笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

被寂寞笑话(关于寂寞的笑话)

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悲伤时,听寂寞讲笑话。。

世间上最美好的爱恋,是为一个人付出时的勇敢,即使被伤的体无完肤,也无怨无悔。

的人总是会用心地记住他生命中出现过的每一个人,所以我总是意犹未尽的想起你。在每个星光坠落的晚上,一遍一遍的数我的。

有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。

要懂得珍惜,不要丢掉了白天的太阳之后,又错过了夜晚的星星。

爱上一个人也许只需要一秒钟,但忘记一个人却需要一辈子。

我相信宿命,不相信。只是烟花,带来暂时的温暖和安慰。华丽只在瞬间。

我们的,之所以,只是因为找不到对手。

原来曾经的只能属于过去,原来在爱里,其实没有重逢。

世界上没有一段感情不是千疮百孔。每段感情开始的时候都有他存在的理由,结束时也有他结束的必然。

不要想象他应该会怎么样,我们真正爱上的,和我们以为会爱上的,常常差很远。

不要怕爱会带来伤害,要相信,他伤的只是,不是你。

别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。

爱就是心疼,可以喜欢许多人,但真正心疼的只有一个。

有些人,这一辈子都不会在一起。但有一种感觉,却可以藏在心里守一辈子。

这世界上有两种东西可以让人改变,一是时间,一是磨难。

当你真的喜欢上一个人的时候,你的眼中除了他整个世界都不存在。

真正爱一个人,你绝对不会计较那么多,更不会在意世人的评判。因为在你的眼里,她有着世人看不到的优点,有着专属于你的美丽。

生命中的一部分可遇不可求,现在既然遇到了就别犹豫,紧紧抓住,否则错过后悔就太迟了。“后悔”这两个字容易写,却是人生最难捱的痛苦。

人活在世上有太多的牵绊,太多的不舍,因为那些旧东西烙上了昨日的欢痕,所以总是狠不下心来。丢弃需要勇气,珍藏需要空间。

放弃一个很爱你的人,

并不痛苦。

放弃一个你很爱的人,

那才痛苦。

爱上一个不爱你的人,

那是更痛苦。

别因为而错爱,

别因为错爱而一生。

或许只有在离得最远的时候,

才能把曾经走过的那段日子,

看的最正确最清楚。

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被寂寞笑话(关于寂寞的笑话)插图

我好寂寞,给我讲个笑话吧

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

寂寞,寻冷笑话!

一百个超冷笑话,可以冷死人的O(∩_∩)O~

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29:A:哎,你怎么学会抽烟了?

B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB:不知!

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36:问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42::有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!

52:冰箱里有两根香肠,过了很久,

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

53:有一天,

有只公鹿越跑越快,

跑到最后 ,

它就变成高速公鹿了。

54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57:如何让饮料变大杯?

念大悲咒

58:小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这麼冷。

59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

60:从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

没人回答。

老师又问:没人知道吗?

这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

63:小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。

后来A就说,好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

65:三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

66:台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,

狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?

这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

80:为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

2:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……

小明:是不是不用还了

钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

83:有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了

86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为:桃太郎(淘汰狼)

87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88:番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪?

A不回答。

B又问:我们去哪?

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

89:从前,有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q:这句话是什么?

"喵"

90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B:“在干吗;”

A:“上网呗;”

B:“。。。”

91:两只苍蝇去吃饭。

小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?

大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

92:草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下,

“累了么?” ,

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻,

至第99道墙下,

“你累了么? ”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,

突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

阿康:嗯.... 不知道耶~

小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡:“你干吗?”

鸡蛋:“你放屁好臭……”

98:有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢?”

同学说:“他肚子疼。”

99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

小兵答:“冻的!”

16、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==它变成了高速公路

17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==变成了红豆

18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==因为星星会闪啊

19、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==变成了爆米花

20、什么老鼠用两只脚走路?==米老鼠

21、什么鸭子用两只脚走路?==所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

22、小姐现在的生意不好做,为什么?==禽流感

23、什么样的人不能在加油站工作?==油腔滑调(油枪滑掉)的人

24、水饺是男生还是女生?==男生因为水饺有包皮

25、身穿着金色衣服的人==一名惊(金)人

26、一只蜜蜂叮在挂历上==风(蜂)和日丽(日历)

27、一只熊走过来==有备而来(有bear来)

28、手机不可以掉到马桶里==机不可失(湿)

29、有十只羊,九只蹲在羊圈==抑扬顿挫(一羊蹲错)

