笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话段子剧本(搞笑段子剧本大全短篇)

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相亲段子台词爆笑剧本有哪些?

相亲段子台词爆笑剧本如下:

1、我同事告诉我,现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车,而是问:“你们小区停车费多少钱一个月?”我一听震惊了,这问题太TM有艺术性了,不得不服啊!

2、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,C++,java之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,月薪8000元,要求:4年C++从业经验!顿时群里安静了。

3、本人大四了,一天一个人在宿舍看a片,室友推门而入,我迅速最小化,装作是在玩游戏。他看了我一眼,幽幽的说:四年了,我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!

4、交管局通知:汽油上涨,车流量虽有下降,但行人流量增加,交通压力增大。为此,市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行,双眼皮逢双日出行,一单一双在夜间出行,对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理,对盲人出行者按无牌号处理,对割双眼皮出行者按套牌处理!

5、今年岁了,家里老是安排我相亲。正好一哥们也是被家里逼着相亲,我俩就相约出来喝闷酒。哥们说我喜欢的不喜欢我,我不喜欢的又不知道如何拒绝才不会太尴尬。于是我告诉他:这还不简单,就说家里很穷,买不起房买不起车。

6、相亲遇一特文静的美女,相聊甚欢,最贱问了句:你平时也这么温柔么?女孩淡淡的说:老娘要平时要是这么温柔,还用得着相亲?

7、一个茶店老板和朋友在家里喝茶,是很名贵的茶。朋友问:这茶有什么好处?老板:对男女都有好处!朋友又问:什么好处?茶老板从容淡定的回答道:解渴。

8、相亲过程中,对方说去洗手间,却去了好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,相亲对象过来了………看了我好一会,蹦出来一句“那,我是回去等通知吗?”

经典搞笑段子剧本_轻松幽默经典段子集锦

人生需要幽默,这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《经典 搞笑段子 剧本》,欢迎观看!

经典搞笑段子剧本(热门篇)

1.上课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”

2.“我想去剪头发,可不知道选哪个师傅好些?” “选发型最差的那个!” “嗯?” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺儿)

3.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey,buddy! If you have something to say,then say! If you have nothing to say,then go!” 正确答案:“众爱卿,有事启奏,无事退朝”

4.手机如此多娇,引无数英雄竟折腰,惜索爱夏普,虚有其表。摩托罗拉,沉迷于刀。一代天骄,诺记帝国,只识换壳卖大钞。俱往矣,数风流人物,iphone最骚!

5.某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了。

6.一老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的。

7.妈妈给儿子讲 故事 :“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话,问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧!”

8.突然想起一 广告 语,to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗?

9.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半,上了中学发现竟然还有十点多,高中觉得十一点半不睡觉第二天会死,现在我会轻蔑的一撇嘴,才十二点多啊!

10.一男生问教练:“教练,我喜欢上了微博上一好友,但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧,骚年,那货百分百是基佬。”

经典搞笑段子剧本(经典篇)

1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什麽呢?”小姐答:“因为。。。那色狼居然说“真倒楣,竟然抱到个男的”

2.有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。 这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”

3.今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我…

4.三个老鼠分别品尝美国,日本,中国的美酒! 一只喝了美国酒之后,走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后,提了把菜刀大喊:“妈的!猫呢?”

5.朋友和他天然呆媳妇的事,他:媳妇,白俄罗斯的首都,是哪啊?她:乌克兰吧?他:好吧我告诉你啊,白俄罗斯首都,是白莫斯科;然后她信了……

6.提问:美国人尿急的时候会变成。。。 回答:姜国人!!!

7.今天准备 拜访 一新客户,打电话联系到对方问在哪儿,答:“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话:“嘿,老哥儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。”对方答:“正在卫生间排队呢!”

8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我只是将它移到右边。”

9.晚上公司开庆功会。突然停电了,又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,老板好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?一同事以为有好处拿,赶紧举手:“老板,我过生日,我过生日!”老板说:“好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭!”

10.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌,今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!

经典搞笑段子剧本(精选篇)

1.交易大厅遇到一位女士,她说:中国股市有点像阳痿的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!

