩的话你玩不过整个大的背景的,就是人算不如天算。很多女人就愚蠢 在老耍小聪明,我可以玩这个玩那个暂时可以得到自己想要的东西了,其他的没看到,就会毁在一个大的东西上了,还不如保存一点单纯和真诚呢。

25、我觉得任何人的生活都是无法复制的,只可以借鉴,或者感叹,大千世界的精彩。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。

26、人要贵,衣服再贵没有用。

27、这个世界上有两种人,一种是爱我们的人,一种是恨我们的人,我们要为爱我们的人活得有声有色,而不是为了恨我们的人活得闷闷不乐。

28、真诚面对自己的人生。当命运碰到需要抉择时,要聆听的不是别人的声音,而是自己内心深处最真诚的声音。

29、人不犯我,我不犯人,人若犯我,礼让三分,人若再犯,斩草除根。

30、最美好的不是未来,是今天。

真是句句说进人的心坎里。填充自己等待机会,表面上是忍,骨子里是不妥协。因为就算我忍的时候,我心里也清楚我是为什么忍,是为了更大的一个目标,能走的更远。

变性人金星毒舌的经典语录集锦

 金星,1967年8月13日出生在辽宁沈阳。朝鲜族。中国最杰出的现代舞舞蹈家之一,中国现代舞的拓荒者更是目前在世界上成就最高的中国舞蹈家之一,获得国际荣誉无数。现任上海金星现代舞蹈团团长兼艺术总监。她的著名代表作有《半梦》,《红与黑》,《海上探戈》等。随着她在世界各地舞蹈巡演的成功,她在现代舞创作和表现方面的成就越来越为世人瞩目。20xx年因为SMG主办的《舞林大会》更成为街知巷闻的话题人物。

金星 经典说说:

不要怪姐对你狠,姐对自己更狠;如果你敢对姐狠,姐让你知道什么叫狠;但是你要是真的以为姐狠,那你是不知道姐爱的有多深!

男人就那么点小花招。骗十岁的小姑娘,用糖,骗二十岁的小姑娘,用花,想骗三十岁的,那就只能用心了。

性感是让男人追着屁股跑的,不是放在桌面上的,放在桌面上的不是性感,是猪肉。

女人在镜子前从不消停,看上去是自恋, 实际上却是彻底的不自信。 五官各有性格,这个平衡点是老天爷给你的,天生丽质永远是少数。

什么叫人气?有一半人说你好,人气还不够,还要有一半人骂你,这两种气顶着, 你的人气才真上去了。

任何人的生涯都是无奈复制的,只能够鉴戒,或者感慨,大千世界的出色。当你去复制别人的时候你就不是你自己了。

我一直是女人,只是在男人的世界卧底28年,仅此而已。

我在舞台只是一半,另一半在观众心里。

机会永远是站在你的面前的,就怕你自己心里没有准备,没有把握机会的实力。

幻想梦想还要远。由幻想变成一种梦想,从梦想变成一种野心,从野心变成一种此乃感动,又从行动变为现实。

坚持自己做的事情就可以了,时间会告诉你你的选择正确与否。

被感动时的不自禁落泪,就像微笑一样,都是女人最美的表情。

既然遇上了生活上的一场恶斗,就别可怜自己,咬牙坚持着向前走,不能哭,也不能妥协。

一个人在路上,把心放开,单身旅行就是一次心灵上彻头彻尾的深呼吸。

偏见往往是因为不了解并止步于不了解,要赶走偏见,就别轻易在了解之前轻易下判断。

幻想属于黑夜,白天经不起浪费。

行走中遇到的风景不一定多独特,重要的是遇上这些风景的你是怎样的状态,有怎样的思考。

欲望迅速膨胀,自我的内核却越来越弱。很多所谓的名女人都是国际物流,背后就拖着几大箱集装箱,里面什么都没有,就是装着。她们被抬得很高,可是经不起晃。

往下跌的时候能为自己亮着,被人捧的时候也能为自己守着,一如既往。

你阅历的每一次情感,都在帮你筛选男人,也是筛选你内心的需要。 我喜欢你,是一种表白; 我需要你,是一种认定。

现在的人太脆弱了,他们希望的是精油按摩式的抚摸,但那不是我金星,金星是专门扎针灸的。他们怕我也挺正常的,但是如果不能把建议听进去而是做一个掩耳盗铃的人,别在这个圈子混。

