笑话哦本文目录一览：
与八一有关的军史中有趣的故事（十分急）
献给八一建军节:《老兵故事之一至之二十一》
老兵故事之一：“三 不 抽”
我前几年因声带手术而暂停吸烟，后来还是好了伤疤忘了疼，重新又抽起来了。
这使我想起了一个在部队服役时的排长，如果烟民们能像他似的“吸烟”，跟“戒烟”也就差不多了。
这位排长对自己的吸烟有“严格”的要求，归纳为“三不抽”：一曰花钱的烟——不抽，也就是自己不买；二曰烟不好——不抽，也就是别人让烟，还得是好烟；三曰不紧着让——不抽，也就是说让烟的人还得哭着喊着求他抽。
听听，自己不买倒也罢了，别人买了请他抽，还得是好烟，而且还得死契白咧、哭着喊着地求他抽。这不是有病吗！
就这样儿抽，您想想，他一年还能抽上几支烟哪？
据我四年的观察，只见他抽过一次烟，是一个北京的战友探家带回来的中华牌香烟，那可是好生了得的“大中华”啊！可见他要求的“好烟”，标准还真够高的。
诸位烟民，您要是也能做到“三不抽”，这烟也就算“戒”得差不多了。
对联为证：“父戒烟、子戒烟，父子不吸烟；母高兴，妻高兴，全家都高兴。”
老兵故事之二：“干脆来碗肉”
看了这题目，您很难想到这是一个人的外号。这是我军1955年刚实行军衔制不久的事情。
驻东北通化某部三个山东老乡，同时被授予上尉军衔——那叫高兴！
“走，下馆子去”，其中一个建议。“好，也该解解馋了！”另两个附和着。
三人来到通化城里一个挺像样的饭馆坐定。服务员见来了三个军官，热情地送上一张《菜谱》：“您三位想吃什么，请先看看菜谱，我马上就过来！”
三个人大眼儿瞪小眼儿，三个文盲！加一块儿认不得几个字。这可怎么好？总不能告诉服务员说：“我们不识字”吧！
其中一个用手指着《菜谱》上最大的两个字说：“这两个字儿最大，八成是‘炖——肉’，咱们就点它吧？”另两位也说“好！”
服务员转眼回到桌前，客气地问到：“解放军同志，看好了吗？吃什么？”
我们这位军官伸出大手，往《菜谱》的第一行一指：“就是它！”
服务员笑了：“您真逗乐，这个不能吃，这是‘菜谱’两个字”。
三个人面面相觑，傻了眼。这时也容不得再多想了，还是这位老兄灵机一动，心想，前面的不能吃，我就从后边点，说着就指着较靠后面的一行小字说：“要这个吧！”
服务员问：“还要什么？”
本想再要点儿什么，又怕说错了，好在这次服务员没说这“不能吃”，这位老兄答道：“就这个，要三碗！”
服务员走了。
一会儿工夫，服务员端上了三碗萝卜汤。
当着服务员的面儿，三人对视，想笑没敢笑，低头喝汤。
三碗汤下肚，服务员又来问：“您几位还要点儿什么？”
我们这位老兄，信心十足，心想：捱着牌儿地点，我就不信碰不上炖肉。想到这儿，他又在刚才那行字的下面用手指了指：“就是它吧！也要三碗”。
服务员一会儿就又端回了三碗汤，这回是鸡蛋汤。三个人谁也没吱声，再次低头喝汤，心里都在想：今天是吃不上炖肉了！
这时，服务员好像也看出点儿什么来了，犹犹豫豫地没有立即走开，就又问道：“您几位是不是吃点儿什么菜啊？你们每人都喝了两碗汤了。”
我们刚才那位点菜，不，应该说是“点汤”的老兄，这次终于憋不住了，心想：“再不说，今天就没机会了！”
只见他，好像有点儿激动，使劲儿一拍桌子，冲着服务员喊道：“干脆来碗肉！”
服务员这回是彻底明白了，闹了半天就是想吃肉啊！
三位军官自然是酒足饭饱地回到了营房，可是自此之后，那位老兄就得了个雅号：“干脆来碗肉！”
我当兵的时候，这位老兄早已是我们团的副团长了，我们当然不敢这么叫了，但他的那些战友们（有些已经是更高级别的首长了），见了面还是这么叫他。
这是特定年代留下的特定故事，今天的军人再不会有这样的“镜头”了。
老兵故事之三：“我是排气炮兵”
1975年，我们迫击炮班来了个新兵，安徽天长县人，据说在家读过几年书。“文革”期间的书，当然读成什么样儿也都是不奇怪的。
第一次实弹训练回来，我见他很兴奋的样子在写信，也没理会。信写了没几行字他就拿给我看，说是问问这样写是否算泄密。
我很费劲地看了一遍（虽然就五、六行字），错别字大概有十来八个的。诸如有人说的“把毛主席像章瑞瑞正正地别在脑前”（应是“端端正正地别在胸前”）这样的错误那是在所难免的。尤其叫我终生难忘的是，当了几个月的迫击炮兵，他居然不知道天天使用的武器叫做“迫击炮”这个读音，而在信中告诉他的一个亲戚：“我被分配倒（到）了一个排气炮班，今天实弹射击打把（靶），真（震）得我耳多（朵）都快龙（聋）了”。