2.某年三月八日:一美女 游泳 上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"

3.昨天一朋友讲了自己遇见的极品:不管自己几斤几两,都能淡定忽悠。比如,此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品,倒腾半天愣是没开了人家电脑,于是淡淡地说了句:哎,微软今天又被黑了。(@张晓楠)

4.某日上课进行时,一短信飞进哥的手机,关键是哥的手机设置的是语音自动读短信:妞儿,大爷怀孕了,你猜是不是你的

5.昨儿前坐一SB青年大吼:“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱

6.上联:宅若久时天然呆,下联:呆到深处自然萌。 横批:少待宿舍。

7.“过儿,你的雕(雕牌)呢?” “姑姑,现在都用奥妙全自动了。”

8.要出差,早上出门我对女儿说:"宝贝,来吧,亲亲爸爸" 女儿不搭理我,于是我再次继续恳求她,妻子也劝,“宝贝,爸爸今天要出差了,你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛,宝贝,亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话:“你老公还真娇气”.....

9.女孩:“爸,你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸:“有一本,买了二十多年,太恐怖了,所以我很少看。” 小女孩:“什么书啊?”老爸严肃地说:“结婚证书!”

10.iPhone世界三种人:权威人士,消息人士,不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事:机皇机霸,顶尖配置,即将上市。Symbian世界三个故事:昔日的辉煌,垂死的挣扎,消失的品牌。山寨世界三个亮点:N卡N带,超长待机,凤凰传奇......

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搞笑相声台词的段子

相声,一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。下面是我整理的搞笑相声台词的段子精选,欢迎大家分享。

搞笑相声台词的段子1

郭:为什么会这样?(中间缺两句)为什么会这样呢?按说不至于。其实他家里挺有钱,(拍胸脯)你说拿他父亲来说吧……

于:别拍你自己啊!

郭:有苍蝇……

于:哪有苍蝇,这月份。

郭:他们老爷子,按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的,按理说不至于这样。他爸爸说实在的,那个工作那个身份很显赫。

于:哦。

郭:他这种做法和老爷子不相配。

于:是吗?

郭:他爸爸,盗墓的。

于:还不如我这个呢。

郭:盗墓的。考古嘛,知道哪有坟,国家没刨的,他爸爸就去,弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿,打家出去还唱呢:今天没有事啊,也去捧捧地阿

于:甭唱了。

郭:那回又去了。

于:是吗?

郭:河北省一农村,一坟,咣咣咣刨开了,里边有一幅骨头架子,这骨头架子腰里面一虎皮裙,地上有一个铁棍,写着:如意金箍棒,重三万六千斤。

于:这上面字都对。

郭:他爸爸纳闷阿,悟空的坟?

于:还挺熟阿!

郭:为什么阿?这是真的吗?大,嘟,大,嘟,越长越大。

于:哦。

郭:拿不走了这个。小,小,小,小,嘟,这么大,搁耳朵里了。

于:我爸爸就是孙猴阿?

郭:看西游记看得阿。

于:哦。

郭:刚搁好了,村长来了,带着四个人,带着红箍。你干什么的?这是悟空的坟阿!

于:哦。

郭:我不知道啊不知道啊。村长:那个如意金箍棒哪去了?你爸爸:我不知道啊!

于:不承认。

郭:阿,你这个嘴挺紧阿,了不起啊,你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧,拿出来吧。你爸爸:我没看见阿!

于:这不能啊。

郭:你掏一百块钱这事了了。

于:阿?一百块钱就了了?

郭:我没有,我不知道啊,你们打死我也不知道啊!村长:你要找倒霉了阿,你可要找倒霉了!

于:怎么了?

郭:有辙你想去。大!死了。

搞笑相声台词的段子2

郭:说一个于谦的实事吧。

于:离不开我了?

郭:台上也没别人,说别人不合适阿。

于:那就说我吧。

郭:说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿,都是跟于老师这学的.。

于:您干嘛这么客气阿。

郭:我这个人啊,也就一天到晚在家看看书什么的,也不爱出去。他一天到晚跟外边野。

于:什么叫野阿?