把敌人变成朋友那是本事。我这种对流言蜚语刀枪不入的性格是人生转了三圈以后培养出来的。

中国男人爱我的很多,但够胆娶我的却很少。他们都背负着社会的责任感。我和中国男人还是做哥们吧,我不希望他们太累。

真正有能力的人是能够控制住自己的欲望的,人是要有欲望,但是要能把控住自己的欲望,而不是被自己的欲望牵着走,这个被动的挺可怕的。

女人心里一踏实了,就很多事情就顺其自然就好起来了。

我是舞蹈家,我是金星,我知道我的光彩在什么地方,该我发光的时候谁也别跟我抢,不该我发光的时候我赶紧躲起来,就别跟人争。

敢于清零,要学会清零。清零了,从头开始,再做一件事情再清零,其实你清零了吗?没有,你全积累了,全是经验,只是你的心态要清零,好像我从头再开始,没问题的,但是你所有的经验会帮助你走得更好。

天外有天,人外有人,这种心态就告诉你,永远会有比你强的人,所以这个心态就告诉我,扎扎实实、踏踏实实的,到任何新的领域,新的工作方面我都有这个心态,这个心态帮助我一步一步的往上走、往前走,走得比较踏实。

社会往往在攀比当中确定自己的价值和位置,你用不着用别人的眼光和认可来决定你的存在价值,别人不认可我的时候我知道自己是谁就可以了,我对得起社会,我对得起家人就可以了。

我的自我的过滤系统比较好,包括身体内部的过滤系统,包括对外界影响的过滤系统比较好,这个过滤系统使我能够尽量的使我自己保持一个良好的心态。

那种良好的心态一定是后天社会、生活锤炼出来的。经历了太多的事情,它反复的锤炼着,锤打着你那颗心,让你更加坚强,更加饱满,更加有力量,就会慢慢觉得对待事物的看法和人,都有一个自我的判断和态度,一个自我的价值观,价值体系。

没有人管我叫女强人吧,我觉得还好,我是做事比较认真的一个人,而且敢承担,敢担当的一个人,这点我是有,而且这点可能敢承担,敢担当,可能比一般男性还要更强一些。

你可以骗朋友,骗自己的丈夫,骗自己的父母,但你千万不能骗你自己。连自己都要欺骗的人生,是非常可悲的人生。

别丢掉了女人本质的这个善良的东西,真诚一点,你对生命真诚了生命才会对你真诚的。你来玩的话你玩不过整个大的背景的,就是人算不如天算。很多女人就愚蠢在老耍小聪明,我可以玩这个玩那个暂时可以得到自己想要的东西了,其他的没看到,就会毁在一个大的东西上了,还不如保存一点单纯和真诚呢。

我就是一只破茧成蝶的蛹,经历过痛苦。别人认为很不可思议或者敏感的事,在我看来都是我必须要走的一步。我认为痛苦和美丽是双胞胎。

练就一身会劈腿的人在生活里反而不劈腿了,那些没练过的反而劈腿劈的杠来劲儿,可别弄残废了。

我没道理把所有经历告诉别人,每个人走自己的路去吧,为自己的生命负责,谁也不能告诉谁怎么走。我吃了那么多苦,然后把这个经验告诉你,让你别走弯路?啊胚!这是我自己的,我一分都不给别人。

煽情是需要的,但你全靠煽情的话,我觉得挺傻叉的。

哪个艺人不是人前风光人后吃苦,艺人的责任就是要让观众看到他她最阳光最健康的一面,把吃苦摆上台面博同情的话,那么恐怕没有任何一个艺人没有这种经历。

能镇住我的只有我的妈妈和我的孩子,因为不管我在社会上的地位如何变化,不可改变的是我是一个好女儿,一个好妈妈。

叫我哥们也好,叫我姐们也好,叫我爷们也行,随你们便。您怎么舒服怎么叫,只要你心里痛快。我还是我,永远是金星。曾经是男人,现在是女人,我过我的活。

精辟毒舌简短句子,句句经典

1、缘分是本书,翻得不经意会错过,读得认真了会流泪!

2、很多事情犹如天气,慢慢热或是渐渐冷,等到惊悟的时候,已过了一季。

3、这辈子最惭愧的事,就是还没惭愧过。

4、都是第一次做人,我凭什么要让着你。

5、被恨的人没有痛苦,恨人的人却终将偏体鳞伤,所以,绝不去恨人!

6、总有做不完的事,吐不完的怨气,减不完的肥,这就叫生活。

7、如果不能并肩同行,那就假装恰好路过。

8、我不做谁的公主,也不做谁的王妃,我要做自己的女王。

9、你所经历的,一定不会是毫无意义的。

10、与其多心,不如少根筋。

11、嘴要甜,心要狠,该留留,该滚滚!

