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很搞笑的冷笑话哦 !

卧室幽默笑话(卧室说辞)

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高级幽默短笑话

高级幽默短笑话

高级幽默短笑话。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些幽默的短笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,充满干劲。那么接下来就由我带大家详细的了解高级幽默短笑话的相关内容。

高级幽默短笑话1

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”

院长:“你原来干什么工作的?”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”

服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!

8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的`嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。

高级幽默短笑话2

篇1

1、本人开面馆的,刚才一个大学女生来吃面条,我问她五一放几天假? 她说昨天就没课了,要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说:“要不要试试?” 请问,我30岁了还可以上大学吗?

2、有一对小年轻去离婚,女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!

3、 晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。” 我还在气头上:“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”

4、 跟姐姐、姐夫去爬山,那个山上有一个叫回音壁的地方,很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了,姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动,把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。

5、一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。 他老婆很诧异:换工作了? 他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。

6、前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:“要钱要命?” 我:“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:“给你钱!”

7、外甥女放学回家嘟着嘴说:最讨厌数学课了,还讨厌体育课。 我:讨厌数学能理解,为什么讨厌体育课? 外甥女:因为体育课动不动就上数学课!

8、女儿问爸爸:“什么是父债子还?” 爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿:“那爸爸你欠债吗?” 爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道:“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”

9、我:“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿:“那哪成呀,土多干呀,你还可以喝西北风呀!”

10、 卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜,就拍下了。 等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的? 媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢? 我。。。

篇2

1、 二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下自己有罪受了吧! 请问:你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗? 答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎

2、女儿上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她来了一句:爸爸妈妈不要你们喽! 马上全班又哭成一片。。。

3、小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动,有诈! 仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。 几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了! 我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。 我!@#!@#

4、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸,你看月亮和白云象什么?” “就是月亮和白云呗,还能象什么?” “切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?” 我。。。

5、今天去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺好看,我仰天长叹:“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。

6、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。 老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

7、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”

8、 上课和同学看黄书,被老师发现,把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个。。。书。。。” 老师:“哦!你是来拿书的吗?” 我欣喜若狂的说:“恩!恩!” 老师:“不好意思,其他老师拿走了。”

9、语文老师提问谁把“寒风不识相,无故扰飞雪。”解释一下? 角落里传来一句“雪是好雪,就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。

10、我:“美女,约吗?” 美女:“问你一个数学题,答对了就约,3-8=?” 我:“-5” 美女:“你算错了,不约。” 我擦,哪里算错了!

卧室幽默笑话(卧室说辞)插图

经典幽默段子笑话大全

段子乃是民间化的语言智慧混合物,在聊天的时候带上一些幽默的段子,总会让人觉得趣味无穷。现在请欣赏我带来的段子笑话。

经典幽默段子笑话

1、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

3、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’

4、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管, 炒菜 常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。

5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

6、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

7、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

9、老婆打 麻将 至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!

11、有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!

12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

14、儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

15、一对男女正在做〈!--爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:早产啦!

17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

18、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

20、屠夫嫖被抓罚4000元并开 收据 。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

22、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’。次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’

24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

25、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!

27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!

28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:跟蛋也是一个系统的,进去了,蛋能进去吗?

29、幼儿园女教师领学生 游泳 ,不慎露出一根毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头。

30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!

32、有一个小女孩头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊:孙子,你丫仍一试试!

33、晚上,傻子逛公园见情侣做〈!--爱,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?

34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首:春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知耗?朝下,种它一地大?巴。

36、小弟弟提出辞职的理由:1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。

37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’

38、某人招忘买套,用香肠的肠衣代替。次日又接客,肠衣被带出,女忙道:是我的处女膜。嫖客大怒:去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?

39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!

40、一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”

41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”

42、老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!

44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!

45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说:妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。

幽默段子笑话精选

1.年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。

2.一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

3.我和男友,处了两星期就掰了~原因是他太抠门了!!!我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网

4.男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”

5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”

6.被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了 保险 柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”

7.考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面,并附纸条一张道:10元1分。过几天,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。

8.手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……

9.游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游 经验 丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来…“

10.一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊?”猫回答:“七擒孟获!”

