笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

晚会小笑话(聚会表演节目小笑话)

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急需一个搞笑的笑话!能互动的!急急急!班级晚会可以说的!

1、体贴的男友

男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

2、走眼

弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

3、我来此办事

有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。”

4、抽烟

某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪,他被吓得浑身哆嗦。

老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。

老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。

老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。

老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?”

学生不知所措,“哇”的一声哭开了。

唉!……可怜的娃~连死的心都有了。

5、打哪儿知道

尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?”

妈妈:“行啊,你提吧。”

尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?”

6、最佳服务奖

一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。

于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……

7、粗汉

一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!”

柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”

粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”

柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”

粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?”

柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”

这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”

粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?”

这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!”

8、短信

春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。

年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。

9、七块钱

一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!”

10、可信的礼物

一个强盗进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!”

老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的。

11、一样的毛病

老余有一个毛病,一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了!一天他喝得醉熏熏的,回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他!妻:你到那去了(气呼呼) 老余:朋。。朋友聚会喝了几盅!妻:你知道现在几点了吗?老余:一、一点了! 妻:一点?你看看墙上的钟都三点了!老余:瞎,瞎说!明明是一、一点!正在这个时候,墙上的钟当的响了三下,老余:奇、奇怪。这钟怎么也变得结巴了?

12、吃饱了撑的

有对夫妻发生了情感危机。这天,他们带着儿子到动物园散心,儿子对动物园的动物很好奇,问个不停。儿子问:“妈妈,这些狐狸怎么都长得这么漂亮?”妈妈说:“它们是狐狸精,都有男人包养,当然长得水灵!”儿子又问:“蜜蜂的腰为啥这么细?”妈妈说:“都是被拈花惹草的男人掐的!”“猴子的屁股为什么是红的?”“被狐狸精给亲的!”“兔子的腿怎么不一样长?”“它老是在外面偷吃嫩草,被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰?”一直没做声的爸爸再也忍不住了,大声说:“那是因为它闲着没事干,吃饱了撑的!”

13、聪明的酋长

某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:

这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”

客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”

“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”

听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:

“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”

14、聪明女儿

女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”

妈妈:“爱吃。”

女儿:“很爱吃吗?”

妈妈:“很爱吃。”

女儿:“那您别给我买苹果。”

妈妈:“为什么?”

女儿:“您在路上会全吃光的。”

15、聪明宝宝

宝宝:“妈妈,可不可以给我二十块钱?”

妈妈:“去去去,没有。”

宝宝:“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么。”

妈妈:“好吧,拿去!他说了什么?”

宝宝:“他说:‘小王,帮我把这件衬衫熨一下。”

16、大丢脸面

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!”

17、打错了

电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”

“没关系。”雷加平静地回答。

过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。

“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

18、搭车

一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”

19、倒霉

詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家!”

20、钓鱼

巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。

巡警:是吗,让我看看。

钓鱼者:你看。

巡警:裸体游泳,罚款50。

晚会小笑话(聚会表演节目小笑话)插图

元旦联欢会的表演笑话大全爆笑

1、“妈妈,人真从猴子变来的吗?”“对啊!”“怪不得,猴子越来越少。”

2、小华说:我们的新邻居一定很穷。 小明说:你怎么知道的? 小华说:昨天,他的小孩吞下一枚五分硬币,就急得满头大汗。

3、很快就要过圣诞节了,老师问同学,希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说:“希望圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了,连一向很严肃的老师也笑了。

4、今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声:“你没吃饱还是咋的?”

5、有位歌唱家对朋友吹道:“你昨天来听我的演唱会了吗,我的声音那么洪亮!整个剧场都容纳不下了!”朋友说:“虽然我昨天没去听,但是我看到观众为了给你的声音腾地方,一个个都走了出来。”

6、这两天压力很大,一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙,让人呼吸困难,脖子后面老有风。下午去了趟医院,医生认真检查之后,在病历本上写道:秋衣前后穿反了!!!

联欢会上笑话

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案,对着警官说:“刚才,有

一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出

来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠

宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!”

作风严谨的警官问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象

还是亚洲象?”

“它们有什么区别?”

“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。

“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?”珠宝商喊起来,“它的头上

套着丝袜!”

适合元旦晚会表演的笑话大全

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

1、无理算术

算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

2、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”

3、大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”

4、不算错

敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”

5、武则天

历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

6、等车

“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。

7、差别在此

方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”

8、验算

考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。

快结束时他突然又拿出来摇。

监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”

学生答:“我在验算。”

9、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。

“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”

10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。

老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"

元旦晚会表演节目,讲笑话,求笑话,要多,好笑。

元旦晚会表演节目可以讲相声,词本如下:

侯:你喜欢喝酒吗?

李:你管吗?

侯:那行了,我,我那什么,请你喝酒

李:哦,请我喝

侯:一顿能喝多少?

李:咳!您别瞧我喜欢,喝不多

侯:能喝多少?

李:最多了

侯:最多

李:二两酒

侯:没意思

李:啊

侯:多喝点儿

李:多喝点儿不行啊

侯:来一斤吧

李:一斤?

侯:一顿来一斤,行不行?

李:不行,半斤就醉了

侯:醉了好哇

李:醉了还好呢?

侯:我喜欢看醉鬼

李:咳!那有什么看头儿哇?

侯:现在你看不着了,在旧社会有这么一种醉鬼

李:是吗?

侯:喝醉了,什么样都有。有的人喝醉了爱哭,有的人喝醉了爱乐,有的人喝醉了爱骂街打架

李:呦

侯:有的人喝醉了爱睡觉

李:这还好点儿

侯:嗯?

