笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

二月二十九的笑话(三八二十一的笑话)

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经典笑话大全

经典笑话大全

经典笑话大全,多听看笑话不仅让人对生活永远充满热情,在生活中综合遇到烦心的琐事,那就来看笑话吧,只要开心一笑,心中的烦心事就会溜走,心情也会愉快不少,下面为大家分享的是经典笑话大全。

经典笑话大全1

一、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

二、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。

三、四、找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么我干脆认你做兄弟。

四、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做,不会做,和不会做。

五、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

六、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

七、有人说走路玩手机容易出车祸,吓得我开始跑着玩。

八、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。

九、 “晚上请人吃饭,你有空吗?”“有。”“那你替我值班吧,谢了。”

十、一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!

十一、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

十二、上天给了你很多变胖的机会,你都抓住了。

十三、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

十四、不要垂头丧气了,显矮。

十五、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:“爸”我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:“孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。”

十六、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

十七、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!

十八、不要在称呼自己为“单身狗”了,狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

十九、人生已经如此的艰难,有些事情就不要拆穿。

二十、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

二十一、我记得你,你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来,不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

二十二、家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。

二十三、穿学渣的鞋,走学霸的路。

二十四、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

二十五、理想很丰满,现实却很骨干。

二十六、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

二十七、两个饺子结婚了,第二天醒了,饺子发现身边躺着个肉丸子,就问肉丸子说:我媳妇呢,肉丸子说:讨厌,人家脱光你就认不出来啦!

二十八、有些事情做不完,留着明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

二十九、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也……

三十、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

三十一、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

三十二、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

三十三、别人班纪律好,成绩好,体育好,我们班……开心就好。

三十四、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

三十五、一年里我最喜欢的月份就是二月,因为这个月只需要单身28天。

经典笑话大全2

一、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

二、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

三、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

四、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

五、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

六、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?

七、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

八、过去那些以为过不去的`坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短。

九、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。

十、我要好好学习,我不想让别人说我除了可爱一无是处。

十一、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

十二、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。

十三、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

十四、喜欢就去表白呀,不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

十五、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来,你夸上我一个小时就行。

十六、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

十七、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

十八、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!

十九、现在的女孩子也不按时回家,当家长的也不好好管管,对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

二十、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

二十一、一天在学校。老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

二十二、老师:“小明,你这么小就开始抽烟,你不担心以后影响你的孩子吗?”小明:“现在雾霾那么严重,如果他连二手烟都不能抵抗,他肯定无法存活在这个世界上!”老师:“……”

二十三、老师办公室内,老师:“你家孩子现在学习成绩太差了,考试老是拖后腿。”家长顿时怒了,说:“你还敢说我家孩子经常拖后腿,我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室,一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。

二十四、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

《陉山夜话》 . 俺村有会,来俺家喝酒吧

        农历二月二十九,俺村有会,来俺家喝酒吧!

        村里本没会,很多年,都是趁邻村的会。现在的会,是十几年前,自己村新起的会。村西原来有座庙,庙里敬着白玉奶奶,传说农历二月二十九,是白玉奶奶生日。

        会,原本就是庙会,在这个时候隆重祭祀,祈求神灵保佑风调雨顺平平安安。老百姓为民间传说中的形象建庙立祠,以有形的物质存在弘扬无形的精神追求。庙会也是中原农村集市贸易的场所。会,一般是农闲时节。

       

春会多,过了大年初一二,初五六开始,不是这个村会,就是那个村会。农忙季节,有小满会,会上买卖镰刀锄头农耕用具。平日,买卖针头线脑,布匹衣服桌椅板凳牛羊骡马。

        淮阳人祖伏羲庙会,号称天下第一庙会。会期从二月二到三月三。上至天子丞相,下到贩夫走卒,人山人海,都来祭拜人祖爷。

        农村有会,一般会请来剧团唱三天。把孩子他姥爷姥娘接过来,把老姑奶老姑接过来,看戏。亲戚朋友来捧场,摆上好酒好菜,五奎首,六六六,喝起来。

        如果怕那位朋友忘记,会专门给他说,几月初几,俺村会,来俺家喝酒吧!

        本来,这个朋友不想去,听这么说只好去。

      出现过这样的笑话。

      有人去朋友家赶会,在会上遇到这个村认识的人。这个村的人认为是去他家,连忙接住礼品,客气地往家让......

        谁家待客多,证明谁家有面子。如果有头有脸的人来赶会,会对村里说,某某某来俺家了。满脸的幸福骄傲。

        上小学四年级时,是在邻村,大队部所在地。大队管三个自然村,大队部所在的村大,另两个村一个是二百多人,一个是一百多人。

          村小,财力很差,唱不起戏,也就不可能有会。只好趁大村的会待客。比我村小的邻村是本县最小的村,更迷茫,一百多口人的村,趁相邻三个村的会,不同的三个时间待客。

        同学们常说起趁他村的会,我总会有低人一等的感觉。当时就说,以后自己村一定要成会。

        毕业后数年,适逢同学当本村书记,弟弟当村主任,要成会唱戏,就积极赞助。村西原来有座白玉奶奶庙,村里德高望重的老人确定借用白玉奶奶二月二十九生日,会期就定在这天。从此以后,村里有了自己的会。

        村子小,这几年也不唱戏了,会越来越小。期间,我和老书记同学请两班说书的活跃气氛,效果依然不太好。

        看戏听说书的,都是老头老太太。年轻人喜欢是歌舞游戏,很多年轻人进城打工了,很少回农村。

        现在的农村,大部分是留守老人和儿童。村里有会待客,年轻人可能会回来看看。有的去了更远的地方,春节才会回来。

        "美丽乡村"计划在不断推进,农村变得越来越美。一部分在外学会技术的年轻人,开始回到老家创业。坐在家里,就可以通过互联网,把农产品蜂产品和工业制品卖出去。

        庙会上,熟悉的行当,传统的经营模式,逐渐淡化在越来越古老的庙会上。

     

     

   

     

二月二十九的笑话(三八二十一的笑话)插图

超好笑的短笑话

一、某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。一日,此人驾车转多弯弃狗,深夜致电家人,问:狗归否?答:已归!此人咆哮:让它接电话,老子迷路了!