30、怎样使麻雀安静下来?==压它一下(鸦雀无声)

31、透明的剑是什么剑?==看不见(剑)

32、非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==吃植物人

33、为什么现在没有恐龙了?==恐龙去拍电影了

34、小白很像他哥哥,知道为什么吗?==真像大白

35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==变成了松花蛋

36、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==变成了鲁(卤)蛋

37、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==变成了野鸡蛋

38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,怎么样?==变成了导(倒)弹

39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==变成了花旦

40、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==变成了咸蛋超人

41、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==因为海啸(笑)了

42、为什么汉子不出门?==因为一出门就变门外汉了

43、为什么你看不到上帝的老二?==天机(天鸡)不可泄露

44、为什么冰山只有一角?==因为另一只角被铁达尼号撞断了

45、怎样让鸭子子不会飞走?==插一只翅膀给它(插翅难飞)

46、谁家没有电话?==天衣(天衣无缝phone 意为电话)

47、马加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力”,为什么呢?==因为它是锤子

48、嫦娥为啥要急着奔月?==后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==小白兔(吐)

50、有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==成了死胖子

51、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==救命

52、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==橡皮擦(橡皮差)

53、布和纸怕什么?==不(布)怕一万,只(纸)怕万一

54、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==古巨鸡

55、哪一首歌歌词有“李玟”?==月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

56、哈里波特为什么会住在灯泡里?==因为哈里波特是巫师(钨丝)

57、什么麒麟最好吃?==冰淇淋

58、什么麒麟跑最快?==米其林(轮胎)

59、便秘的前因(打一个外国明星名字)==史泰龙(屎太浓)

60、城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

61、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一个字最酷?==丁(丁字裤)

62、有一间屋子里,鸽子会藏在那里==我在屋顶藏着你的歌(鸽)

63、晚上12点整要做什么事情?==抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚

64、police、流氓、军人,那个人最瘦?==流氓(流氓教授-较瘦)

65、有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==因为他是白痴

66、阿拉丁有几个哥哥?==三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

67、一群太监(别的版本为一群女人)在聊天,猜一成语==无稽之谈(无鸡之谈)

68、一颗心值多少钱?==一亿(一心一意)

69、太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

69、铅笔姓什么?==肖!削(肖)铅笔!

70、什么颜色最会模仿?红(磨坊)模仿

71、吃饱饭了谁会帮你添饭?==飞龙嘛,因为飞龙在添(天)!!

72、一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==点线杆上贴着“此处不许小便”

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==很多小狗在排队,没等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,后面也没有狗MM,结果他还是憋死了,为什么?==它要拉的是大便,没带纸

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,后面也没有狗MM,,也带了纸,可它还是憋死了,为什么?==它便秘急死了

73、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==狼,因为-桃太郎(淘汰狼)

74、哪为历史人物最欠扁?==苏武牧羊北海边(被海扁)

75、历史上哪个人物跑的最快?==曹操

76、汽车会飞,请猜一种饮料==咖啡(Car飞)

77、从前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==变包子了

78、忘情水是谁给的?==啊哈(“啊哈,给我一杯忘情水”)

79、有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==喵

80、小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==刷的是假牙

81、天上的星星有多重?==八克(starbucks星巴克)

82、tw是中国的一部分(打一中草药名)==当归

83、玉皇打喷涕(打一城市名)==天津

84、为什么大雁秋天要飞到南方去?==如果走就太慢

85、农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==有一只犀牛

86、胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==因为下面没水

87、一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==警察要坐出租

88、什么鸡没有翅膀?==田鸡

89、打什么东西既不花力气又很舒服?==打瞌睡

90、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==报纸

91、书店里买不到什么书?==遗书

92、最畅销的书?==女秘书

93、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==我妈说了,整天在网上混的都不是好人

94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

95、动物园开会谁没去参加?==狮子(因为狮《失》去联络)

96、胖子坐轿子(打一地名)==南斯拉夫(难死拉夫)

97、上厕所(打一个香港女艺人的名字)==莫文蔚(理由:莫闻味)

98、爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光

99、有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==因为这母蜜蜂爱上网

100、白天好过,晚上难过(打一建筑)==独木桥

101、演艺圈哪个明星是结巴?==范玮琪(因为……范玮琪:“大家好,我是范范范玮琪”)

102、如果有一辆车,小明是司机,小红是乘客,那么这辆车是谁的?==“如果”的啊!“如果”有一辆车嘛

103、麒麟到了北极变成了什么?==冰麒麟(冰淇淋)啊!

