笑话哦本文目录一览：
- 1、有什么幽默笑话合适企业员工培训时用的请帮个忙提供几个给我谢谢?
- 2、6则职场经典笑话
- 3、班前会讲给员工听活跃气愤的笑话！！！！！求………………
- 4、每日笑话精选：怎样激励你的员工正点上班
- 5、公司激励员工团结上进的笑话
有什么幽默笑话合适企业员工培训时用的请帮个忙提供几个给我谢谢?
问：手机的反义词是什么
答：脚丫
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小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？
叫三毛。........因为小明是女的。
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阿拉丁有几个哥哥？
3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
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小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.
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一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）
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有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...
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问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”……
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?
留学生答:i’m fine,thank you。
然后交警走了,留学生就死了.
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一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）
帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿”
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用况且造句
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
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和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来.......
这就是滑稽的故事
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有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”
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有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿.....你在干......都失火了还不出来 ....”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来。
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。”
儿子说，“我在脱袜子阿……”
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“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
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豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
“特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
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传说中，
有一个杀手，
心是冷的，
剑是冷的，
手也是冷的！
于是……
他冻死了！！！
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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，
实在无聊就开始拔自己的毛玩
一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
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有一天,有一个软糖在街上走路.
她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“
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有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....
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一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？
………
………
因为它很坚强
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一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！
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童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会劈腿
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汽车会飞。猜一种饮料……
咖啡。
因为……（Car）（飞）。
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26个字母去掉e和t还剩几个字母？
24
错了。正确答案：21个，因为ET是坐UFO走的。
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为什么在海边不能讲冷笑话？
应为会引起海笑（啸）。
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四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
蟑螂。
因为有一句歌词：“看见蟑螂，我不怕不怕辣~”。
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有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？
Pig。
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一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？
有一只脚捏着鼻子呢。
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金木水火土，谁的腿长？
火腿肠。
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一个B社会老大在巷口睹住一个年青人，
问他：一加一等于几。
年青人很怕，想了很久说：等于二。
B社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。
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大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
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有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了
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有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。
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金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳
JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈
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有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？
A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。
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有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」
老先生说：「我的名字是约瑟。」
耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」
「我是个木匠。」老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」
老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」
耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
.
.
.
「原来是你啊…小木偶～～～」
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两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
里的呢？”
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
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一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”
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一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部”
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妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
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一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
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番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
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A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
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草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
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一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
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小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”
小鸡说：“你们聊，我先走了!”
小兔说：“我是兔娘养的!”
小猪说：“我是猪娘养的!”
小鸡说：“我是鸡娘养的!”
小狗说：“你们聊，我先走了!”
浪客说：“人们叫我浪人，好听!”
武士说：“人们叫我武人，也好听!”
高手说：“人们叫我高人，也很好听!1”
剑客说：“你们聊，我先走了!”
李宗仁将军说：我这人，有仁!
傅作义将军说：我这人，有义!
左权将军说：我这人，有权!
霍去病将军说：你们聊，我先走了!
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了!
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从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了
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鱼说“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
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一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子屁眼，没想到今天被屁眼看了一眼。
6则职场经典笑话
有时候一些幽默的 职场 笑话会让人充满能量，你们知道多少呢?下面是我为你们准备的关于职场经典笑话6则，希望你们喜欢。
职场经典笑话一：排队的耐心
厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
职场经典笑话二：健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说：“您已经去过了。”
职场经典笑话三：给你加薪
一次公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”
又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”
乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的!我的!那是我的屁!!”
职场经典笑话四：欢迎批评
小张：“科长，对批评您不介意吧?”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
职场经典笑话五：教导
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。
“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，”甲说。
“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”
职场经典笑话六：父兼母职
同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文 教育 而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗?”
班前会讲给员工听活跃气愤的笑话！！！！！求………………
1．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
2．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
3．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
4．长城长啊长，他妈的真长。
5．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
6．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
7．老大娘拿出四张500元的人民币。
8．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
9．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
10．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
11．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
12．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
13．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
14．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
15．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
16．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
17．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
18．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
19．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
20．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
21．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
22．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
23．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
24．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
25．想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
26．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
每日笑话精选：怎样激励你的员工正点上班
每日笑话精选：怎样激励你的员工正点上班
有人问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”
老板笑着回答：“很简单：我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”
公司激励员工团结上进的笑话
一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。
第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。
然后换一个有囗吃的说：“我..我..”
老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”
“....ㄨ..ㄨ...五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”
“没..没..有..有啦！....每次人家..说...说不..不..不..要..要..我就..就说....你...你先..听..听我..我..我把..把..整本..讲..讲完..再..再..再决..决定！”