二、钱多事少离家近,位高权重责任轻,睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金,别人加班我加薪,喝茶看报好开心,副业兼差薪照领。

三、美味零食送给你:橘子鸭梨少不了,巧克力蛋糕味道好,可乐雪碧多美妙,薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口,让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥!

四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女;性格活泼机灵;穿越原因多为车祸;刚开始与男主角关系不好;男主角普遍帅气多金;女主角历史成绩一定很好!

五、老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长了时间。爱你没道理,就是恋着你,大大的香吻,不变我的爱,神态很自若?自若你就往下看:回看前五句,每句第二字,连起读一读,读完你神稳,我就算你狠。

六、我真的好羡慕你,心中充满对你的嫉妒,因为有像我这么好的朋友,即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福,让你开心快乐!你就认命吧,继续被我嫉妒!

七、从小上帝就宠爱你,让你在简单的岁月里,过着简单的生活,品味简单的快乐,享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢!妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”

八、既然说了分手,你干嘛还不放手,时间已不能再挽留,我们曾经美丽的停留,别再假装坚强,别再继续逞强,这种多出来的关怀,请不要再给我,脂肪,你离开吧。

九、我恨我自己,真的,单知道整天让你陪在我身边,却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材,我心里总是泛酸,我可怜的……钱包!

十、俗话说,中午不睡下午崩溃。我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。孔子曰:如此会残废。孟子曰:孔子说得对。现代子曰:爱睡不睡!

十一、四大没法喝:绵阳的水,内蒙的奶,肯德基的豆浆,味千的汤。四难降:高血压,高房价,高铁的速度,高油价。四大皮厚:郭美美,罗玉凤,王勇平,马玉瑛。

十二、小强暗恋小丽,写封情书放在口袋里好些天,一直没勇气表白,一天相遇,小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊:你给我一百块钱干嘛?

十三、摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:“主人,忘了告诉你,我是变异猪!”我当场晕倒。美之歪解:学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动感情出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

十四、驾驶学校给学员开会,会议过程中,讲师问大家“现在会开了没?”一学员打盹被惊醒,回了一句“会现在不是还在开吗?(指会议)莫明其妙!”讲师听后,说道“你才莫明其妙!”

十五、天气有点闷热,怕你心堵郁闷,送你五彩棒冰,让你凉爽解闷;散发水果清香,传递丝丝清凉,让你暑热全消,享受清爽一夏。还等啥?快点收好藏心房!

十六、国足笑话:国足欢迎你,我家球门常打开,要进几个随你,交锋过后就有了底,你会爱上这里,不管远近都是客人,请不用客气,进得少了别在意,下次补给你。

十七、俏皮语录:人是铁,范是钢,一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子,不会兵法的那种;保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

十八、我只想要:10岁的心情,20岁的容貌,30岁的身材,40岁的风韵,50岁的智慧,60岁的豁达,70岁的坦然,80岁的无所谓。

十九、我要开始讲冷笑话喽,我要开始讲喽,你要开始注意听哦,我真的要开始喽,听完后要成为支持我的粉丝哦,知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯,好的。我讲完了,欢迎下回再来收听哦!

二十、老公新解:家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班必须准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?

二十一、往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。

超好笑的冷笑话

一、永远有多远?你小子就给我滚多远!

二、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一会,再打一炮。

三、不用撒尿也知道自己长啥样。

四、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

六、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

七、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”

八、我们是农村乡办中学,师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此,语文老师也是本校的校长。这天,校长布置作业,下发了作业本。我拿过来一看。哇!校长竟然在我作业上写上了几个大字,太漂亮了!!我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫,引来班上所有人的注意。大家齐声问:“写什么了?有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说:上书“作业没做,给我补上来!”

九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

十、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

十一、作为失败的典型,你实在是太成功了!

十二、都说牛郎和织女是最痛苦的,一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

十三、你撞车前长啥样的?

十四、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

十六、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

十七、跌倒了,爬起来再哭~~~

十八、我的爱人都叫我第三者!

十九、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

二十、现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

二十一、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说, 这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

二十二、老子不打你,你不知道我文武双全。

二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”

二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋?你脑袋是给屎干到了吧?

二十五、我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?我是不是知道了什么?

二十六、如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净——

二十七、心里有座坟,葬着未亡人

二十八、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

二十九、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

三十、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。

超搞笑短笑话大全

超搞笑20个短笑话精选

1. 逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降

2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞

3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

4. 帅哥任你挑任你选,看不中不要钱。

5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义,然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

6. 每当我遇上你的时候,我的心总是跳个不停,不知为什么你总是点头向我微笑。

7. 我这人不太会说话,有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

8. 我最害怕的一件事情是,看着我爱的人爱上另外一个人。

9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

10. 我对你的爱让你变得沉默,你对我的爱变成了我的奢望

11. 唯女人与英雄难过也,老婆与工作难找也!

12. 世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!

13. 凉兮:如果我是wifi,爱我的人就不止这些了吧

14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说:我吃的是寂寞不是石榴--!

16. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

17. 我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

18. 我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

19. 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的

20. 迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!

超搞笑20个短笑话推荐

1. 没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁

3. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

4. 当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的。。。

5. 如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上,你和别人不一样

7. 莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急…….开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。

8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花,因为鸡蛋能吃,鲜花只能看......

9. 春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

10. 小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

11. 节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”

12. "两极的温度越来越高,企鹅和北极熊变离开了自己的地盘,终于他们在赤道见面了,企鹅道:熊弟弟,温室效应虽然让我们不用御寒了,但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失,但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

13. 小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”

14. 一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”

16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”

超搞笑20个短笑话

1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!

2. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

3. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

4. 天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了

5. 腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。

6. 热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你,潇洒的阳光柔情的你,今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

7. 人逢喜事精神爽,国庆中秋双喜临门,祝福你节日快乐!

8. 如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不管离多远,不管多少年,愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!国庆快乐!

