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吸引人的超搞笑说说大全 绝对笑翻天的搞笑说说
1.忍一时越想越气，退一步越想越亏。
2.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
3.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
5.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
7.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
8.友情是什么?你智障多年，我却不离不弃。
9.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10.众里寻他千百度，暮然回首，那人依旧对我不屑一顾。
11.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
12.凡事看得开，生活才能嗨。
13.我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。
14.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
15.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
吸引人点赞的朋友圈搞笑说说 超级有幽默感的搞笑说说
1.为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块!
2.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
3.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
4.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
5.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
6.听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
7.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
8.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
9.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
10.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
11.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
12.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
13.分手没意思，有本事咱俩玩离婚
14.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
15.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
16.春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
17.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
18.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
19.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
20.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
21.知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
22.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
23.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大让暴风雨来得更猛烈些吧!
24.夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!
25.别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
26.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
27.女人的一生小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
28.大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
搞笑吸引人的空间说说
搞笑吸引人的空间说说【幽默篇】
1.我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
2.你的普通话发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功!
3.从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。
4.前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。
5.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
6.对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
7.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
8.我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。
9.终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
10.随着美图秀秀，天天p图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了!
搞笑吸引人的空间说说【经典篇】
1.一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说：“哎!女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊!”
2.我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。
3.未来要和我结婚的那位，也不知道你现在跟谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识认识。
4.“为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”
5.在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒。
6.以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了……莫欺中年穷。
7.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
8.去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑起了饭钱。
9.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
10.上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。
11.像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
12.既然多年前你以一挑亿，跑赢了其他所有的精子，那么你必然生来就是牛逼的，我来到这个世上，总要留下点痕迹。
13.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
14.一直在想，如果当年牛顿不是坐在苹果树下，而是坐在一颗榴莲树下，我们学习是不是就不用那么幸苦了!
15.对于你喜欢我这件事，我觉得你做的非常好。
16.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
17.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，刚睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
18.上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞。
19.有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
20.考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
搞笑吸引人的空间说说【热门篇】
1.语文考试时，总觉得自己是英国人;英语考试时，又觉得自己是中国人;数学考试时，才发现原来自己是外星人!
2.成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
3.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
4.“世界上最宽广的是什么?”“考试范围。”
5.考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)
6.学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
7.考试大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
8.每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶!
9.人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
10.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
11.老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死!”
12.考试的时候，请不要直呼我姓名，请叫我过儿。
13.每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。
14.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。
15.“你为什么历史考试交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
16.考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。
17.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
18.考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
19.还记得小学考试考60分就像死了爹一样， 中学考60分就像当了爹一样。
20.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
超搞笑说说大全
1、我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
2、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
3、当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
4、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
5、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
6、感情就像扯皮筋，受伤的始终是那个不肯放手的。
7、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。
8、姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。
9、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
10、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
11、你肚子上这一圈圈的是年轮么？
12、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
13、回忆太多把我脑子弄糊涂了说人话这道题不会。
14、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
15、人要有脾气，才能长志气。
16、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
17、中国发达了，要老外来翻译文言文。
18、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
19、只要一路有你，再傻逼也愿意。
20、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
21、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
22、你不知道我有多喜欢你，哪怕你是坨屎，我也不想让别的狗舔口。
23、今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道！
24、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。
25、本人单身，一般不吭。
