笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话殡仪馆的士司机(殡仪车司机)

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求一个经典的笑话

一日,一位计程车司机由于工作了一整天,觉得很疲累,所以就想开车回家,当时为午夜十二点。

刚好他又行经北市第二殡仪馆,心里觉得毛毛的,心想:“唉优~觉得怪怪的,赶快离开这里回家~~~”

这时,路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车,司机在犹豫要不要停车的时候,车子就刚好熄火在那女子前面。

司机觉得好奇怪,怎么会这样呢?

这时,那女子无声无息地上车了~~~

“我要到松山机场。”那女子开口说话。

司机觉得更毛了,而车子这时又可以发动了。

“喔~~好,松山机场是吧!?”司机用颤抖的声音说着。

“……”

车子开啊开着,司机用后照镜看了那女子几眼,觉得那女子面无血色,脸色苍白,觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想,司机拿出一个苹果来啃,用来消除内心的不安。

这时,后座的女子说话了:“我生前最喜欢吃苹果了~~~”

司机一听,咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动,连头发都竖起来了!

那女子续道:“可是我生完小孩后就不喜欢吃了~~~”

2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”

上帝:“我眨一下眼的功夫。”

信徒:“那么10亿元钱呢?”

上帝:“不过是我的一根头发而已。”

信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”

上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子XX,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老请使用和谐词语惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”

5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”

第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天,一go-vern-ment官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员

6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”

上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?” 上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手,砰!……

老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了;

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了;

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”

笑话殡仪馆的士司机(殡仪车司机)插图

谁有冷笑话,越多越好

我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。

笑话5个,不要太长哦,不要复制的!要特别好笑,能笑翻的那种哦!谢谢!!!!

1、殡仪馆想钱想疯了

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。

塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。

不塞钱的话,演奏《常回家看看》!

2、你一定能连中三元

一学生面临高考,跑去找算命先生。

算命先生告诉他:“你的命,是连中三元,然后归于平淡。”

学生听了特别高兴,这说明自己肯定本、硕、博连读啊!

他把朋友们请来,大吃了一顿庆祝。

吃完结账,他在发票上刮出了三张一块钱……

3、现在抗战片弱爆了

小时候看过一部抗战片,刚刚爆发全面侵华战争,男主角说了句让我一辈子都不会忘记的话:

“同志们,八年抗战开始了!”

还没打就知道是八年,你是人是神?

4、以后家里谁说了算

婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”

然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步……

5、楼下小孩威胁狗狗

大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:

“叫,叫,再叫送你去上学!”

求笑话一句

“最近工作总是出错,丢死人了。”“出了什么错?”“不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道

刚认识的时候,我们每天晚上聊到深夜都不困,下一秒要做什么都要告诉你听,慢慢的你交了好多朋友,我也接触了一群又一群人,我们依然保持联系,只不过看到手机上你的名字就会迟疑了,打报告似的晚安早安,聊天记录过几天才更新一条,开始觉得对方是不是不在乎自己,却再也张不开口,摁不下开场白。

“所谓青春就是,你想要的东西这世界都不乐意给你,你只能上窜下跳,拿自己最珍贵的东西去换。如果有一天让你心动的再也感动不了你,让你愤怒的再也激怒不了你,让你悲伤的再也不能让你流泪。你便知道,这时光这生活给了你什么,你为了成长付出了什么。”

昨天打车司机找我一张50,一张20。找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心,反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的!卧槽!

刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

烟对身体不好,特别是肺。老烟民都知道,几年之后,肺会发黑,灰化肥也会发黑。(via 臣妾是开玩笑的)

周末,父亲看小明又玩了一天游戏,便苦口婆心地说:“孩呀,你再这样不务正业下去,将来拿什么糊口啊?”小明挨说后低头沉思了一会,突然眼睛一亮、

【对付雾霾的神技能!】对付雾霾根本就用不着买口罩,最近聪明的网友们想出了一个神技能:用两根香烟的过滤嘴,剥掉外面的纸皮,把滤芯插入鼻孔即可。这种方法能有效滤PM1.6以上的微粒,并且呼吸的时候也非常顺畅,神技能,赶紧get起来

【汪星人的心思】出门前给它个苹果,留它自己看家,它咬着苹果进屋了。刚我回来,它拿出吃剩的半块苹果嘎嘣嘎嘣啃完了。它挺没安全感,独自在家从不把食物吃光水喝完,它那小核桃仁脑子里想着,我要没按时回家,它就得指着这半块苹果过冬了

【男人长得帅,免疫力更强】据生命时报,芬兰图尔库大学的科学家马库斯?兰塔拉研究发现,长相帅气的男人免疫力较强,更不易感冒。英俊容貌和完美体形是男人拥有更多抗体的标志,也说明他们体内的睾丸激素水平较高,这都有助于提升免疫力。人艰不拆。。。

笑破你的肚子的几则笑话

一天,汤姆开着车,路过一街道时,发现自己的朋友约翰在路边哭。

于是,汤姆下车,问约翰出了什么事情?