9. 如果有一天当你想起有谁爱过你,那其中一定有我一个,如果有一天没有人爱你了,那一定是我死了。国庆节我依旧想你,你呢?

10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

好笑的笑话

一、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

二、老板,来一碗西红柿鸡蛋面,不要放面

三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道,一过节票好难买,他苦苦买不到车票。于是乎,他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来,他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们,十一假期可以照此办理哦!

四、有一种安静,叫做老班来了。。。

五、我....缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是:不缺肉~~~!

六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

七、不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄。

八、如果金钱是你爱我的资本,那请你用金钱砸我吧。

九、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。。。

十、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”

十一、挂个蚊帐在里面祼睡,挑逗蚊子,把它急死。

十二、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

十三、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。

十四、当开学的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候,老师会对你说,“学校是你家”。当你不穿校服的时候,老师却说“你以为学校是你家啊”!

十五、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。。。

十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!

十八、现在不玩命,将来命玩你。

十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行

二十二、在学校的生活一般。就是累了点,想睡,不过同学老师都很搞笑,经常会笑,在课间看见原来的同学心情会好些,我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

二十三、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!

二十四、女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服...

二十五、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气

二十六、有时候晚上探望冰箱一下,就是,就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的,会连续放十天假期吗?难道,这是世界末日前上帝送给我们的。

二十七、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

二十九、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。

三十、语文好歹能增长你的文学知识,英语能让你与鬼佬交流,历史能让你不背叛啊,地理能让你不至于迷路啊,政治能让你知道怎样维权啊,可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊,你用函数买菜啊,你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

三十一、我身材其实挺好,肥而不腻。

三十二、开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。

三十三、有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了,假期木有了…

三十四、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!

三十五、很忧伤,很惆怅,十一长假只剩下lastday了,睡到自然醒的你,胡吃海喝的你,堵在高速上心碎的你,要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

三十六、人生没有如果,只有后果和结果。

三十七、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?

三十八、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

三十九、上流社会的人,就喜欢做下流低级无趣的事,

四十、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。

四十一、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

四十二、算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!

四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

四十四、女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!

四十五、十一:堵,一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动。寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。

四十六、早上600,你躺在床上,闭上眼睛5分钟,张开眼睛,已经745。下午130,你坐在教室里,闭上眼睛5分钟,张开眼后却是131。

求奇葩的笑话!

1.近期囧事一览:台北一男子身份证号123456789,多次被怀疑是假证。 上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客 。四川两10岁孩童网上私订终身,欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。

2.三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。

3.太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了!

4.工作搞不好的根本原因不外乎三个: 一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人; 二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

5.公交车上,一漂亮mm遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个jb!”全车鸦雀无声,色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地说:“一个……”

6.a:你是我的小天使吗?b:是。a:啊!我终于找到你了!满足我一个小愿望好吗?b:去你妈的,就你事儿多

7.一日早朝,王安石出列:“臣有奏,ooxx(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

8.一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。 朋友:“你的裤子怎么湿啦?” 葛优:“自从我成名之后经常这样。” 朋友:“经常这样?” 葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,‘ 这不是葛优吗!’

9.看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧

10.那天在QQ上找学妹借CD…… 我:你有C……(D没打出来)? 学妹:讨厌!再猜! 我:D吗? 学妹:这还差不多。我:……

11.昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了,他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”

12.班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。。

13.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,声音粗犷,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

14.某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

15.男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。” “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”

16.孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

17.小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。” 初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。” 高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。” 大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。” 工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?

18.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.

19.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

20.话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“大夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”

21.蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父:蓝天,儿:那绿色的呐?父:大地。儿:外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说:因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊,建议转发!!!!》

22.中央戏剧学院的话剧排练场 女:(羞涩的)我看啊,咱俩的婚事儿,都是你妈逼的. 男:(憨笑著)呵呵,我看,是你妈逼的吧.女:(撒娇)你妈逼的,你妈逼的!就是你妈逼的!男:妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

23.产房里一小孩出生后就急着找他爸爸,接生护士都非常奇怪,于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“

24.某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制,因为为了反映学校特点,丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

25.我一哥们儿,谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…~~~~~~第二次分手时,女生问他:“我们到底哪里不适合?!?!”~~~~~~他回了一句:“…性别不适合”

26.今天去一美女同学页面,发现她一篇日志,失恋了。时间3月1号,大喜过望,机会终于来了。然后看到她上传的照片,4月9号,跟新男友在一起。。。

27.某一对恋人,因女贫血,男输血给女很多。后闹分手时,男要求女偿还鲜血,女忍无可忍一怒之下,从下面抽出卫生巾甩给男,说:给,这是首付,以后按月偿还!

28.昨天单位统一给灾区捐款,直接从工资里扣了200块。心情郁闷,回家上网发了个帖子,《今天我被逼捐了》,发完后越看越不对劲,仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以后嫁不出去了!

29.一日, 悟空和观音去开房,完事后悟空惭愧不已,说:还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒:妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

30.课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说. “被子掉地上了”学生委屈道.

31.孩子大了,父亲就把一张小床放在夫妻的床边,一天晚上,儿子醒来,一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来,进去,出来,进去”忽然,丈夫大怒,起来给孩子一巴掌,说:“他妈的,老子干事要你指挥?”

32.壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”,“敲”字的发音是“抠”,因为口音错位,于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会,当妇女们到得差不多了的时候,他在主席台上敲了敲麦克风,说话了:“妇女同志们,你们底下痒(响)吗?要是不痒(响)的话,我再抠(敲)!”

33.夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.

34.两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.

35.. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

36.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!

37.一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……

38.大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?

39.陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?

40.一日作公共汽车,我前面座着一家三口 小男孩:今晚我要和妈妈睡! 妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办? 小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡! 妈妈:!?#¥%…… 爸爸没说话,已经热泪盈眶了!

41.一天猴子和兔子聊天,猴子说:大象放屁,猜一首歌名。兔子说不知道,猴子说:是郑中基的《好想,好想》,这个时候,旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠,我还以为是动力火车的《当》呢!

