笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

色彩冷笑话(颜色的笑话)

本文目录一览:

谁能给没看过的冷笑话

何谓冷笑话

就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣,想一想才感到好笑的笑话;

一点都不好笑的笑话,非常无聊的笑话,但是可以达到精神上放松的目的,因为这种笑话理解起来不动脑筋;

冷笑话一般都超出常规的思维,不符合逻辑和生活实际,让人听了觉得一楞;

虽然有些冷笑话挺好玩,但无论怎样,这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑;

脑筋急转弯就是一种冷笑话。(特别是那种借用谐音、英语等来猜成语,还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜)

在哪里可以看到冷笑话

1.豆瓣网 “我们爱讲冷笑话”小组

2.冷笑话大全

冷 笑话印象

印象中第一次看冷笑话是在电影《Pulp Fiction》中,Mia对Vincent说的番茄仔笑话,番茄爸爸和番茄妈妈拉着番茄弟弟在路上走,番茄弟弟走的太慢了,番茄爸爸大喝“Catch Up”(英文里和番茄酱Ketchup同音)。类似番茄仔的笑话还有“我是软糖,我走着走着脚就软了”,“我是洋葱,撕着撕着就哭了”,和我们平时的“热”笑话不一样,说冷笑话的人面无表情,整个笑话说完了你依然不知道笑点究竟在哪里甚至不知道这个笑话已经说完了;听的人只有两种表情:面无表情,或者对阵阵的寒意感到怒不可遏。冷笑话作为恶作剧的成分远多于它的幽默成分,给别人说一个冷笑话,看他们一脸无辜的表情,实在是很快乐的一件事情。

冷 笑话热人

后来随着吴宗宪主持的综艺节目走红,越来越多的人讲起了冷笑话。吴宗宪在节目里“脑筋急转弯”式的问答环节,或者主持时信手拈来的一两个冷笑话,被冷笑话迷们奉为“冷笑话”圣典。例如“1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 1最懒惰, 2最勤劳,因为:一不做二不休”、“蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣,因为:无功(蜈蚣)不受禄”、“请大家用XXXX这个成语造句!我先来造一个。邻居老王家有一个牌匾,上面四个大字‘XXXX’ ”、“‘第十一本书’猜成语,答案是不可思议(book11)”诸如此类,利用谐音、成语或谚语来猜谜,谜底永远出人意料,除了发出“啊,原来是这样”的感叹之余,冷笑话也成了吴宗宪主持节目的必杀技之一,冷的恰倒好处不出格。观众们显然很快就接受并喜欢上了这种“另类”的搞笑方式,各大BBS开始收集“吴宗宪语录”,把他在节目中的经典段子分门别类地整理好放在网上供人下载,个人博客也纷纷转载这种无厘头的笑话,“冷笑话”渐渐变热,豆瓣网上的冷笑话小组一度人气高涨,一万多人在里面热烈地讨论“冷笑话”。

冷 笑话的影响

有人将冷笑话和黑色幽默放在一起比较,两者的相同点其实除了都带有“幽默”的成分在里边外,无论是从初衷、形式还是内容上,都是完全不同的。黑色幽默既是一种文学流派,又是一种美学形式,当它作为后者出现时,是带着悲剧色彩的喜剧,以荒谬以怪诞以绝望的姿态表达对这个社会的控诉。而冷笑话,则完全失去了这一层的意义,它还是可以归为“笑话”的子科目,冷笑话也好热笑话也好,也会有那么一两个是针砭时事讽刺社会现象,但从大的角度来看,它主要的功能还是娱乐大家。

冷笑话的影响主要在于对年轻人的思维方式上。这种不符合常规、毫无逻辑可言的思维方式,它受欢迎的背后,是对某种看似顺理成章的生活方式的一种反抗。冷笑话主张反常规思考,无界限思维。为了追求新奇,挑战权威也是冷笑话经常干的事情。冷笑话的种种特质都非常符合当下年轻人的个性,带点叛逆但又不至于出格,成为个性的新标签,倒也是意料之中。

经典冷笑话

1.小白兔系列

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,

还是没有啊”

“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

2.精神病系列

神经病院有一位老太太,每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。

医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语地蹲了一个月。

这位老太太终于开口和医生说话了:“请问一下……你……也是香菇吗……?”

3.走路系列

一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!

一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!

一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!

一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!

一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!

一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!

一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!

一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!

一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!

一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!

一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!

一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!

一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!

一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!

请大家给俺讲几个经典冷笑话,谢谢!

01.有一只熊走过来 有备而来(有BEAR来)

02.第十一本书 不可思议(BOOK11)

03.哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅(不休蝙蝠)

04.小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能(玉爸不能)

05.羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)

06.手机不可以掉到马桶里 机不可失(湿)

07.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘(过木不汪)

08.蜜蜂停在日历上 风和日丽(蜂和日历)

09.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨(枪淋蛋雨)

10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化(粗绳入画)

11.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口)

12.两个男人坐在石头上 一石二鸟

13.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错)

14.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂" 阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")

15.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴(脏冠里戴)

16.十个男人看五个女人洗澡 五光十色

17.谁家没有电话? 天衣(天衣无缝phone)

18.谁最了解鸟类? 惊弓(惊弓之鸟)知鸟

19.为什么公马跑的比母马快? 快马加鞭

20.为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭? 光阴似箭(四箭)

21.怎样让鸭子不会飞走? 插一只翅膀给它(插翅难飞)

22.怎样使麻雀安静下来?压它一下(压雀无声)

23.哪一种蛇有很多嘴巴? 七嘴八舌(蛇)

24.喝哪一种果汁最辛苦? 绞尽脑汁

25.为什么汉子不出门? 因为出了门就变门外汉

26.为什么”七上八下”七在八的上面? 因为八在七的下面

27.哪一种蛇生命力最强? 三寸不烂之舌(蛇)

28.为什么冰山只有一角? 另一角被铁达尼号撞断了

29.星星有多重? 8克(starbucks星八克)

30.什么药没有毒? 山药

31.和谁交往最辛苦? 莉莉,因为粒粒(莉莉)皆辛苦

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right.”