约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:“你看那里!”

汤姆看了车后,安慰说:“没关系!车毁了再买辆新的啊!”

约翰又说:“你看看车里” 汤姆看了看车里后说,“没关系!女朋友死了,再找个新的啊!”

约翰最后说:“你再看看她嘴里……”

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两只青蛙相爱了,结婚后生了只癞蛤蟆,公青蛙见状大怒:“贱人这是怎么回事?”

母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容。”

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伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。

伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?

这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

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一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上,突然一个女人拦车,司机发现这个女人脸白,衣服也白,上车后这个女人用一种细细的声音说:紫云山庄,第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的,幸好一路无事,到达目的地后,这个女人把车门打开,司机回头一看,这女人一下子不见了,司机吓坏了,正要开车走人,突然车窗上伸出一只手扒着车窗,还有人说话:司机,麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好,烦死了。

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一天,美女小D一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小D提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小D再也忍耐不住:讨厌!变态!

第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小D抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不客气啦!

只是对面传来一个标准的性感的男声:小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意, 现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……

可爱的小D马上说:好,好!

...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后,便开车回家,汽车开到城外时,他迷路了,他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:爸爸,幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

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记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了,他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

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某男:刚才那位是你爸爸?

某女:吃饱撑的,又不是你爸爸。

某男:说得对,我又不是他女婿。

某女:你……

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一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。

可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上去看看。

终于爬上去,看清了上面的字:油漆未干。

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一天克林顿在海滩上散步,碰巧看见一个瓶子,他打开瓶子,里面冒出一个魔鬼。

克林顿很吃惊,就说:我救了你,那样我是不是能有三个愿望?

魔鬼摇着头说:不行不行,你知道,如今正通货膨胀,什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。

克林顿没有犹豫,从怀里掏出一张地图,指着地图说:你看,这里是中东。我希望这些国家能停止打仗,实现和平。

魔鬼看了看地图惊叫道:嘿!你也不看看,这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错,可也没好到那份上。不行不行,这事我干不了,想个别的吧。

......

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贝尔被人称为最乐观的人。

这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。

邻人划着船到他家,大声说:贝尔,你的鸭子都冲走了!

没关系,它们都会游泳。

你的麦子也淹光了。

没关系,今年反正是歉收年。

太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见:天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么电灯!

幽默笑话笑破你的肚子

一、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

二、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

三、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

四、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

六、说吧,你是想死呢还是不想活了?

七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

八、爱是做出来的!

九、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

十、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

十一、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。

十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

十五、做为一只禽兽,我深感压力很大…

十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

十七、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。

十八、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

十九、你可以像猪一样生活,但不要像猪一样快乐。

二十、强烈抗议广告时间插播电视剧!

二十一、现在的梦想不是用来实现的,因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

二十二、经典的到了要死人的程度。

二十三、总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。

二十四、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

二十五、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

二十六、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!

二十七、我终于找到成功之路,只是路口正在施工。

二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份,否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮,掏出证件吓死你!

二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。∩_∩

三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

三十二、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

三十三、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!

三十四、你别皮进肉不进啊!

三十五、双手愿为女人而粗糙。

三十六、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

三十七、有钱人宅,那叫蜗居;有钱人抑郁,那叫忧郁。

三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑,我的胃经不起折腾

三十九、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的,怎么不愿意。

四十一、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

让你笑破肚子的笑话

让你笑破肚子的笑话集锦

1、父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说:“我还比您少一次哪!”

2、"公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里独自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:""姑娘,你这罐子还要吗。”"

3、某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。

一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。

服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了。”一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。

酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”

那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”

酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”

他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”

4、一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,负责人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧”税务官说。

5、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

6、乌龟和兔子赛跑,跑了三圈,兔子被绊倒了三次,摔坏脚了,最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说:今天真倒霉,被一个东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句:今天也很倒霉,爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次!

