笑话哦本文目录一览：
- 1、老师让我们才艺展示，1到2分钟，我讲笑话，求一个300~500字的笑话
- 2、半分钟能讲完的小笑话！！才艺表演用的，急急急啊！
- 3、急求适合上台表演的笑话
- 4、我们要才艺表演，我打算讲笑话，在此求个笑话，要搞笑点的
老师让我们才艺展示，1到2分钟，我讲笑话，求一个300~500字的笑话
1、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！
看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”
另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”
2、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡
3、法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”
“谢谢法官的教诲......”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！”
4、法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“法官大人，那个地方是禁止游泳的啊。”
半分钟能讲完的小笑话！！才艺表演用的，急急急啊！
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会 上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好 了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的 领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了 医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一 边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
急求适合上台表演的笑话
1、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， 然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
2、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3 ，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3…… 最可气的是大学 四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
3、大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
历史课上,老师在讲火烧圆明园一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!".
次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".
我们要才艺表演，我打算讲笑话，在此求个笑话，要搞笑点的
回音
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻...
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉"，外地人回答说。
周到
鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘
子和餐巾。」
停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."
众大笑.
专科
刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉
他现在他们已成了同行。
「你大概有意做专科医生？」老医生说。
「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子
并为一科。」
「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」
走回来
在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那里去了？」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」
那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」
村民倒在椅子上，说：「走回来！」
奶瓶
动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」
存钱
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说
：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回
答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折
回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停
在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
叫爸
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说：「快，去叫爸爸。」
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」
教导
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。
「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」
麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
制服
朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说
：「长官，您早。」
「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」
画家
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
腹部的疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」
倒车
司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"dao...dao..dao.到了"
ps:本文无意取笑口吃者.
倒车(2)
集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.
幽默四则
●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”
“那你两条腿干什么呢？”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知
道上面写着‘欢迎您再来’。”
●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
子：“没有，老师说写得离题了。”
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
局长
一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要
打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".
领导
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"
领导(2)
某领导在报告会上说：“正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇
碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说
了吗。”
领导(3)
某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，
我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”
领导(4)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，
翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
领导(5)
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人
与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。
母鸡
一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:＠＃＄＊＆......
打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."
的声音,我就跳到洞口...
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!
替代品
顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，
并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，
欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。
上等的砂纸要吗？“
骑车
早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,
心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"
老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."
看完了没一个能活下的，都笑死了
整个笑话大家乐呵乐呵
看完了没一个能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