于是……挂了。

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

7:三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里,天使圣彼得说:“在天堂里,我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后,她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子,鸭子几乎多到不可能踩不到的地步,虽然她们极力避免,但是第一个女人意外地踩到一只。这时,天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前,并告诉她:你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天,另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前,如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果,而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步,她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下,平安过了几个月。但是有一天,圣彼得来到她的面前,并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后,没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人:“我很纳闷,为什么我可以跟你永远链在一起呢?”这个男人说:“我不知道你的情况是怎么样,但是我踩到了一只鸭子。”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车……

坐到中途婆婆不认识路了……

婆婆用棍子打司机说:这是哪?

司机:这是我的……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:Why the chicken cross the street ?(为什么鸡要过马路?)

答案 to get another side 。(去另外一边。)

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,俺绝不抢自己人!”

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29:A:哎,你怎么学会抽烟了?

B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB:不知!

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36:问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!

37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦…

40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了粪便.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42::有一个胖子,

从高楼跳下,

结果变成了……

死胖子。

43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!

52:冰箱里有两根香肠,过了很久,

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

53:有一天,

有只公鹿越跑越快,

跑到最后 ,

它就变成高速公鹿了。

54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱。

56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57:如何让饮料变大杯?

念大悲咒

58:小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这麼冷。

59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

没人回答。

老师又问:没人知道吗?

这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

63:小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。

后来A就说,好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

65:三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

66:台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,

狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?

这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80:为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以,它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

结果,它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……

然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……

小明:是不是不用还了

钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了

87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

89:从前,有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

Q:这句话是什么?

"喵"

90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B:“在干吗;”

A:“上网呗;”

B:“……”

91:两只苍蝇去吃饭。

小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?

大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

92:草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

93:一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下,

“累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻,

至第99道墙下,

“你累了么? ”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,

突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

阿康:嗯.... 不知道耶~

小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡:“你干吗?”

鸡蛋:“你放屁好臭……”

98:有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢?”

同学说:“他肚子疼。”

99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

101:一只猪上马路,它走到一个十字路口结果被车撞死了,为什么?

因为猪不会急转弯。

烤肉最不希望发生的事

1肉跟你装熟

2木炭耍冷

3蛤蛎搞自闭

4烤肉架搞分裂

5火种没种

6肉跟架子搞小团体

7香肠肉跟你耍黑道

8黑轮爆胎

9葱跟你装蒜

10玉米跟你来硬的

全球公认最搞笑的15则冷笑话

1五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“ 撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

2一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

3蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”

4熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来,我背你吧……

然后……蜗牛就上来了……

过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说:你也上来吧……

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快……

6有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱!

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生……

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿……

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我已经证明了啊! 四十摆在眼前!

7一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗?

店员:不,这是日本的。

8有一天,一家失火了。

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“儿子,你在干吗,都失火了还不出来!”

儿子回答:“我在穿袜子阿…….”

妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子……”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面……”

儿子说,“我在脱袜子阿……”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“¥◎#×※ 要吃什么!自己去买!!!! ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给) 。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「 Surprise!」

11“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远!”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

13有个人一天碰到上帝。

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。

上帝问:

你有什么愿望吗?

那个人想了想:

听说猫都有9条命。

那请您赐给我9条命吧!

上帝说:

你的愿望实现咯……

一天,那个人闲来无聊……

想说去死一死算了……

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上……

结果一辆火车开过去……

那人还是死了……

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节……

200高分征集最爆笑的冷笑话。

老师的评语

每到期未考试完毕,学校都要为每个学生写评语,学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了,什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等,可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语,总是让老师费一番脑筋,最后,老师终于想出了一句评语,对其进行了恰当的评价:“该同学学习成绩稳定”

别那么孩子气

我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去,妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子气。”

机智问答

某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”某生说:“无尾熊。”老师问:“没有脖子的是什么熊?”某生说:“无脖熊。”老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”某生答:“无鸟熊。”老师:“错!”某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”

幸福的牛

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把“小时侯,我经常骑在牛背上唱歌”,错写成:“小时侯,牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说:那头牛的童年比你更幸福!

一醉到家

妻子扶着酒醉的打车丈夫回家,丈夫伸手开车门,抬脚拖鞋向车座爬去,妻疑惑的问何故,他很清醒的说到家了不拖鞋,明天你擦地板啊。

无题

一位学生在求神:“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧,我在刚才的历史测验上就是这么答的。”

拿错了

有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时,外科医生和精神病医生商议,趁机会消除他这个古怪的幻想。病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

电梯

精神病科医生:从前你总以为自己是戴安娜,现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者:非常感谢!请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了公伤,总以为自己是电梯。精神病科医生:把你丈夫带来,我们马上给予治疗。患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层不停。

缺勤

一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”

火上加油

法官:“他在打你以前,你有没有设法阻止他?”原告:“有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

口香糖

飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”

一日一次,一次一片

前几天刚放假,大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了,两个人终于有了第一次机会,一天的时间不停的做爱。第二天一早,家人将女生送到医院急诊室,女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查,判定是药物中毒,便问女生吃过什么药?女生吞吞吐吐地说:昨天吃过8片避孕药。医生惊问:避孕药只能一日一次,一次一片啊!你为什么吃了8片呢?女生说:俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次,难道吃8片不对吗?