7、男人的弱点是:他们在酒席上什么都敢答应;

女人的弱点是:她们在热恋中什么都能幻想。

8、世界上第一个使用qq隐身的人是西周时的静女有《静女》诗为证:静女其姝,俟我于城隅。爱而不见,搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是:有个非常娴静的mm,和我约好了在qq上见面,可等我上线的时候她却隐身着,急得我呀抓耳挠腮。

9、"牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言“,你如果说”感谢上帝,它就跑"";如果说""赞美上帝""它才停下。

农夫将信将疑,他试着喊了一声:”感谢上帝“,只见那匹马立刻飞奔起来,越跑越快;一只跑到悬崖边上,惊恐的农夫才想起让它停下来的口令于是说道:“赞美上帝”;果然,马停下来了,死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”"

10、有三个人把铁链绑在自动提款机的前面,令一端绑着拖车的保险杆,想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场,而链子还绑着提款机,保险杆上还绑着链子,车子的牌照还挂在保险杆上。

11、年轻太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。警察问她:“你那里来这么大勇气?”太太说:“我以为是丈夫这么晚才回来呢”

12、穆罕默德将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃的饭菜。

他走近汤锅前说:“给我一勺。”

一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……”

“闭嘴,他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫道:“这是什么汤,简直是刷锅水,大家都愣在那儿,不知所措。

最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水”

13、和朋友一起去钓鱼,一个人钓起一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人氨。

14、菜市场上,人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨,纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说,万物都是跟着形势走的,眼下不都时兴长头发了吗!?

15、单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。饭桌上,小王说:“局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作,局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出:“真是人不可貌相鞍。

16、我和朋友去吃饭,两个人吃了300元,饭很难吃,没吃饱,我很不爽,对朋友骂道:我操,老子300喂狗了。朋友点头连说:“是、是”。两人都没反应过来,高高兴兴的回家了。。。。。

17、乞丐:“告诉你,我有一百多种赚钱的方法”

企业家:“那你...干吗还出来要饭?”

乞丐:“这也是里面的方法之一呀”

18、"女友给我说:我把你埋地里,秋天就会收获很多很多;

我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”"

19、一哥们新买了一条冲锋裤,一天和一帮好友去野营,但裤腿太长了,穿着不舒服,晚上临睡前,他自言自语地说:“裤腿短10厘米就好了。”说完,便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天,他起床时发现,裤子短了30厘米。

20、儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学

董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了

我:给个一般职位就行了

董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了

我:还是从普通业务员做起吧

董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,有时候还欠薪!

21、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿,突然坐起来囔囔地说:“水、水儿子给父亲倒了一碗水,父亲接过来一饮而尽,随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间,父亲又起来叫着要喝水,儿子又倒了一碗水,父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会这样,于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽,不料,他也在墙上胡乱地抓了起来,嘴里骂道:“他妈的,这么烫!”

22、大楼内养了几条鱼,警卫发现了一个特别的现象:

法国人会坐在鱼池旁边,先享受一下现场的气氛,然后再去上班

美国人则不会停下来驻足,直接匆匆地走过

日本人会仔细观察,发现养鱼的设备和鱼都是来自日本后,才高兴地离开

中国人则会先左顾右盼一番,然后问警卫:“这鱼吃起来应该不错吧?”领导去湖南汨罗视察,当地旅游局负责接待。走到一座山下,导游对领导说:“前面"有一处名胜”,领导问:“什么名胜?”导游说:“是一口泉,叫""屈原泉”,领导又问了一遍:“什么泉?”导游复述说:“屈——原——泉。”领导鄙视道:“拼音我懂""!"

23、"有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”"

24、晚上,老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际,大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着,又不知不觉聊到墓地上,老李说:“现在墓地价格年年上涨,好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢,死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地,听说价格仍噌噌往上涨呢。”老王听了十分羡慕地说:“听你这么一说,我也特想买块墓地,老李你帮我打听一下,如果有合适的告诉我一声。”老李非常热心地说:“您就静候佳音吧,如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您;不过,一旦您急用,就先用我那一块吧。”老王。。。

25、a、b、c三人去看心理医生。

a:“我想跳楼

”b:“我想卧轨

”c:“我想结婚

心理医生听后,对c说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

26、在一位画家举办的个人画展上,参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头:请问你这画卖吗?画家:当然卖,请问你要几张?老头:全要了,赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道:请问你是干什么的?老头:收废品的。

27、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁,墙壁上隐隐约约显示出一个图案来:拆!

28、有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。

那天中午,正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前,猛地一掀被子,举起相机大喊:“请不请晚饭?不请,我可按快门了啊!!

29、一位顾客到理发店理发。

顾客:“理一次发多少钱?”

理发师:“10元”

顾客:“这么贵!你看,我是一个快要秃顶的人”

理发师看了一眼说:“3元是理发的,另外7元是找头发的”。

30、国内外人看到飘亮人体照的反应。

国外:太神奇了,我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙,即便是皱纹也显得那么有吸引力。

国内:求套图。

31、哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。哥们摇着头嫌贵,伸出五根指头。老外没再争,很干脆地把手工品给哥们打包。这哥们走后,老外由衷的夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要两十块,他偏给我五十块。”

32、某天监狱工作人员做犯罪登记,问道一个40多的中年犯人:“请问,您入狱的原因是什么?”犯人叹了口气,答道:“年轻没经验。”工作人员不解地问道:“您今年40多岁了吧?”犯人回答:“我说的不是我,是我的辩护律师。”

33、村官属鼠,过生日那天,下属为了讨好他,凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。村官高高兴兴地收了下来,接着说道:“你们知道吗,再过几天就是我太太的生日,她是属牛的!”

