笑话哦本文目录一览：
- 1、经典网络搞笑段子语录
- 2、有哪些经典爆笑段子？
- 3、网络幽默段子集锦
- 4、2020网络幽默段子
- 5、最流行的幽默风趣笑话
- 6、网络上最流行的幽默诙谐笑话段子
经典网络搞笑段子语录
下面是yuwenmi我精心整理的网络段子语录，一起来看看吧。
1、 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
2、 长得真有创意，活得真有勇气!
3、 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
4、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
5、 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
7、 啥时硬件也可以COPY就好了!
8、 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
9、 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
10、 请拨打俺的手机号码：谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
11、 你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子
12、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
13、 儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的`故事吗?
14、 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
15、 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
16、 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
17、 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
18、 文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
19、 在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
20、 当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”
21、 小时候，我们都犯过错误，老是把二十来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
22、 昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那(专门卖狗的)，有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。上班。。。
23、 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
24、 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
25、 "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
26、 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
27、 过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
28、 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
29、 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
30、 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
31、 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
32、 初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
33、 老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”
有哪些经典爆笑段子？
生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
网络幽默段子集锦
在网络上看到幽默段子已经不足为奇，想要开心点，就多看点段子吧。以下便是我为大家整理的网络幽默段子，希望大家能够喜欢。
网络幽默段子笑话
1. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢?
2. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!
3. 今天几个同学一起打 篮球 ，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行
4. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
5. 昨晚亲戚来我家，我在厨房 炒菜 ，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…
6. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的?”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗?”老师：“哥…乌…恩!”
7. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
8. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有 自我介绍 的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。
9. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!
10. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......
11. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。
12. 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说: 报告 首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。
13. 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”
14. 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。
15. 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!……
16. 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。
17. 爽”字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
18. 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”
19. 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。
20. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语……手语……
21. 商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”
22. 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
23. 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……”
24. 有次“啪啪啪”之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟!
25. 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”
26. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个 谜语 ，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛!
27. 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了!
28. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不?”我不看，哈哈……
29. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
30. 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢?
31. 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!
32. 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~
33. 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。
34. 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。
35. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。
36. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……
37. 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。
38. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”
39. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
40. 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!”
网络幽默段子集锦
1. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!
2. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
3. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态……
4. 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。
5. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊!
6. 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼!
7. 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了?”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”
8. 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问：“小姐，请问我要看哪一科?”护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗?”
9. 过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。
10. 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。
2020网络幽默段子
1. 为了省流量我跟我对象说分手咧!
2. 世界这么嗨低调真不该!
3. 雪见嫁人了龙葵恋爱了菜牙你要好好的。
4. 再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
5. 老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
6. 听到你结婚的消息此时此刻一直失眠的我终于可以安心睡了。
7. 无限小曲无限嗨怎么舒服怎么来。
8. 如果我把追你的时间和热情用在学习上学霸你就只能算个渣。
9. 每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀
10. 爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度
11. 我在春天种下一堆男朋友现在秋天到了啧啧居然颗粒无收
12. 我自横刀向天笑笑完我就去睡觉!
13. 现在的女孩需要的不是王子需要的是能辅佐数学的男神。
14. 我不是吃货请叫我食神。
15. 今天有人结婚可音响里放的是可惜不是你
16. 就算再冷别人裹成粽子咱们也要把自己打扮成甜筒!
17. 土豪还有一种意思是豪放的土鳖
18. 亲爱的感谢你和我一起去祸害苍生
19. 我跟麻麻的关系已经够坏了但班主任还不忘过来烧把火!
20. 学霸们差不多得了别考的太脱离群众。
21. 韩剧里的富家公子都得了一种病必须爱上穷苦姑娘的病。
22. 我们想住的是爱情公寓想去的学校是终极一班!
23. 就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭,所以人家才长不高的。
24. 女汉子扮的了萝莉卖的了萌爷们的外表柔弱的心。
25. 地理不好的妹纸光芒万丈地理不好的妹纸照样走遍天下!
26. 女汉子们的姐妹不叫姐妹叫兄弟。
27. 我不在乎你有没有钱我只在乎你有没有钱途。
28. 美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。
29. 再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。
30. 小树不修不成材小孩不打不成器。
31. 积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。
32. 对上要恭对下要威对同级要含而不露。
33. 再难再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。
34. 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。
35. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
36. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
37. 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
38. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土
39. 待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!
40. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
20xx网络幽默段子精选
1. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿
2. 以后想吸烟了告诉我我吻你!