42.大灰狼请小白兔喝啤酒,把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了,就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊!”小白兔忙说“不喝了,不喝了,喝多了啤酒后面疼”

43.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢,没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀!

44.小猪,小兔,小鸡一起去森林玩办家家,小兔说:“我最可爱,你们以后都叫我小兔兔吧!~”小猪也说:“你们也叫我小猪猪~”小鸡说:“我有事!先走了!

45.一村妇挑一框鸡蛋进城买,路遇歹徒拖进树林QJ。事毕,村姑起身拍拍身上尘土,撂下一句话:cao!多大点儿事儿啊,俺还以为抢鸡蛋呢~

46.镜头:一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

47.白兔迷J灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只迷J狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

48.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

49.山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!”

50.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我TMD在就是豆豆,你奶奶的。

51.老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀???!!

52.有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

53.某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

54.汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

55.悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样","靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好!!

56.一天,瘸子和瞎子同骑一车外出,瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前面有一深沟,急呼:沟!沟!沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中

57.3个男人聊天,第一个说我昨天晚上和我lp做了5次,第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的,第2个说那又如何,我昨晚作了10次,今天lp差点没让我去上班,然后问第3个,你呢?第3个想了想,说1次,另外两个就嘲笑他,哈哈今天你lp怎么说啊,“亲爱的,我们现在休息一会好吗?”

58.中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐,都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么,我们中国人ML,避孕套从来不乱扔,做成口香糖出口美国。

59.某日于一网吧打cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。。。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。。。。网吧众人绝倒。。。

60.老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!

61.一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

62.夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫:去香港吧! 妻子:等孩子睡了再去吧。丈夫:(等不急了)现在就去香港吧! 妻子:你看你,等孩子睡了。孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!

63.一只猴子拣到一张电话卡,想试试是什么卡,便飞快上了树,刚到树上被雷咔的给劈了,猴子大怒道:TMD,原来是IP(挨劈)卡!

希望能解决您的问题。

好笑的笑话20字左右

好笑的笑话20字左右

好笑的笑话20字左右,不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情,笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑。以下看看好笑的笑话20字左右。

好笑的笑话20字左右1

1、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

2、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,

不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。

只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、晚饭后,我教女儿对待别人一定要有礼貌。

我对女儿说:“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’;吃饭的时候,别人夹菜给你要说‘谢谢’;妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”

为了能让女儿更加体会到谢谢的含义,我随手拿过来一瓶饮料,对女儿说:“你看,即便是一瓶买来的饮料,做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”

我一边说,一边拧开瓶盖给女儿看。

拧开瓶盖后,我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

4、在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?

那服务员妹子淡定的说:我就是店员啊。

顾客:……

5、两个矿工合伙拉煤,一个在前一个在后,拉到一个山坡前,后面的人发现前面的不用力,就说:“你用力拉呀!”

前面的人回过头,没好气的说:“谁说我没用劲?你看,我把绳子都拉弯了。”

6、老人:“年纪大了,我现在记忆力很差,很多事情很容易就忘记。”

小伙子:“我有办法解决这个问题。”

老人:“真的?”

小伙子:“当然真的,你先借我五百元,我得先看一下你的记忆力有多差。”

7、列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。

敞胸、抓乱头发说:给5000元钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?

女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。

男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。

好笑的笑话20字左右2

一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

二、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭

三、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴

四、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看

五、刘海这东西,怎么能长的这么快呢

六、我非常有原则,我的原则就是随你心情

七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

八、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

九、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的`有钱人”功能就行。

十、只想优雅转身,不料华丽撞墙

十一、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

十二、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎

十三、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

十四、主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。

十五、我死了,唯一放心不下的就是

十六、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

十七、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

十八、给你东西你得珍惜,特别是脸。

十九、开心的时候想亲你,不开心的时候想被亲。

二十、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧

二十一、就算我的爱廉价,对你也不会打折

二十二、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十三、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

二十四、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

二十五、你胖你丑,我们是朋友

二十六、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。

二十七、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

二十九、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你

三十、我劝你早点儿喜欢我别。

三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁,但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

三十二、你又不来睡我,你管我几点睡觉。

三十三、找算命的.算过,你我,注定是要在一起的

三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。

三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

三十六、千万不要低头,双下巴也太明显了

三十七、对于上班,有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。

三十八、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”

三十九、在微信上,1。主动加你为好友的陌生女性,不是你老婆就是微商。

四十、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。

四十一、因为想看你,所以我要跑着去

四十二、明人不说暗话,有空快来找我啊。

四十三、别人手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬两口

四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。

四十五、你对象不是我,还不如单身呢。

四十六、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

四十七、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

四十八、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

四十九、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

五十、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

五十一、假如我死了,记得给我烧个帅气的男朋友

五十二、人见人爱的生活,花见花开的美貌,真幸福

五十三、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

五十四、主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

五十五、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

五十六、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

五十七、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

五十八、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

五十九、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

好笑的笑话20字左右3

爆笑笑话故事 篇1

曾因爱做过一次疯狂举动。

在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。

我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走了。

爆笑笑话故事 篇2

“导演,我背上的字是不是刺错了?”

“不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

“甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”

爆笑笑话故事 篇3

一个首长去部队视察。

“同志们好!”

“首长好!”

“同志们辛苦了!”

“首长幸苦!”

“同志们塞黑了!”

“首长更黑!”

这时首长拍拍一个士兵的胸部说:“这肌肉练的挺结实啊!”

士兵说:“报告首长,我是女兵。”

爆笑笑话故事 篇4

去年清明,一家人去上坟,大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下,然后低沉的笑了两声,说道:都来了,算你们还有点孝心。

接着快速蹲下,拿起贡品就吃。

二姑家15岁的表妹直接吓哭,大姑父率先反应过来,上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

那年的清明,细雨纷纷,大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚,看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

爆笑笑话故事 篇5

记得那是一个寒冷的冬天。

早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

结果第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!

史上最搞笑的笑话或脑筋急转弯(求经典)

朋友,我在做任务,如果回答对你有帮助,麻烦给个最佳答案鼓励一下,谢谢!