比星星小是什么

老师问一个小学生。老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”学生:“月亮小。”老师:“比月亮小的呢?”学生:“星星。”老师:“比星星小的呢?”学生:“比星星小?这个,不知道。”另一个学生举手说:“老师,我知道!”老师:“那你来说吧!”学生:“比猩猩小的是猴子。”

无动于衷

某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时,有个学生竟然睡着了,旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说:“人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱的问题无动于衷,难得啊!”

高校关于染发问题(上)

某高校今年流行染发。到处充斥着全染,半染,挑染的脑袋,有金色,白色,黄色的,色彩比天空的彩虹还有多。这可引发了一片的口水。年轻教授不以为然,觉得有趣,而且学生的名字实在难记,这下可好,大家都不同的发色,方便上课点名,如:左边那个红头的,中间那个斑马纹头的。。。青春本来就是五彩缤纷的。老教授却纳闷:我隔三岔五还要染一次的黑发,你们倒好,黑亮亮的头发不要,却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的,看上去比我还上年纪!学校的发廊可笑歪了天,纷纷打出染发的招牌广告,还改了理发店的名字,开始有叫“三原色”,“五彩缤纷”,后来因为色彩的需要,干脆改名叫“百颜千色”,“万种‘色’情”之类。校环卫部发出通告:请大家不要将头靠近高温较热的地方,以免引燃。敬请注意!校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件,随时随地进行检查,防止校外不良人员流窜到校内行凶,特此通知!连学校的食堂也来插上一脚:最近有些同学的发质枯黄,并非食堂饭菜不良所造成,请大家放心在食堂进餐。学校的上层关注到这个问题,会议讨论结果,染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响,下令禁止一切染发!

一条母鱼

美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问:“怎么只有一条呢?”德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”

抱树

一次上体育课,小刚因去小便来不及赶去上课。当他跑去时,老师已经在上课了,“前排报数”,老师说。只见小刚马上跑上前去抱住一棵树。同学们都用惊地眼光看着他,随后一长串的笑声。原来小刚听成了“抱树”。

师与生

女学生暗恋自己的男老师,一日表白心迹:“老师,我们可以吗?”老师说:“这样不好。“学生追问:“有什么不好呢?”“你还小!不要想这些事。我不喜欢小孩子。”“哦,我会小心的。“学生回答道。

在地理课上

老师用手指在地图上指着某个地方,说:“小明,这是什么呀?”小明站起来,说:“是你的食指!”

急中生智

我报名参加了口才训练班。第一天上课时,老师要我们先行自我介绍,并说明参加训练班的动机。轮到我发言时:“噢……”半晌接不下去,最后终于冲口而出,“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!”

天才儿童

老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”

含笑九泉

有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......』这位侨生想了一想,很高兴的说:我知道了,『含笑九泉』!哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,也差点没昏倒过去。

准备

杰克对学习不感兴趣,期末考试的成绩非常糟糕,他知道父亲对他的成绩一定会大力不满,就给哥哥发了一份电报,请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天,他收到了如下的回电:“父亲准备好了,你自己最好也准备准备!”

公车趣闻第一集。

高中同学跟我说,有一回他与同学同一起坐公车,因为他同学很胖,又不修边幅,他同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:阿姨。这个坐位让你坐坐。他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,於是便好奇的问:你为什麽要让位位给大姊姊呀??没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说:老师说看到孕妇就要让位!!…全车一片哑然!

手中有斧头

上道德课时,老师说:“华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就没有惩罚他。“接着,老师又问:“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚,谁能说说其中的原因。”一名男孩站起来说:“这很简单,因为华盛顿手里拿着斧头。”

一无所知

老师问学生:“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债,一年他要还多少?”学生说:“最多四个第纳尔。”老师说:“你对数字一无所知。”学生说:“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

上课睡觉

老师:“我上课,你不能睡觉。”杰吏(小声地):“我能睡,要是他们吵得不那么厉害的话。”

自习课的人数

迪娜的爸爸很关心她的学习,也关心她们班的情况,以便了解女儿是在怎样的环境中学习。一次,他问女儿:“自习课的时候,你们教室里有多少人?”“如果老师在的活一共有36个人。”“那么,老师不在的活,就有35个学生啦?”“不,如果老师不在的话,教室里连一个人也没有了!”

结果怎样

一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬着尾巴吃,那结果会怎样呢?”一位学生回答:“两条都没有。”另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”“都不对!”老师得意地说,“我认为,最后只剩下两个胃,胃中各有一条蛇。”

最忙的人

杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮:“为什么?”杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走过来时,我还得忙着把它藏起来。”

天国是什么样的地方

格伦?斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问道:‘这个问题的答案是什么?’”

