笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

冰箱笑话367(冰箱笑话795)

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有关冰箱的搞笑短句

1.关于冰箱的名人名言笑话

我家有一只很高很大的海尔冰箱,是92年买的,很古老了,上层是冷冻,下层是冷藏,平时妈妈总是把吃不了的肉放在冷冻室里,我也喜欢把雪糕啦草莓啦之类的东西放进去冻起来。

这样一来,冰箱里长年都塞满了东西,有时候连妈妈也会忘记里面到底有什么还没吃完。 有一天,小雪来我家玩,我们玩到很晚,大概十点多了,妈妈有些不高兴,可是小雪还是没有要走的意思,我平时学习很紧,也难得有人陪我玩儿,所以看到妈妈生气也没吭声。

后来快到十二点的时候,我听到妈妈开了一下入户门,然后又关上了,这时小雪也玩得尽兴了,起身要走,可是妈妈突然推门进来说,要请小雪吃宵夜,妈妈说话的时候表情怪怪的,而且我也从来没有在晚上吃宵夜的习惯,怎么妈妈突然要给我们做宵夜呢? 过了一会儿,小雪说她要上厕所,我开门指给她让她自己去,我的房间和厕所之间隔着厨房,我听到小雪经过厨房的时候和妈妈聊了句什么,之后她就大叫一声,连鞋都没换,夺门而逃了。我急忙出去,发现妈妈爸爸的房间早关灯了,只有厨房里冰箱的冷冻室门还开着,我暗骂小雪这丫头神精病,随手带上了冰箱门。

虽然对小雪不满,可我也依稀觉得奇怪,怎么妈妈说给我们做宵夜又早早地睡了呢? 第二天一整天我都没见到小雪,直到晚上放学,我堵在她教室门口,才算逮着她。我问她昨天是怎么回事,她起先不肯说,后来被我连哄带吓,她才哆嗦着回答:“昨晚,我经过厨房的时候,看到你家冰箱的冷冻室门开了,**妈正探头到里面拿什么东西,我就说阿姨这么晚了别费心给我们弄东西了,”小雪说到这里,打了个冷战,“那个女人猛地把头从冰箱里伸出来,手里还提着一袋东西,她阴森森地对我说不费心,这是现成的,我一看她手里拿的,妈呀,居然是一颗冻得发紫的人头!”说到这里,小雪已经抖成一团了,她推开我,落荒而逃。

我听了小雪的话越发觉得这事怪异,不安起来,于是三步两步闯进家门,要问个清楚。 一进家门,妈妈正在厨房里做饭,见我回来,先发制人地吼我:“那个小雪,以后不许请她来玩了,一点礼貌都不懂,十点多了还不走,后来我和你爸爸一堵气就睡下了,你再和这样的朋友来往,你也要变得没礼貌的,以后你到别人家玩,人家的爸爸妈妈嫌你呆得太久,也不出来送你,看你受不受得了!” 我惊奇:“咦?不是您看我们玩得晚了要给我们做宵夜的吗?” 妈妈惊诧:“我还给你们做宵夜?我都想骂你们一顿!” 想一想妈妈平时的性格,确实不像会给我们做宵夜的样子,那么昨晚那个怪怪的妈妈又是怎么回事?我还记得小雪说的从冰箱里伸出头来的那个女人不是妈妈,那又会是谁呢?天哪,难道小雪说的都是真的! 我一把拉开冰箱冷冻室的门,把里面的东西一件件往外掏,妈妈以为我发了疯,拉住我一顿骂,还把我推到房间里反锁起来,要我赶快学习,把昨天的时间补回来。

因为马上要高考了,这事我也没多想,就算过去了,一直到高考结束,我都沉浸在无边的题海里,而那一段时间,我听妈**话,再也没和小雪有过来往。上了大学,我也就渐渐把那天晚上的离奇怪事给淡忘了。