经典笑话:哎呀,你为什么会陪我到天荒地老呢! 丈夫见妻子满面愁容就关切的问道:“哦!亲爱的你怎么了?”

“我很忧愁。”妻子回答道。

“为什么呢?”丈夫愈加惊讶。

妻子回答:“我不知道你会陪我一起到什么时候?”

丈夫温柔的看着妻子说道:“你放心吧!我会陪你到天荒地老。”

“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃,什么瓜不能吃?

答案:傻瓜

2 盆里有6只馒头,6个小朋友每人分到1只,但盆里还留着1只,为什么?

答案:最后一个小朋友把盆子一起拿走了

3 你能以最快速度,把冰变成水吗? 答案:

把“冰”字去掉两点,就成了“水”。

4 冬天,宝宝怕冷,到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽,那人是谁?

答案:理发师

5 老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。这是什么原因?

答案:老王是个理发师

6 有一个字,人人见了都会念错。这是什么字?

答案:这是“错”字

7 小华在家里,和谁长得最像?

答案:自己

8 鸡蛋壳有什么用处?

答案:用来包蛋清和蛋黄。

9 不必花力气打的东西是什么?

答案:打哈欠

10 你能做,我能做,大家都做;一个人能做,两个人不能一起做。这是做什么?

答案:做梦

11 什么事每人每天都必须认真的做?

答案:睡觉

12 什么人始终不敢洗澡?

答案:泥人

13 小明从不念书却得了模范生,为什么?

答案:小明是聋哑学生

14 什么车子寸步难行?

答案:风车

15 哪一个月有二十八天?

答案:每个月都有28天

16 你知道上课睡觉有什么不好吗?

答案:不如床上舒服嘛

17 什么酒不能喝?

答案:碘酒

18 什么蛋打不烂,煮不熟,更不能吃?

答案:考试得的零蛋"0"

19 打什么东西,不必花力气?

答案:打瞌睡

20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?

答案:在车轨上

21 时钟什么时候不会走?

答案:时钟本来就不会走

22 书店里买不到什么书?

答案:遗书

23 什么路最窄?

答案:冤家路窄

24 什么东西不能吃?

答案:“东西”方向

25 一个人从飞机上掉下来,为什么没摔死呢?

答案:飞机停在地上

26 一年四季都盛开的花是什么花?

答案:塑料花

27 什么英文字母最多人喜欢听?

答案:CD

28 什么人生病从来不看医生?

答案:盲人

29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?

答案:小明是老师

30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破?

答案:铁锤当然不会破了

31拳击冠军很容易被谁击倒?

答案:瞌睡虫

32 什么事天不知地知,你不知我知?

答案:鞋底破了

33 一个人在沙滩上行走,但在他的身后却没有发现脚印,为什么?

答案:他在倒着走

34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人,卡车司机受重伤,摩托车骑士却没事,为什么?

答案:卡车司机当时没开车

35 早晨醒来,每个人都要做的第一件事是什么?

答案:睁开眼睛

36 你能用蓝笔写出红字来吗?

答案:写个“红”字有何难

37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?

答案:备用胎

38 孔子与孟子有什么区别?

答案:孔子的子在左边,孟子的子在上边

39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文?

答案:初一到初三,两天学一课,算不错了!

40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋?

答案:一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?

答案:迈上另一只脚

42 毛毛虫回到家,对爸爸说了一句话,爸爸即场晕倒,毛毛虫说了什么话?

答案:毛毛虫说:“我要买鞋。”

43 飞机从天上掉下来,为什么没有一个受伤的?

答案:全都死了

44 太平洋的中间是什么?

答案:是平字

45 世界上最小的岛是什么?

答案:马路上的安全岛

46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里,为什么鸡死了鹅没死?

答案:企鹅嘛

47 四个人在一间小屋里打麻将(没有其他人在看着),这时警察来了,四个人都跑了,可是警察到了屋里又抓到一个人,为什么?

答案:四个人在屋里打一个叫“麻将”的人,警察抓到的是他

48 万兽大王是谁?

答案:动物园园长

49 用什么可以解开所有的谜?

答案:答案

50 什么样的人死后还会出现?

答案:电影中的人

51 专爱打听别人事的人是谁?

答案:记者

52 谁说话的声音传得最远?

答案:打电话的人

53 什么东西的制造日期和有效期是同一天?

答案:日报

54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上,可第二天妈妈还是骂她不用功,为什么?

答案:她用历史课本当枕头睡

55 能否用树叶遮住天空?

答案:只要用树叶盖住眼睛

56 一头牛,向北走10米,再向西走10米,再向南走10米,倒退右转,问牛的尾巴朝哪儿?

答案:朝地

57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力?

答案: 害怕咬到自己的手

58 把8分成两半,是多少?

答案:0

59 口吃的人最吃亏的是?

答案:打国际长途电话

60 什么东西使人哭笑不得?

答案:口罩

61身份证掉了怎么办?

答案:捡起来

62 有个人走独木桥,前面来了一只老虎,后面来了只熊,这个人是怎么过去的?

答案:晕过去了

63 监狱里关着两名犯人,一天晚上犯人都逃跑了,可是第二天看守员打开牢门一看,里面还有一个犯人?

答案:逃跑的犯人名字叫“都”

64 小明的妈妈有三个儿子,大独生子叫大明,二儿子叫二明,三儿子叫什么?

答案:当然叫小明

65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑?

答案:跑去捉老鼠

66 大象的左边耳朵象什么?

答案:右边耳朵

67 针掉到大海怎么办?

答案:再买一颗

68 有一个人走在沙滩上,回头却看不见自己的脚印,为什么?

答案:因为他倒着走

69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时,而从北方飞到南方则需二个半小时,为什么呢?

答案:两个半小时不就是一个小时吗

70什么人骗别人也骗自己?

答案:骗子

71 李先生到16层楼去谈生意,但他只乘电梯到14层楼,然后再步行爬楼梯上去,为什么?