26、你单身你对象知道么？
27、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
28、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
29、暴风雨过后，一定会见到彩虹。
30、若要离开、给个理由、我不是死缠滥打之人。
31、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
32、七夕想送你礼物，却没有你的地址。
33、小三其实没那么恶心，她只是带走了让你恶心的人。
34、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
35、终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。
36、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
37、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
38、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
39、你面广，你看能不能打听一下外交部缺不缺发言人？
40、年轻吃点苦怕什么，饿了就当减肥，累了自然能睡得香。
41、和你在一起好有安全感；为什么；你长得好辟邪。
42、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
43、我交朋友从来不在乎他穷不穷，因为在穷都没我穷。
44、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
45、别听我语言你就高兴，那是你不懂我滑稽的背地。
46、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏。
47、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
48、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
49、我们都是一个天真的孩子，被现实折磨成一个疯子。
50、爱一个人不是打LOL，前期不能畏缩。
51、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
52、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
53、照镜子感觉不错拍照删掉怀疑人生。
54、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
55、在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。
56、一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。
57、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
58、也许你本来就是个很温暖很温暖的人，并不是因为我是谁。
59、情侣年年有，今年特别多。
60、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
61、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
62、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
63、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
64、成得了女汉子，装得了软妹子。
65、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
66、我可以好脾气，但我凭什么惯着你。
67、你坐着不说话都是一个笑话，因为你太傻。
68、我删除了你的所有留言，只为与你保持距离。
69、最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
70、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
71、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。
72、没狗粮了，知道找我了？
73、当生活给你一百个理由哭时，你就拿一千个理由笑给它看。
74、现在长得多经典，原来长的多惊险。
75、双手劈开生死路，一刀斩断是非根。
76、不爱就滚，爱我的在排队。
77、收起羡慕别人的目光自己去努力。
78、终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
79、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
80、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。
81、到底谁的蓝牙叫一只老母猪，每次打开都是一只老母猪要和你配对。
82、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
83、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
84、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。
85、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
86、不能因为我超可爱，你就欺负我啊。
87、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
88、也许最好的选择就是离开，让彼此都平静调整一下。
89、我不是没有理想，只是没有人问过我。
90、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
91、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。
92、我不是不会哭，只是习惯了不哭。
93、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
94、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
95、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
96、你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。
97、我先是学了蓝翔，后来又学了新东方。我现在是不是可以用挖掘机炒菜了。
98、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！
99、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
100、我经常损你，是因为我相信我们的关系。
101、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。
102、电脑玩多了，看电视都想快进。
103、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
104、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
105、说好一起到白头你却偷偷焗了油。
106、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
107、路过的风景、有没有人为你好好收藏。
108、没有过不去的坎，让自己跨越的姿势美一点。
109、大家说女人如衣服；兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日。
110、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，我就一个也不认识了。
超搞笑笑话
1、那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！
2、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
3、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸，丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干嘛？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
4、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
5、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！
6、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！
7、别问我爱你深，黄河代表我的心。别问我对你的思念有多长，它跟长城一样长；别问我对你动心有多快，它比变脸还要快。这么传统的表白，你难道还不明白？
8、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？
9、无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉，在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi…
10、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
11、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”
12、某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
13、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
14、您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！
15、某日早上舍友准备去考英语四级考试，另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒：记得带上2B铅笔啊。答：不用啊，带上你就好了。
16、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
17、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
18、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，（next88）迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
19、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
20、人生是一本书，要用诚心去领悟，用真爱去感悟，用快乐去翻阅，用坚持去浏览，用回忆去巩固，用幸福去解读。世界阅读日，愿你品味人生精彩。
21、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
22、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。二奶是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
23、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
24、朋友正练习骑自行车，前面来了一个行人，朋友惊慌，大叫：“站住！站住！“行人一楞急忙停下。怎奈朋友骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：你还叫我站住！你好瞄准是不是！
25、我送你一棵忘忧草。在为你逮只幸福鸟。当幸福鸟含着忘忧草向你飞来时。请把你的心整理好。那时我对你最好的祈祷：希望你快乐到老！
26、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。
27、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快乐分你一半，让你笑上一万年。
28、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
29、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
30、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
31、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
32、妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。
33、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”
34、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
35、一杯好茶能缓解压力，放松心情；一本好书能洗涤心灵，开阔视野；一次旅行能增长见闻，开阔心胸！周末又到了，一起出去轻松一下吧！
36、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
37、爸爸对伢儿说：“瓶子斗里装的是辣椒粉，是妈妈炒菜调味用的。你要是把瓶子搞稀劈了，我就要把辣椒粉撒到你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我把果酱瓶搞稀劈了哩？”
38、用手机短信消磨时间的称为信生活，只收不发——信冷淡，只发不收——信骚扰，传不出去——信功能障碍，看短信哈哈大笑的，基本上你已达到——信 *** ！
39、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
