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有些油画露出了隐私？你怎么看？
王国维在《人间词话》里面写道：以我观物，物皆着我之色彩！这句话的意思是说，你本身是何种眼光看待事物的，那个事物多多少少都带有你主观的色彩了。油画本身是一种艺术，有些露出隐私完全是创作需要，没有什么值得大惊小怪的！
一开始的油画暴露隐私，其实就是表达一种自由的观点，传递一个比较的自然的 情感 。
油画分为许多的流派，有什么古典主义，浪漫主义，现实主义，写实主义，还有什么超现实主义。下面来简单欣赏几幅油画艺术品！
这幅作品给人的感觉，就是非常的有生活气息。小狗趴在地上面正在睡觉，女仆正在为她准备衣服。该女性眼神非常的具有挑逗性，其实作者是为了表达对封建禁欲主义的一种蔑视！
这幅作品的色彩运用可以说是油画的典范了，蓝色帷幔，红色扇子，光鲜极为鲜明，并且还非常的柔和，人民在欣赏的时候，便会产生一种美感。此画的创作背景也很特殊，当时法国败于奥斯曼帝国，大师安格尔应拿破仑的妹妹的要求所创。
这幅画其实也比较的现实。其展示的是一个被欺骗的少女，然而她却不自知的情况！
有些油画露出了隐私，这实际上是画家展现自己绘画创作功底的一种体现！
我们都知道，西方文艺复兴时期，主张崇尚人文主义观念，特别注重人的价值！
这时期，像达芬奇一样的画家，就开始啄磨如何科学地画人体，所以有些画家就结合解剖科学的知识，画人物的裸体。
后来，到了印象派时期，还是有不少画家喜欢画女人的裸体，因为这似乎已经形成了一种不成文的学院派规定！
伟大的艺术大师，之所以表现一种“稳私”，实际上是为了突出一种人体美感！
这都取决于画家对于绘画处理的一个度，如何借助于色彩、明暗、线条等形式将人体最美的一面表现出来，这其实特别考验一位画家的综合实力！
有些画家为了出名，会想方设法地扩大自身影响力。于是，他们便会制造一些让人感到新奇的绘画。
比如，有的画家会描绘老婆或女儿的裸体，这种操作让他们一夜爆红！
如今，艺术变得越来越开放，人们的观念也随之改变！这种在油画中刻意露出隐私的行为，已经见怪不怪了！
木心说“作品就是艺术家公开的隐私”。作家也会将自己的隐私卖成钱，画家为什么不能？说隐私是低俗的人，本身也没多崇高，艺术之所以存在较大的尺度，是因为艺术虽然源于生活，但最终高于生活。关键是我们能不能跳出情色的窄框，去欣赏一种纯粹的天然之美，包括肉欲。
欧洲文艺复兴让人体艺术也繁盛起来，这些“隐私的作品”，其实是表述人体与自然具有平等的价值，人体的张力不应该被忽略，也不应该因为羞愧而隐藏，这样美会被埋没，是很可惜的。自然界可以孕育万物，人体也可以，并没有猥琐之处，猥琐的只是看客的眼光。
文艺复兴时期，西方从“画神”变为“画人”，由不真实的完美变成人体的美，其实也是一个很人性化的处理，这个风格是“浪漫主义”风格。后来出现“现实主义”风格，不再追求裸体不真实的美，而是真实的展露瑕疵，比如赘肉。对于艺术而言，是一个大胆的跨越和进步。
文艺复兴到巴洛克时期，也有画裸女的，但大多“美而不淫”，也有些擦边球不敢造次的。
洛可可时期有很多浮华情色画的，比如库贝尔的《世界的起源》，其实只是擦边球，并不算污。有专门靠情色画为生的，这就是真的污了。
那么艺术家是怎么解释油画里的隐私呢？
巴尔蒂斯说：情色与性毫无关系，与色情更是天差地别。
巴尔蒂斯画中的性意味是绕不开的话题。性是永恒的话题，但提起来总是有些无奈。他绘画中的裸露元素招致了不小的非议。
巴尔蒂斯曾向好友加缪传达，欣赏与表达情色是他潜在的第二重人格。
他画中的情色主要来源于一种“偷窥感”。少女们不自然的躯体动作，自然地能被观看者理解为“摆拍”（借用这个词语），而这些动作的大胆，似乎又为画中人增添上了一份迎合的意味。
再加之在画中出现频率较高的窗户（经典的偷窥意象）、“他人”（如《房间》中拉窗帘的儿童）、“他者”（如那些肢体有些僵硬的猫咪），这些“眼睛”一般的意象与动作大胆的人物并列放置，使得真正的观看者产生了偷窥的错觉。
被指“恋童”，是因为巴尔蒂斯更喜欢表现少女而不是成熟的女人，问及为何，他说少女的形体比成熟女人的形体更吸引他，她们更纯洁无暇。他没有可以描绘让人浮想联翩的场面，他画的是真实的人物，“我只是更欣赏她们天真无暇的身体”。
之所以油画那么受人喜欢，那是因为油画表现出来的物象形态特征，唯美逼真，给人非常直观的视觉感受，无论风景，还是人物，只要有色彩的修饰，就会激发观赏者的情绪，油画题材有很多种，最受人们喜欢的估计是露出了隐私的人体画，那么，有些油画露出了隐私？你怎么看呢？
自从欧洲文艺复兴时期开始，就出现了大量露出隐私的人体油画。 就欧洲文艺复兴时期而言，有些露出隐私的人体油画，是为了表现“人文主义”思想精神之下的人体之美与自然有同等的价值，自然孕育万物的生命，人体同样也可以孕育生命，而且还可以创造世界，
所以说，露出隐私的人体油画，有崇高神圣的价值，我们在欣赏它时，一定要摆正自己对艺术的态度，这样才不会认为露出隐私的人体油画是“色情画”，令人感到羞耻的画，当然了，这一切都取决于艺术家如何描绘人体，用什么样的色调、隐私的裸露尺度有多大以及人物的姿势表情，这些都要把握好一个度，
不过，话要说回来，人们对于那些露出隐私的人体油画，并非都会认为这表现的是人体之美。而是认为这是画家满足 个人私欲 的“工具”，事实上也是如此，人性的心理，没有人不喜欢看那些露出隐私的人体油画，所以画家就抓住这个心理，创作各种风格的人体油画，获取名和利。像李壮平描绘自己女儿的人体、杨飞云描绘自己老婆的人体，他们都一夜爆红。
油画露出了隐私部位，这个现象并不是从油画出现就开始有的，而是经历了一个漫长的过程。这样的油画作品该如何看待，一直都是众说纷纭， 有人说这是艺术，有人说这是低俗。
油画来源于西方，经历过几个变革过程， 从古典到近代，从浪漫主义到现实主义 ，每一次变革都把油画带进了另一种风格。比如说古典时代，那时候的油画作品都是画“神”，我们看那个时代画的女神很多是裸体，但在当时不管是画家还是普通民众，都是用很尊重的眼光去看待这些作品。因为在他们眼中，这些女神都是神圣不可侵犯的，甚至都不能给她们画上俗人的衣裳。
西方油画家们从“画神”转变到“画人”是有一个过程的，就是出现在文艺复兴时期，当时达芬奇画的神不再有头顶光环的形象，但那时候的作品还是追求完美。这种完美是不真实的，我们看当时的作品， 画中的女人都拥有完美的身材 ，这些形象都是画家们心中所向往的美，这种风格被称为 “浪漫主义” 。