34、最近3d版蓝精灵上映,很多人追寻儿时记忆!记者采访一大叔:“你觉得新版的蓝精灵好看吗?”大哥:“还可以吧······”记者:“那你觉得这个和老版的比怎么样?”哥们:“咳!说真的,俺家以前穷,当年电视台放的时候用黑白电视,压根看不出他们是蓝的

35、一日领导到监狱视察,犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》,领导哭笑不得,出于礼节领导们还是鼓了掌,并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

36、那天坐公交车,忽然一年轻女子说:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”顿时,车厢里一片哄笑。

37、小学生物课上:

老师:“我们的污染治理是全天然的”。

同学:“为什么这么说呢”。

老师:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发”。

38、晚上下班高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了司机头也不回:“人不是没夹住么?”于是继续行驶。到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽出来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁tmd耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”

39、某天去逛公园,想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量:小朋友,你一个人吗?小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然揍死你。

40、刚才有个人在骑自行车,路边有个排水沟大概一米,他一边骑车一边打电话。我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。。。。

笑话大全笑破你的肚子

笑话大全笑破你的肚子

1、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

2、喝醉了我谁也不服,就扶墙!

3、知识就像内裤,看不见但很重要。

4、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

5、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

6、不吃饱哪有力气减肥啊。

7、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

8、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

10、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

11、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

12、没什么事不要找我,有事更不用找我。

13、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

14、明骚易躲,暗贱难防。

15、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

16、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

17、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

19、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

20、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

21、不要对我说对不起,因为我们没关系。

22、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

23、手插口袋,谁都不爱。

24、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

26、知道你过的不好,我就安心了。

27、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬!

28、哼,冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。

29、如果考试能用QB做奖励,国家早就富强起来了。

30、青春献给了房子,中年献给了孩子。

31、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。

32、分手后,你当我牺牲了我当你驾崩了,完事了。

33、人见人爱,花见花开,车见车爆胎!

34、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

35、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

36、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

37、我们的目标:向钱看,向厚赚。

38、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

39、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

41、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

42、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。

43、别和我谈理想,戒了!

44、跌倒了,爬起来再哭。

45、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。

46、人家有的是背景,咱有的是背影。

47、多少学生败给了课文最后面的:背诵全文。

48、咸鱼翻身,还是咸鱼。

49、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

50、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

鬼故事出租车司机

话说在一个夜黑风高的晚上,就在那条最长,最可怕的路上,出现了一个出租车司机,他面色苍白走过来...下面是我为大家准备的鬼 故事 出租车司机,希望大家喜欢!

鬼故事 出租车司机一

赵志伟最近心情不好,因为老婆跟人跑了。自从赵志伟从监狱出来后,就以开出租车为生。他脾气不好,没有敬业精神,总因一点小事和乘客发生争吵,别人的时间用于开车,他的很多时间用于争吵,所以他赚的钱不如别的出租汽车司机赚的多。开出租车真不如以前当小偷赚钱,可是他实在是不想蹲监狱劳改受罪了。

但他早出晚归又不赚什么钱,老婆对他很不满意,和一个在本地做小生意的外乡人偷情,外乡人出手很大方,给他老婆买了很多金首饰,最后索性拐走了他的老婆。当他得知这件事后,想和外乡人打架,可是却找不到人家。他火冒三丈却无处发脾气,这些天总拿乘客撒气,前些天还和一个乘客打了一架。

这一天他又板着脸开车,有个年轻姑娘站在路边向他招手,他停车,这个姑娘抱着一只吉娃娃狗上了车,小狗很可爱,但赵志伟不喜欢小动物。这个姑娘一上车,他就担心吉娃娃乱拉乱尿。那姑娘很自觉,没有让吉娃娃坐在座位上,而是抱在腿上。

可是吉娃娃晕车了,吐了一口,很小的一口,落在座位上的白色座罩上,赵志伟生气了,大发雷霆。那姑娘开始赔礼道歉,但赵志伟不停地骂骂咧咧,后来姑娘也生气了,说赔他钱,给他多加十元钱清洗钱。

赵志伟不同意,说他的座罩是新的,让狗吐上不吉利,必须赔他六百元才行。这不是狮子大开口吗?姑娘当然不同意,两个人发生了争吵,到了目的地下车时,姑娘只多给了他十元钱,就抱着狗下了车。