结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生:“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”

在大学里,我每天的生活都千篇一律:上课,自修,工作,然后睡觉。有一天,我接到了下面的短信,才发觉自己已经好久没有写信回家了。“爱儿:你母亲和我收到你的一封信时,心里都很高兴。当然,那时我们都年轻得多,比较容易感动。父字。”

无题

双喜临门我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:“真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。”

理直气壮

海伦老师在语文课时提问道:“要么给我自由,要么让我死去,这句话是谁说的?知道的同学请举手。”教室里悄无声息,无一人举手。海伦老师颇感失望,这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答:“1775年,巴特利克·亨利讲的。”“对,同学们,现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答,而来自异国他乡的日本同学却能正确回答,这是多么可悲可叹啊!”这时,教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫:“把日本人干掉!”海伦老师听到这叫声,气得大声吼道:“谁?这是谁说的?”沉默了一会,一个美国同学理直气壮地站起来说道:“1945年,杜鲁门总统说的!”

没穿木拖鞋

约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里,和同学们一起逗玩。一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”

最糟糕的事情

老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”

特长

有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的意思吗?”“能!”小百事通十分神气他说:“特长就是特别的长处。”老师说:“对,你现在能用它造个句子吗?”“能!”小百事通又十二分神气他说:“我叔叔的头发和指甲都特长!”

稻梁不易谋

我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意思?”学生们异口同声说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容易吃。”

日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」两位学生齐声答到:「有啊!」老师问:「做了什么事?」学生:「我们扶一位老太太过马路。」老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」

跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

考试篇

老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢???????学生说:报告老师,我们正在减肥!!!

没见过世面

某班作弊成风。忽一日大考,两位陌生老师监考,甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告,还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极,气愤异常,议论纷纷。最后,大家一致认为:那俩老师应该是没见过大世面,可以原谅,可以理解。

最丑的男生

高三生活实在枯燥紧张,一点乐趣也找不到。一回,我突发奇想,写了一封“情书”,在信封上写上“本校最丑的男生收”,然后仍进信箱,静观事态发展,以搏一乐。翌日,我在我的课桌里发现了它。

儿子的孝心

史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。”期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”

感冒

有个同学得了感冒,因为严重,但又没有看病。所以说话很别扭,每次他跟同学说话时,同学们戏弄他。说:“你的嗓子怎么这么酷,跟黎明的相差不多。”他说:“什么差不多,是一样的”。

本名

教授在考试当天突然宣布延期考试。有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问:“你叫什麽名字?”“王大明”学生的口气有些软化。“好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。”学生答道:“既然这样,那麽,我的本名叫做李小华。”

上帝得优

"只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!”学生在答卷上写道,"上帝得优,你得差,祝新年快乐!”老师批语。

一本正经

老师提出‘一本正经’成语要学生造句,小雄如此写著:“我发觉哥哥看的书没有一本正经。”

跳伞

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

从小讲卫生

上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课从小讲卫生,请大家把书翻开.".孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸.......

学汉语

外国留学生学汉语,常常闹出笑话,令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别,造句曰:"三中全会以后,农民越来越贵了."一女生的作业里有句子写道:"我每天都很忙白天做功课,晚上练习生子(字)。"又有一男生在英译汉时,将本意为"张太太和她的先生离婚了,我很同情她"的句子翻译成:"张太太和她的先生离婚了,我很对不起她"

关于时间的问题

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?".

点背

A:那个女孩考试作弊被劝退了。B:是怎么回事儿:A:生物考试,数自己肋骨数时被老师发现了。

友谊是什么

小红在放学回家的路上看见路有很多人在那里,人他很想看一下,可是由于他个太小,就是看不见,但是他就想了一个办法,我是死者的父亲请让一下,这时在周围的人都让开了,他才发现,这只不是一只狗而以.

《猪肤汤》

老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后,有一位女生大胆站起来质疑:“老师,您说‘吃猪肝可以补益人肝’,那么如果我想滋补皮肤,该怎么办?”老师不假思索答道:“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧:“不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!”

给一些冷笑话,重谢..........

精神病院冷笑话系列

(1)

有一位病人来找精神科医师。

病人:我一直觉得我是一只鸟。

医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?

病人:从我还是一只小鸟的时候。

(2)

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到。

医生听了:嗯嗯。很正常。

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到。

医生开始紧张了:怎么会看不到咧?

患者回答:因为眼镜会掉下来。

(3)

有两个神经病患者,从病院里逃出来。

两人跑啊跑,爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?

上面的那个人回答他:不……行……啊……

我还没有熟……

(4)

神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病

院门口。

医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……

你……也是香菇吗……?

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:”记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——”你丫不想

吃包子了?!!!”

6)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这 本小说怎么样”?

乙看了看回答:”不错不错。不过,就是人物多了点儿”。

这时,精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去!”

(8)

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:”如果你们其中的一

个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:”不得了了,B君从今天早上开

始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”

“快,快把他送来啊!”

A君沉默片刻:”那……我不就没马桶了吗?”

(9)

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天,一个护士开玩笑地问:”你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人突然跳起来叫道:”你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

(10)

有一个神经病院,那里住着很多神经病。

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患

者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:”今天,你们谁把这个门打开就可

以回家了。”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他

发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:”你为什么不去开

门?”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告诉院长说:”我这有钥匙。”

(11)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

女患者:还好……我爱的是陈医生……

(12)

某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转,

口中念着:”13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个”13〃是何含义, 连

续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。

一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观

望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:”14,14,14,……”

(13)

有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!!

主治医生和护士问他:谁说的?