答案:李先生个子太矮,按不到16楼的电梯按键

72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路,小孩是大人的儿子,大人却不是小孩的父亲,请问为什么?

答案:因为他们是母子关系

73 什么字全世界通用?

答案:阿拉伯数字

74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书,他想跨过去可怎么也跨不过去,你知道这是什么原因吗?

答案:因为书就放在墙角

75 人的长寿秘诀是什么?

答案:保持呼吸,不要断气

76 什么时候看到的月亮最大?

答案:登上月球时

77 什么人一年中只工作一天?

答案:圣诞老人

78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好?

答案:射击

79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛?

答案:人本来就只有一只左眼睛

80 哪颗牙最后长出来? 答案:

假牙

81 房间里着火了,小明怎么也拉不开门,请问他后来是怎么出去的?

答案:推开门

82 蓝兰并没生病,但她整个晚上嘴巴一张一合?

答案:她吃瓜子

83 什么最会弄虚做假?

答案:魔术师

84 有两个面的盒子吗?

答案:有!里面和外面

85 铁放在屋外露天会生锈,那么金子呢?

答案:会被偷走

86 拿鸡蛋扔石头,为什么鸡蛋没破?

答案:左手拿蛋右手扔石头,鸡蛋怎么会破?

87 “新华字典”有多少个字?

答案:四个

88 超人和蝙蝠侠有什么不同?

答案:一个内裤穿里面,一个穿外面

89 什么人心肠最不好?

答案:得胃肠炎的人.

90 客人送来一篮草莓,贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么

答案:客人送来的只是一幅画

91从来没见过的爷爷他是什么爷爷?

答案:老天爷

92 2对父子去打猎,他们每人达了一只野鸭 ,但是总共却只有3只,为什么?

答案:祖孙3人

93 一个病人到医院去做健康检查,为什么医生说:“你离我远一点”请问这 病人得了什么病?

答案:斗鸡眼

94 什么东西没吃的时候是绿的,吃的时候是红的,吐出来的是黑的?

答案:西瓜

95 为什么太阳天天都比人起的早?

答案:因为:人比太阳睡的晚!

96 一只狼钻进羊圈,想吃羊,可是它为啥没吃又没吃羊?

答案:因为:羊圈里没有羊!

97 有卖的,没买的,每天卖了不少的。

答案:门坎

98 什么船最安全?

答案:停在海滩里的船

99 山坡上有一群羊,来了一群羊。一共有几群羊?

答案:还是一群呀!

100 想把梦变成现实,第一步应该干什么?

答案:起床。

101 大熊猫一生中的最大遗憾是什么?

答案:没有彩色照片

102 下雨了,大家都急着回家,可有一个人却不紧不慢地走着(他没撑雨伞) 有人问他为什么不赶紧回家,他说了一句话,使那人晕了过去,请问他说 了什么话?

答案:“急什么,前面还不是有雨!”

103 老板从来不会烧菜,可他每天都会烧相同的一道菜,请问这是什么菜?

答案:“炒鱿鱼”

104 读书人最难堪的事是什么?

答案:想买一本书时,猛然发现包里没钱

105 哥哥买了3袋米,弟弟买了2袋米,回家后他们把米放在1只大袋里, 现在他们有几袋米?

答案:1袋米

106 小明考了100分,为什麽哭了?

答案:乐哭的

107 小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过 来,为什么他却睁一只眼闭一只眼?

答案:他在瞄准敌人~

108 为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的?

答案:壮壮是一只羊

109 有一种东西,上升的时候同时会下降下降的同时会上升,这是什么?

答案:跷跷板

110 做什么事要从头来。

答案:剃头

111 有一只公鸡在屋顶上下蛋,你说鸡蛋会从左边掉下还是右边?

答案:公鸡不会下蛋

112 大力士永远也举不起的东西是什么?

答案:他(她)自己

113 为什么青蛙跳得比树高

答案:树不会跳

114 三心二意的人是什么人?

答案:多心的人,因为那个人有三颗心.

115 80厘米长的红螃蟹和30厘米长的黑螃蟹比赛跑步,谁会赢?

答案:黑螃蟹。因为红螃蟹是煮熟的。

116 元帅比将军高一个等级,什么时候元帅和将军平等?

答案:下象棋

117 什么东西掉进水里不会湿?

答案:影子。

118 小王是个司机,有一天开车出了车祸,当警察赶到时,发现车上有一个死人,小王确说不管他的事,为什么?

答案:小王开的是灵车

119 什么动物天天熬夜?

答案:熊猫,它熬得眼圈都黑了。

120 一头小猪卖200元,为什么两头小猪却可以卖几万元人民币?

答案:因为长了两个头的小猪实在罕见。

121 一个人,一只船,一只狗,一只兔子,一棵白菜,这个人要把这三样东西,运到 河那边,先送那两个?

答案:先送狗和白菜

122 什么人最喜欢别人叫他滚

答案:监狱里的人

123 用什么拖地最干净?

答案:用力

124 人为什么喜欢往上爬?

答案:因为人是猴子变的。

125 大象的长鼻子是怎么长成的?

答案:出生时就有。

126 一艘船最多能承受50个人,现在已经坐了49个人了,又来了一个人,那艘 船却沉了,为什么?

答案:因为那是潜水艇

127 桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯,请问先点哪一个?

答案:火柴

128 动物园的大象死了,为什么管理员哭得死去活来?

答案:因为他想到挖这么大的坑,可能会累死.

129 为什么现在的猴子越来越少了? 答案:

都变成人了。

130 小明整天说个不停,为什么今天一句话不说了? 答案:

因为他嗓子哑了。

131 为什么新买的袜子有两个洞? 答案:

要不然怎么穿

132 小东上课睡觉,老师却不说他,为什麽? 答案:

老师没看见

133 为什么一匹大青马掉进饭碗里淹死了? 答案:

一只蛐蛐的昵称

134 抓到什么贼后可以马上处死刑? 答案:

乌贼

135 一只毛毛虫(八只脚)走上一堆牛粪,下地以后却发现只有六只脚印,为 什么? 答案:

牛粪很臭,两只脚捏住鼻子了

136 大雁为什么向南飞? 答案:

以为走的太慢了,就飞啊

137 有一座桥只能乘重70公斤,一个人重65公斤,他要带两个分别重2.6公斤 的球过桥,没借用任何东西就从桥上把两个球带了过去,他是怎么过去? 答案:

抛起一个球,待它要落下的时候把另一个抛起.