没想到她刚走几步,赵志伟就从车里冲了下来,从姑娘怀里抢过吉娃娃用力一摔,吉娃娃痛得大叫,疯狂地惊叫着向马路上飞快逃去,姑娘连忙去追。马路上的车很多,一人一狗马上淹没在车水马龙之中……。

赵志伟笑了,这些天他头一次笑,欺负人的感觉很爽。从监狱里出来的他明白欺负人就要欺负弱的,如果对方是几个强壮汉子,他是不敢这样做的。一弱女子,一个不受法律保护又那么小没有攻击力的小狗,是最好欺负的。

过了几天,赵志伟就把这件事忘记了,但在一个出租车司机的酒摊上,他听说几天前在某路段发生了场车祸,一个年轻姑娘在热闹的马路上追狗,人和狗都被后面的汽车给轨死了,听说死相很惨,姑娘的头都被轧成扁的了,五官血肉模糊。

一群司机感叹这个姑娘真是没头脑,不知道安全,怎么会在马路上追狗呢?净给司机惹麻烦。他们一致认为责任在这个死掉的姑娘身上,和轧死她的司机无关。

赵志伟听到这件事后,心里一动,这个路段他去过,正是前些天那个抱狗的姑娘下车的那条路。想必被轧死的就是和他争吵的抱狗姑娘。听到她的死讯,赵志伟却没有半点内疚,他认为此事和他无关。而和他争吵的人死得很惨,他心里倒有几分得意。他还想,和我争吵的必死,我那私奔的老婆和她的奸夫更不会得好下场。

又过了几天,一天晚上赵志伟接了一个好活,拉一个客人去飞机场,路程很长,他赚了二百多元。等客人下了车,已经晚上十点多了,赵志伟又开着车回家。

他很开心,一边开车,一边唱着小曲。但他开了两个小时,却没有到家,原来他迷路了。不知道什么时候,他开车进入一个树林,树影婆娑,树叶被风吹得发出呜呜咽咽的声音,象是女人在哭,天上没有月亮和星星,树上的乌鸦还在瞪着眼睛不停地叫。好诡异的地方,象鬼打墙。

耳边的哭声越来越大,不是树叶的声音,而是女人的哭声,还夹杂着小狗的惨叫,赵宏伟感觉凉意从脚底升起,握方向盘的手开始颤抖。他总觉得后座坐着一个人,因为在反光镜里,他看到了一双愤怒的眼睛和一个模糊的人影。

那个人影越来越清晰了,是一个抱着吉娃娃的姑娘。赵志伟明白,是女鬼来报复了。女鬼恨恨地说:“是你害死了我。”

赵志伟扭过头来,看到后座上坐着一个白衣姑娘,那个姑娘的头是扁的,脸上血肉模糊,已经看不到五官,只看到一团红糊糊的肉在流着血,血流在后座的白色座罩上,座罩上被染红了,也变得血淋淋的。姑娘怀里的吉娃娃也没有了狗的形状,象一团血淋淋的肉,但它在不停地哭叫。

“不怨我,不怨我,是你犯傻在马路上乱跑。”赵志伟恐惧地叫道。

“如果不是你狠心摔我的狗,导致它受惊而跑,我会在马路上追它吗?这么小的狗,你居然下得了狠手。”女鬼咬牙切齿地说。她一说话,她脸上的鲜血流得就越厉害,她的白衣上沾满了鲜血。

“我要抱复,我要你死得比我还惨。”女鬼吼叫道。女鬼向赵志伟扑去,赵志伟的脖颈间感到一阵刺痛,因为女鬼五根尖利的手指紧紧地扼住了他的咽喉,鲜血从赵志伟的脖子上流出,流血从泉涌。

女鬼又冷笑着用尖利的手指挖出赵志伟的眼球,丢给吉娃娃,吉娃娃张嘴就吃了,还发出满意的叫声。赵志伟痛得昏了过去……。

第二天,人们发现了赵志伟的尸体,奇怪的是,他竟然是被自己的车轧死的,尸体血肉模糊,脑浆和肠子都出来的,两只眼睛却是两个洞,眼珠没有了。

鬼故事出租车司机二

老方是个画家,前些天为了创作一幅民国时期的人像画,他向朋友们借了很多套长袍马褂,现在画作圆满完成了,他又开始陆陆续续地把长袍马褂送还,顺便跟老朋友们 报告 好消息。

这天晚上,老方想起住在极乐殡仪馆附近的冯老先生还有一套长袍马褂和圆顶福帽没还,听说冯老过两天要回乡探亲,还是尽早把衣服还了吧……想着,老方把长袍包好放进包里,出了门。

夜里飘着微微的雨丝,老方招呼了一辆出租车,坐好后,那司机转脸问他:“先生,您要去哪儿?”