40、动物精彩语录——乌贼：为什么满肚子墨水居然也成了贼？袋鼠：没有钱，口袋再大也还是鼠！老鼠：哎！成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗？
41、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
42、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
43、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
44、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
45、顾客：“我要投诉，自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
46、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
47、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
48、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦——老板在的时候；对工作如痴如狂——老板看的时候；倍加爱护身体——老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！
49、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！
50、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
51、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
52、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
53、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鹅！
54、父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-差；法语-差；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
55、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！
56、晚上有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好！
57、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
58、能拥有你，我有了自豪感；拥有你，我有了成就感；拥有你，我有了安全感；有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！
59、幸福是一个名词，是人生之中的幸运和福气；幸福是一个动词，是当你走路踩到狗屎时还可以很开心的调侃同伴掉进了臭水沟；幸福是一个形容词，是此刻看短信的你能馈给我一个蒙娜丽莎的微笑。
60、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。
61、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！
62、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
63、有一个台商和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹嗲声嗲气的说：“你们还是回归祖国怀抱了嘛…”“真讨厌！”那台商一边指一边说：“谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩…”
64、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
65、牛顿在苹果树下被苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？答案：会发现这种行为很愚蠢。
66、甲：你什么职业？乙：我开洋货店的。甲：为何不卖国货？乙：我卖的全是晋货，只因生意不好不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。
67、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’
68、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。
69、这是射手们的天赋。不用浪费什么工夫，天生会搞怪的射手座，临时发挥，触景生情想出的招数绝对让你防不胜防。比如正在打饭的射手们，对大师傅说：来一斤饭……要一两一两的装。
70、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
71、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！
72、“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”
73、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！”
74、客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭！"
75、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
76、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
77、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号——玫代凶兆。
78、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
幽默有趣的笑话段子
幽默有趣的笑话段子
幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。
幽默有趣的笑话段子1
一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
十三、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
十四、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
十五、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
幽默有趣的笑话段子2
超有趣的幽默笑话段子(一)
1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆
脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
4、“今晚要开会，不用等我了。”
“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙，连我生日都忘了。
门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
超有趣的幽默笑话段子(二)
1、啥是倒霉男人?
陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;
和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;
带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
站在高楼下，内心一阵悲凉
脸上也湿润了，有点儿咸咸的.味道
是雨水还是泪水?我也分不清楚了
抬头望向天空。。。
尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!
2、爆笑店名
1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭
2.服装店：照本衫，牛裙
3.茶楼：井茶局，人口浦茶
4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者
3、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
切听命于他，一切依赖着他。
居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小
心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。
有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别
说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。
幽默有趣的笑话段子3
1、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
2、陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我：“叔叔，你有作业吗？”我坏笑着说：“叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！”他激动的说：“那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！”我。。。
3、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
4、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
5、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
6、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?
7、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：
洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
8、消防车再不来，火就要灭了啊。
9、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
10、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！
11、你的丑和你的脸没有关系。
12、我：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？
13、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？
14、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
15、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
16、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。
手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!
17、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。
18、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。
19、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
20、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
21、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
22、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
23、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
24、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
25、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
26、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。
27、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
28、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
29、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
30、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。 这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。
晒太阳的内涵搞笑说说
晒太阳的内涵搞笑说说【篇一】
1.太阳和煦地照着我的身躯，近日的阴霾与郁闷渐渐褪去，心情也慢慢和暖起来。真想躺在这草地上，正如那只蜂，静静的、美美的睡去。但我知晓，这只能是一种奢望，且不说来往穿梭的车辆和路人会打扰我的清梦，光一孤身女子睡在草地上就甚觉不雅。
2.出太阳的冬天黄灿灿的，晒太阳可以晒一下午
3.瞧！一会儿，雨丝渐渐停了，温煦的太阳从云朵中探出头来瞧个究竟，光线像柔柔的丝绸遍布大地。
4.会有人在风雨里等你。他会不顾一切来拥抱你，他带你去晒晒太阳把岁月晾干，从此你就记得他一个人。而在那之前，请你努力变好～晚安??
5.在丽江古城豆花名宿束河店的阳光下，蓝天白云近在咫尺，正如我想你的心情，一切都显得苍白无力，躺在摇椅上，晒晒太阳，看看天空，听听内心，数数昨天，仿佛你从未走远.......