138 平时吃晚饭都是爸爸洗碗,可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗? 答案:

今天在饭馆里吃的饭

139 有一只毛毛虫要过河,前面没有桥,问它是怎么过去的 答案:

变成蝴蝶飞过去

140 什么动物你打死了它,却流了你的血? 答案:

蚊子

141 一根生锈的绣花针,在7月7日7时7分7秒,浩月当空之时,扔到云南饵海中将会发生什么反应? 答案:

掉到海底

142 什么筋伤了不能贴膏药? 答案:

伤脑筋。

143 奇妙的关系 在斜坡上,有两个人推车。迎面走过来一个人,问前面的那个人:“后边 的那个人是你的儿子吗?”那个人说:“是!”他又问后面的那个人: “前面的那个人是你的爸爸吗?”他却说:“不是!”请问这是什么关 系? 答案:

母子关系

144 打破了什么人人都叫好? 答案:

世界纪录

145 一个人掉到海里,为什么他的头发没有湿? 答案:

因为他是光头

146 什么东西人们都不想要? 答案:

病。

147 森林中有十只鸟,小明开枪打死了一只,其它九只却都没有飞走,为什 么? 答案:

鸵鸟

148 你每天都能看见的最大的影子是什么? 答案:

黑夜,地球的影子

149 积木倒了要重搭,房子倒了要怎样? 答案:

要逃命

150 熊为什么冬眠时会睡这么久? 答案:

因为没人敢叫它起床

151有一个小圆孔的直径只有1厘米,而一种体积达100立方米的物体却能顺利 通过这个小孔,那么它是什么物体呢? 答案:

答案是水,你才到了吗?

152 小明从六楼向下跳,为什么还没有受伤? 答案:

他转身向房间里跳的。

153 上课时,老师问同学:“没有人类及动物居住的地球是什么呢?”小名很 快便答对了。你知道他的答案是什么吗? 答案:

地球仪

154 什么地方盛产安哥拉兔毛? 答案:

安哥拉兔身上

155 为什么金鱼看上去老是傻乎乎的? 答案:

它脑袋里灌水了。

156 一个老爷爷要过桥,前面是狼,后面是虎,老爷爷该怎么 办? 答案:

晕过去

157 你爷爷的儿子的爸爸的妈妈的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽关系? 答案:

亲戚!

158 一个长方体盒子,有8个角,8条边,请问这个长方体盒子从中剪切开,还剩几 个角,几条边? 答案:

还有8个角,8条边!

159 读一年级的东东没有学过外文,为什么也会写外国字? 答案:

他写的是阿拉伯数字。

160 是黑鸡厉害还是白鸡厉害? 答案:

黑鸡。因为黑鸡会下白蛋,白鸡不会下黑蛋!

161 为什么老师一看到小宝就知道他爸爸是左撇子? 答案:

因为他的右脸上有五道痕。

162 你打死了一个动物,为什么流的是自己的血. 答案:

因为打死了一只正在吸自己血的蚊子

163 有一个东西,你能用左手拿,不能用右手拿,这东西是什么。 答案:

自己的右手

164 螳螂请蜈蚣和壁虎到家中做客,烧菜的时候发现酱油没了饿,蜈蚣自告 奋勇出去买,却久久未会,究竟发生了什么事? 答案:

打开门后,发现蜈蚣还坐在门口穿鞋

165 什么人重来不洗头发? 答案:

和尚

166 一只狗和一只青蛙比赛游泳平常都是青蛙游的快,为什么在一次比赛中狗 赢了? 答案:

因为当时的比赛规则是之许用狗刨,不许用蛙泳!

167 小伟的书包里藏着一个鸭蛋,他为什么不肯拿出来交给妈妈做菜? 答案:

那是考卷上的“大鸭蛋

168 人死了为什麽要闭眼睛? 答案:

因为睁着眼睛会吓死人的!

169 黑手党为什么喜欢戴白手套? 答案:

因为手太黑。

170 国歌一共有几个字 答案:

两个

171 一块天然的黑色大理石,在一月一日扔入太平洋,会发生什敏麽? 答案:

大理石沉入太平洋

172 有5只小蚂蚁,每只小蚂蚁都说它身后还有1只小蚂蚁,为什么? 答案:

有只小蚂蚁在说谎

173 什么牛不吃草? 答案:

蜗牛

174 老师说:“我们的身体里有106块骨头”,可是,小明说:“他身体里有 107块骨头”,这是为什么? 答案:

因为小明不小心吃下一块鱼骨头。

175 什么书既没有作者,也没人能读懂? 答案:

当然是天书啦!

176 一个人一年中哪一天睡觉时间最长? 答案:

一年中的最后一天,因为他跨越到第二年。

177 树上"qi"个猴,地下"yi"个猴,一共几个猴? 答案:

两个猴.

178 自找苦吃的地方是哪儿? 答案:

药房

179 一间牢房关了两个犯人,其中一个因偷窃要关一年,另一个是强盗杀人犯 却只关两个星期,为什么? 答案:

强盗杀人犯被拉出去枪毙啦

180 你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内,而同时又把你的右 手全部放入左边的裤袋内? 答案:

把裤子前后反着穿

5只鸡5天生了5个蛋。100天内要100个蛋,需要多少只鸡? 答案:

仍然仅需5只鸡

182 什么东西越剪越大? 答案:

183 网是用什么做成的? 答案:

用一个个洞做成的。

184 没完成作业怎么办? 答案:

问老师啊,作业是老师留的。。

185 仪式 牧师主持过各种各样的仪式,可是有一种却是他无法主持的。请问是什 么? 答案:

自己的葬礼。

186 考试 在一次监察严密的考试中,有两个学生交了一模一样的考卷。 主考官发 现后,却并没有认为他们作弊,这是什么原因? 答案:

他们都交的白卷。

187 吃草 草地上画了一个直径十米的圆圈,内有牛一头,圆圈中心插了一根木桩。 牛被一根五米长的绳子栓着,如果不割断绳子,也不解开绳子,那么此牛 能否吃到圈外的草? 答案:

能,因为题中并没说牛被栓在木桩上。

188 你知道为什么鱼只生活在水里,而不生活在陆地上吗? 答案:

陆地上有猫

189 有两个硬币,是五角五分,其中一个不是五角,那是哪两个硬币? 答案:

就是五角和五分,五角当然不是五分啦!