浪漫主义转向现实主义的时候，画家笔下的人物就越来越真实的了，其中以库尔贝最具代表性，大家先看他的这两幅作品：
库尔贝这种“写实”的绘画手法在当时油画界中是没有的，他也因此与浪漫主义派产生了激烈矛盾。
有一些油画作品中，模特的隐私部位被完全呈现出来，这种绘画手法我们可以称为“写实”， 但这样的作品有什么意义呢？ 艺术作品要么呈现出美感，要么呈现出哲学，把创作者内心的想法通过作品展现出来。
有人说这样的作品是一种艺术，我们不能用“有色”眼光去看这些作品。这让我想到一句话：“看人体艺术高雅，两口子讲黄色笑话低俗。”大家觉得呢？
说油画露出隐私，应该是说有一部分油画露出了人的隐私部位，而这部分油画，绝大部分是近代西方的油画，现在则比较少。
说起来，近代西方油画之所以袒胸露乳或暴露人体的各种隐私部位，主要和近代西方人追求自由和追求人文主义有一定关系。
早在古希腊时期，西方绘画就喜欢暴露人的隐私部位，例如，维纳斯每一次出现在画里一定都是比较凉快的。而当时人们也有一个正当理由，神大可以不穿衣服，因为没有人知道神长什么样，再加上古希腊人穿的都比较凉快，所以把心目中的女神画得凉快一点，实际上也没有什么大不了的。
所以在古希腊出土的文物里，我们可以看到很多穿得比较凉快的雕塑和浮雕。因为对古希腊人而言，这样雕塑和浮雕代表了人们对完美肉体、青春和力量的追求。
但在中世纪，裸露代表了罪恶和软弱。所以中世纪时期，除了耶稣受难或者耶稣出现在天上时的画面，还有亚当和夏娃可以半裸之外，其他画都不允许露出人的隐私部位。
而油画出现于欧洲的文艺复兴时期。文艺复兴时期的画家开始对现实中的人物、风景和物品进行观察和直接描绘，加上当时的画家继承了古希腊和古罗马的艺术观念，所以这时候就出现了许多露出人体隐私的油画。
比如当时有位画家叫简·马西斯。
马西斯曾画了一幅宗教题材的油画，叫《苏珊娜与长老》（1567年）。苏珊娜与长老是《但以理书》书中的一则故事，讲的是巴比伦犹太富商的妻子苏珊娜容颜出色，而经常去他家拜访的两位长老就起了歹心，趁着苏珊娜洗澡的时候，企图侵犯她，但苏珊娜坚决不从，于是两位长老就诬陷苏珊娜在果园和人通奸，苏珊娜百口莫辩，被判死刑。
关键时刻， 但以理 出现帮她辩护，使得真相大白，长老被处死，苏珊娜恢复清白。
而以《苏珊娜与长老》的故事为题材的油画数不胜数，然而，大部分油画强调的并非是两位长老的邪恶，也不是苏珊娜遭到侵犯时的悲痛和受到诬陷时的无奈，而是苏珊娜性感暴露的身体和两位长老赤裸裸的欲望。
因此，油画露出人体的隐私部位，主要是艺术自由的体现，但也不排除有人以艺术自由的名义，光明正大欣赏某些隐私部位。
你问的应该是人体油画，顾名思义，人体油画就是画人体的，当然不是说所有的人体油画都是全部赤裸的，只能说大部分是。
人体油画起源于欧洲人体解剖学的兴起，其实在欧洲，人们的观念和咱们东方并没有很大的不同，对于死者，都非常尊敬，除了医学解剖能够被人们所接受之外，其他的一切人体解剖都是不被人们接受的。
但是艺术家们画天画地，所有的一切画完之后自然会对人体产生兴趣，人体的结构非常复杂，这也是大自然赐予人类的礼物。艺术家们画人体的初衷其实是好的，并且在医学上都产生了很大的作用。
人体油画被人们诟病，很大一部分原因在于太过于直白，没有一点遮掩，视觉上和心理上冲击很大，并且和人们传统的道德观念有所冲突。因为你看艺术家们画人体，可你见过艺术家们不穿衣服上街吗？在艺术家心里，也受到传统道德的约束。
人体油画对于人体隐私部位的描写确实不加掩饰，但是也没见哪个艺术家故意大书特书隐私部位，在艺术家眼里，隐私部位仅仅只是人体的一部分，就像手臂上的肌肉一样，是每个人都有的，不足为奇。
艺术家追求的是艺术本身，而普通人更多只是欣赏，层次不同，对待问题的看法自然也不同，并没有所谓的对错之分。
的确 “露出了隐私” ，那又如何？ 受法律保护的“人体艺术 ”无论你怎么想，也违背不了这个事实。
每个 生命都是物质的 ，也就是说不管是人，还是动物，都是有躯体的。为什么没人说： “这条鱼长得真性感？” 或者说： “这个猴子的皮肤真好，但是它露出了隐私。 ”之类的话。因为人的 思想和智能是区别于其它动物 的，同时人类能 感知到世界的美和生命之美 。生命之美随处可见，但不是每个人都会去欣赏人体艺术之美。每个人都爱美，特别是女人。从人类的感官意识来欣赏，女人的身体是美的，那不仅是繁衍后代的美，更是自然界的美。女人自身的形体美、皮肤美对男人是有巨大吸引力的，还能唤醒男人的各种遐想，包括对性的遐想。但 人体艺术是受法律保护 的。因此，越来越多的人开始欣赏人体雕塑、人体绘画和人体摄影。许多艺术家业余爱好者也都参与了这方面的工作。既然是合法的，就算露出了隐私，也不该用杂乱的思想去批评或者看低，如果真有，也只是一些有“妄想症”的低级趣味者的想法。
人有时是 感性 的，但有时又是 理性 的。感性的时候可以释放爱和恨，理性的时候也会收获爱，抛弃恨。很多人以“色情”的态度去欣赏人体油画，用邪恶的眼光看待人体艺术，只能说他们是在感性的看待。赤裸裸的人体之美总是被 传统的思想观念所限制 ，只有适应人的 观念 了才 产生美 。美不只是形象,更与人的感受紧密相联,只有得到某种认同,表达出某种心理,才会在内心产生 赞许和认同 ,得到的就是 美的感受 。所以它的美是要有条件的,那就是需要每个人去 把握和理解 ,这样才不会步入误区。
真正的人体油画是一种艺术 ，而临摹盗版的，或者假借艺术之名的偏低级趣味的裸体画，则是为那些见不得光的人准备的，怎么能是艺术呢？ 世界许多大师们 的人体油画堪称为经典，他们的油画技法精湛，色彩美艳夺人，整体画面无可挑剔，毫无瑕疵。如： 波提切利的《维纳斯的诞生》 ，维纳斯女神从爱琴海似莲花浮出，又花神和风神相迎，人物和自然背景达到巧妙的和谐，强调的却是维纳斯的清纯和秀美，那含蓄之美溢于言表。而一些 低俗的“艺术家” 却模仿“艺术品”而达到不可告人的目的，这种做法就是助纣为虐，应该 受到法律的制裁 。
油画描写了人体，人体成就了油画，两者 相辅相成 ，但又 相互制约 。确切的说是人体让油画丰富多彩，更具生机，油画因为有了人体这个题材而受人追捧。但现今的时代，仍然存在着许多争议和非议，一个事物的正反两面本就是辩证法的宗旨，“露出了隐私”是一句直白的话，但其中意思万人有万人的想法和看待的态度。
这件事情，应该是从很早以前就有这样的画，既然那个时候的人的思想都没怎么样，到了21世纪，还有什么理由去大惊小怪呢，