李:这不招事呀

侯:喝醉了酒,一躺两天两夜,什么事也没闹

李:他不惹事呀

侯:把床尿了

李:啊?

侯:挺大的人,你说这为什么呢

李:喝多了,怎么都不好

侯:有的人喝酒爱逞能,就好像你们今儿来的这些人哪,谁都不如我

李:呵

侯:我喝得最多

李:好嘛!

侯:你说那管什么呢?

李:就是呀

侯:你看人家陈景润同志研究数学,不管在什么样艰难困苦的情况下,也那么钻研

李:是呀

侯:什么都干扰不了他

李:对

侯:现在成为研究员

李:是呀

侯:世界上有个名誉

李:数学家嘛

侯:成为数学家

李:对

侯:这可以在世界上,讲一讲

李:唉

侯:你说:“我喝酒喝的多,谁都比不了我,我最能喝,我喝的最棒”。那你也得不了世界冠军呐

李:这还有比赛的哪?

侯:你说在旧社会,有的人借酒撒疯,喝点儿酒哇,找茬儿打架

李:呵!

侯:六亲不认

李:哎呀!

侯:“我就这样

李:这就来了

侯:我不管你是谁,我谁也不怕,你说我喝醉了没,我喝酒了,今天,不服,你们谁跟我来来

李:没人跟你来来

侯:瞧我干什么?

李:啊?

侯:你乐什么?

李:呵!

侯:这有什么可乐的?

李:就你这模样,还不可乐呢

侯:我就这样,今儿我在马路当中走”。

李:马路当间儿

侯:你说这不找事吗?

李:就是呀

侯:马路当中走,人一看说:“别在马路当中走,要来了车,你怎么办呢?”

李:就是嘛

侯:虽说,来车也不敢撞我,我在马路当间儿躺一会儿

李:躺在马路当间儿啦?

侯:人家说:“不行,来车啦”。

李:是呀

侯:“什么车?”

李:什么车,你也得躲开呀

侯:“骑车的过来了”

李:自行车

侯:“自行车,不躲

李:啊?

侯:你让他从这儿轧过去”。

李:轧过去

侯:人家能轧他吗

李:就是

侯:一会儿又来个三轮车:“三轮车

李:仨轱辘

侯:不躲

李:是呀

侯:你让他从这儿轧过去”。

李:呵!哎呀!

侯:三轮车也不怕

李:真横

侯:“快起来吧,来汽车了”。

李:对,四个轱辘了

侯:“汽车,不躲

李:嗯?

侯:你让他从这儿轧过去”。

李:也轧过去

侯:“消防队,救火的汽车”。

李:不躲

侯:“我先躲一会儿”。

李:这怎么躲开了?

侯:消防队汽车,轧了白轧

李:好嘛,这是喝醉了吗?

侯:装蒜哪

李:我看也是

侯:真喝醉的人不这样

李:真喝醉了,什么样?

侯:你一瞧他喝醉了,他这个时候,最怕人说他醉了

李:哦

侯:你越说他喝醉了,他越跟人吹牛说大话,那才是真正醉了

李:是

侯:有的时候,俩醉鬼碰到一块儿,那更有意思了

李:是吗?

侯:对吹呀

李:哦

侯:这个说了:“你这酒量不行,再三杯你就醉了”。

李:好嘛

侯:那个一听不服气了:“什么话,再三杯算什么,咱俩拿瓶喝

李:这就吹上了这就

侯:一人对一瓶,来,来一瓶老白干,咱俩对瓶喝。你说你没醉,你来这个”。

李:这是什么呀?

侯:拿出一手电筒来

李:手电筒

侯:往桌上一搁,一摁这个电门,一道白光

李:哎

侯:就是那么一道光柱似的

李:对呀

侯:你听这话醉了没有

李:他说什么呀?

侯:“你说你没喝醉,你来,你顺着我这柱子爬上去”。

李:啊?爬上去?

侯:哪能爬上去吗

李:就是呀

侯:哪个还不服气呢

李:哪个说什么呀?

侯:“你别来这套,我懂

李:他明白

侯:我爬上去呀,我爬到半道儿,你一关电门,我掉下来呀”。

李:咳!

扩展资料

四大基本功:说学逗唱

一、说:包括说、批、念、讲四种手法。

1、说:指吟诗、对对联、猜谜语、解字意、绕口令、反正话、颠倒话、歇后语、俏皮话、短笑话、趣闻轶事等,曲目主要有《对对子》等。

2、批:批的曲目主要有《批聊斋》等。

3、念:指”贯口”,曲目主要有《报菜名》等。

4、讲:讲的曲目主要有《讲帝号》以及单口相声《解学士》等。

二、学:各种口技、双簧,摹拟方言、市声以及男女老幼的音容笑貌、风俗习惯礼仪。曲目主要有《学四省》、《规矩套子》等。

摹拟方言,又叫“倒口”,过去也叫“怯口”,是为表现人物的愚昧憨厚。

学唱:指除了太平歌词以外的唱!

三、逗:就是抓哏取笑。甲、乙二人,一宾一主,一智一愚,以滑稽口吻互相捧逗,褒贬评论,讽刺嘲谑。曲目主要有《论捧逗》、《找堂会》等。

四、唱:太平歌词!

十三门:要钱,口技,数来宝,太平歌词,白沙撒字,单口相声,逗哏,捧哏,群口,相声怯口/倒口,柳活,贯口,开场小唱

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