直到有一天,宿舍里的小@上网看了几篇恐怖故事,吓着了,白天发高烧,半夜说胡话,吃药打针也不见效。同寝的大姐说,这是撞克着了,得找个有道行的人给看看。

我们半信半疑,在大姐的带领下来到了一个居士的家里。 居士要带小@到密室去治疗,我们大声反对。

居士笑了,说:“你们不相信我是吧?”然后他盯着我看了一会儿,张口就说:“你曾经有个朋友,这个朋友以前跟你很要好,可是现在你们没有联系了,是关于冰箱的事情,对不对?”我像被电击了一下,他的话勾起了我的回忆,那不情愿记起的情节重又清晰地浮现在眼前了。我对众姐妹说:“让小@跟他进去吧。”

大家看我的神色不像在开玩笑,便将小@送进了居士的密室,还嘱咐她有什么事就大叫。 [原文章转自 "恐怖故事屋" 过了不一会儿,居士就出来了,小@还是有点迷糊,可是已经不烧了。

大家为小@付了送祟钱,但都不愿意走,她们都想听听居士所说的关于我的那位朋友和冰箱的故事。我于是把那个晚上的事给大家讲了一遍,我也很想听听居士怎样解释那件事。

居士笑笑说:“小姑娘们,不是我做这一行瞎玄乎,这些事都是天机,说多了我要折寿的,就像刚才给那位小姑娘送祟,不让你们看是有我的道理的。” 我拿出钱送给他,心想,你不就是要嘛。

居士接过钱,笑着摇摇头:“钱不是什么时候都管用的,这件事我只能告诉你个大概,多的我也不能说。”我们立刻支起了耳朵,“你的那个朋友那晚看到的女人的确不是**妈,你还记得在那之前你家的门有响动吗?那就是有东西进来了,不过好在那东西不是冲着你们家人去的,所以你们全家都没事。”

“那是冲着谁去的呀?”我们齐声问。 居士只是摇头神秘地笑,任我们怎么问也不再答言了。

从居士那里回来后,小@一天天地好转,而那件事给我造成的阴霾也渐渐地融化在了小@康复的笑声中。 转过年来,我大学毕业,在还没找到工作的那段时间里,我闲在家中整天看电视。

一天,都市新闻里播报一则。

2.幽默天气热的句子

后羿,你妈喊你出来射日!!

躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。

女孩,遇到给宿舍安空调的校长,就嫁了吧!

每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空,到哪都死不了!

有两个陌生人来到北京,然后,然后他俩熟了。

桌子太烫,以至于一只蚊子被烫死了。

这凉席怎么感觉跟电热毯似的……

再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了。

蚊子不叮人,只叮冷水管了。

热干面不用煮了

买不到生鸡蛋了

衣服洗完了可以穿了

汽车发动不用点火了

我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……

从前有个小孩在北京上学,上着上着他就热死了

这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡……

我的肉身即将热死在北京,我的灵魂将与你们同在。

我若热死在北京,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了。棺材里一定要有空调。

我每个细胞都需要空调

宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。

北京将上演一部重口味写实电影:《全城热死》

如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调

夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

大家都说今天很热,其实只是冷得不明显!

这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。 (这个只能算暗示热啦……但是很搞笑……)

我当年也是个痴情的种子,结果太阳太大太热太疯狂……活活晒干了……

在这个红叶枫了的十七岁仲夏。

夏天来了,一群知了耐不住酷热,一会儿叫着B,一会儿又叫T……

3.天气寒冷搞笑句子

1.天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

2.记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快,我中暑的消息传遍了整个校园。

3.冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。

4.有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

5.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

6.有一种冷不是你觉得冷,而是你妈觉得你冷。

7.世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

8.孤男寡女的时候,女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

9.这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。

10.我曾在38度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

11.冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。

12.别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

13.别问我为什么考不好,因为天气太冷,导致神志不清了。

14.夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

15.天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

16.天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”。

17.天冷了,晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

18.又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。

19.不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

20.冬天到了,如果怕冷可以钻墙角,因为墙角有90度,如果还冷可以扑街,因为地面有180度,如果还冷可以自转一周,因为那就有360度,如果还是冷可以去众里寻他,因为众里寻他千百度。