3. 每个女人都在找很Man的男人结果发现最Man的是自己。
4. 每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会!
5. 别人在装逼的时候我喜欢默默看着揭穿就没意思了
6. 英道啊把你的刘海放下来相信我你也可以追到车恩尚的!
7. 林志颖感慨说：在不疯狂我们就老了。郭德纲调侃：你在不老我们就疯了!
8. 失恋了就去买瓶雪碧因为它是透心凉。
9. 我过不过光棍节无所谓只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
10. 我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。
2020网络语录
1、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。
2、代沟就是我说你是逗比你以为我在骂你
3、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼
4、男人长相再美，没有能力照样是废物。
5、我的人生目标就是缠着你缠着你缠着你
6、你天才比我人才，不就多了个二嘛
7、对于我而言，属于你的，我不给别人。
8、他是我让给你的，你没资格向我炫耀。
9、你妈就像拉屎一样生了你这么个垃圾。
10、不要在我面前拽，想当年我比你还拽。
11、路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走
12、疯子的感受只有陪他一起疯的人才知道
13、别把你骚样的面容当作你犯贱的资本。
14、闺蜜第一，爱人唯一，父母无人能比。
15、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
16、没有丑女人只有不会自拍和美图的女人
17、男人就是一头猪，谁要谁拿回家养去！
18、你以为你是谁，爱你的时期已经过去了
19、我要你后悔你的所作所为 付出代价
20、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
21、原来濔的人生就值那麼点钱就能买到。
22、自从美女多了，丑女都明显不够用了。
23、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
24、我愿意以一颗红豆换你整个相思宇宙。
25、还是会一直向前走，只是不会再回头！
26、既无人在乎、毋须做到比世人更在乎。
27、吃果冻和喝爽歪歪、是最幸福的事了。
28、不要小看了莪，也不要高看了你自己。
29、累么。累就对了，舒服是留给死人用的
30、不要对我放电，因为我这里有来电显示
31、你是我的优乐美、喝完一杯再来一杯。
32、我还没有懦弱到永远也站不起来的地步
33、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
34、白白你受的那一巴掌我们会替你还回去
35、以后一个人也可以过的很好的。
36、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。
37、我不是随便的人，我随便起来不是人。
38、兄弟，我们一起闯江山，王位你来做。
39、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
40、我愿用我的毒蝎心肠换取你的面容发慌
41、你要战，我便战！我有火线脑残千千万
42、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
43、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王
44、蓝颜知己，有时比红颜知己来的更温暖
45、挖哈雅典娜的圣斗士打不死的五小强。
46、这个社会，没有对于错，只有强与弱。
47、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃
48、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
49、世界有一道最难吃的菜那就是炒鱿鱼。
50、一定要娶有肉肉的女生，我爱胖胖女神
51、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
52、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
53、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
54、画个圈圈诅咒你，此生跟我不离不弃。
55、节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡
56、我想牵你手、许你一世的温柔。
57、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
58、说实话，我见不的我的前任比我过的好
59、姑娘别去捡别人抢走的东西那是脏的。
60、我以小三的身份告诉你，我不爱你了。
61、我虽不完美，可绝对能让你眼前一亮。
62、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
63、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的
64、年轻就别整的自己一副未老先衰的模样
65、就算所有人都离我而去。天也不会塌。
66、教师节我们商量着去老师办公室烧纸钱
67、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
68、不敢颠覆者世俗。又算什么人物yeah。
69、我要的涬鍢，全世界，只有你给得了。
70、一百个熟人抵不过一死党带给你的欢乐
71、没有了你，我看到的天空依旧是蓝色。
72、哈，天空飞来五个大字，这都不算事。
73、我长得不漂亮，但是未必能看得上你。
74、说得多不舍又如何 还不是越割越舍得-
75、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床
76、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？
77、在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
78、同样都是爹，他说坑爹，我说牙买爹。
79、每个单身妹子都有一个看不见的男朋友
80、最悲催的就是班主任教的科目你不及格
81、我会一直改变 直到亮瞎你们的眼
82、别和我谈真心。。你已经没资格了。。
83、承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云
84、或许因为太年轻，都还不懂什么是珍惜
85、我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？
86、自从得了精神病，你就一直挺精神的。
87、我不需要别人来爱我, 我比谁都爱自己
88、人死了不能复生，小强死了还能再生。
89、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
90、你年纪轻轻 心地善良 你怕什么没人爱
91、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
92、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
93、都说我长得像周润发,其实我像刘德华.