看到这里，我对一些错别字其实倒觉得无所谓，只是这个“排气炮”给我气坏了，我问他：“谁告诉你咱这炮叫‘排气炮’了”？他却振振有辞地说：“我听你们不都是叫‘排气炮’‘排气炮’的吗”？
我一听，原来如此，可能是我们平时说得太快了，他确实听成“排气炮”了。我无言以对。
本来这事儿也就到此打住了，没想到这时在一边一直没开腔的班长冲他发了火：“你也不想想，这炮从哪儿排气，简直是放屁！”
这位新兵倒也不含糊，慢条斯理地说：“班长，这放屁就是排气呀！”
呜呼！
老兵故事之四：“我脚下踩的是刘备”
1976年我们部队在唐山“抗震救灾”。
一天，我们刚在郊外埋了死人，大家手里还没放下工具，有的拿着锹，有的拿着镐，在路边休息。
这时一个安徽籍的战士似乎有了重大发现，用铁锹戳着地，对在场的战友们说：“你们猜，我现在站在哪儿？”
大家一听，都以为他犯了什么病，因为他平常就时不时闹出点儿笑话来。我也搭了一句：“你喝醉了吧？”
他看大家都弄不懂他的意思，急了，冲着大伙儿像是宣布一件重大新闻：“我告诉你们吧，我脚下踩的是老刘！”
我一听也急了，“你别拿我开涮啊！”
他看我误会了，就跟我解释，也是想说得再详细点儿：“哎，老刘，我这不是说你，我是说，我脚下踩的是刘备”！这“刘备”二字他还咬得特清楚。
大伙儿都乐了。七嘴八舌数落他，有人说：“你还踩着刘备?没踩着张飞啊？”
他这时才意识到，都是自己南方口音的普通话惹的祸。于是，就见他一上一下地在原地使劲儿，他脚下那块地好像还真的一抖一抖的。但大家仍不明白是什么意思，他就用铁锹在他所站的位置扒拉开浮土，露出了黄色的皮毛，这时我们才知道他脚下踩的是一只被埋掉的黄牛。
真相大白：他刚才说的“脚下踩的是老刘”，其实是“老牛”；“刘备”，其实是“牛背”。
“我们都是来自五湖四海”，但不同地域的语言交流，有时真的会闹出误会，好在这不是什么要紧事。如果像沈阳籍的侦察兵发现前方有一个人，却向首长报告说发现 “一个银”，而南方报务员却听成“前方有一个营”，那可就糟了！
老兵故事之五：斯大林说：“中国军人就是厉害”
这是一个真正的老兵，一位志愿军战斗英雄，70年代初，早已是我们部队某团的团长了。1950年底，在抗美援朝第二次战役一次截歼逃敌的战斗中，他率领一个排的战士，创造了歼敌200余人、缴获火炮6门、汽车58辆，而本排无一伤亡的战绩。为此，他荣立特等功、获一级英雄称号，并于1952年6月获朝鲜民主主义人民共和国三级国旗勋章。
该同志有个传说：一次随我军事代表团访问苏联，代表团里有许多战斗英雄，他是其中一位。当时斯大林还在世。到达苏联后，斯大林邀请中国代表团观看苏军的军事表演，其中安排了一次伞兵跳伞表演。只听蓝天上滚过阵阵惊雷，几架飞机呈顺风队形，以间距只有5米、高度差仅1米的动作轻盈地掠过观礼区。飞机在空中不停地变换着队形。各种编队动作组成了一场美丽的“空中芭蕾”。忽然，从800米高空，十几名苏军跳伞队员飘然而下，似春蕾迎风怒放，如仙女翩翩起舞，伞花漫天飞舞，烟花碧空四射。苏军伞兵的表演绝技，令在场的中国军人拍掌叫绝，欢呼雀跃。
斯大林通过翻译神情自豪地问道：中国朋友有没有会跳伞的？
全场鸦雀无声，此时此刻，我们那位老兄（恕我这么称呼吧）一是想为中国军人挣点儿面子，另外也觉得这玩意儿大概挺好玩儿的吧？就贸然一句：我来试试！
在场的代表团成员无不为之震惊，心想：你什么时候学过跳伞啊？但由于都是各个部队凑到一起的，彼此也不太熟悉，大家也就没吭声。斯大林让人把这哥们儿带到飞机上，穿带好伞包伞具，飞机重返蓝天。
当飞机飞到规定高度后，苏军陪同的伞兵开始陆续往下跳。负责指挥带队的苏联军官示意可以跳了，我们这位老兄从机舱门向外一看：头都晕了——完全不是刚才想的那么浪漫。由于语言不通，他摇了摇头，没跳。苏联军官以为他嫌飞的不够高度，就命令飞机继续升高，最后机舱内只剩下他与那位指挥官了，我们这位老兄眼看着不跳不行了，一咬牙、一闭眼——坠入在蓝天白云之中，他只听说过跳下来后要打开伞包，但怎样打开，他确实是不知道——胡乱地抓挠吧！
只见他飕飕飕地超过了刚才所有比他先跳下来的苏军伞兵，观礼台的台上台下无数双眼睛都已经认出来：这个跳得最晚、下来最快的就是中国军人！人们开始躁动，不知这哥们儿准备什么时候才打开伞啊？急死个谁啊！