190 你知道稀饭贵还是烧饼贵? 答案:

稀饭。物以稀为贵

191 什么时候是摘苹果的最好时机 答案:

苹果熟了的时候

192 有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西? 答案:

一个洞

193 什么鱼的肚皮是浮上水面的? 答案:

死鱼

194 小明今年12岁,为什么只过了三次生日? 答案:

生日是2月29日

195为什么人要拿头撞豆腐?答案:

因为豆腐不会撞头

196 小明每天都吃一个师傅,他是怪兽吗? 答案:

吃康师傅嘛!

197 小王刷了一早上的口,为什嬷别人还是说他口臭 答案:

因为小王爱骂人,所以别人说他口臭

198 小力把一个鸡蛋扔到2米多处还没碎,为什么? 答案:

因为鸡蛋被扔到2米多处的时候还没落地。

199 两个人去陆菅,晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一 人。问你看到天上的星星。你会想到什么? 答案:

账蓬被人偷走了。

200 一根长棍子(不准弄断),那怎样才能使它变短? 答案:

拿一根更长的棍子和它一比不就短了吗.

201 为什么先看见打闪后听见打雷。 答案:

因为眼睛长在前面

202 什么路人们最不敢走? 答案:

绝路

203 什么人敢在皇帝的头上胡作非为?答案:

理发师

204 什么官,不发工资,却要给别人钱,还要陪笑脸?答案:

新郎官

205 一个挖好的长6米、宽7米、高8米的坑里有多少土? 答案:

已经挖好,所以没有土!

206 在中国,哪个村庄最大? 答案:

石家庄

207 马在哪里不需腿也能走? 答案:

象棋盘上

208 美国总统是怎么进皇宫的? 答案:

从大门进去的

209 一个数去掉首位是13,去掉末位是40.请问这个数是几? 答案:

四十三

210 我们都知道把一只大象放进冰箱里分三步:1把冰箱门打开;2把大象放进 去;3把冰箱门关上。 那么,请你把长颈鹿放进冰箱里分几步? 答案:

四步:1把冰箱门打开;2把大象拿出来;3把长颈鹿放进去;4把冰箱门关上。

211有一天老张去集市买小鸡,转了半天买了10只公鸡10只母鸡,回家的路上,不知道想了什么 赶紧有跑到集市上买了5只公鸡5只母鸡为什么? 答案:

喂小米啊

212 什么样的钉子最可怕? 答案:

眼中钉。

213 杰克跑的最快,为什么他的长官还要批评他. 答案:

逃跑

214 穷人和富人在什么地方没有区别? 答案:

浴室

215 小芬对小芳说:“后天的大前天的后天,也就是昨天的昨天的大后天 是我的生日,请来参加我的生日会。”小芳应该什么时候赴约呢? 答案:

是明天赴约。

216 一个人,他感觉地球在站动,为什么? 答案:

他喝醉酒了。

217 从前有三个人,一个是罗锅,一个是摇头,一个是瘸腿,有一天,他们三 个过一座桥,这个不让罗锅.摇头.瘸腿,这三个人的病不许过,你帮他们想 个办法让他们过去。 答案:

罗锅先放一个蛐蛐,然后罗锅说蛐蛐,摇头就在那要头说:“哪呢?哪呢?”最后,瘸腿说:“这呢?这呢?”

218 什么人喜欢天天下雨 答案:

制造雨伞商

219 哪座桥不能开车也不能走人? 答案:

郑板桥

220 有人说'吃鱼可避免患近视眼',为什么? 答案:

你看过猫戴眼镜吗?

221 一双鞋卖16元,一只鞋卖多少钱? 答案:

不卖。

222 哈巴狗去掉尾巴最像什么动物? 睡觉前要做什么事? 答案:

哈巴狗 闭上眼睛

223 小华的爷爷有7个儿子,每一个儿子又各有一个妹妹,请问:小华的 爷爷有多少个儿女? 答案:

8个,女儿是最小的。

224 地上掉了一张5元的和一张50元的钞票,你看见了会捡哪一张? 答案:

两张都捡

225 将军为什么不用出城做战? 答案:

在下象棋。

226 世界上谁的头力气最大? 答案:

火车头

227 什么东西最能让人满足? 答案:

袜子

228 动物园里有一只可爱的熊猫,为什么人们都不敢接进它 答案:

油漆未干

229 青蛙和狗比赛游泳,为什么狗赢了? 答案:

因为它们比赛的是狗刨式游泳。

230 天最顶上是什么? 答案:

是“一”

231 奶牛天天挤奶,它还有奶这是为什么???? 答案:

喂草呗

232 什么狗身上湿淋淋的? 答案:

落水狗。

233 能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么? 答案:

提冰唦。

234 两个口是吕,三个口是品,那也四个口、五个口分别是什么字? 答案:

田、吾

235 小明放学回家对妈妈说:“家里有一个地方,我想坐就坐,而你却不能坐”你知道这是什么地方? 答案:

妈妈的膝盖上

236 一个人有一个,全国12亿人只有12个,这东西是? 答案:

12生肖

237 乌龟梦见自己中了一百元大奖,醒来梦想成真,它接下去该怎么办? 答案:

再睡一觉

238 一个商人破产了,有半数朋友不认识他了,为什么? 答案:

因为还有一半朋友不知道他破产了。

239 动物园里大象的鼻子最长,那谁是第二个长的呢? 答案:

小象

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