“噢。”老方说:“穿过前面的隧道进市区,到极乐殡仪馆去。”

“您还要回来吗?”那司机说。

“不回来了。”老方说。

说完之后,老方才觉得刚才的对话怪怪的,这个司机居然问自己去了殡仪馆还回不回来,不回来那成什么了?不过也怪自己,说去什么什么路就好了,干嘛单单要提起殡仪馆呢?最糟的是自己一时没过脑子,居然回答他说“不回来了”,简直是荒谬透顶。

老方一时有些不开心,略责怪地从后视镜里看了一眼司机,却发现司机也正在看着他,眼睛里有些惊疑不定的神色,老方觉得自己无理了,忙收敛了表情,不好意思地搭讪着问道:“你常在夜晚开车,遇到过什么有意思的事情没?”

也不知道是司机耳朵不好,还是会错了意,司机居然回答道:“我还好,以前没遇着什么不干净的事情。但是,夜晚开车遇上怪事的,也有不少人啊!喏,前面那条隧道, 传说 就不太干净,说是……呃……闹鬼。”

“有这回事?”

“也许是开玩笑开出来的。”那司机说:“也是一位开出租车的同行,深夜里放空车经过隧道那一头回郊区去,离隧道口不远,路边有人招呼车子,他看清楚了,客人是个年轻的小姐,二十来岁年纪,一头长发被风吹得飘漾飘漾的……”

老方并不是很想听这些鬼话,但又想到雨夜太沉寂,司机也许有些疲倦了,如果不让他讲些什么,他开车准会打盹,说不定一不留神,会把车子开到路外边去,于是他只好在心里默默叹了一口气,继续听下去。

“……那个同行问那个小姐到哪里去?女客说:‘过了隧道朝右转,第二个路口再朝右转,山脚下那幢二层楼就是。’司机照着她的话,送她到那幢房子门口,女客下了车,说是没带钱,请司机等一下她进屋去拿钱。司机便坐在车里等着,但一支烟吸完了,还没见女客送钱出来,他便出来去敲那家的门,出来应门的是一位五六十岁的老太太,老太太问他有什么事?他说:‘刚刚有位小姐坐了我的车,车钱二十六块,她说身上没带钱,进屋去取,要我在这里等她。’

‘是什么样的小姐?’老太太说。

‘是长头发,二十来岁的。’

‘哦。’老太太嘘了一口气说:‘那是我的大女儿,她今夜竟然又回家来了?先生请等一下,我去拿钱给你好了。’

那司机只觉得老太太说话有些怪,但也没多问,他开车做生意,不管谁坐他的车,只要有人给钱就行了。不一会工夫,那老太太送钱出来了,还主动告诉他,她的大女儿是十天前生病死在医院里的,四天前才葬在隧道附近山坡的墓场上,但她好像还不知道自己已经死了,每天夜晚都会招呼出租车回家来,已经有三个司机来敲过门了。最后她说:‘如果先生日后再看见她,尽管让她坐车回来,你敲门找我拿车钱好了!’

经老太太这么一说,那司机不禁吓出一头冷汗来,他这才知道,刚刚搭他车子的小姐不是人,是鬼!”

司机说完这个故事,老方不但没有害怕,反倒翘着胡子哈哈哈地笑了起来。

“说得好像真有那么一回事似的,不过想来鬼要赶远路的话,搭车也是正常的嘛。”他说。

“赶远路?”司机问。

“对啊,就像我老人家,到殡仪馆那里就觉得很远啦,只好搭车咯。”老方不经意地说。

“呃……说的也是。”司机的声音不知道为何有些牵强:“呵呵…其实我一开始是不信的,但有一次我拉了位老太太,跟她说起这事的时候,她说那个年轻的姑娘是她的老邻居,据她所知,那女孩自幼就乖巧孝顺,她母亲在十多年前死了丈夫,守寡度日,把她姐妹俩带大,谁知正当她毕了业,赚钱养活母亲的时候,却患上脑炎去世了……她夜晚显形回家去,大概也是因为心里的那一点行孝的执念吧!”

“如果那女孩的母亲真的有司机敲门就给钱,那岂不是会有不少出租车去冒领?白拿二十六块钱,多好!”一阵猛风吹进来,雨好像下得更大了,老方觉得有点冷,边说边打开包拿出冯老的长袍裹在了身上,又觉得脑袋冷,顺手把福帽也戴上了。

“不会的不会的,敢昧着心坑鬼钱的人还是少,就像我,一直都是本本分分开车……”这时车子经过隧道,司机聚精会神地开车,不再继续说下去了,老方也乐得闭上眼睛养养精神,脑中还想着方才听到的奇异故事……不知不觉中,车子已经停在极乐殡仪馆的门口了。

“先生,到了!”司机说。

“好。”老方睁开眼睛说:“多少钱?”