我们必须要客观的看待这个问题，人体油画艺术的起源和传承，油画人体艺有有悠久的 历史 ，尤其在欧洲美术史上更有着深远的 历史 ，在古希腊，文艺复兴，十七到十九世纪至当代千百年来，无数艺术家用不同的手法表现着美丽的人体，无论从结构和谐比例，动态还是皮肤的色彩上，都能传达各种内在的精神和思想感情。如果说艺术是美的集中表现，那么，油画人体艺术则是人类的像征。
《》
人体艺术有着悠久的 历史 ，人类在史前艺术中就已经创造了人体雕塑，公元前50年在庞贝城发现了最早的 历史 记载的人体壁画，在油画诞生之前，对于美的追求就蕴含于人们的本能之中了。中西方对人体艺术认识的差异，西方人视人体为纯洁，真诚，美的化身，同样有5000文明史的中国，凸显了中西方对人体本身认识的差异性。
《》
人体是自然界最美的天然艺术品，人体艺术的研究与拓展，不但为我们正确的看待我们自己的人体审美意识，和高尚的道德情操的树立和培养，起到了潜移默化的影响和作用。
人体艺术是全人类最宝贵的精神遗产之一，在诸多的人体艺术作品中，有的是人体的直接表现，以写实手法描绘人体的健美，均衡律动与和谐，艺术家们神奇的描绘出了，女性肌肤的柔软透明，鲜活灿烂并以史诗的丰厚博大，达到奇迹般的极致，他们的作品是对人类心灵和人性的无与伦比颂歌。
《》
油画人体的创作过程，包括积累素材，构思，草图，设计，油画正稿，整体调整等几个环节。艺术的根源都是源于生活，这就要求我们尊重生活的真实性，真正体验生活，以生活为根本。
有些人偏重于写实，有些人会把自己绘画的对象放入自己的幻想的画面中，但无论哪种思想模式，艺术家对于客观对象的认识，都有自己独到的见解。
油画人体的表现形势，油画本身就是造型艺术人体艺术，更是这个造型艺术的分支，为了更好的去表现人体的魅力，就必须掌握的造型规律，这样才能抓住人物的‘’神似‘’。色彩是油画中最重要的一个因素，每个对于色彩的感觉是不同的，但每一个画家在处理画面的时候，都会考虑颜色的和谐，色彩的冷暖，光源的影响等诸多因素。当面对一个人体的时候，艺术家会考虑如何把这个人体的肌肤，体积以及明暗的对比，虚实的对比用颜色把他画的淋漓尽致。
《》
对于空间的表现，无论是中国画和西方油画，都注重这一因素，现实生活中的人离不开空间，画面中的人，更不能离开了空间。没有了空间再美的造型，再漂亮的色彩，都没有了存在的价值。可以说空间是造型和色彩元素存在的一个基础。
人体艺术随着时代的发展，也逐渐被大众接受。人体艺术是美学中研究的对象，美学研究真善美，当艺术家在画人体时，相信他们画的人体的真，人体的善，以及人体的美，绘画人体，程序复杂，真正的艺术只有反复磨练，才能让人接受和欣赏。
《》
人们所以喜爱人体艺术是由于艺术家借用人体语言来崇拜生命，赞美自然，歌颂青春，讴歌爱情，追求自由，这种创作表现是产生优秀人体艺术作品的内在原因，它不会把人引入想入非非邪念已生的歧途。
随着时代的发展和人类文明的进步，油画中的人体艺术美，必将越来越被广大群众接受和喜爱。
刘晓东（画速写那个），具体何许人也
中央美术学院教师
男，1963年生于辽宁省，自1980年在中央美术学院附属中学学画，1988年毕业于中央美术学院油画系，之后在附中任教至今。曾先后参加"1988牟素描大展"，"1989年中国现代艺术展"，1990年"纪念凡高逝世百年画展"等等。1990年5月首次举办个人画展。学生时期作品《打呵欠的男模特儿》获 1987年学生作品一等奖。
刘小东 年表：
1963年 出生于辽宁金城镇。
1988年 毕业于中央美术学院油画系。
1988年 中央美术学院附中任教。
1988年 素描《挚友张元》等三幅作品参加在北京举霆的“素描大展”。
1989年 油画《吸烟者》等参加在北京举行的“中国现代艺术大展”。
1990年 在北京举行“刘小东油画展”；油画《笑话》等八幅作品参加在北京举行的“纪念凡高逝世百年油画展”。
1991年 油画《白头到老》参加在北京举行的“中国油画年展”；油画《合作》参加在北京举行的“二十世纪中国艺术展”。
1992年 油画《醉酒》等参加在美国加利弗尼亚艺术学院举行的“艺术今天·中国”展；油画《婚宴》等参加在香港、澳大利亚等地巡回展出的“后 89中国前卫艺术展”。
1992年 任电影《北京杂种》美术指导。
1993年 油画《在长城》等八幅作品参加在北京举行的“具象油画展”；油画《卧女》等参加在美国纽约苏荷区金画廊举行的“红星照耀中国”艺术展；油画《田园牧歌》等参加在美国纽约苏荷区Z画廊举行的“中国现代艺术展”；油画《都市猎手》参加在英国伦敦马勃画廊举行的“中国后 89艺术展”。
1993年 主演电影《冬春的日子》。
1994年 至今在中央美术学院油画系任教。
1994年 油画《大雨》等10幅作品参加在美国纽约东村举行的“刘小东、喻红近作展”；油画《阳光普照》等四幅作品参加在美国纽约西村举行的“转换”艺术展；油画《冰凉的浴室》等参加在美国康州发现博物馆举行的“东西相遇”艺术展；油画《曼哈顿澡盆》参加在北京举行的“94新铸联杯中国画、油画精品展”，并获优秀奖。两幅素描参加在香港，台湾举行的“线的力量－海内外现代素描展”。
1994年 电影《冬春的日子》获希腊亚历山大国际青年电影节大奖，并被英国防大学BBC评为“电影百年部经典影片”之一。参加美国纽约现代艺术博物馆举行的国际青年影展，并被永久收藏。
1995年 毕业于中央美术学院油画系硕士研究生班。
1995年 油画《盲人行》等五幅作品参加北京举行的“中央美术学院油画系教师作品展”；油画《人鸟》参加在比利时布鲁塞尔举行的中国当代油画展——从现实主义到后现代主义”。
1996年 油画《违章》参加在北京举行的“首届中国油画学会展”；油画《电脑领袖》等参加在北京、香港举行的“首届当代艺术邀请展”。
1997年 油画《白胖子》参加在北京举行的“中国油画肖像百年展”；参加在意大利举行的“第四十七届威尼斯双年展”；油画组画《睡眠与失眠》参加在香港、美国芝加哥、英国伦敦、德国柏林巡回展出的“8+8-1－15位当代中国艺术家作品展”；油画《漫哈顿的澡盆》参加在孟加拉举行的“97亚洲艺术展”。
1998年 油画《电脑领袖》等五幅作品参加美国旧金山举行的“东方艺术家在西方相遇”展；油画《烧耗子》等三幅作品参加北京举行的“中央美术学院油画系教师作品展”。
1999年 油画《水边吸烟》等四幅作品参加美国旧金山举行的“1999中国艺术”展；油画《一个婴儿和六个成人》等两幅作品参加英国巡回的“代表人民”艺术展。