6.我多么想把你打晕了带走，只是想带你去晒晒太阳罢了。
7.那些温暖的时光，就像你想晒晒太阳，太阳就正好照着你，就坐在那里暖洋洋的，还有心爱的人站在身后轻轻拍拍你的肩，如此美好。
8.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙了，把那些不好的想法通通蒸发掉，让我们的心中充满阳光。
9.形容太阳晒的幽默句子
10.没事晒晒太阳吧，没准晒黑了就没人说是白痴了。
11.太阳出来了，晒晒太阳，也晒心情。
12.您的笑、您的美就像冬天的阳光一样温暖了我的心。
13.闲来无事时、喜欢在这样的日子，一个人搬着板凳、在阳台上晒晒太阳，戴上耳机、静静地听着音乐…阳光照在身上、暖暖的、好舒服…闭着眼睛、享受着暖暖阳光带来的懈意生活…
14.不过我还是喜欢躺在围墙后面，晒我的太阳；我不愿意让个人晒太阳的事，变成左邻右舍的话题———假使他们不同意我晒太阳；要是他们同意，我也不愿意他们仿效，于是千家万户通通把睡椅搬到门前的草坪上，举国的人都晒起太阳来。
15.好明媚，好温暖。全身的肌肤，虽然隔着衣服，依然能感到妙不可言的拥抱。这时候，风儿也来凑热闹，那柔柔的小手，悄悄地滑过我的面颊，它以为会不留痕迹，我装作不知道，让它轻轻来袭。
16.我也想躺在向日葵上，就算伤心但起码还有阳光照射。
17.春的阳光，温暖而充满活力，唤醒世上沉睡的万物。
18.想来一场说走就走的晒太阳行，结果赶上了夕阳。冷了≥﹏≤
19.我太喜欢冬天晒太阳了，我上辈子可能是一朵向日葵。
20.青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。
晒太阳的内涵搞笑说说【篇二】
21.尽量保持好心情，用好心情去遇见美好事物。
22.也许您永远不会知道；阳光与您，就是我想要的未来。
23.抬头看看天空，晒晒太阳，没关系，我很好
24.有阳光的日子，吃完下午茶就去晒太阳，一直晒到吃晚饭。
25.向着阳光，向着太阳深处走去。
26.太阳慢慢地透过云霞，露出了早已胀得通红的脸庞，像一个害羞的小姑娘偷偷地张望着大地。
27.不尊重别人的自尊心，就好像一颗经不住阳光的宝石。
28.冬天最喜欢这种阳光普照的天气了，洗刷刷，晒太阳，好惬意。
29.什么也不想做，想找个风景好的地方吹吹风晒晒太阳喝喝酒再好好睡一觉。也许就没这么丧了
30.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子天天晒太阳
31.简单的音节。不是空气。不是色彩。不是味道也不是血液里的细胞。不是赤橙黄与暗紫的阳光。不是起伏的山和下陷的谷。不是紧紧贴着身的上衣。不是头发和睫毛。不是情绪。懊悔的情绪。无奈的情绪。酸楚而柔软的情绪涌上来，淹没了自己。
32.分手的第二天 总想一个人呆着 到处都感觉有你的影子 虽然不习惯但是我在适应 今天带崽在小区里面晒太阳 你呢 过得好吗?
33.天气正好，阳光刚刚好，不如到楼顶晒晒太阳
34.这种天气想晒太阳又怕被晒黑，所以做好防晒去晒太阳，我可真是聪明。
35.冬天是温暖的，因为冬天的太阳，不像夏那样刺眼，也不像秋那样高深，它是温和的，如母亲的手。
36.天热了少出去晒太阳啦！
37.夏天，太阳火热火热的，可我在房间里做作业，一点也不觉得热。这是因为梧桐树的叶子长得密密匝匝的，把太阳光遮住了。
38.喜欢冬天的阳光，打在身上暖暖的，哪都不想去，就想在家晒太阳。
39.太阳暖暖，好想睡觉，状态有一点点的差。
40.温暖的阳光穿梭于微隙的气息：舒倘， 漫长。紫檀的香味，弥漫在夏日，把天地间一切空虚盈满，充盈着那抹曾经深不可测的孤清而飘逸的影子。
晒太阳的内涵搞笑说说【篇三】
41.洗头发，晒太阳，戴一下自己手磨蜜蜡，看本书，最好能发会儿呆，生活如此简单最好不过！
42.一周七天总有六天想这样一整天躺在床上还有一天出门晒太阳吃东西看众生相我差不多是个废人了。
43.我希望能拥有个明亮的落地窗 每天都能够去晒一晒太阳 ?
44.今天北京中度污染，在家躺着晒太阳，边吃水果边看书，感觉世界好明媚呀。
45.趁阳光正好，出来走走吧，晒晒太阳，疯一疯，回一下过往如此甚好。
46.出太阳了，太阳晒着楼顶，楼顶晒着被子，被子上躺了个晒太阳。
47.当我回眸，阳光正照在你的脸上，你微微一笑，我闻到了阳光的味道。你如阳光，真好。
48.春天的气息，处处都是阳光的味道，鸟语花香，晒晒太阳，晒来好运。
49.当太阳照耀海面的时候，我就想到你。当春天出现昏暗的月光，我就想到你。
50.坐在阳台上，边晒太阳，边看书，就很惬意。
51.银杏叶黄枝头挂，远看确实象幅画，退休闲来把身健，缺钙就坐太阳下。
52.我今天放了一个好漂亮的风筝打牌赢了好几把晒太阳到脸红。
53.暴风雨来临之前，先让我晒晒太阳把
54.麻麻说晒太阳可以补钙，我告她晚上我晒月亮效果一样
55.不知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳眼镜，您永远都不会知道什么时候会下雨，什么时候出太阳。——王家卫《重庆森林。
56.再灿烂阳光，也融化不了心底的忧伤。
57.如果感到悲伤我会陪你晒太阳.