他回答:上帝说的。

这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!

(14)

一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一

点:”那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

“他让我来找你。”

(15)

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。

护士:你要写给谁啊?

病人:写给我自己啊!

护士:那你都写些什么啊?

病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??

(16)有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了```

色彩冷笑话(颜色的笑话)插图

谁能给我些最全最新的冷笑话? 普通笑话也可以、 但是一定要最新的。

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会,恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀,而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处,基德睡了一觉醒来,见船停了。新一对他说:“我的手机忘家了,等我一会!”说罢翻身跳船,在水上一路狂奔,有如蜻蜓点水,不一会又跑回来,手里拎着手机得意地晃了晃。

接着平次也喊了一声:“坏了,我的随身宝剑也忘家了!”说罢跳下船去,也是一阵水上漂,只见浪花翻飞,几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状,不甘示弱,也喊一声:“我的滑翔机忘家了!”(你忘什么不好!要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊)也跳下船,却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船,不服又接着跳,又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过,吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了,悄悄问新一:

“工藤,我们是不是要把那些石头的位置告诉他?”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们(还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀),只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

4、在一次才艺展示大赛上,新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次,他刷的一声,以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑,然后只见剑光四射,剑风呼啸,一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘,威风凛凛地屹立在台上,大吼一声:“我是风!”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷,百鸽齐飞,随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中,飘飘有如仙子。然后他也大吼一声:“我是云!”

新一见前两位如此精彩,心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场,运用自己平生所学之球技,只见足球翻飞,让人都看不清是多少个,众人一片惊叹。但是,马有失手人有失蹄,天有不测风云,我有平安保险~说是迟那时快,新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时,一个晴天霹雳正好打到他的脚上,只见新一一下失去平衡,头朝下栽倒在地,台上一个大坑,头上一个大包。平次基德慌了,忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来,大吼一声:“我是谁?!”

5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙,刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来,飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽,他们讨论了一下,便决定让平次戴了。平次载上和叶,一路奔驰,感觉棒极了!

经过一个十字路口时,警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说:“你怎么不戴安全帽呢?”

和叶一脸惊奇:“你~你能看见我?”

警察又问平次:“你怎么不让她戴安全帽呢?”

平次则是一脸茫然:“我后面没有人啊!”

可怜的警察脸色一下子变了:“快快地走……”

8、一次, 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题,需要跳伞逃生。

只有三个降落伞,于是一个人要做出牺牲

最后决定,让最聪明的新一出三个问题,回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰:“天上有几个太阳?”“一个”

于是新一问和叶:“天上有几个月亮?”“一个”

于是新一问服部:“天上有几个星星?”“……”

服部自愿牺牲,跳了下去,结果挂在树枝上没死,命大

此后又一次,四人共同乘机出游

出现同样的情况,

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰:“人有几道眉毛?”“两道”

于是新一出题问和叶曰:“人有几只眼睛?”“两只”

于是新一出题问服部曰:“人有几根睫毛?”“……”

服部自愿牺牲,结果掉到湖里没死,命大。

第三次四人乘机出游,又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说:“不用问了,我跳下去!”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊:“服部!我们这次带了4顶降落伞……”

10、一天妈妈回来发现步美在哭,就问她怎么回事.步美回答说:"刚才爸爸钉钉子时砸了手."妈妈很奇怪,又问:"那你怎么会哭呢?"步美说:"因为当时我笑了......"

第二天,附近的一只孔雀被一群愚昧无知的公鸡揍了个半死……

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***,体长***,体高***..........最后求出大象的重量。”小高木:“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”

小基德:“找个母象回来勾引他,让他说出自己的体重......”

小京极:“对他用满清十大酷刑逼供,直到他招了为止.......”

小平次:“把他煮来吃了,每人吃的重量*吃的人数......”

小新一:“这个简单.....直接从5楼扔下去,用牛顿第二定律就算出来了........”

老师:“................”(口吐白沫倒下ING中)

13、语文老师交大家造句;“小布美,你先来造个句子,要包括爱情和皇室哈!”

小布美(想了想):“公主怀孕了!~”

老师(脸色平静):“加点神秘色彩呢?”

小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了!~”

老师(汗!~):“再加点悬疑色彩呢?”

小布美(微笑):“水瓶座的公主怀孕了,谁干的?”

老师(庐山瀑布汗):“再件点宗教色彩呢?”

小布美(依然微笑):“水瓶座的公主怀孕了,oh my god!~谁干的?”

老师:“......”(口吐白沫倒下ING中)

14、话说毛利做侦探是糊涂了点,可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店,要了扎啤酒。喝了一口,皱起眉头问侍者:“你们的啤酒不加冰吗?”侍者白他一眼:“不加。要喝就喝,不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯,问:“一扎多少钱?”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币,啪啪一扔转身就走人。侍者很生气,但还是把钱一个一个拣了起来,仔细数数还多出几块,也就消了气。

第二天毛利又来了,侍者哼了一声对他说:“我这个人是从来不和钱有仇的,所以上次的事不跟你计较。你要什么?”

毛利掏出一张50的钞票:“一扎啤酒。”

侍者收了钱,冷笑着也掏出一把硬币:"这是你的找钱。一块,两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后,又掏出大约10个硬币放在柜台上,不动声色地说:“加上那些找钱,再来一扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭,两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷:“不公平不公平,你看他那么瘦我那么魁梧,我目标大,这不公平!” KID微微一笑:“这好办,在他身上用粉笔画出我的轮廓,要是我打中线外的,就算我输!”