104、麦当劳和肯德基,哪一个年龄大一点?==肯德基啊!因为肯德基的图像是爷爷,而麦当劳是叔叔……

105、小明要过桥,对面出现了两个鬼,一个红鬼,一个绿鬼。而小明有一把枪,只有两发子弹。打死绿鬼要一发,红鬼要两发。是先打死红鬼呢?还是绿鬼呢?==绿鬼(因为红鬼看到绿鬼死了,大惊失色,脸都吓绿了,变成了绿鬼,然后再一枪打死它)

孤单伤感网名109句

1、你的忧郁

2、剩余酸涩

3、十指相扣

4、収敛惆怅

5、叚装緈冨

6、可怜到底

7、封锁感觉

8、岁月叹情

9、岁月忧伤

10、徒叹无你

11、忧伤渡我

12、悲观垃圾

13、抛开ノ你

14、旧梦逆心

15、枕下悲绪

16、残伤记忆

17、残梦凉心

18、爱我很难

19、独抱浓愁

20、痴守过去

21、眼角清涙

22、离愁当酒

23、空无一人

24、芥末盖泪

25、花底离愁

26、落单恋人

27、这季悲凉

28、酒醒梦断

29、默言忆旧

30、〃莣忧草ぐ

31、〆泪湿衣襟

32、ㄧ悲天悯人

33、久伴亦久别

34、亥刂傦铭惢

35、再见太难i

36、初见与别辞

37、后来烂人醉

38、吻别心上人

39、太呛心丶@

40、孤独陪葬我

41、干戈挽惆怅

42、心凉人也凉

43、怎忆初相逢

44、思念苦无药

45、惆怅已成曲

46、感情已褪色

47、掩面说心倳

48、掺杂爱与悲

49、散不尽过往

50、旧城已无他

51、梦境打碎ら

52、满怀离愁饮

53、看你背影走

54、真的好难过

55、眼泪、错觉

56、眼眶却抵抗

57、终只能放手

58、谈笑心酸ヽ

59、说等却又走

60、起笔又添愁

61、逝雪、残伤

62、酒蚀离心人

63、゛余温散尽ら

64、回不去的、美

65、埋没所有深情

66、容我做个垃圾

67、已埋不下心伤

68、已茴咘菿濄袪

69、情意终成恨?

70、情是堕落的伤

71、放开伱旳所冇

72、数着你的冷漠

73、无谓的╮托词

74、无谓的托词。

75、爱你爱的像狗

76、看緈諨吥见了

77、胖又丑和悲伤

78、苦闷丢进酒杯

79、醉魂愁梦相伴

80、bu完善的结局

81、シ`被寂寞笑话

82、不哭不闹失心人

83、丢了自己忘了她

84、嚼碎孤独咽芐去

85、悲伤已成往事⌒

86、感情待我如此薄

87、承诺比白纸还薄

88、牵手时的记忆゛

89、负荷街道﹌/@

90、酒暖回忆思念瘦

91、烂人不该拥有爱人

92、习惯没冇伱の夜╳

93、苦笑着说不分手ソ

94、这段情、独家记忆

95、我只能自作多情◆◇

96、明知是梦,心却在痛

97、烟花ノ消失后的绝望

98、爱人,你的眸好敷衍

99、酒话梦话都是心里话

100、▲感情相随°

101、メ眼里流不完┮泪╮。

102、怪我近视没看清人心i

103、没有你╰还能活多久,

104、equiv;、那伤眞羙

105、天空的蓝透着一种忧伤丶

106、情种多短命ζ

107、我不是太阳身后也无光i

108、消失在黎明√

109、哭笑⒏能做迬í

家庭笑话大全_幽默笑话

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【标本】

一个叫罗伯特的美国渔民,把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上一个牌子,上写:大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖,鲶鱼。

罗伯特雷捕于埃赛斯河。

妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。

【种郁金香】

玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种,可约翰老是拖延。最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY(懒惰的约翰)。

约翰被玛丽的幽默逗乐了。

【手上戴的是四条母牛】

约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿说:小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!

【警告逃妻】

报纸上登了一则启事:警告逃妻:和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家】

侦探,并非你心目中的花花公子。

【决不侵犯】

地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转。她恳求丈夫:这么多活你就不能帮我干点。

她丈夫慢悠悠地说:你的权益我决不能侵犯。

【学以致用】

妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。

丈夫:不了,我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后,我已经够麻烦的了。

【生日礼遇】

他从来不帮太太做家务。妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:你今天不用洗碗碟了。

太太喜出望外地说:真是太好了,谢谢你帮忙。

先生回答说:你留着明天再洗吧。

【鲜美的饼】

妻子:唉,你这饼做得真难吃!