说时迟、那时快，只见我们的英雄，就在离地面大概不足百米的时候，伞包突然张开了！啊！中苏双方所有在场的人都松了一口气。
英雄落地，全场掌声雷动，斯大林同志说：中国军人确实厉害！到底是“战斗英雄”啊！
老兵故事之六：“对电影进行看”
当兵时连里有个司务长，四川人，该同志说话总爱用“对什么什么进行什么什么”这样的句式。
一次，团里大操场放电影，我们连正好是该司务长值班带队。大家集合完毕后他还要讲讲注意事项，最后结束时不由自主地、用四川话有板有眼地说：“下面，我们就到操场，对电影”，说到这儿时，他停顿了一下，可能是觉出了有什么不合适的地方，但由于已经说到了“对什么”这种句式，就楞是咬着牙往下继续说出了“进行，看”。
此后，在开玩笑时我也经常运用这种不伦不类的句式。
注意：读他这整句话时，要用四川口音来读，否则，味道就不正宗了！
老兵故事之七：生炉子暖和还是不生炉子暖和？
有个战友酷爱抬杠，一次冬天宿舍里正在生炉子，他不知犯了什么病儿，问大伙儿：“你们说，是生炉子暖和哪，还是不生炉子暖和？”
大家都知道他没憋好话，就没理他。
这时，有个战友偏偏搭理他一句：“当然是生炉子暖和啦！”
他一本正经地说：“我说：还是不生炉子暖和。”
这回大伙儿都急了，几个人抢着问：“怎么回事儿啊？”
这哥们儿答道：“你们看啊：夏天不生炉子，人们都穿着裤衩、背心；现在生着炉子，你们还都穿着棉袄、棉裤。所以我说——还是不生炉子暖和”。
嘿！什么谬论！？
老兵故事之八：口令
部队刚刚移防到河北时，晚上站岗比较紧张，都是真枪实弹的。一个河南籍战士后半夜在营房大门站岗。
岗哨离我们营的房子很近，突然听到有响动，他非常警觉地四下巡视着，发现营部房子边上的马厩旁站着一个黑影，正朝他走来。
他想：你站黑地儿我就看不见啦？机敏地朝黑影问道：口令？
对方没有回答。时间一秒一秒地过去，黑影还在向前移动。我们这哥们端起了枪，再次问道：“口令？再不回答我就开枪啦！”
黑影仍不回答，继续往前靠近，我们这位战友终于扣动了扳机：“嘭”的一声枪响，黑影没有倒下，也不再沉默，而是发出一阵嘶鸣声后向训练场方向跑去！
被枪声惊醒的全营干部战士也都跑了出来，营长提了手枪出来大声问道：怎么回事？
不好！他明白了：这是营部司务班养的那只毛驴！
等着挨呲吧！幸好太紧张了——没打准！
老兵故事之九：机遇
我们到连队三个多月时，师里指定我连为全师的“训练先行连”，现在的话就叫“试点连队”吧？师团两级参谋长都在我连蹲点儿——为的是总结经验，向全团、全师推广。
新兵同班一个非常要好的战友，四川人，个子比一般四川兵都高——有一米七六左右吧？人显得很机灵，长的也是一表人才，鼻子是鼻子眼是眼的，我叫他“小S”。
一个多月训练结束时，团参谋长将小S带走了——准备作警卫员。没承想到团里当天小S就被团长要走了，并跟参谋长说：三连你熟悉，再挑一个去。
团长第二个星期带着小S去师里开会，师长看中了，小S回来收拾了一下就去给师长当警卫员。
师长高兴了没几天，带小S到军里开会时又被军长留下了。
人啊，要是走运，真是拦都拦不住。
故事还没有结束：小S离开团部到军部还不到一个月，军区一个副司令员（半年前才从我军调去的）到我军检查工作时，发现军长换了警卫员，问起这事儿，军长还跟司令员吹呢：我这个警卫员如何如何连蹦“三级”，我跟他们“抢”来的！
副司令员一听：好！这次我带走！
军长绿了：为什么？
副司令员半开玩笑说：你们山东人为什么用我们四川人当警卫员？你还是找个山东的吧！
得，小S从此进了北京八大处那个大院，后来再也没见过，不知以后混得如何了。
老兵故事之十：“三八两毛五”
连队司务长，四川人，个子小心眼儿多。一次在路边儿见到卖大葱，8分钱一斤。他排在队伍后边，还有两三个人就排到他时，他从兜儿里掏钱，结果全是钢蹦儿，一数：两毛三。买三斤还差一分钱！
困难难不住司务长。把钢蹦儿摊在手心上，一边数钱一边念叨：三八两毛五、三八两毛五。
周围的人都以为这家伙的有毛病呢！卖葱的也听见了，没人没理他。这时已经排到了。
卖葱的问：“你要多少？”
司务长：“三斤！”
称好三斤大葱，司务长把手里的一把钢蹦儿往卖葱人手中一放：“三八两毛五！”