郭:那天我们一块演出去,我们那车坏了,他送我,我们俩开车走,夜里十一点半了。走。走着走着,嗯,他踩住刹车,往回倒,马路边站一大姐。挺冷的,穿的挺少的,小裙子,叼烟卷,在马路边这样。

于:这道多熟阿。

郭:对我说:你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去,走走走走走。我一看,下车吧。阿,下车吧,人家不送咱。下车了,我在旁边看,他下车了,嗯哼,来回溜了三圈。那女的说话了:别看了,就我一个了。

于:人家明白了。

郭:多少钱?

于:开始咬账吧。

郭:一百块钱。你要疯?你要疯阿?三十!

于:我还挺能还价。

郭:五十。

于:嗯。

郭:我是石富宽的徒弟!

于:说这个干嘛阿?说这个干嘛阿。

郭:提这个能减点嘛。行,那给老艺术家面子吧。这样吧,那上车,上车。俩人要上车。他先上车,这女的在那站着。车能走吗?嘎吱车动不了了。下来了,走不了了。这车扔这吧,咱俩上哪去?对过,五十米,到我家里去。

于:哦,快到家了。

郭:行,那我跟你走,今晚上不回去了。明早晨出车。嗯,打一车吧。

于:打车?

郭:你要疯?

于:什么口头语阿。

郭:统共花多少钱?我再花十块钱打车?那不就在那马路边上嘛,五十米嘛,不打车。废话,不打车还行?啊,不打车,我走的了吗?

于:瘸子阿?

搞笑相声台词的段子3

郭:还听吗?那个,后台来说阿,连老带少的人,可是不少。今天王文林先生没来,刑文昭先生来了,李文山没来。王文林先生大伙了解,剃一光头,后台的老先生,说话有口头语:有点意思啊。

于:就爱这么说。

郭:我们老观众都知道,有点意思啊,有点意思,他好说这个。他父亲是王常有先生。

于:那是老先生了。

郭:相声大师。

于:对。

郭:能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上,他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。

于:哦。

郭:到医院隔着玻璃,一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意,他爸爸昏迷好几天了,一听见这声音,一回头,挥手。

于:哎哟。

郭:大夫说:这能治,让他进来,快点。

于:认人阿。

郭:也许他进来能让他爸爸复苏。

于:对对对。

郭:放进来了,一步站在床前面:爸爸,爸爸您怎么样啊?着急阿。老头跟他比划,要笔。

于:哦,要写。

郭:要纸。旁边有人带着,递过来。老头写了几个字,哗,递给王文林。王文林接在手里面要说话,他父亲去世了。一代相声名家,王常有,去世了。

于:没了。

郭:哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去,办后事吧。这忙和着,有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……

于:什么啊?

郭:你踩我氧气管子了。

于:嗨!

搞笑相声台词的段子4

郭:后台阿,有三位老先生。张文顺,李文山,王文林。仨老头最可乐了。刨去演出,见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。

于:老人是喜欢这个。

郭:但是自己带饭到那里面,一泡泡一天。

于:自己带饭?

郭:嗯。到了中午了,坐池子边上,那两脚拍打水,吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼,吃完了刷饭盒。

于:哎,没有着这么刷的!

郭:这样干净阿。

于:什么干净阿!

郭:掏出一苹果来……

于:哎呀!

郭:还得洗!

于:一口一洗阿?

郭:还能多吃点嘛。

于:多吃点什么啊!

郭:好这个。我们后台仨老先生也好这个,张文顺李文山王文林。张文顺出主意。

于:张先生。

郭:走阿,洗澡去。王先生乐意,这有点意思有点意思。

于:什么都有点意思。

郭:李文山也去了。仨人洗,一洗洗一天。早晨九点进去的,夜里十二点都没走。伙计过来了:三位,到点了,关门了,走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看,衣服都没了,让人偷了。

于:没了?