12、何必把自己弄得这么狼狈,到头来还不是笑话了别人,委屈了自己。

13、老子来到这个世界上,就没打算活着回去。

14、你自己回家拿面镜子好好照照,自己头上究竟有几根葱,没有的话去买几把来插在头上,装蒜吧你。

15、带着你的为我好,滚出我的生活。

16、难过的时候,觉得世界上所有矫情的文字都是量身定制,每一句都感同身受。

17、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛,我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。

18、你不是青春期靠后,就是更年期提前了。

19、思念一个人的滋味,就像是喝了一杯冰冷的水,然后一滴一滴凝成热泪。

20、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。

21、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。

22、一种游戏,一种规则。玩得起继续;玩不起出局。

23、好好赚钱吧,没有钱,你拿什么呵护你的亲情,联络你的友情?靠嘴吗?别闹了,大家都挺忙的。

24、我哪有能力顾全所有人的感受,我自己的心情我都照顾不好。

25、那臭水沟里的污水怎么全跑你脑袋里了。

26、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

27、怦然心动只是刹那惊艳,柴米油盐才是一辈子的生活方式。

28、其实我不明白什么叫恰到好处,只是不想辜负谁和被辜负,该拥抱的时候不退步,该笑到时候我绝对不会哭。

最新经典笑话段子有哪些?

东方老师讲笑话最全版-严禁个人崇拜

1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.

2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.

3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.

4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.

5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.

7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)

8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!

10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比罗马假日还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:卓别林!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!

11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

12. 什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.

14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"--

17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.

19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张黄金甲看.看完了觉得没意思.拿着黄金甲去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!"这多好!你要说拿着黄金甲去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"

22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.

[ 张洪伟] 起名字的问题:中西方都不愿意以献花、野草起名字,什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就变味了;张建、李建,但不能叫范建(贱)了;北京以前有个建(贱)人学校,你打电话咨询,服务小姐会说:您好,贱人。

[张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收,美国连续7年大旱,颗粒无收,美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来,我们就让他们考汉语托福、 GRE,考文言文太简单了,要考就考甲骨文,而且规定只能用毛笔、龟壳答题,第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系,分值50分!

[ 关键] 上课我没什么要求大家的,你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是,喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成,尤其别吃日本豆,嘎蹦嘎蹦响的,这是大家的道德底线。

[关键 ] 教大家四个用法,包你打遍英语角无敌手:Oh yes./Oh no./Really?/I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍?

[关键] 学生记笔记,肯定是不看的,这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间,但是我肯定不会看, never and never.

[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

[ 关键] 跟大家说,人生贵在坚持,今天我能看到你们已经很高兴了,咱们再坚持一会儿,还有…… 还有4个小时是吧?

[ 关键] 现在的孩子,4岁就学会了摆兵马俑造型,目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.

[ 关键] 又要我唱歌?我不唱了,上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》,女生去听《后来》。

[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有,但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病,你说Mad Cow Disease,考官最多点点头,想这是中口的水平,如果你说 BSE,考官想不错还知道这个缩写,但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy,考官肯定当场傻了眼,这整个一牛人啊,而且还是一疯牛!

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张,于是发挥失常,比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft,他一下子没反应过来,就把它翻成了麦克尔索夫特,一篇文章口译下来,全都是麦克尔索夫特,考官在一边听得爆笑,偏偏又不能笑出来,忍得脸都抽筋了。

[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法,回去之后我把我的方法传授给我弟弟,之后的一年里,我想偷懒,就没用这条方法,但我弟弟坚持下来了,再然后他就拿到了牛津大学的OFFER,而我只能在这里做新东方的老师。

[郝斌] 同学们不要趴在桌子上,这方面我很有经验的,大学时我几乎每节课都趴桌子,所以我的每一本书都很脏。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志,大家以后如果去英国的话,手上拿一本ECONOMIST ,就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。

[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉,为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

[郝斌 ] 后面的简答题,就算写不出来也不要空着,说什么也要凑两个字出来,比如他如果问你"Who is he? ",你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎,大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我?

[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了,以前曾经是很率真很粗鲁的一个人,回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会,我和他两个人先到了,那天很热,我就说我们先进去吧,里面有空调,他死活不肯,说我们班上的女同学还没到呢,我要等她们来了再一起进去,我说你什么时候变得这么恶心?就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路,当时是红灯,但四周没有车,根据正常的生理反应,我拔腿就想冲过去,按常理来说,他应该冲得比我还快的,但是那天他突然一把抱住我,我说这里这么多人在你干吗抱着我,他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻?那个瞬间,我的眼眶湿润了,我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期,我陪他去买电脑,然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了,于是我又在那里感慨,这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好,我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术,都会首先想到去跟以色列买,然后以色列人就特生气," 别谈钱!我们是兄弟,谈钱伤感情!"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民,当时纳粹的势力很大,全世界人都不敢收留犹太人,但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻,根本分不清谁是谁,在我们看来,外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里,没有杀他们,但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软,看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去,于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学,他说在那里感觉特好,你只要站在马路中间大喊一声,我是从中国来的,或者再加一句,我是从上海来的,一堆鸡腿就向你飞过来了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植,会出现什么呢?难道说是牛人?