卖葱的心想这回占便宜了，数都没数就往钱箱子里一扔。
排队的人们都看着这“傻子”笑。
可就在这时，我们的司务长却说：“哎呀！不对，应该是三八两毛四呀。”
大伙都听见他刚才“三八两毛五、三八两毛五”的数着，肯定是多给了一分钱，这时卖葱的只好从钱箱子里拿出一分钱找给他。
嘿！明明是少给人家一分钱，人家却还找给他一分钱，里外里少给了两分钱！
另附：战士给各排的排长们编排的顺口溜：
一排长——埋头苦干；
二排长——边说边干；
三排长——光说不干；
司务长——啤酒鸡蛋。
老兵故事之十一：吃冰棍比赛
我们营房边上是我们团的化工厂，到了夏天，为工人们防暑降温做的冰棍也对营区的干部、战士们出售。
一个夏天，我们连几个人商量着去吃冰棍，不知是谁提议的：搞个吃冰棍比赛，其规则是：比赛费用自理（自买自吃），吃得最多的为冠军，名次在前的今后可以随时让名次在后的为自己买冰棍吃，名次在后的不得拒绝。
乌拉！大伙高兴的不得了，有的报名参赛，有的要去看热闹。
后来大约去了十几个，刚开始参赛的有六七个人，但吃了四五根儿有人就不行了，陆续声明退出比赛（否则今后可要给别人买单啊！），我也是只吃了7根儿。
最后，比赛的结果给我印象至深：
第一名是三排长（北京籍）：53根儿；
第二名是一班长（北京籍）：51根儿；
第三名机枪一班长（长春籍）：21根儿。
最冤的是一班长，只差两根儿啊！就得被三排长随时叫去买冰棍儿！没办法，谁叫他肚子不争气啊？
老兵故事之十二：是家里的牛？还是…
上个世纪70年代中期，军营的生活是枯燥乏味的。一次，我跟几个战友一起神侃，我讲了一个北京人和一个河北深州人吹牛的故事：
深州人问：“你们北京的“天桥”到底有多高啊”？
北京人：“那可高了去啦！如果大年三十儿晚上从天桥上扔下一个铁球，一直要到初一早上才能落地。你说高不高”？
深州人听完傻了！
北京人接着问道：“都说你们深州的‘大蜜桃’大，到底有多大呀？什么时候有机会，给我带两个尝尝”！
深州人一听就笑了：“什么？给你带两个？当年打仗时，几万大军吃一个桃子都没吃完，剩下的半个桃儿烂了，那桃汁流的淹了好几个村子呢！给你带两个？哼！”
这回轮到北京人傻了！
这一听就是两个人在“吹牛”呢，可战友们的话题还真的就转到“牛”身上来了。
一个湖南邵东的战友说：“我们老家对牛可好了”！
大伙问：“怎么个好法”？
他说：“比如我家的牛吧，每天下地之前，都要给它穿上草鞋呢”！
“啊？”大伙儿全傻了！
这时一个四川剑阁的战士不服气了（“蜀道难，难于上青天”说的就是位于剑阁境内的剑门关）：“穿草鞋算啥子？我家的牛，每天下地之前都要喝上二两酒呢！”
这时，旁边一直没吱声的一个老兵慢条斯理地冲他们俩来了一句：“你们刚才说的那是你们家的牛啊？还是你爹啊？”他顿了一顿：“还、还喝二两酒呢？”
老兵故事之十三：遭遇方言
我当兵第一年去河北易县某地的坦克团训练，住在营房附近的老百姓家里。到那儿第二天就下雨，没出去训练。午后，房东小孩儿到我住的屋里玩儿。
我问他：“几岁了？”
答：“9岁”
问：“上学了吗？”
答：“没上。”
问：“9岁还不上学？”
答：“对，没上……”
班长可能是嫌我问的多了，打断我的话问道：“小朋友，吃饭了吗？”
小孩答道：“吃了！”
班长：“吃的什么呀？”
小孩：“包子！”挺兴奋的样子。
班长看孩子愿意跟他对话，就来了精神，又问他：“包子什么馅儿啊？”
小孩也挺干脆：“没馅！”
我们差点喷出来：没馅儿叫包子？真是胡说八道！算了算了，回家吧！
小孩儿走后可能是跟他爹说了什么，没一会儿他爹就进来了。
我们就说，这孩子还挺爱开玩笑，居然说吃包子，还“没馅！”真逗！
结果他爹更逗：“是包子，就是没馅儿！”
哎？我一听，怎么回事？
我心想：没馅儿叫包子：“那你们管有馅儿的叫什么呀？”
还真没难倒人家，孩子他爹一脸认真地说：“有馅儿的叫馅儿包子啊！”
嘿！这么简单的道理，咱怎么就不知道呢？
再说，过了几天，我们训练回来路上，遇见小学生放学，我一眼就看到房东的儿子在队伍里。回到院子里我就质问他：“那天问你，你说没上学，你这不是上学呢吗？”
结果他告诉我：“那天下雨，是没上学呀！”
气死我也！
老兵故事之十四：“狗烧鸡”
新兵刚到连队，听有人管连里一个老兵叫“狗烧鸡”。
我想：这个外号挺新鲜，怎么起的呢？想象不出是什么意思。也就过去了。