21.天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

22.这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

23.天冷了,路上边走边玩手机的越来越少,我摸着我滚烫的小米手机笑了,它是我冬日里的暖手宝。随时发烫,持续发热,暖入我心……

24.他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

25.最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

26.冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝,想想突然总觉得哪里不对……

冰箱笑话367(冰箱笑话795)插图

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1某歌手唱完,汪峰转身:来,说说你的梦想。答:太激动了太兴奋了,我想大声对我的女神说我爱你,我想给你一辈子的幸福!那英:好样的,说出她的名字。答:章子怡,我爱你!【嘿嘿丶嘿】

2.最近一直减肥中午跟婆婆吃饭,婆婆说:多吃点身体好不生病我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。婆婆说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼五五分……【灬  支离破碎 ζ】

3.记得初中学校体检测肺活量,大家排着队对着滤嘴呼气。我当时测完后肺活量数值是3000多,后面一同学竟然吹出了个168。医生一皱眉说:“就算是放屁,都比你这多!”【神一般的陈二狗】

4.另一个年轻人也去庙里问禅师:2014立秋这天应该怎么过会更有意义?禅师拿了两个鸭蛋,一个是生的,一个是咸的,砸在年轻人头上。 禅师问年轻人:哪个蛋砸的疼? 年轻人回答:咸的蛋疼。 禅师说:闲得蛋疼就去找点事做,没事和日历较什么劲!【小北】

5.萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:“奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪!那谁来负责赔偿人家?”【立早建日月】

6.因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种, 一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问:那第三种呢? 孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋, 要下一代使劲飞。。。【爱就一个字】(箱姐从评论里发现的,欢迎大家分享笑话哦)

7.和室友说我约了一个女孩过夜,临出门室友提醒我:“要采取安全措施啊,保护好自己,你要没有我借你。”“不用不用,我自己有。”说完我马上打开抽屉,翻出一把刀带着出门了。隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝,我问:“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧?”老妈说:“你就放心大胆地拉吧!”突然感觉哪里不对。

8.在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你,跟你要钱,你不给就发网上,你咋办。”所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗?”“内衣好看吗?”“那男的帅吗?”要是答案都是yes那爱TM发哪发哪,他不发我自己还发呢。

9.理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

10.下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!” 年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”11.饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,发誓以后娶老婆一定要娶会做饭的!!!

12.老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。媳妇说:“你捡我头发做什么?”老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”老公很淡定的说:“猪身上的……”

13.早晨收到一条短信,说我儿子在他们手上,不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理,一会儿对方沉不住气直接打来电话,很诚恳的说:“请尊重一下我们的工作好么!好歹回个短信吧,我们团队是有业绩考核的!”现在噶啥都不容易啊!

14.老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:“为什么我的脸上老长痘痘啊?”我说:“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心,看了看我又问:“那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?”我说:“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

15.去快递公司应聘,9点了都没人在,我把简历往门口一放就走,然后就被录用了。

16.今天和一朋友吃饭 ,他带着老婆一起。桌上我问他当初怎么追上他媳妇的?还没等他说话他媳妇就说:刚刚处那会儿俩个都矜持得很,手都不敢牵,请我去看电影,还是恐怖片,出来的时候就搂一起了!我佩服的对朋友递个眼神。还没来得及说什么。他媳妇接着说:我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子!...的样子.....样子!

17.我:“爹、妈,我决定从现在起,自己独立,一个人住啦。”父母:“好啊儿子,真棒!”我:“你们的行李我放在门口啦,外面住小心点哦。”

18.一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。孩子看到了,就问我为什么用她的`照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”老公很自作多情地问:“那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?”我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。”

19.“做为学生,我常在学校的自助银行里看书,有一天突然被校警带走了。我勤奋努力,熬夜看书也有错吗”。“没错,但是这本《ATM机的工作原理》确实不适合在这看!”

20.朋友聚会到一半,一个朋友说要先开车回去,我说:“你喝了二两白酒怎么能开车回去?!”他自豪的说:“绝对没问题,我交警队有认识人!”“卧槽,你人脉挺广啊!认识什么人?”“我爹,上周醉驾刚抓进去!”

