笑话哦本文目录一览：
- 1、关于兔子买胡萝卜的笑话
- 2、"有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖",这笑话什么意思啊?
- 3、有一则笑话：妈妈让小明去菜市场买鸡蛋，出门前叮嘱他：“好好挑挑，蛋黄散了不新鲜的蛋别买”．不久，小
- 4、菜市场的笑话。
- 5、讲一个笑话.
- 6、有哪些简短有趣的小笑话?
关于兔子买胡萝卜的笑话
一天小白兔想吃胡萝卜，就去街上买。它来到一家药店，想也不想就进去了。
它问老板：“你好!请问你这有胡萝卜卖吗?”
老板说：“我这是药店，没有胡萝卜的!”
小白兔没买到胡萝卜就回家了!
第二天，小白兔又来到了这家药店。
进门就问：“你好!请问你这有胡萝卜卖吗?”
老板有点不耐烦地说：“你是不是来捣乱的!?昨天不是告诉你了吗!这是药店，哪来的胡萝卜卖给你？你要是再来捣乱，我就拿钳子把你的牙给拔下来!”
小白兔没买到胡萝卜就回家了!
第三天，小白兔再次来到这家药店。
进门之后就问：“你好!请问你这有钳子卖吗?” 老板看这回它没要胡萝卜就耐心的告诉它：“我这里是药店，没有钳子!”小白兔说：“那你这有胡萝卜卖吗?
扩展资料
关于兔子的笑话
1、这是昨晚听到的那个：小白兔钓鱼记
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
2、长颈鹿和兔子
长颈鹿和小兔子在聊天。
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？
"有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖",这笑话什么意思啊?
有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场买糖给你吃,这是正常的说法,而说带小孩去看别人吃糖就是说对他的哭不满意,本想买糖给小孩吃的都不买了,有点吓小孩的意思,我再举个例子,
一人带调皮儿子去公园玩,不让儿子玩栏杆,儿子偏要玩,然后儿子不小摔下来,哭了,人指着一得栏杆对儿子说:乖,别哭了,那边那个栏杆更高更好玩,走,你爬上去玩玩
有一则笑话：妈妈让小明去菜市场买鸡蛋，出门前叮嘱他：“好好挑挑，蛋黄散了不新鲜的蛋别买”．不久，小
当调查有一定的破坏性时，不能采取全面调查的方式，只能采用抽样调查．
菜市场的笑话。
一次骑 自行车去菜 场买菜，我把车 停在了一个卖菜的 摊前面。
老板大声的喊我："唉！唉！唉！自行车 放一边去， 别耽误 我卖菜！"
我回头说 ："我就要在你这里 买菜。"
老板马 上变笑 说："那你停这 里吧！"
（变 的好快，可以演电影去了）
早上起早去买 海鲜，看 见她们卖 的冰虾挺好的，于是上前去 买。
我："老板！你的冰虾 多少钱一斤？"
老板："十五。"
我说 ："给我秤半斤。"
老板就给 我秤了半斤，我在拿着的时候就感 觉不对 ，好像有东西在里面。
于是我用手在虾 里面一抓，好家伙给我放了二两冰。
于是我就给 她说："你 这个虾 里面怎么还有冰呢？"
老板说 ："当然了，冰虾、冰 虾当然有冰了！"
我：— —！！（我想把老板冰喽 ）
一天下午想去买 排骨。
我说 ："老板给我两条排骨。
等到切下来一看没有多少肉。
我说 ："老板啊！你这肉也太少了啊！"
老板说 ："你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛 买排骨！"
我：— —！！（说 的真有道理）
早上去买 菜，因为很久没有去菜 场了，不知道猪肉已经涨 价了，
以前去买 的时候是八 块一斤，现 在去买一看十 块钱了。
我开 始的时候不知道，
就说卖 肉的："你的肉也太贵了，我以前 买才八块 一斤啊！"
卖肉的也说 了："切！二十年前猪肉才几毛钱 ，你去买吧。"
我：－－！
我又说 ："猪肉涨价的 这么厉害，白菜才一块钱 一斤。"
卖肉的又说 ："白菜一块 ，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！"
我：再次－－！
一天下午没事的时 候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜 场看看。
到了菜场 一看，不知道买什 么。
但是从卖 菜的身边一 过他们 就问："你想 买点什么 啊？"
我说 ："不买先看看。"
买菜的就说 ："你不买 来看什么！ 还不如回家睡觉 。"
我：－－！
一次去菜场买鱼 。
我问 老板："这个 鱼新鲜吗 ？"
老板说 ："这个 吗？反正它早上的时 候还在海里睡 觉呢，你说 新鲜吗？"
我：－－！"真的很新鲜 。
早上去菜场买虾 ，看着虾很新 鲜，因为 是活的。于是就问老板。
我：老板！你这 个虾多少 钱一斤？"
老板说 ："三十！"
我说 ："太贵了！能不能便宜点啊。"
老板说 ："十五！"
我说 ："哇！你一下子就便宜的一半啊！"
老板接着说 ："十五半斤！"
我－－！没说 一样！
讲一个笑话.
上课时
凹凸曼举手起来回答问题.....然后老师就死了
小明上了公交车拿个桶去菜市场卖，突然上来个美女，美女见没位子了就坐在那个桶上。菜市场到了，小明要下车，于是对美女说：小姐，麻烦你站起来一下，我要桶【捅】
一天，一外国朋友问我：在你们中国是不是练功夫比什么都重要？我说不是啊，为什么这么说？他说：我每次约女孩子出来吃饭的时候，她们都说等我有功夫了再去.............
放学了，叫兽站起来对大家说：今天大家表现得都很好，要是后面聊天的同学像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了，还有麻烦窗子边上玩手机的同学对操场上打篮球的同学说一下家庭作业，让他们放学回家路上告诉哪些在网吧的同学.
有哪些简短有趣的小笑话?
1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