58.晒太阳，晒的是心情。晒太阳，晒的是闲暇的时光。
59.嘿 夏天的风很凉快 但请你不要晒太阳
60.当个农民种点地，晒晒太阳唠唠嗑。
内涵搞笑说说
1、俗话说， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷电要是劈不死 ，还有老中医。
2、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃…
3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
4、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
5、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
6、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
7、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
8、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
9、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
10、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
11、睡觉算什么，有本事你别醒。
12、！不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
13、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
14、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
15、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！
16、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
17、脚踏两只船 ，不符合经济原则。
18、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们……
19、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
20、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
21、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
22、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
23、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
24、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”
25、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
26、坟价都涨那么快，死不起了。
27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
28、你为我流的泪再多，也没我流的鼻涕多。
29、等我挂了，一定把孟婆的摊子砸了，改行买优乐美。
30、我的肉身即将热死在河南……我的灵魂将与你们同在……
31、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
32、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
33、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
34、痛经不是病，痛起来真要命。
35、我以为人会说狗话是个奇迹，原来狗会说人话才是个奇迹
36、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
37、都是人，你又何必装神。
38、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话
39、上课睡觉是为了养足精神，下课狂欢是为了烘托气氛。
40、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。
41、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
42、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
43、那一年，2B我只知道是铅笔。
44、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爹一样。
45、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
46、人生自古谁无死，不如自挂东南枝。
47、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
48、别以为你戴着二逼假发就是文艺青年。
49、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起
50、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
关于太阳搞笑说说 关于太阳的说说
关于太阳搞笑说说
1、刚开始的时候，他什么都不介意，不介意你的过去，不介意你的坏脾气。然后有一天，他开始介意他曾经说过不介意，那一刻，你感动得抱着他流泪。谁知道，时日过去，他忘记了自己所说的一切。人在得不到的时候，什么都可以不介意。得到之后，什么都有点介意。这是爱情，希望你不要太介意。
2、你是太阳我是月亮没有你我不会发光所以我会跟紧你
3、自卑的菇凉请站起来 记住 一句话 “知道太阳为什么是太阳吗 因为它从不在乎别人的眼光”
4、说太阳最温暖的人一定没见过他笑的样子
5、太阳尚远，但必有太阳。
6、我要的不多有你有我有阳光
7、我不要做你眼里的太阳，我要做你心里的太阳♤
8、如果我是太阳你会不会期待天亮
9、负卿：在我看来有些词语应该这样搭配 牛奶和面包 咖啡和冰糖 向日葵和太阳 你和我
10、杨桐说他害怕孤独如果我是个太阳多好我想一直温暖他！
11、你说你喜欢阳光，但当阳光播撒的时候，你却躲在阴凉之地;
12、丑角：今天我在同一片天空下看到了太阳和月亮，这是不是你快要爱上我的征兆
13、你造嘛？我是个胆小鬼晚上不敢出来，但我有拉你，我不在害怕，就像我的旁边有拉一片天，一盏灯，一个大太阳
14、有同学这个星期回去和婆娘扯证了有人带婆娘跑老远回去见婆子妈而我再晒太阳。
15、太阳岀来了，你对硪の嗳随着黑夜也消失卟见了
16、下夜班，吃饭，一个小朋友跑到我桌旁，他爸爸赶紧抱住他，说，叫阿姨，本来就不怎么明媚的心情更加阴霾了。听说太阳的后裔现在很煽情，一会回去看，欧巴，卡机嘛。
17、你是我睁眼不敢拥抱的太阳
18、每天你和阳光都在就是我要的幸福
19、电影里说，僵尸怕阳光，却可以吸收月光，但是，月亮本身不会发光啊，是反射太阳光啊，为什么僵尸不怕那
20、太阳公公对我说 我们一起打麻将 -
21、思念就是这样，让你欲哭无泪，但往往也会感受到阳光穿透指尖的味道。
22、没有阳光只有雾霾开启的十二月，一个人的午餐也要精彩有格调。 愿意付出时间和耐心，定能做出可口可心的食物！
23、我喜欢太阳啊，只是他太耀眼，不属于我呵，
24、知道张杰为什么被称为最幸福男人吗 晚上有星星陪，早上有太阳陪 你说呢
25、阳光慢慢撒下 你慢慢走没有回头
关于太阳的说说
1、宝鸡，晴天，晒太阳，回忆时都会自带暖光～
2、爱你想爱的人 做你想做的事 趁阳光正好 趁微风不燥
3、我活在一个没有阳光的地球，永远不会看到太阳，太阳只是一个传说
4、他很帅。她很美。他们一起坐在操场上晒太阳。很幸福。
5、我的世界没有了你 仿佛只剩下黑夜 仿佛每天都是世界末日、久违的阳光 我的爱人 你在哪？
6、下辈子做一株向日葵，活在阳光的掌心里。
7、太阳，永远遮挡不住春天的妩媚。
8、20xx.12.21.世界末日？见不见的到明天的太阳还是个问号呢。所以该干嘛就干嘛，别矫情了。
9、你步入孤独，凄美着一段无言的心路；最后，心伤结了疤，你笑着流泪，那种隐痛，恍然还在心口。人的情感是复杂的，我们可能因为听了一首歌而被它的旋律感动，可能因为看了一些触人心底的文字而为之所沉醉，生活中的感动很多很多，像海滩上的砂石贝壳，多而深刻。
10、我总是怀恋过去，是因为过去太美好！但是我不知道：毕竟昨天的太阳晒不干今天的太阳！
11、你说：“我是你的小太阳花”，其实我是你无聊时嗑的葵花籽。
12、我把所有的悲伤和难过都告诉了他 然后他和我说他喜欢阳光的女孩子
13、夕阳，将世界像血一样染红了，太阳的最终宿命，我还可以看多少次这种悲伤的天色？
14、我喜欢春天的风 夏天的雨 秋天的叶 冬天的太阳还有不装逼的你
15、重庆八中阳光校区树人中学20xx级26班的数学课代表王俊凯，走！民政局领证。
16、你的笑抵过了风霜是我见过最美的太阳
17、大太阳不打伞下雨天不怕妆花的姑娘在哪里？
18、我阴雨的生活怎么给她想要的阳光
19、虽然枝条很多根却只有一条穿过我青春所有说谎的日子我在阳光下抖掉我的枝叶和花朵现在我可以枯萎而进入真理
20、冬天午后的阳光照在人的身上，一副懒洋洋的样子。约上三五好友一起游玩，路上遇到了两位很可爱的小朋友。欢声笑语撒满了一路，压抑的心情慢慢释放，两位天真无邪的小朋友甚是可爱。
21、刺眼的阳光灼伤我的眼眸°
22、我喜欢阳光。是因为它在我绝望之余给我最璀璨的微笑。
23、惹媳妇生气了，可以原谅，但是明知道媳妇生气不去哄，我想问你是不是不想看见明天的太阳了。
24、▷ 为什么最近每天都在下雨因为我的太阳生病了 ◁
25、爱上你的那天 不是因为你有多好 而是因为那天 阳光正好 吃得很饱
内涵搞笑说说大全
1、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
2、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
3、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
4、天若有情天亦老，人若有情死得早！
5、跟着你的脚步，走遍天涯海角。
6、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
7、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
8、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
9、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
10、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。
11、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
12、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
13、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
14、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
15、拍死的是蚊子，流血的是老子！
16、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
17、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
18、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
19、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
20、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
21、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
22、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
23、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
24、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
25、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
26、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
27、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
28、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
29、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
30、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
31、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
32、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
33、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
34、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
35、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
36、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。
37、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
38、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
39、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
40、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
41、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
42、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
43、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
44、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
45、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
46、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
47、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
48、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
49、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。
50、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
51、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
52、我给我对象打电话，她对象接的。
53、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
54、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
55、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
56、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
57、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
58、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
59、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
60、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
61、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
62、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
63、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
64、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
65、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
66、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
67、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
68、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
69、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
70、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
71、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
72、士为知己者装死，女为悦己者整容。
73、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
74、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
75、你不喜欢我，这是病。得治。
76、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
77、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
78、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
79、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
80、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
81、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
82、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
83、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
84、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
85、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
86、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。
87、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
88、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
89、千保健，万保健，心态平衡是关键。
90、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
91、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
92、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
93、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
94、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
95、只要你过得比我好，我就受不了。
96、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
97、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
98、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
99、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
100、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