17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶......

第二天,平次还没看到和叶......

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分

18、少年侦探团作弊记

元太篇:

小学一年级数学第一次考应用题,监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门,就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后,元太很谦虚地问光彦:“那最后一道大题为什么要先写长长的一段,再画个大框和大叉,然后再写一段啊?是不是有格式的要求啊?”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对,就划掉重写的,谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇:

考英语,柯南发现题目有语法和拼写错误,就拿出课本跟老师理论,老师过了三分钟才反应过来,惊叹不已。

步美篇:

步美抄书不小心被老师抓住了,那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿,眼圈红红的。老师有点于心不忍了,就说:“就这一场不算成绩,其余的好好考就行了!”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了:“我把准考证还给你,不记你作弊了,你接着考吧,别哭啦!”步美不理他,趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了,忙劝:“要不,咱再抄点?”全班狂汗```

19、一日,平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”,谁赢就听谁的,把新一叫来做公证。呵呵,下面是新一听到的他们的对话——

平次:喂,咱们俩是好兄弟,非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了,好不?

快斗:没问题,好兄弟嘛!

他们说话的时候一脸的纯真。

接下来新一喊“一二三开始”,

结果——

平次出的是“石头”。

快斗出的是“布”。

20、柯南的入学考试

新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"不是."

"枪声有多大?"

"80-100分贝."

"那就是说会震的耳朵疼?"

"是."

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"不犯."

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定。偶已经不耐烦了,拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"没有."

"有没有关在笼子里的?"

"没有."

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"没有."

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"没有."

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"不算."

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

"没有花,就十只."

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"会不会一枪打死两只?"

"不会."

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"完全可以."

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!

23、优作要把他的侦探知识传授给新一,平次,基德都凑热闹来听。优作毫无保留地教了他们一段时间,临课结束时送他们一人一本自己新出的《现代侦探技术》新一对自己老爸的书很是宝贝,认真看过好多遍,在书中圈圈点点,有些材料都能背的下来。那以后和小兰一起逛街去游乐场时又多了一项聊天内容。(小兰对此评论:比听他讲什么福尔摩斯还烦!)

平次也是如获至宝,研究了又研究,书中也满是他做的记号。几天后他也出了一本书交给优作看。优作大体翻了一翻,30%是他自己的新理论,15%是周围同学的意见,55%是摘自自己的书。

而基德拿过书后,并没有十分惊喜,回去后也没有很仔细看,只是没过多少天后,他突然也新出了一本书交给优作,书名:《超现代侦探技术》

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤,奄奄一息,正在医院抢救。伏特加已被擒,特许他可以探病。新一突发奇想,说不定他会想向我忏悔呢,一定要让他在临死前得到我的原谅!于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子,说不出话来。新一拿张纸和笔给他:“要是有什么想对我说的话就写在这吧!”GIN接过笔,写了几个字,突然一翻白眼,咽了气。新一叹息一声,拿着纸条走出房门,看见门外的伏特加,就把纸条递给他:“这是他的临终遗言,你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道:“快滚开!你踩到我的输氧管了!”

26、目暮警官接到报案,有三个奇怪的尸体,当他赶到现场,立刻大哭起来:

“新一呀,优作呀,毛利呀!你们死了,让我们以后怎么破案呀!”

这时他发现,三具尸体都是笑着死的,这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道,为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎,在买彩票中奖之后,过马路,被卡车撞死了。因中奖了,所以自然特别高兴。

死者工藤优作,一日与老婆谈情说爱,心脏病突发死了。因在谈情说爱,所以自然特别高兴。

死者工藤新一,一日在爬树,被闪电劈死了。”

“那他为什么在笑?”

“他以为有人在给他照相!”

28、GIN、哀和KID都死了,上帝接见了他们

上帝问GIN:你是怎么死的?

GIN:有一天我尾随一个女孩回家,一进家门我向她扑去。她一闪,我扑了个空,然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死,不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。

上帝:哀,你是怎么死的?

哀:有一天我回家路上发现有人跟踪我,一进家门他向我扑来,我躲开后把他踢了下去,怕

他没死,就把冰箱仍下去砸死了他,没想到我太高兴了,犯心脏病而死。

上帝:你呢?KID?

KID:我去一户人家里偷东西,突然听见有人进来,急忙躲进了那户人家的冰箱里.......

30、某日,新一、平次和快斗乘坐的船沉没了,他们游到岸边,遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人:“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西,否则宰了你们。”

于是,三个人散开寻找。不一会儿,新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。

毛利人:“好!你们把你们找到的东西全塞到嘴里,然后你们就自由了,否则宰了你们!”

新一和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时,只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....

31、许愿

一天,服部平次到一口许愿井旁,弯下腰许了个愿,还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿,但他弯腰时不小心翻入井里,服部平次在一旁惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿。

33、他赢了

小兰问:“爸爸他怎么受伤的?”

柯南回答:“我们打赌,看谁能将身子伸出窗户更远,结果他赢了。

35、某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是新一,平次,KID!

一个月后,新一从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望!

新一在乎他的推理!他说:我要回日本推理!精灵点点头!呼拉……的一声!新一消失了!

KID很在乎他的“神偷事业”!于是他说:我要去巨款公司!!精灵又点点头!!呼拉……的一声!KID也不见了!精灵问平次:你啦?你想许啥愿望?