后来连队集合点名，我听连长也叫“狗烧鸡”，那个老兵还答：“到”！
我觉得太奇怪了，点名怎么能叫人家外号呢？不可思议。
问我们班的老兵，他们说，他就叫“狗烧鸡”！
大家也确实都这么叫，他就这么答应着。
因为不熟悉，我也不好多问。
隔了一段时间，我终于有机会问他本人了：“你的名字是……”
他很爽快：“狗烧鸡”！
我默默地想：还真有人起这种名字？
我试探着说：“是哪三个字啊？”
他笑了：“你是不是以为我叫‘狗烧鸡’了？”
听听，还说我“以为”，明明自己刚才还说叫“狗烧鸡”呢！
他见我不懂，就用一个树叉在地上给我工工整整地写下了“苟少吉”三个字。
嗨，闹了半天是这三个字儿呀！原来是我一开始就以为人家叫“狗烧鸡”，先入为主，越听越像。
通过这件事，我就想：起名字还是要根据自己的姓氏来起，同样的名字，姓张的叫着好听，姓李的不一定合适。
后来与那个老兵熟了，跟他开玩笑把我的意思说了出来：“你姓‘苟’，没关系，但你就不要‘少吉’啦！”
这句话要搁在原来，就是：你姓狗，没关系，你就不要烧鸡啦！
老兵故事之十五：种菜的战士
野战部队的连队都有一块儿小小”自留地”，种点菜，补贴补贴连队伙食什么的。我们连有个农村籍的战士，当了六年兵，种了六年菜——就因为他菜种得好、长得壮，全连干部战士都夸他能干，还荣立过三等功呢！
让人没想到的是，该同志退伍前说了一句话，让连里干部战士都觉得特对不住他的、弄得人人心里都不好受。
临退伍前，全连开大会，欢送老兵。他代表老战士发言，本来说的都挺好的，大家鼓掌，可最后他说了一句：“早知道当兵就是来种菜，还不如让我爹来呢，他菜种的比我好。”
听了这话，我当时就掉了眼泪。
我想，这些年，他指不定心里有多大的委屈呢！当一回兵，谁不想参加军事项目的训练呀！
哎！我的战友，你的委屈是太大了！
《日军第一窝囊废师团》
对于日军的印象，我们第一会想到它们的残暴，而且会想到它们嘴里经常嚷嚷的“武士道”“效忠天皇”等等等等。不可否认日军在作战时的装备和人员素质都很高，但是恰恰是这只处于当时世界领先水准的“皇军”中却出现了一支史上少有的“经济”部队――――-大阪第四师团。
大阪第四师团，代号“淀”[这个代号可谓独出心裁，其他的日本陆军师团代号多有 尚武精神的象征，比如第二师团是“勇”，第九师团是“武”等等，第四师团这个“淀”字的来源是因为有一条淀川河横穿大阪最繁华的梅田商业区，用这个代号真是既有乡土气息，又带有招财进宝的吉利。。。]属于日军中的资格最老的师团之一，越两万两千人，下辖四个联队，标准甲等配备，其核心为第八联队，因在日俄战争中屡战屡败，获得“败不怕的八联队”之 勇名。
二战时，日军中有一支以战斗力差而闻名的另类部队，它就是号称“皇军中第一窝囊废师团”的大阪第四师团。日本历史学家关幸辅在文章《日军第一窝囊废师团》中，曾详细描述了第四师团的各种佚事。
有意思的是，这支著名的“弱旅”在战后竟保留了自己的番号，直到现在，日本陆上自卫队中仍编有第四师团这支部队。
大战前夕 官兵集体装病
大阪第四师团成立于1888年，士兵主要由大阪的菜贩走商组成，是日军中的资格最老的师团之一。这支部队下辖四个联队，配备了一流的武器装备，堪称日军“精锐”。然而它成立没多久，“窝囊废”的名声就传遍了整个日军。尤其是第四师团的核心部队――第八联队，因为在日俄战争中屡战屡败，获得了“败不怕的八联队”绰号。
但此后直到抗日战争爆发，第四师团就再没上过前线。不过，这并不等于它没有表现“勇敢”精神的机会。1933年，第四师团二等兵松井在大阪市中心闯红灯，结果和警察发生冲突，师团长寺内寿一为了“维护大日本皇军的尊严”，毅然带兵砸了警察所，史称“大阪Go-Stop事件”，第四师团在日本国内的“武勇”可见一斑。
1937年，因驻华日军兵力吃紧，日军大本营将第四师团调到中国东北，划归关东军序列。当时，日军大本营为让这支部队焕发战斗精神着实费了一番心思，结论是指挥官对于一支部队的战斗力具有决定性的作用，于是日军大本营先后调来几位名将整训该师团，例如绰号“马来之虎”的山下奉文就曾担任过师团长，但他也拿自由散漫的第四师团没办法。
精训两年后，第四师团终于有了露脸的机会。1939年，苏联与日本在中蒙边界的诺门坎地区发生战争，关东军下令驻扎在伪满洲国北部的大阪、仙台两师团紧急动员，增援前线。仙台师团（即第二师团）接到命令后，强行军四天从海拉尔赶到诺门坎，抵达战场当天就投入战斗，但很快就被苏军打了个落花流水。