郭:这仨人就张文顺带一眼镜。

于:嗨,该挡的地方挡不上。

郭:不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。

于:嗨!着什么乱七八糟的。

郭:怎么办呢?张文顺出一主意,这样吧,马路对面是我们家,夜里十二点了,没人了。咱仨上我们家去,跑过马路就算胜利。我拿衣裳,你们俩穿上,回家,我回自己家。阿,行。仨人出来了。王文林说了:要走咱们仨得手拉手,谁也别甩开谁。哈,文林,就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。

于:愣走。

郭:大路两旁边都是路灯,很亮。但是没有人,夜深人静,没人。

于:是没人。

郭:那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。

于:嚯!

郭:摇晃旗子:奥!北京申奥成功喽!

于:正好让他们看见了。

郭:一万多人都傻了,没人说话。僵持了五分钟,张文顺说话了:哇,原来地球是这个样子的!

于:外星人阿!

搞笑相声台词的段子5

郭:仨老头可乐,小孩们也可乐。那谁,张文顺张先生,有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟,高峰是他干儿子。

于:这都是干亲戚。

郭:这俩人可乐。你别看一个门的,张文顺的徒弟,张文顺的干儿子,俩人还不和。

于:哦,还有矛盾。

郭:俩人一场说相声,不和。俩人到一个饭馆吃饭,各要各的。

于:哦,不同桌。

郭:高峰坐到这,徐德亮坐到这。各要各的阿,我替你结,没有。

于:不行。

郭:没有。这吃,在一个饭馆,吃着吃着,吃完了。高峰,一结账一摸身上,没带钱。

于:这怎么办?

郭:要说咱们,哎,你替我把这个给结了。他那个,说不出来。这怎么弄阿?伙计,来,我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊,一没钱瞪眼了:刮风下雨不知道,兜里没钱不知道?真没有。过来过来,一揪耳朵,揪到门口,撅那!高峰在那猫着腰。那伙计,嘡!滚!踹走了。

于:嗯。

郭:徐德亮乐了。吃饱了,一擦嘴,筷子一扔,站到门口一撅屁股:伙计,结账!

于:还踹阿!

搞笑相声台词的段子6

先上几个压桌碟,四干,四鲜,四蜜饯,四冷荤,三甜碗,四点心:

四干:黑瓜子,白瓜子,核桃栈子,糖杏仁;

四鲜:北山苹果,申州蜜桃,广东荔枝,桂林马蹄;

四蜜饯:青梅,橘饼,圆肉,瓜条;

四冷荤:全羊肝儿,熘蟹腿儿,白斩鸡,炸排骨;

三甜碗:莲子粥,杏仁茶,糖蒸八宝饭;

四点心:芙蓉糕,喇嘛糕,油炸合子,炸元宵。

紧跟着上南北全席,满汉大菜:

蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,烧花鸭,烧雏鸡,烧子鹅,卤猪,卤鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿,晾肉,香肠;

什锦苏盘,熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,卤什锦,卤子鹅,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,清蒸哈什蚂;

烩鸭丝,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌腰丝儿,黄心管儿,焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲤鱼,锅烧鲇鱼,清蒸甲鱼,抓炒鲤鱼,

抓炒对虾,软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,卤煮寒鸭;

熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼肚儿,熘鱼片儿,醋熘肉片儿,烩三鲜,烩白蘑,烩鸽子蛋,炒银丝,烩鳗鱼,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,炒竹笋,芙蓉燕菜;

炒虾仁儿,烩虾仁儿,烩腰花儿,烩海参,锅烧海参,锅烧白菜,炸开耳,炒田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,清蒸江瑶柱,糖熘芡仁米;

拌鸡丝,拌肚丝,什锦豆腐,什锦丁儿,糟鸭,糟蟹,糟鱼,糟熘鱼片儿,熘蟹肉,炒蟹肉,蒸南瓜,酿倭瓜,炒丝瓜,酿冬瓜,焖鸡掌儿,焖鸭掌儿,焖笋,炝茭白,茄子晒炉肉,鸭羹,蟹肉羹,三鲜木樨汤;

红丸子,白丸子,熘丸子,炸丸子,南煎丸子,苜蓿丸子,三鲜丸子,四喜丸子,饹炸丸子,豆腐丸子,鲜虾丸子,鱼脯丸子,氽丸子;

一品肉,樱桃肉,马牙肉,红焖肉,黄焖肉,坛子肉,烀肉,扣肉,松肉,罐儿肉,烧肉,烤肉,大肉,白肉,酱豆腐肉;