平次想了想!说:嗯……我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!嗯……叫两人来陪我吧!

于是,又呼啦……的一声!新一和KID又回来了!

36、有人发明了一台测试IQ的电脑,小兰、园子、和叶三人前去测试。

和叶把脑袋放入机器中,电脑显示:“192.6”,和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出:“0.3”,园子在旁边看了哈哈大笑。

于是园子也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:“别拿石头开玩笑”。

小兰和园子为此发奋读书,过了一年之后,又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中,电脑显示出来:“3.0”,比去年提高了十倍。

园子把脑袋放到机器里,电脑又想了半天,最后显示出来:“这块石头好面熟”……!”

37、王小丫:“柯南小朋友,你已经过了第三关,还有三道多选题,你就可以得到家庭全部的家庭梦想了,你的最后一个家庭梦想是——”

柯南:“泳装,给小兰姐姐。” 王:“有没有信心得到?”

柯南:“有!”王:“好,请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的?

a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”

柯南:“这个……嗯……啊……”(怎么会出这种怪题?)

王:“你还有三条求助方法。”

柯南:“我求助现场男观众!”

王:“?男?好,现场男观众请按键!”(按键中) 、王:“结果,选abce的0%,选d的100%,看来男观众对有希子很了解呀。”

柯南(汗…老爸好可怜…):“我选d!”

王:“恭喜你!下一题请听题!日本第一名侦探是

a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”

柯南:“嗯,去掉一个错误答案!”

王:“好,电脑去掉一个错误答案!”(把c去掉了)

柯南:(怎么会…难道说…原来这样,我懂了!!真像只有一个,就在这几个选项之中!!)“这个人就是b!”

王:“答对了!恭喜你!这里需要说明一下的是,自从平成六年以来,毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案,而工藤新一在这段时间内毫无建树,以至被毛利先生超过。”

柯南(眼睛呈半园状:那还不是我的功劳……)

王:“再有一道题你就实现家庭梦想了!请听下一题!在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

柯南:“当然是新一哥哥啦!”

王:“你还有一条求助……”

柯南:“好吧,我打电话!”

王:“打给谁?”

柯南:“小兰姐姐。”

王:“现在接通毛利兰的电话,你好,请问是毛利小姐吗?我是王小丫,你的弟弟柯南在答题,他答得很好,现在遇上一道难题,现在你们通话,时间三十秒,现在开始。”

柯南:“喂?题是这样的:在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”

小兰:“怪盗基德!”

柯南:“为什么不选a呢?”

小兰(形象变得高大起来,一手插腰,冲着话筒喊道):“柯南!!不许乱来!选c!听见没有,我还等着要泳装呢!”

柯南(怕怕):“好好,我选c!”

王:“答对了!恭喜你!”(彩纸满天飞)

王和柯南握手。

王:“恭喜你!”

柯南:“谢谢!”

王:“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么?”

柯南:“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱,原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点。

幕目警官把脸凑到电视机上:“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里,小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方:“这个小鬼!我告诉你不要乱跑的嘛!!!!!!!!”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日,破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A突然出现。

“喂,小子,要钱还是要命?”

新一青筋剧增中:“我破案都快累死了,一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路!?”

“哎?我不是这个意思啊,只要你给钱……”

“废话少说!去死!!”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————!!救命啊————!!”

社会版头条:“残忍?!被围殴的男子!身上有无数来自不同物品造成的伤处!”

服部篇

V月V日,因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里,歹徒A再次出现。

“很好,不是上次那个小子。喂,把钱交出来!”

服部和颜悦色:“你是强盗?”

“一看就知道!”

“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑,“今天一肚子火没处发呢,打强盗就说我自卫。”

“不会吧……”

“面面面面面!!!”

“哇啊————————!!”

社会版头条:“更残忍!?继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子!”

京极篇

W月W日,急着去和园子约会的京极抄小道,结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子!我要打劫!!”

“走开!我要去约会!!”

“之前先把钱给我!”

“开什么玩笑!没有钱怎样约会!?找打!”

“啊——————!!”

社会版头条:“可怕!第三次遭毒打的男子!从伤势看这次的对手似乎是空手道高手!?”

高木篇

X月X日,因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕,还好这个是成年人。喂!你这家伙乖乖地…………啊!?”

“哎?这不是上次劳改三个月的A吗?我是高木啊。你不会是又在打劫吧?喂!别跑!!”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社会版头条:“惊爆!可怜男子原来是打劫犯A!本厅刑警高木再次立功!”

黑羽篇

Y月Y日,作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。

“TMD@%^%$!!我要打劫你!!钱拿来!”

“钱?”

“没错!我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎?人呢??啊!!我的钱不见了——————!!”

一公里外某栋大厦楼顶,怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

快斗,你堕落了。

社会版头条:“抢劫别人反被偷钱!?同行相遇,打劫犯A VS 怪盗KID!!”

白马篇

Z月Z日,想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷,遇上卷土重来的歹徒A(老兄,我佩服你的意志力)

“这次一定成功!你小子把钱交出来!”

“你想打劫哦?”白马用最轻蔑的眼光扫过。

“想又怎么样!你有什么疑问!?”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我?”

“哎?”

“你知道我的名字吗?年龄呢?出生年月日呢血型呢?喜欢的人物类型呢?喜欢用的香水呢?身高呢?体重呢?家世呢?工作呢?兴趣呢?喜欢的球队呢?以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫?你不想活啦?”