而第四师团的出动命令虽然下达，却迟迟不动。原因是动员令下达后，师团内的疾病患者激增，放眼望去，满营都是因为五花八门原因要求留守的官兵。激动的日军联队长在狂怒之下，亲自坐镇医务室参加诊断，这才勉强组织好部队向前线进发，“联队长改行当大夫”的笑话也就此在日军中流传开来。
然而，事情并没有结束，第四师团的士兵们又耍起了新的花招――消极怠工。从海拉尔到诺门坎，第二师团走了四天，第四师团却整整走了八天，而且大量人员掉队。凑巧的是，第四师团先遣队到达前线的当天，苏日宣布停战。
消息传来，掉队的第四师团官兵仿佛吃了大力丸一样迅速跟了上来，连留守的官兵也有不少“带病”赶赴前线，一边还在万分懊丧地抱怨居然没有机会打上一仗。
返程的时候，第四师团成了日军中最威武的部队，而率先赶到战场的第二师团却丢盔卸甲、伤兵满营。关东军负责新闻宣传的军官实在看不过去，提起笔把日军报纸呈上审查的《我无敌皇军第四师团威势归来》新闻标题改了一个字，变成了《我无伤皇军第四师团威势归来》，拐弯抹角地嘲讽了这支“软蛋”部队。
尽管出尽了洋相，但第四师团运气却相当好，因为当时侵略华中地区日军战事吃紧，急需增援，日本军部只好放弃追究第四师团，急调其南下增援。第四师团摇身一变，又成了日军精锐的第十一军中的一员。
“有第四师团参战，本来能打赢的仗，也会打输……”其实，第四师团的名声，中国军队早有耳闻，早在徐州会战期间，中国军队就遇到过一支“奇怪的日军”。当时，面对日军合围，李宗仁指挥四十万大军巧妙地跳出了日军的包围圈。但中国军队突围后已是人困马乏，重装备也丢失了很多，战斗力锐减。在过鲁苏皖边境一条公路的时候，疲惫的中国军队忽然发现路上出现了一支装备精良的日军部队。
因为部队已十分疲惫，中国军队发现敌军后惊惶失措，混乱地离开公路撤向附近的山区。奇怪的是，过了很久都没有日军追来，中国军队的指挥官惊奇之余派人打探，却见那支日军丝毫没有追击的意思，相反，日军还在公路两侧堂而皇之地烧起饭来。这支奇怪的日军部队正是第四师团的南进支队。
由于刚刚跳出日军包围，形势仍十分危险，中国军队只好横下一条心，硬着头皮横穿公路而走，结果竟一路平安。事后，南进支队的部队长却以“严格遵守作战纪律”为由向上级解释道：“没有得到对中国军队进行截击的命令。”
消息传到中国军队耳朵里，“大阪的日本兵不会打仗”的说法就流行开来。每次战斗，中国军队一听对手是“大阪师团”，往往士气大增，抢着和第四师团交战。刚到前线的第四师团猝不及防，接连吃了几个窝囊的败仗，甚至牵连了友军，以至于友邻部队向十一军司令部抱怨：“有第四师团参战，本来能打赢的仗，因为敌军士气大振，也会打输……”
自此，日军第十一军指挥官只好让第四师团专心在后方“待机”了。曾有一次，第十一军司令官阿南惟几不信邪，派第四师团在长沙会战中打主攻，结果第四师团一进长沙就被赶了出来，全线溃败。守长沙的国民党军队是薛岳所部精锐，也只有阿南这种榆木脑袋会用第四师团当主攻。
鉴于长沙会战中的表现，第四师团成了日军的“丧门星”，哪个军都不要它，大本营只好将其改为直辖部队。这下第四师团的兵有的吹了：“老子当兵就在甲种师团，开战时属于关东军――精锐，仗打起来在十一军――还是精锐，最后十一军装不下我们了，只好改大本营直辖……”
“保命最重要”
第四师团虽说窝囊，但毕竟是甲种师团，老兵多。由于日军作战损失很大，急需补充老兵，便不时抽调第四师团官兵补充到其他师团。当时，日军各部的临别致词都有自己的特色，比如第二师团，战况较好时就说“武运长久”；情况不妙时就说“九段坂见”（靖国神社在东京九段坂）。然而第四师团的官兵告别时，却常说“御身大切”，翻译过来，即“保重贵体”、“身体第一”，或者干脆就是“保命最重要”。
日军在进攻衡阳和芷江时遇到中国军队的顽强抵抗。战斗一开始，来自第四师团的老兵又故伎重演，从军官、士官到老兵纷纷入院，消极但合理地拒绝作战。当负伤的日军士兵到医院的时候，那些“养病”的第四师团“前辈”们还要问：“你为什么要这样玩命啊？”当被问到自己为何不愿意参战时，这些“病号”却豪气冲天地说：“听说这次出击我们是担任佯攻的，这很没有意思，如果是主攻么，自然是要好好打一仗喽。”