红肘子,白肘子,水晶肘子,蜜蜡肘子,酱豆腐肘子,煨羊肉,酱羊肉,烧羊肉,烤羊肉,五香羊肉,爆羊肉,氽三样儿,爆三样儿,烩银丝儿,烩散丹,熘白杂碎,三鲜鱼翅,栗子鸡,尖氽活鲤鱼,板鸭,筒子鸡。

搞笑相声台词的段子7

相声剧本《夸亲人》

作者:王晓

甲 嘿嘿嘿嘿

乙 这位笑得怎么这么恐怖

甲 告诉你,我老婆在公安工作

乙 稀奇,我也告诉你,我丈夫在公安上班

甲 我老婆有出息

乙 我丈夫出息大

甲 我老婆比你丈夫强

乙 我丈夫比你老婆强

甲 别争,我们今天当着大家的面来个夸爱人比赛,请在座各位当评委,看看到底哪个爱人优秀

乙 行,比就比

甲 开始,我先夸

丙 (上)二位,干什么哪

甲走走走,没你的事。

乙老王,我跟小张在这儿比赛哪

丙比赛?比赛我就不能参加?我比你们少一只眼睛还是少一条胳膊?我们都住一起,平时关系不错,我老王哪点亏待过你们,不让我参加对得起我吗?比赛肯定有奖品,有奖品你们就忘了我了?告诉你们,今天比赛让我参加我要参加,不让我参加我也要参加。

甲来个不讲理的

丙我就是不讲理

乙哎?老张,让他参加,好玩呢

甲怎么好玩

乙我两爱人在公安工作,他家在公安工作的是他儿媳妇,我们是夸爱人,他夸儿媳妇看他怎么夸

甲哎好玩。哎老王,对不起,刚才不让你参加是我们的错,现在我们欢迎你参加

丙这还差不多。

甲老王,今天是公安文艺晚会,这么多家属都来了,我们在这晚会上比赛项目是夸亲人,夸夸自己家在公安工作的亲人。

丙噢,今天公安文艺晚会,这么多家属都来了,在这晚会上比赛是夸亲人,夸夸自己家在公安工作的亲人。

甲清楚了吗

丙清楚了,我不参加

乙他想溜

甲站住。过来,过来,你为什么不参加

丙不为什么,我就是不想参加

甲你比我们少一只眼睛还是少一条胳膊?我们都住一起,平时关系不错,什么事拉下你,不让你参加对得起你吗?比赛是有奖品,有奖品我们能忘了你吗?告诉你,今天你想参加也得参加,不想参加也得参加。

丙不讲理啊

甲我就是不讲理

丙参加就参加,谁怕谁呀

乙老王,夸夸在公安的亲人,你家在公安工作的是你儿媳妇,你要夸你儿媳妇

丙当然

甲夸不好,掏一百块请客

丙行

甲带钱了吧?

丙银行卡

甲好,开始。我先来。我爱人象株白杨,“一棵啊小白杨……”,公安岗位象岗哨,我爱人根儿深,苗儿壮,象每一个公安人一样,敬业爱岗,辛勤守卫在工作岗位上

乙我爱人象青松,青松,坚强挺拔,公安人形象在我爱人身上的真实写照

甲该你了。

丙?

甲发什么呆,老叔,轮到你了

乙夸啊,你儿媳象什么

丙象,象,象大鸭梨

甲去去去,这象话吗,这是夸吗,要夸

丙是夸呀

乙夸?大鸭梨?

甲有夸象大鸭梨的吗?你这不是丑化,骂你儿媳?

乙大鸭梨?大鸭梨怎么是夸呢?有夸大鸭梨的吗?骂人。

甲就是 银行卡拿来

丙别急,噢,对,是夸。

甲是夸?

乙你解释解释。

丙这个大鸭梨,这个大鸭梨,对,它是种水果,象苹果呀,桃呀,柑橘呀一样,同属于水果类,它的产地主要集中在山东山西…

甲你说你儿媳妇

丙对,我儿媳妇,我儿媳妇她不是在公安工作吗

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