2000年 油画《一座大山》等参加四川成都现代艺术馆举办的“世纪之门：1979-1999中国艺术邀请展”。纸上丙烯画《没办法一、二、三、四》参加“纸上天地－油画家纸上作品展”，并在北京、杭州、沈阳、长沙等地巡回展出；油画《违章》等参加在中国美术馆举办的“二十世纪中国油画展”；“刘小东1990-2000年”10年回顾展在北京中央美院美术馆、美国旧金山LIMN画廊展出。
亲， 是他吗？
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贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
是艺术家！”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
力。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付
钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
画的。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
杰作
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
风景画家
“为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点
都不像。”
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是小学三年级的学生。”
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自
居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼
睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美
呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗？”
油画
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎
么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢？”
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
饭。”
财主与画家
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个
东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙
子的裁缝是谁？”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却
还能够请起画家给他画像。”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀
请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反
复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”
鸡蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边
对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
我家有小孩
汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此
道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，
几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二
的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。
“史密斯先生！”老板叫道”
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏
幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美
元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
雕像
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了
塑马的时候，经费不够。所以……”
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的
艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要
去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗
把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗？”
时光在起作用
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张
照片简直神极啦！”
“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时
年轻10岁呢。”
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地
铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有
皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。
心里觉得十分难过，”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
河水完全给冻住了
有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位
英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，