由第四师团预备役官兵组成的独立第十五工兵联队，由横山大佐率领，就在马来半岛立下功勋。伊藤正德《帝国陆军的最后》中，提到这个联队在修复盟军炸毁的桥梁涵洞方面作用极大，“大阪兵无能只是误传，至少以这个联队而言，其献身精神使军部，师团部的高级军官都乘夜前去表达感谢和敬佩，其无我奉公精神极其令人钦佩。。。”[有评：看来，这个联队的确干得不坏，不过，说到底，修桥补路这种活儿，和上阵打仗终究还不是一码事儿。]
太平洋战争爆发，日军各部都投入到对盟军的作战中，第四师团也终于有了建功立业的机会。大本营有意将该师团配属南方军，但南方军只是很勉强的将其列入预备队，仍然驻扎上海。直到一九四二年四月，才将其调往菲律宾，和第五，第十八，第二十一师团一起，参加对科雷吉多尔要塞的最后攻击。这一仗第四师团一反常态地进展顺利，圆满完成任务，最终在巴丹半岛的美菲军全部投降。事后才知道这并不是第四师团转了性，而是菲律宾的美菲军已经被切断补给多日，靠“盐和青菜”活着已经好几个月了，一触即溃一点儿也不新鲜。
然而，这个胜利却给第四师团带来了极大的荣耀，在其故乡大阪更是号外频飞，一副“幸亏派出了第四师团，才打垮了巴丹敌人”的得意。仅有的遗憾是事后发现大阪的商贩们利用这个庆祝胜利的机会大肆倒卖战时配给物资，乘机大做生意。
对第四师团的底细，还是大本营知道得清楚，所以对于怎样使用它实在是绞尽脑汁而不得其计。由于第四师团名声在外，在各个战区都不是很受欢迎，于是直到战争结束，这支部队始终在后方各地不断调转，始终没有再参加大的战斗。
1945年8月日本投降时，第四师团正在泰国的曼谷附近休整。与其他不肯接受战败命运的日军部队不同，第四师团的投降与回国进行得异常顺利。当全体面色红润、身体健康的第四师团官兵出现在日本港口时，本土那些营养不良、形容枯槁的日本人都十分吃惊。统计下来，第四师团是日军南方军中战死最少、装备物资保留最完整的部队。美军对这个师团的评价是“爱好和平”。而第四师团回国后，也马上体现出这一特点来，回国后第二天，就有官兵跑到美军兵营前，整齐地摆开摊位，兜售起战争纪念品来。
原因：大阪商贩蔑视皇权
对于第四师团的表现，作家司马辽太郎认为，这是大阪的独特文化造成的。在古代日本各地，基本的社会结构是农民依附于拥有土地的诸侯（即大名），而诸侯服从于天皇。这种长期不变的社会结构导致日本形成了上下级关系严格，富有服从精神的文化特点，也是二战中日本军队普遍狂热“效忠天皇”的心理基础。
然而，大阪却有些不同，这个地方是著名的商业城市，居民多与商业有关，对大名的尊重十分有限。反之，围绕着苛捐杂税等问题，大阪人几百年如一日，不断和大名斗智斗勇、讨价还价，所谓忠诚，那就更谈不上了。
于是，天皇在大阪人心目中的地位也与其他地方不大一样。虽然在二战中，出身于大阪的士兵也受到了军国主义的蛊惑，然而大阪人却不会急着去“为天皇而死，为大日本帝国而死”，能不死还是不死。看待上级命令，出身于大阪的官兵也习惯“讨价还价”、“斤斤计较”，不会像其他部队那样闭着眼睛执行到底。甚至第四师团内部还制订了所谓“无益的牺牲不要付出”、“不合理的战斗不要参加”、“穷途的敌军不要追”的“三不要”原则。
为什么揭秘日军历史上最大的笑话：牟田口廉也呢？
提起二战时期的日本军人，外界的普遍印象无外乎有以下几个褒贬不一的标签：服从、职业、冷酷无情等等，不过我们今天要聊的这位，绝对是日军历史上最奇葩的一个高级将领，他的一系列愚蠢行为不仅给他国人民带来的灾难，也让日军自身付出了惨重的代价，他就是被日军下级官兵称为鬼畜的：牟田口廉也。
1937年7月6日夜，在宛平城北执行模拟进攻中国守军演习的日军一个中队刚刚完成训练准备返回营地，而在点名结束后中队长发现少了一名士兵，一线的日军官兵不知该如何处理，因此只能将情况汇报给大队本部。当得知第三大队在演习期间发生了士兵失踪的事件后，身处北平城内的联队长牟田口廉也竟然擅自下令第三大队做好战斗准备向宛平城进发，并且要求联队其他兵种进入战备状态，而正是牟田口廉也的这一决定，彻底使中日两国提前爆发了全面战争。
