笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

能让孩子开心的笑话(让女儿开心起来的笑话)

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适合幼儿园小朋友的小笑话

1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们聊游戏、谈人生。

后来我出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯走了。”

2、老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。

3、强强走在大街上,有几个小孩从强强身边跑过,

强强感觉有一双手按着自己屁股,还微震。

强强愤然回头,只见一个小正太,

并对自己说:“老夫将我毕生功力传授给你,

你帮我收拾那几个小P孩……”

4、前两天,小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。

小外甥抢着说:“我给你出题,我给你出个难的。”

儿子道:“我给你出个女的!”

5、儿子考试回来说:“妈妈,我考了一百分你怎么奖励我啊?”

妈妈说:“奖励100元怎么样啊?”

儿子说:“我考了50分,你先奖赏我50元吧。”

6、晚饭以后,爸爸躺在沙发上看微博,

茶几上放着泡好的一杯新茶。

刚躺下没多久,儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口,

然后小嘴咕嘟着,发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。

“你拿我刚泡的茶漱口?我一口还没喝啊。太浪费了吧?”爸爸没好气的说。

儿子鼓着小嘴,睁大眼睛看了看爸爸,然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。

“爸爸,这样不浪费了!”

7、老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”。

李老师:“哎,自从我教了这个学渣班级,我发现,自己越来越有艺术家的气质了?”

王老师:“是不是,被学渣传染的,只知道玩,变洒脱了?”

李老师:“我是说,我变的像达芬奇一样,整天画鸡蛋!”

求笑话,适合小学生,一讲就笑

1、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”

2、女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”

3、就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!

4、 “妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”

5、老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!

有什么适合4岁小朋友的笑话

1、四岁的女儿犯错了,老婆怒气冲冲地把她关在门外。一会儿,听得拍门响,女儿的声音传进来:“开门,我是快递!妈妈,我真是快递啊,快开门!”老婆哭笑不得地开门了。

2、一日,四岁的女儿看了看同时来我家做客的她的舅舅和我的舅舅,恍然大悟地说:“我知道了,舅舅和舅爷爷是一家人,因为他们都姓舅。”

3、新年已经过了快两个月了,爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。见面后,爸爸给女孩介绍:“甜甜,这是刘叔叔,给叔叔拜个晚年吧!”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬,有礼貌地说:“刘叔叔,祝你晚年快乐!”

4、有一天我病了,女儿很关心很严肃地站在床头,说道,妈妈您以后都不要生病了,我心中一阵感动,点点头。女儿又说,您生病了会传染给我的!

5、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影,她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候照的?”我回答:“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”她抬起头,纳闷地说:“那后来你们结婚了吗?”

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个,儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

1、忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。

想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。

于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,一下午偶的名声在大婶间传开。

楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!

2、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱,快点,出了点小状况”我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”……

3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在

手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,好多时候都是以失败告终,炮没响,实在不甘心啊,就又扔,心想这次我不碰水塘了

我扔在了我幺娘的洗脚盆里,是的,果断响了,盆子被【炸】烂了,然后我的压岁钱全都没有了……

4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。

甲:“你说这位叔叔为什麽这么热?”

乙:“因为他个子高。”

甲:“个子高为什麽就热呢?”

乙:“个子高离太阳近嘛!”

5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。

小华:那个最大,那个最小。

小明:好象没有涨白毛的猩猩。

小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。

猩猩b:是白种的。

6、一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”老先生:“……”

7、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”……很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”

8、本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱。

他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

有一天,班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。

我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

我暗喜:还是我在他心里有分量!

赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!

他很淡定的说:你给我咬开……

9、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的`是什麽?

妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?

巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。

10、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩

没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里

有多少装多少,人家一脸阴笑,装好了

小外甥说带子里的都不要

了给我来摊子上的,来两斤

我在一旁,默默地低估着我的智商!!

11、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。

“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。”

12、小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的,学校里为什麽要给你奖品NULL”

小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……”

“可鸵鸟只有两条腿啊!”

“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,所以得了奖!”

13、父亲教小儿子手指用法

父亲说:手指可以表示数字,也可以表示意思,向着别人竖起母指表示“好,或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

儿子说:妈妈最好,应该向妈妈竖起母指。

父亲说:儿子真聪明。

儿子说:那爸爸不好也不差,应该向您竖起中指了吧。

父亲愕然:……

超级经典儿童笑话段子15个2

爆笑笑话大全

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”

5、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”

6、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

7、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”

8、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”

9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!”旁边一同学回日:“不好意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

11、 警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。

12、 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

13、 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”

那孩子回答:“23。”

我又问:“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

14、 我问他:老公,你嫌我丑不?

本以为老公会说:宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字:不嫌。

15、 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”

16、 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”

“儿子,我没时间。”

“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

18、 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

19、 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

20、 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会! ” 主持人:“请举例说明! ” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰! ”

适合幼儿园小朋友讲的笑话

1,一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问:"为什么把腿露在外面?"这只蚂蚁说:"嘘!别出声,我绊他一跤!"

2,一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二6三”,“一”字就是“一横”,“二”字就是“两横”,“三”字就是“三横”,财主的儿子一想“原来字这么简单”,就跟财主说他已经学会写字了,财主非常高兴,就考一考他,叫他写个“百”字,他随即拿起笔写了好久才写好,拿给财主看,财主当场气晕了过去,原来他在纸上画了100条横线。

3,昨天晚上在路边看见一小孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”

4,在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?"另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"

5,小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…

6,牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

7,做事母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。”儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”

8,省钱了“爸爸,你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

9,一次父亲在游戏厅门前看到儿子,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会打游戏,我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说:“我还比您少一次哪!”

10,启示“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”“是的。”“哦,怪不得猴子越来越少了。”

11,失误父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?”“当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”

12,为什么孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”爸爸:“记住,冒烟是烟囱。”孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

13,问路走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?”孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家……

14,孝子子:“如果我考全班第一名,你会怎样?”父:“那我真要高兴死了!”子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

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