但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：
“我的天哪！河水完全给冻住了！”
应变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声
音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠
踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地
抬起了头，用微弱的声音说道：
“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”
排戏插曲
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之
前怎么能突然放声大笑呢？”
“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”
导演说戏
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，
一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持
拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着
橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她
扮演的角色是一位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必
须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，
如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”
“我会马上找到另外一个。”
不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没
去剧院看戏了。”
“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
岁数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的
岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为
它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想
把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”
“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小
丑。”
机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世
界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我
是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，
因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
没有那份耐心
一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨
我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷
导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你
脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”
“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那
一场，可千万要把那家伙扔掉！”
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都
传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道
吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一
位老师能比得上我儿子的老师。”
答谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《诗人与农夫》……
在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然
而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我
的咖啡里没有放糖。”
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热
烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求
他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘
吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直
到你唱准为止！”
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声
音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”
“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给
你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”
歌星
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收
入几乎比我们总统一月的工资还高。”
“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
我是音乐家
有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”
年老客人说：“不是的。”
“那么你为什么难过呢？”
“我是音乐家！”
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜
花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出
时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖
罢了。”
下葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队
演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的
批评家呀！”
找人
一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住
吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”
礼品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得
好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
催眠曲
作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
指挥家
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因
此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大
喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
指挥
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排
练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有
本事，能让这个人单独跳舞。”
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的
节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”
戏剧
“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
什么是歌剧
“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
退票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
“不，我很喜欢。”
“或许您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎么不着了呢？”
“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”
该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆
掐死她算啦！”
喜剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很
有意思吧？”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么会呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕
头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪
滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果
好坏了。”
告密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我
并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演
出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时
候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，
伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家
受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家
又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像
您似的大汗淋漓！”
听谁的
在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤
音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”
芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
有些油画露出了隐私，你怎么看？
油画露出了隐私部位，这个现象并不是从油画出现就开始有的，而是经历了一个漫长的过程。这样的油画作品该如何看待，一直都是众说纷纭，有人说这是艺术，有人说这是低俗。
油画来源于西方，经历过几个变革过程，从古典到近代，从浪漫主义到现实主义，每一次变革都把油画带进了另一种风格。比如说古典时代，那时候的油画作品都是画“神”，我们看那个时代画的女神很多是裸体，但在当时不管是画家还是普通民众，都是用很尊重的眼光去看待这些作品。因为在他们眼中，这些女神都是神圣不可侵犯的，甚至都不能给她们画上俗人的衣裳。
西方油画家们从“画神”转变到“画人”是有一个过程的，就是出现在文艺复兴时期，当时达芬奇画的神不再有头顶光环的形象，但那时候的作品还是追求完美。这种完美是不真实的，我们看当时的作品，画中的女人都拥有完美的身材，这些形象都是画家们心中所向往的美，这种风格被称为“浪漫主义”。
浪漫主义转向现实主义的时候，画家笔下的人物就越来越真实的了，其中以库尔贝最具代表性，大家先看他的这两幅作品：