白马节节逼近,歹徒A节节后退至马路中央,此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条:“解脱?!一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡!!”

和叶篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”和叶一边快步走,一边不耐烦地说:“我没工夫和你闲聊,我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想,哼,竟然轻视我!便拿起刀子扑了上去,和叶回头冷笑:“你不知道我是会和气道的吗?”两下撂倒歹徒,继续跟踪......

社会版头条:“犯罪风气又起,一男子B被打成重伤抛至街头。”

(二)园子篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子,他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”园子还未说话,身后的铃木吉次郎怒吼到:“我最恨抢小孩和女士东西的人,鲁滨逊(忘了是不是这个名字),给我上!”一条猎狗飞奔而出......

社会版头条:“男子B原是打劫犯,七旬老人带领猎狗制服歹徒!”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

(“我吉次郎终于在头版东山再起啦!”铃木吉次郎如是说)

(三)小兰篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想,这次要想个新主意,于是他便带了个鬼面具,从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可,小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意,忽听小兰说:“咦?你有影子,你是人!竟敢扮鬼吓我,不可饶恕!”说着就是一个后旋腿,歹徒B连打劫这句话都没说出来,就倒在了地上......

社会版头条:“新一代倒霉打劫犯横空出世!三次打劫未遂,反成受害者。”

(四)有希子篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。,他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”谁料有希子一点也不慌,悠闲地掏出一把手枪玩弄着,说:“想打劫我?我可是在逃的杀人犯,抓住了有奖的哟!不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里,吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道:“我的演技还行吧?不过我还真没想到,这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”

社会版头条:“倒霉打劫犯B再次出师不利,著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

(五)英理篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子,恶狠狠地说:“你,把身上的钱交出来!”英理推推眼镜,开口了:”年轻人,你懂法律吗?抢劫的话,不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老,下有小,你自己犯罪,必然会影响到他们。所以,我劝你还是不要这样了,跟我去自首吧。如果我为你辩护的话,公审时说不定会当庭释放呢。”最后,B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......

社会版头条:“法律界的女王再显神威!三言两语劝服歹徒自首。”

六)佐藤篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫,发现面前站着一位女警,顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说:“我再也不敢了,警察阿姨,饶了我吧!”“你说什么,阿姨!?人家还没有结婚呢!”B被暴扁了一通后拖回警局......

社会版头条:“倒霉打劫犯再现倒霉本色,第六次打劫竟撞上枪口,被佐藤警官抓获。“

(七)灰原篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子,恶狠狠地说:“别以为你是小孩我就会放过你,把钱交出来!”灰原不说话,递上一颗“糖”。B说:“给我糖吃?嗯,还挺好吃的。”

哀:“不是糖,是最新ATPX4869改良版...”B:哇哇哇~~(婴儿哭声)

社会版头条:“惊谰!?倒霉打劫犯B不明原因失踪,作案现场出现一神秘婴儿!

步美篇

一天,打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子,恶狠狠地说:“小女孩,你把钱交出来!”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社会版头条:"女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器...

我想要一些不带颜色的笑话,冷笑话都可以,有多少要多少~

01 小明被人从13楼扔下去了,为什么没事?

答:因为小明是个饭盒。

02 八年抗战期间,小明饥饿不堪,他做了人肉馅饺子来当早餐。到了学校他打开饭盒,发现饺子少了2个,他关上饭盒再打开又少了2个……就这样,最后饺子都不见了,小明很害怕,请问饺子哪去了?

答:饺子沾在了饭盒盖上。

03 八年抗战期间民不聊生,而王小明却过着衣食无忧的日子,为什么?

答:因为王小明是个饭盒。

04 王小明被人从13楼扔下去了,为什么没事?

答:因为王小明就是小明。

05 王小明又被人从13楼扔下去了,为什么?

答:因为没有14楼。

06 某冒险家带着小明去沙漠,为什么他可以安全回来?

答:因为小明是骆驼。

07 后来这个冒险家又带着小明去沙漠,为什么这次就一去不回了呢?

答:因为小明被人从13楼扔下去摔死了。

08 又有冒险家带着小明去沙漠,也一去不回了,为什么?

答:因为小明是个饭盒。

09 小明失踪了,谁也无法找到他,为什么?

答:因为小明被丢在了沙漠。

10 后来人们知道小明被丢在了沙漠,但在沙漠中只找到了饭盒,却始终没有发现小明,这是为什么?

答:因为他们不知道小明就是饭盒。

11 当人们知道真相,不再关心小明了,小明该何去何从?

答:从13楼跳下去。

12 小明伤心欲绝,因为他知道自己是个饭盒,跳楼是摔不死的,那他该如何改变自己的命运呢?

答:变成骆驼,和冒险家一起去沙漠。

13 上帝满足了小明变成骆驼的愿望,可小明还是很伤心,为什么?

答:因为他发现自己被人从13楼扔下去会摔死。

14 终于,小明孤苦伶仃,还是无法摆脱被摔死的厄运。死后他又向上帝许愿,希望自己来世不再孤单,有许多兄弟姐妹,并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运……时光流逝,又一个新的轮回开始,当小明投胎转世,再一次睁开眼睛的时候,他激动不已,因为上帝又满足了他的愿望,但就在他回头的那一刻,小明再次心灰意冷,并感慨造化弄人。为什么?

答:因为小明发现自己被摆在超市的货架上,周围全是饭盒……

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