其实通过史料我们可以发现，在1937年7月无论是中国还是日本，都没有完成对爆发全面战争的准备工作，我国先期招募的89万青年还没有完成全面的整训，而日本国内对卢沟桥事变的爆发也是一时乱成一团，甚至有不少人要枪毙牟田口廉也这头蠢猪。因为此时日本在平津地区的所有兵力加一起还不足5000人，并且分散在北平至山海关一线，一旦驻守河北的29军发起全面反击，那么日本驻屯军将有全军覆没的风险。
为了稳住宋哲元部，日本不得不派遣香月清司前往天津与29军代表进行谈判，试图淡化处理卢沟桥事变所带来的严重后果，而日本国内无论从内阁还是军部都没有取得一致的意见，作为《八号作战计划》的实际制定者，石原莞尔更是站出来全力呼吁日本军部决不能在此时与中国爆发全面冲突，以免耗尽对苏开战而费尽心机所准备的战略资源。可以说牟田口廉也的这一时之快，几乎让日本国内分裂成了两派，如果不是关东军在最后时刻擅自越级调动了驻朝鲜的师团前往天津增援，那么日本在平津地区的谈判几乎没有任何筹码。
不过，由于宋哲元的犹豫不决，导致中国军队从主动变为被动，直至日军的后续援军分批抵达平津地区，我方才彻底失去了对局面的掌控力。事变结束后，日本国内依然有不少人要求严惩挑起事端的牟田口廉也，虽然牟田得到了天皇的口头嘉奖，但还是被贬回了关东军担任副参谋的闲职，离开了一线部队。1941年，由于日本国内的南进战略得到了天皇的批准，闲了多年的牟田口廉也终于得到了前往一线部队带兵的机会，而正是这次改变让日军在不久的将来遭受到了日俄战争以来最大的一次败仗。
最新幽默笑话！
1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.
5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
6、第十一本书 不可思议（book11）
7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）
8、学校成立藏猫猫社团
三年了
他们还找不到团长
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子
算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利”
女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走
那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波”
11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
12、伸四个指头，是几？FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了
25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？
绿豆沙
27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴
30、如何让饮料变大杯？
念大悲咒
31、什么动物最容易滑倒？？
答案：狐狸（狡猾——脚滑）
32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽
33、牛奶的妈妈是谁？
花---因为花生牛奶
牛奶的爸爸是谁？
海--因为海上花
34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
35、从前，有一个太监。。。
-下面呢？
-没有了！
36、两颗西红柿去逛街。
第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？
第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。
第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。
第一颗西红柿终于慢慢转头说：
我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！
37
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。