11.小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”老婆婆说:“我是在磨针!”李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”

12.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸。

幽默段子精彩笑话

1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子,嘿嘿)

2、俩个人聊天,甲问:“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答:“水浒”甲问:“喜欢那条好汉?”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问:“为什么?”乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!(和第一条一样邪恶)

3、哥们遇一美女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时,那美女正从身边路过,我哥们顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,我劝我哥们:“抓紧哪”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”

4、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

5、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。

6、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”

7、上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。

直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…淫…贼”

8、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”

9、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

10、中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……

幽默的段子笑话

1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个 故事 说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成 年画 , 广告 词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”

5、一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

6、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”

7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”

8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。

要一些幽默笑话!

爸爸把儿子哄上床后,回 到自己卧室准备睡觉。”爸爸!”儿 子叫道。”给我拿杯水好吗?””你 刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我 已经关灯啦!”5分钟后…”爸爸! 我口渴,你就不能给我拿杯吗?” “我刚才不是说过了嘛!你再叫我 揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“ 又怎么啦?”“你过来揍我的时候一 定要带杯水。”

富婆牵狗散步,路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!” 乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!” 乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。 众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后,连声喊道:谢谢妈!谢谢妈!

一位打扮性感的美女从的士下来的时候,把照相机丢在了后座上。

司机见状,赶忙把头伸出窗外,冲着美女大喊道:“小妹,你相机!”

美女脸一红,扭过头来骂道:“***还像鸭呢!”

司机一听,生气的开着车走了。

这时,美女突然想到相机还在车上,于是追着车大喊:“师傅,我相机!我相机!”

一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个阿拉丁神灯,擦了擦神灯飘出来一个人来,那个人说:’我是灯神,我能满足你们每个人三个愿望!’ 美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’灯神说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’灯神满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’灯神说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国. 灯神又问日本人.日本人说:’我要美女!’灯神给了他美女.日本人又说:我还要美女!’灯神也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:’把我送回日本.’ 灯神把日本人送回国后问中国人要什么. 中国人说:’先来一瓶二锅头吧.’灯神给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来两瓶二锅头!’灯神问他第三个愿望是什么. 中国人说:’我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧!!!!

1:看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下。女孩回头,我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼**孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

2:今天逛街时发现街边的一家服装店在玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼! 我心想这家店面也不怎么样,怎么这么牛气?所以决定进去看看。 我刚走进大门,一个漂亮的服务员双膝一弯,笑着说道:“欢迎光临,: 女子这厢有礼了。”

3:好久没见也没啥送你,就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。 碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他,让他知道咱有钱人的厉害。 砸完了千万记得捡回来,还得过日子呢。

4:登机中,空姐在机门口迎客,上来一位帅哥。 空姐: 欢迎您登机,请问您是什么座? 帅哥:我是天蝎座,你呢? 空姐一脸害羞状:真的吗?好巧噢,我也是天蝎座耶。

5:小时候和哥哥老打架,打完就和好。 有一天,村里一个收破烂的掏出五块钱,不怀好意地让我们打架,说谁赢就归谁。 哥哥挽起袖子,推我一把,我迅速躺在地上。 哥哥转身拿起钱,把我拉起来:“走,买冰棍儿去!”

6:清明节那天,我给一个领导发了条短信:“祝老大节日快乐,每天的心情都要像今天一样开心哦!” 过了一会领导给我回短信说:“我在上坟。” 又过了一会领导又发来一条:“节后直接去财务处领工资吧!”

7: “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了。”

8:逛到服装区,老公说:“你天生是个美人胚子,穿便宜的也很漂亮。” 逛到化妆品柜,老公说:“你皮肤这么好,不化妆更美。” 逛到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”

9:某男生性沉默寡言,婚后生有一女。 女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”

10:语文老师要求同学们用“格外”一词造句。 一男生绞尽脑汁也不会,只好问他爸。 爸爸沉思了一会儿,说道:“在方格纸上写,不会把字写到格外去。”

11:本科生说把肉放锅里加些东西煮; 研究生说这个是不行的,要写出多少肉,多少其他的佐料,怎么煮,煮多长时间; 过了一个月,博士出了一本书,书名叫“如何做红烧肉”; 打开目录,“第一章, 如何养猪”。猪笑了。

12:一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。 卖剪子的说: “大嫂,我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱,我就算是你的儿子。 ” 老太太有个儿媳妇,长得挺漂亮,听见卖剪子的说这话,噗哧一声笑了:“净想好事儿!”

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