[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床,我于是用了四个闹钟,但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来,于是我又想了个办法,在临睡前狂喝水,第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃,前者是美人上马马不知,后者是美人上马马不支 ……

[王雷 ] 世界上只有三种人,就是男人,女人,和女博士。

[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤)

[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球,我在场上打的位置是" 自由人" ,就是自由的跑来跑去,基本上碰不到球……

[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢,因为他白天忙着去捉萤火虫 ……

[王雷 ] 大家会不会玩80分啊,啊,这个都不会啊,人生不完整,据科学调查表明,中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历,人生不完整……

[王雷] 老俞最大的心愿,就是把新东方厨师学校给收购了,每次开会,前面是教师,后面是厨师……

[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑,他教我英文,我教他汉语,一次我们两个晚上去看电影,只买了一张票,那个老黑把眼睛和嘴一闭,直接就进去了,因为看门的就看不出来这是个人 ……

[汪亮 ] 你们知道吗,埃及和印度的人是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏啊,但是我每次路过某某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑得走过去,要知道啊,那印度甩饼一个手是甩不起来的。

[ 许建军] "以后中国强大了,让小鬼子学汉语,小学升初中,初中升高中,高中考大学都要考汉语,用毛笔答题,这是客气的,实在不行,一人丢个他们一把刀,一个乌龟壳,让他们刻甲骨文,作文题目就是:论三个代表 " 下载RealPlayer来自:# 为了你的电脑安全,请只打开来源可靠的网址。打开网址 取消

讲50个笑话,给你10分

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被

压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻

石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过

去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡

.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗

憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄

瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以后……

以为下雪,就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“清明节。”

11. 众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会

可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿

的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎

么会是傻孩子呢?”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?

?(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问:怎样使麻雀安静下来?

回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是

哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲:“就在隔壁的幼儿园!”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜

哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为

你长得有点像杨澜!”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

20.为什么小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打

了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什麽?

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!

结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?

咖啡杯有耳朵啊!

23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…

24.我最讨厌两种人:

一是有种族歧视的;

二是黑人;

三是不识数的!

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、

夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、

藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道

名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深

人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她

们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低

迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~

26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果

却在“九江”!

27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了!”

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!

晶晶:那我就叫“晶娃”!

欢欢:我叫“欢娃”好了!

妮妮:我叫“妮娃”好了!

迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

欢欢:人们都叫我“欢爷”!

妮妮:人们都叫我“妮爷”!

迎迎:人们都叫我“迎爷”!

京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了

童年的样子!!!

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~

??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢?

孟母三迁(千)

35.张飞:“老贼休走!”

严颜:“环眼贼!下马受死!”

警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

37.世界上最KB的日记本

老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚

上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打

烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

老板说:“没关系,就算你50元好了。”

老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然

会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

老熊说:“嗯,我知道了。”

老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先

洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开…

…快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

(请往下拉)

……………..再拉…

继续拉….

可以了,最后还要拉一点点…

38.一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!

一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!

一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!

一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!

一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!

一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!

一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ

啊!

一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!

一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!

一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!

一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!

一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!

一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!

一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!

一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!

一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!

一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!

一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!

一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!

一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!

一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?

一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?

39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,

想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,

席梦丝一把抱住电热毯说:

兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~

40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

大声叫到:

「Surprise!」

41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔

完之后,对北极熊说:“好冷哦!”

北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷

!”

42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………

43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

小美说:右手

小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。

44.你知道企鹅为什么住在南极么?

因为那里比较冷…..

45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,

于是她就去请问师公要怎么办,

师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,

然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然

就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好,

于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当,

可是却找不到于是他就去冰箱找看看,

结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,

没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,

他中午时掀开来看下了一跳,

早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,

他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

知道为甚么吗?

.

.

.

.

.

.

.

.

因为饺子黏在盖子上了。

46.一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

过了一分钟….

工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林……

工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

工人:对啊…..后来改名字啦!

47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言

,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为

婚戒。

好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望

的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起

鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????

鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!

49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

50.为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

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