21.好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。

22.作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。”第二天,朋友见到作家,说:“在我印象中,你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿,改变了你这一写作习惯?”作家抿嘴一笑说:“是老婆大人,我把检讨书修改了5遍她才满意。”

23.一天晚上,小学四年级的女儿在做算术作业。她问我:117除以3是多少?我帮她回答了。她接着又问:140除以4是多少?我再次回答。当她问我第三个问题时,我说:“为什么你总问我,而不是你自己算出?”“哦,”她说,“书上说可以用任何一种方法,问爸爸最快啦。”

24.闺蜜:啊~你小腿怎么跟大腿一样粗。我:能委婉点说吗?闺蜜:啊~你大腿怎么跟小腿一样细!

我们公司一次聚会,KTV里喝什么的都有,威士忌绿茶啦,金酒汤力水啦,红酒雪碧啦,问我一个同事喝什么。他说:“王老吉兑加多宝。” .......

25.听到一个很有深度的句子,The king is always lucky,中文翻译是神马?国王总是幸运的?No,答案是:“王老吉”。

26.小时候妈妈喂我饭之前会看书,我问她看的什么时,妈妈总是笑着告诉我:“是《育儿经验宝典》啊!”我很感动,直到我认识字才发现,妈妈看的是《猪崽饲养手册》。

27.小侄儿考试考砸了,回家被爸狠狠地揍了一顿,完事儿了问他疼不疼,他居然说:你觉得过瘾就行。于是他爸果断又揍了他一顿。

28.两对情侣一起吃饭,男友给我夹了一块肉,说:“烫,小心点!”旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇,你管都不管我!”他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”

29.第一次喝咖啡,真是发生的事,我旁边有一个妹纸, 为了装出我经常喝的样子,我对服务员说了一句, 说:“给我加点香菜,”我看见那妹纸瞬间凌乱了

30.问:“什么动物和猫一样大小,和老虎一个长相?”答:“小老虎”

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冰箱经典冷笑话一:

1、一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.

女说“我睡地毯,”

男说“你睡床吧.”

女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”

男说“好吧”

这一夜相关无事~~~~~~`

第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.

大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”

2、顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观,在课堂上发表言论:“最近有篇报导,说当今的成年女性有90%不是处 女,总统先生对这种事实感到不可思议,因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学,你们知道总统信中写些什么吗?”

大家都摇头说不知道。

“你们真的`都不知道!”教授说:“那么,你们都没有收到信了。”

3、前日和哥们坐公交。车上爆挤,我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。

哥们看了一眼说:“那是个小偷!”

我问道:“你怎么知道的啊?”

答:“因为我裤兜没有底!”

4、男人和女朋友一起上街,来到一个商店门口,他对女友说:“亲爱的,你在这儿等着我,我去买一件你最喜欢的东西送给你。”

一会儿,他从商店走出来,手上捧着一个漂亮的大布娃娃。

女友生气地噘起嘴,用手摸着腹部:“我不要这个!你不是已经送给我一个了吗?”

5、终于,他们第一次睡在了一起,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

冰箱经典冷笑话二:

1、大龄美女与花花公子聊天,偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问:“我再问你一个问题,当你进到一间有两张床的房间里,一张床上躺了一个女人,一张床上躺了一个男人,你会躺哪张床?”

美女不加思索答:“当然是躺女人的那张床!”

花花公子得意地说:“你看,我就说我们的观念总会一致的嘛!”

2、一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,他请她当晚一同去吃饭和看电影。

那女郎一本正经地说,“我已经结婚了。”

花花公子替她出主意说,“和你丈夫说一下,晚回家一会儿就好啦!”

女郎说:“你自己问他好了,他正在给你刮脸呢。”

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幽默笑话,冰箱贮藏的冷笑话,越多越好。

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

2.工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

3.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

4.钱不是问题,问题是没钱!

5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

7.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

9.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

10.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了

11.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了

12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

14.不要和我比懒,我懒得和你比

15.我不是个随便的人 我随便起来不是人

16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

19.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...

20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

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