司机一面打开灯,一面看表说:“六十八块。”

他回头想伸手取钱,谁知一张笑着的脸在看到老方的那一刻突然就僵硬了,笑容在脸上冻结住,慢慢变成了惊慌的表情。

“你……你……你……”司机舌尖僵硬地重复着这一个字,突然,他一把推开车门,沿着人行道飞奔而去。

“我……怎么了?”老方困惑地看着司机的背影,一头雾水。

老方坐在车上等了好一会,仍然不见那司机回来,他只好把六十八块钱放在前座上,自己下车了。

老方走后不久,那个司机回来了,身后还跟着一个身材高大的巡逻警察。

“你这个人也真够怪的!”那警察说:“街灯这么亮,两边都有行人过路,哪儿会有什么鬼?瞧你吓成这样,哪还像个大男人?”

“我说,先生,你就当做好事,陪我去一趟吧。”司机央求道:“我是在郊区一条小巷的巷口被他招呼住的,一个穿港衫的老年人,我问他到哪儿去?他说要到极乐殡仪馆,我问他回不回去?他说不回去了!一路上,他一直逗我讲鬼,天知道,他自己就是个鬼呀!”

“瞎说,你怎么知道他是鬼?!”警察说。

“老天爷!到殡仪馆的时候他长袍马褂都穿得整整齐齐的,还戴上了寿帽,我敢说,那都是六七十年前的旧衣裳,你想想,一个原本穿港衫的人,忽然变成那种样子,你说怕不怕人?”

“好吧。”警察无可奈何地说:“你既有困难,我就陪你去找你的车子,但可不负责抓鬼啊!”

说着,两人来到了那辆出租车旁边,一看,车里的灯还开着,人却不见了,司机拉开车门,发现六十八块放在他的座位上,不禁困惑的摇头说:

“真是见鬼了,鬼坐车还照样付钱,你听说过没有?真的,刚刚他还坐在这儿,转眼就不见了,不是鬼是什么?!”

“嘿嘿。”警察笑说:“这我可是头一回听说过,他既付了钱,看来更没有我的事了,你开你的车走吧!”

司机在风雨里把车开走了,不过估计过不了几天,各处又会开始流传一个司机在雨夜开车,遇上一个长袍鬼的故事了吧!

鬼故事出租车司机三

风,冷冷的吹,犹如利刃,凌乱地刮着王经理的皮肤。王经理哈了口白气,搓搓手,把风衣裹得更紧些,背靠着路灯,等待着出租车的到来。

王经理在某家公司上班,薪水不错,人也还算英俊。谈过不少女孩子,但都没有符合他要求的。目前还是单身,岁数接近30了。

现在正值寒冬,王经理背着一包东西,似乎怕被冻坏,王经理用白布包裹的严严实实。他掀开包裹的一角,确认了东西的情况,裹好继续等车。略微的,嘴角翘了一下。

天还真冷啊,王经理点了根烟环顾四周,身边的环境蒙上了一层灰色,失去了色彩与生气而且静的可怕,只有风吹树叶的沙沙声分外清晰。这一条街的路灯都坏了,只剩下他背后的那盏残灯忽明忽暗,似乎是年久失修了,终于灭了。王经理彻底沉浸在黑暗之中。他抬头看看天空,月亮已被云层包裹的严严实实,只有星星能时不时的从云层的缝隙中窥看这片大地。四周依旧是静,静的可怕;一就是冷,冷得彻骨。王经理不由得打了个冷战,背脊一片冰凉。

一道光划破眼前的黑暗,王经理猛的一惊,一辆红色出租车悄然无声的从黑暗中出现在王经理面前。随着引擎的声音嘎然而止,李师傅了呵呵的下车了,老李是土生土长的本地人,寒暄一番后,他热心的帮王经理把东西搬到后备箱。

老李从事这行十几年,自从孩子高中后,和一帮痞子学坏了,成天向家里要钱。后来听说是换了个班主任,总算是乖多了,学习也认真多了,现在老李干活勤快多了,为了孩子大学的学费,老李更加努力的赚钱了。故现在大半夜的老李还努力的找着生意。今天忙活了老久,钱也赚了不少了,本想收工回家了,赶巧遇上了王经理,心想今儿个运气不错啊。这才乐呵呵的,不过接下来老李乐不出来了。虽然小王去的地方很远,且说好回程的路费也一并付,可以赚不少钱,但老李心里不是滋味。那里是活人步入坟墓的转站——火葬厂。