94、别给姐谈感情、你不是姐要谈嘚那个人
95、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
96、好喜欢奥莉 特别是你的无线Wi-Fi小辫
97、无所谓是有是没有，不在乎今世昨非。
98、自从放假了。每天星期几都不知道了。
99、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。
100、像国庆这种大事应该放一个月假才对么
101、毫无所惧的笑，只为明丽阴晦的天空。
102、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子
103、女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋
104、横看迷人侧潇洒，远近高低都优雅
105、我的焦点是我自己，都别想让我移动。
106、那些无聊的承诺，留着你自己慢慢说。
107、我不好也不坏 不特别出众 只是敢不同
108、我跟富二代唯一的共同点就是二。
109、我宁愿笑着离开，也不宁愿哭着后悔。
110、我不是架钢琴！请停止乱弹我的感情！
111、不要用你的放肆，来挑战我拉黑的速度
112、脑白金广告又出来了，脑残们有救了。
113、够了，都给我滚，我不需要虚情假意。
114、你问俄爱你有多深,不如去问白素贞 。
115、宁可独自狂欢，也不要在狂欢中孤单。
116、时间可以把任何关系撕扯开来给你看。
117、不想陪我到最后的人趁早离开、好吗？
118、别把我给你的尊重当成你放肆的资本。
119、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊
120、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举
回顾2020网络
1、我相信我爱你。依然。始终。永远。
2、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。
3、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑
4、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
5、没有欲望只能说是麻木不仁。
6、我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。
7、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林
8、该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。
9、也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。
10、男人不爱女人。他们只是需要女人。
11、我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……
12、我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。
13、任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。
14、如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。
15、手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
16、那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样。
17、孤独从一开始注定要用一生来承担。
18、蓝色是天空的疾病……
19、我们可以失望，但不能盲目。
20、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
21、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。
22、幸福始终充满着缺陷。
23、但是快乐太单纯，所以容易破碎。
24、我从来不自欺欺人。我只看真实。
25、聪明的女子值得同情。
26、有时候 我想问一个陌生人 问他可不可以带我走 我心里始终有这种隐藏的动机。
27、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。
28、我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
29、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
30、痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。
31、我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。
32、像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。
33、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
34、假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
35、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
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2020年网络语录
1、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
2、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了
3、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注
4、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱。
5、树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！
6、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
7、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。
8、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
9、带着你的怜悯、以及你的嘲笑、滚出我的世界
10、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。
11、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
12、做我女朋友天天有辣条吃，没错！幸福就这么简单。
13、取消了对他的特别关心让他全名的滚回了大众分组。
14、华丽的外表内在是粗糙的。。可是粗糙才华丽。。。
15、昨天我梦见我死了，并且好像还很开心的样子。。。
16、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
17、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
18、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？
19、看完《来自星星的你》才知道男朋友还是外星人好。
20、我给的不一定是你要的全部，但一定是我有的全部。
21、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。
22、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
23、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
24、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
25、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了
26、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！！！
27、喜欢你的时候我嚼了炫迈 所以 喜欢你根本停不下来
28、记得现在你的不珍惜，记得我离开以后别想我回来。
29、姑娘你脸大请自己揣兜里，我都怕我落脚就能踩着。
30、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
31、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
33、虚伪的人不要跟我说对不起。你滚就是最好的道歉。
34、祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌
35、百度搜索不到的爱情，迅雷下载不到的幸福我给你
36、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智
37、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。
38、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
39、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！
40、同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。
41、你还梦不梦 你还痛不痛 回忆那么重你怎么背得动。
42、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
43、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话
44、别装可怜其实我比你更会演，只是我不屑像你一样装
45、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇
46、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
47、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
48、在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西
49、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
50、做不到长久就闭上你的狗嘴少说狗屁誓言来忽悠我。
51、我们结婚时在手指上纹个戒指谁先离婚谁就剁手指。
52、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
53、我向来尖酸刻薄刁钻古怪就算你也不能令我委曲求全
54、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
55、不要自以为是的以为有些善意的谎言真的是善意的。
56、别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴缝上！
57、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
58、勾引我男人，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
59、我有向你低头的那一刻，你就有向我下跪的那一天！
60、老师你不要费心给我换同桌了不管跟谁我都可以聊。
61、你那么平凡的一个名字, 却影响着我那么多的情绪。
62、姐一直没忘记你，只是想不起你长了一张啥样的脸。
63、今天鄙视我的那个买鞋的，小心今天说话闪到舌头。
64、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我..
