笑话哦本文目录一览：
- 1、拿破仑问士兵三个问题的笑话,知道的讲一下
- 2、腊月二十一 什么去赶集 路上碰到个当兵的 哪个笑话咋个说滴
- 3、短篇幽默笑话精选
- 4、为什么现在去当兵反而会被别人笑话？难道你们不是天天在享受着军人的保护吗！
- 5、农民当兵没出路，国家也不重视。当兵回来反而成笑话。国家应一视同仁
- 6、傻子参军打仗的笑话，坦克坦克轰隆隆
拿破仑问士兵三个问题的笑话,知道的讲一下
一个瑞典人非常钦佩拿破仑，后来他终于成为拿破仑的一名士兵。
后来拿破仑检阅队伍时，战友们提醒瑞典人，那伟大的人也许会问你几个问题。这个典人十分焦急。他听不懂拿破仑所提的问题呀！一个年纪大的士兵说："拿破仑总是按同样的顺序问三个同样的问题。第一个问题是：'你多大了？'第二个问题是：'你在我的部队多久了？'第三个问题是：'你是否参加过我两次大战的一个？'"瑞典人按顺序背下了这三个问题的答案："23岁，先生"。"3年了，先生。""都是的，先生。"
检阅那天，拿破仑站在队伍前面，用满意的目光望着士兵们。然后，他开始检阅了，一会儿微笑着看这面儿，一会儿对那儿说句话。那瑞典一动不动地站着，只有嘴唇在轻轻地动着。拿破仑一眼看见了他。伟人走到他面前，开始问他问题。遗憾的是，这次拿破仑问的第一个问题是?quot;你在我部队里多久了？""23岁，先生"。"你今年多大了？""3年了，先生。"瑞典人的回答使拿破仑既吃惊又生气，于是吼道："是你疯了，还是我疯了？""都是的，先生"。瑞典人自豪地回答。
腊月二十一 什么去赶集 路上碰到个当兵的 哪个笑话咋个说滴
小时候在山东听过的，记不很清楚了，大概知道，有点黄：
腊月二十七，俺去赶集去，半路上遇到个当兵的，这个当兵的，不是个好东西，把俺摔倒拖进高粱地。（白：你为什么不跑啊？）高粱高又高，俺的脚又小，跑不了几步又摔倒。。。。记不清了
短篇幽默笑话精选
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“NND！敢情是个后妈！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！
8、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
9、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
10、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！.
12、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
13、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
14、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！
15、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
16、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
17、 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
18、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"
19、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”
20、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
21、 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！
22、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
23、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
24、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"
25、 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车
26、 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢
27、 天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
28、 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
29、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
30、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
31、 四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗？…………………………………………（因为其中有一个人叫麻将）
32、 甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？
33、电脑坏了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。
34、电视虫
弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．＂格森立即问道：“几频道？”
35、电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
36、店里的规矩
经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
37、钓鱼
巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：**游泳，罚款50。
38、调换一下
未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”
39、叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
40、斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”
41、读书治病
甲：“你这几年上哪儿去了？”
乙：“上医科大学。”
甲：“那你的病一定给治好了。”
42、**
四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”
43、对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。
44、多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
整理：zhl201612
为什么现在去当兵反而会被别人笑话？难道你们不是天天在享受着军人的保护吗！
世上什么人都有,总不能令十三亿人都一个思想.但你参军是光荣的,你背后,有着比取笑你的井底之蛙更多的人在支持你,勇敢地,安心地当军人吧,我祝福你.
农民当兵没出路，国家也不重视。当兵回来反而成笑话。国家应一视同仁
如果农村和城镇退役后待遇相同也就不说什么了，可是真的天差地别，千万别说有耕地，可以在家种地，性质不一样的！叫谁心里能平衡？我08年复员的，复员回家地方民政给了8000(当年城镇户口给5000）但是你如果对比城镇兵安置，好家伙！那就不得了了，他们回家以后就有安置，有的人把安置卖了还获利一二十万呢！我们回到农村啥也没有！不过说实话，入伍的人没有几个是单纯为尽义务去的，有很多地方是因为偏僻和穷，参军到部队吃得好，过了两年可以选择留队签士官。这一类多为农村兵。另外一类是城镇兵，他们去的目的就是分配工作。像本人这样的比较单纯，完全是因为家里人怕学坏找个封闭环境管教一下！虽然我对这个利益方面的东西不在意，但是很多方面都有区别，心里还是很不舒服！不过国家还是很聪明的，每年征兵农村兵都比诚镇多不知道多少倍，原因很简单，农村兵退役不需要给什么待遇，解约社会成本！
傻子参军打仗的笑话，坦克坦克轰隆隆
我侄子一到过年就喜欢买擦炮放，家人嫌打火机按的麻烦，就点了蚊香给他，谁知这货放擦炮的时候喜欢一点着就扔出去，然后双手捂着耳朵……一次点着后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥着擦炮捂着耳朵等……没错，从此他戒掉了放擦炮这个爱好