火葬厂远在郊外,那儿人烟稀少,且附近就是坟地。有不少灵异古怪的故事从那传出。老李听同事们说过,以前也有一个司机师傅,姓刘,由于家里不景气,大半夜的还出来接客人。也遇上个去火葬场的,刘师傅也没多想就接下了,到了火葬厂那客人给了张红票子,刘师傅也没太在意,还找了钱给她,结果回去的路上他才发现刚才那张钱是冥币,是死人用的,他气呼呼的回去找那女的讨说法。结果,空旷的火葬厂空无一人,会有悼念大厅中央的棺椁内躺着一个人,他凑近看了看,要命啊,就是刚才那女的,手里还攥着刘师傅找的零钱。可把刘师傅给吓坏了。

后来,刘师傅就不见了,有人说他死了,也有人说他搬走了,总之是音信全无。现在,在这辆同样前往火葬厂的车上,老李隐隐的开始害怕了。刚才他帮小王搬东西时就有点怀疑了,那包东西,无论是大小还是手感都让老李隐隐的怕起来,后座上的小王一定有古怪。而且从刚才到现在,小王一点动静都没有,仿佛死了一般。

他开始后悔了,刚才小王搬东西时,那大小,那手感,都让老李感到奇怪和诧异,他觉得身后的小王也许是个杀人犯,因为那包东西怎么想都只能想到尸体。老李哆哆嗦嗦的偷偷向后视镜瞄了一眼,这一看不要紧,差点把老李的心吓得跳出来,一股恶寒随着浑身的战栗从老李的心脏处扩散到全身。后座上,小王的脸如同白纸,一双没有眼珠的眼睛直直的听着老李,由于没有了嘴唇,白森森的牙齿抖动着发出咯咯的诡异笑声,那笑声如同冰冷的利爪削刮着老李的心房。

一正急刹车的声音传出,王经理一脸诧异的看着满头大汗的老李,一切都恢复了正常,就好像什么都没发生一般。老李揉了揉眼,缓了口气,擦了擦额头的冷汗,仍在发抖的双手勉强握住了方向盘,过了许久,老李才恢复平静,强装镇定的继续开车。

老李一开除了市区,现在正往火葬厂行进,由于没有岔路,只需将近30分钟就能到达,这路和几年前一样依旧未铺水泥,依旧没有路灯,路边的梧桐早已退去了树叶,只剩下光秃秃的犹如地狱鬼爪般的树枝在寒风中诡异的舞动。而原本被云层包裹的明月不知何时冒了出来惨白的月光使得周围更加阴森恐怖,没有意思生气,就连老李也不太清楚自己还算不算活人了。时间一点一点流逝了,他感到不安了,这路有这么长么?

时间早已超出了老李的预算,可路得尽头是更遥远的路,似乎没有头了。恐惧悄无声息地涌上心头,老李不住的揉眼睛,努力使自己平静下来,嘭!嘭!嘭!后备箱里蓦地传来了敲击声,老李的心也随着敲击声一下一下地越跳越剧烈。“可以停车了!”一只只剩白骨的冰冷的手随着这幽幽的如同地狱鬼使勾魂般的声音轻轻地搭在了老李的肩上。

老李“啊!”的一声撕心裂肺的惨叫从车里踉跄的滚了出来,他再也受不了了,心里随即有了某个念想,“我会——死在这里!”他向后倚在一棵大树上,他那发抖的双腿已经无法站立了,他惊惶未定的盯着车内。王经理就像什么都没发生一样用奇怪的目光看着老李,他慢慢靠近并扶起了老李,一脸的关切。

老李是彻底怕了小王,他到底是人是鬼啊,无意间发现,自己已在火葬厂门口了,明明刚才还怎么开都到不了尽头,他还不容易平静了下来,深深地吸了几口气,确定自己还或活着。小王给了老李好几张百元大钞,似乎是连回程的钱也算在内了,然后就自个背起包裹径直向火葬厂走去。

月依旧明晃晃地照着大地,鬼爪般的树枝依旧在舞动,老李仔细检查了那几张钞票,吁了口气,不是冥币。他抬起头望向小王的背影时,一阵阴风夹杂着树叶的沙沙声与那小王身上的隐隐的尸臭宛如戏弄老李的鬼手一般带着似有似无的冷笑掀开了小王背后的白布。一张在月光下显得更加惨白的脸裸露在老李面前,那是张只有眼白的在狞笑着的脸,就是这张脸,刚才下的老李魂都快散了;就是这张脸,从刚才到现在一只盯着老李;也就是这张脸,成了老李心中永远的噩梦。

那是王经理的脸,他还在对着老李诡异的笑着,老李再也受不了了,他发疯似得冲上车,迅速离开了火葬厂,他想早点远离这个噩梦。可现在,噩梦继续着,老李可算知道为什么小王要付回程的钱了,后座上,王经理捧着一个精美的小盒子,一脸诡异的笑着……

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