65、三剑客必有─强，注定在动心的那一刻就预言告结局
66、爱着你从未想过要放手，只是你不曾给过我机会罢了
67、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
68、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面抄作业
69、不经历星期一上午的崩溃就不知道星期五下午的可贵
70、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
71、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。
72、不要对我说抱歉，因为我没有把握笑着对你说没关系
73、人生最大的无奈就是：发型向右，奈何风吹向左！！
74、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢
75、别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。
76、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
77、路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手
78、自己做的决定，即使把刀架在脖子上，也不会后悔！
79、千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次
80、我要不喜欢你，你操了整条街的女人都跟我没关系。
81、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
82、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
83、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
84、老天.我一直把你当爷爷看.你就没照顾过你这个孙子
85、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
86、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
87、别去羡慕别人有什么，那还不如自己努力来的实在。
88、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
89、我自私是多年前就查出来的绝症我治不好就索性放荡
90、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
91、一动物园工作人员走了，碑上刻着：熊出，没注意。
92、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用
93、没有如果没有后悔没有重来没有爱不爱的等等理由。
94、看了青果学院的课就像嚼了炫迈一样根本停不下来。
95、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了
96、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
97、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪
98、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里当插曲。
99、不要怪别人对你冷淡，是你在别人心里你什么都不算
100、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
101、胡氏兵法 吕氏春秋 唐氏表演法 关谷推理 贤哥猜想
102、回忆里想起模糊的天空，那时的你说要和我手牵手。
103、老婆大人，我愿意每天给你做早餐。你在多睡会吧！
104、我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。
105、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
106、越喜欢一个人越觉得他长得丑 越看越丑 越丑越喜欢
107、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
108、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
109、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
110、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
111、从小时候到现在，老娘唯独拿得起放得下的只有筷子
112、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来
113、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
114、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢
115、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼！
116、如今世道、实在太乱、不服就干、在穷无非、要饭
117、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
118、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
119、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
120、在不臭美我们就老了，年轻美丽就那么短短的几年。
最流行的幽默风趣笑话
最流行的幽默风趣笑话
最流行的幽默风趣笑话，在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识，而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的，以下整理了最流行的幽默风趣笑话。
最流行的幽默风趣笑话1
1、 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
2、 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
3、 地铁上说请勿携带，我果断下了车，因为我萌爆了。
4、 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
5、 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
6、 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7、 时间太瘦，指缝太宽。
8、 坐等丈母娘发货。
9、 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10、 我们的目标：向钱看，向厚赚。
11、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
12、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
13、 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
14、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
15、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
16、 车道山前必有路，有路我也刹不住。
17、 药药切克闹，我说孙子你说到。
18、 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
19、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
21、 明月几时有，自己抬头瞅。
22、 英雄不问出路，流氓不看岁数。
23、 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
24、 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
25、 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）
1、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2、 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
3、 手插口袋，谁都不爱。
4、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5、 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6、 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
7、 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
8、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
9、 理想很丰满，现实却很骨感。
10、 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
13、 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14、 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
最流行的幽默风趣笑话2
绝对经典：最幽默的小笑话
1、 猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
最流行的幽默风趣笑话3
幽默笑话段子
一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的`人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！
三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子
网络上有哪些比较幽默诙谐的段子，能够让你的心情由坏变好呢？下面是我为大家精心推荐的网络上最流行的幽默诙谐笑话段子，希望能够对您有所帮助。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（吐槽篇）
1. 如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
2. 很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
3. 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
4. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
5. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
6. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7. 时间太瘦，指缝太宽。
8. 坐等丈母娘发货。
9. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
10. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
11. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
12. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
13. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
14. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
15. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
16. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
17. 药药切克闹，我说孙子你说到。
18. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧!
19. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等 教育 的流氓。
20. 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
21. 明月几时有，自己抬头瞅。
22. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
23. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
24. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
25. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（调侃篇）
1. 挤公交是包含散打、瑜珈、 柔道 、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
3. 手插口袋，谁都不爱。
4. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
7. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
8. 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
9. 理想很丰满，现实却很骨感。
10. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
11. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。
12. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
13. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
15. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
网络上最流行的幽默诙谐笑话段子（内涵篇）
1. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
2. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
3. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
4. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
5. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
7. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
8. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
9. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10. 女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
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