第一幅画中女人全身赘肉明显，完全没有了以前油画作品中“魔鬼身材”的女性形象；
第二幅画是一个小女孩和一只小狗，大家注意看小女孩的脚底是脏的，沾满了泥巴。
库尔贝这种“写实”的绘画手法在当时油画界中是没有的，他也因此与浪漫主义派产生了激烈矛盾。
油画中的隐私部位
有一些油画作品中，模特的隐私部位被完全呈现出来，这种绘画手法我们可以称为“写实”，但这样的作品有什么意义呢？艺术作品要么呈现出美感，要么呈现出哲学，把创作者内心的想法通过作品展现出来。
有人说这样的作品是一种艺术，我们不能用“有色”眼光去看这些作品。这让我想到一句话：“看人体艺术高雅，两口子讲黄色笑话低俗。”大家觉得呢？
我想要最爆笑的笑话
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帅哥，你全家都是帅哥
你妈贵姓？
操TMD别讲脏话……
问：你看我的头像牛B不？
答：像！
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！
一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…
一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”
2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”
3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
站的更高,尿的更远
妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
女儿与爸爸的对话
1．
女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！
爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？
女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?
2
女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
爸爸答：当然是拿十块的咯!
女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
3
女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?
爸爸答：爸爸没有钱嘛!
女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?
爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯
女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?
明知故问
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
热心
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰“看你门没关，我帮你关了。”
纯属意外
女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
系统消息
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
听5楼的
早上起来看到一则网易评论，一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是NB。
重口味
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个pi给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
揭密
有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
临终要求
一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
防止作弊
某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用扳手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
同行
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
自动翻带
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：‘周总理……‘
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:‘老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!‘
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!
把帐单寄给我姐夫
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”
“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”
“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
有一天三个地狱鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了.
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说.
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说.
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公
怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔了！