丈夫:怪了!烹调书上说这种饼鲜美无比。

【家庭经济】

新郎:亲爱的,商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统?还是副总统?

新娘:亲爱的,什么总统、副总统的,我可不能胜任,我就当一个小小的角色吧。

新郎:你当什么角色?

新娘:我就总管你家的财政,当个家庭会计师好了。

【出乎意料】

布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。

他大怒,指着西蒙骂道:混蛋,你给我滚出去。

西蒙也不示弱:滚出去的应该是你,安娜爱的是我。

布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。

他们来到另一个房间,西蒙说:咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。

两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:亲爱的,出来吧!

他们两个都死了。

【自圆其说】

甲:我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我,如果不一样,我便服从她。

乙:我跟太太最讲平等,各管各的,我管理客厅、卧房、厨房,她管理佣人和我。

丙:我主张独裁。家中大事由我负责,小事由她负责。还好,结婚五年来,家里没发生过一件大事。

【解释】

凌晨,我和丈夫被一阵电话铃声吵醒,我嘟哝着去听电话。谁呀?紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊,菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释但是我想插进去说。

我答应你我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!

可是我急于解释。

不!听我说,没有你我会死的!

这时候,站在我身边的丈夫开始大笑起来。

你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?

我不是菲丽丝!我大喊道,你打错电话了!

你为什么不早说?那个男人叫道,现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!

停了一下,他平静地补充道:您认为这样说有效果吗?

【报复心理】

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服的日子。

一天晚上,亨利怄着气看完电视后,准备上床睡觉,正在脱上衣的妻子命令他道:快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!

亨利回答道:没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把自家的窗帘拉上的。

【嫌】

妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?

丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。

家庭笑话_经典幽默笑话

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【 妻子的威力】

喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?

太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。

这可太苦闷了。

苦闷,她也是禁止的。

【防盗服】

甲:自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。

乙:快给我画个样子,回去我也照着做一件。

甲:从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。

【妻子的第一个丈夫】

讲演者问她的听众:有谁比安兰德斯聪明,比菲尔多纳休更善辩,比梅尔布鲁斯更机智,比汤姆塞莱克更英俊呢?

听众传出一个可怜兮兮的声音:我妻子的第一个丈夫。

【倒烟】

一天下午,杰克教授沿着乡村小路散步,看见一农夫站在路中独自吃晚饭,教授问道:你为什么一个人在这里吃饭?

噢,先生。农夫说,家里烟囱有点倒烟。

杰克教授说:修理一下也不十分困难,让我来看看。

没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个女人的喊声:滚,你这个老流氓,不然我就杀了你教授赶忙退回,对农夫说:没关系,我家的烟囱有时也倒烟。

【平等】

委屈的丈夫对太太说:我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?

【幸亏不是我】

一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:还好,幸亏不是我。

【只要妻子同意】

幽默家艾思摩维对朋友说:我写了一本关于男权运动的书。

朋友高兴地问:你什么时候出版?

还没送审呢!

你送哪家出版商?

送我妻子,她同意了,才能往外送!

【想当初】

你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。

有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!

【事先要求】

丈夫是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。

妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:亲爱的,如果我从梯子上跌下来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?

【洗碗】

查理夫妇看完电影开车回家,忽见一个妇女从电影院冲出来,后面有个男人紧追不舍。

需要帮忙吗?查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我,别拦我,被我丈夫追上了,回家就得我洗碗了。

【牺牲品】

丈夫:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。

妻子:宰一只鸡?难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?

【礼品】

为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花?教授问。

因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。

噢,那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日,那时我也要送你一件让你高兴的礼物。

【高价古董】

妻子捧着一个古董回家,对丈夫说:你也许会对它有兴趣,因为我付出的价钱比店主的要价更高。

【衣服三岁】

精疲力竭的先生下班回到家里,看见餐桌上摆着一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道:咦?是谁的生日?

只听见太太冷淡地回答:哦,是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!

【薄情的妻子】

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说:你连件纪念品都没有给我留下,就离开了我,让我多想你呀!

她哭了几声,突然对医生说:请借一把锤子给我用一用。

医生问道:太太,要锤子干什么用?

我要他的一颗牙作纪念。

最好保持你丈夫遗体完整,要别的行吗?

不行,那可是颗金牙呀!

【想想好的一面】

葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。

新寡妇想了一会说:这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。

【早】

母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人!母亲对朋友说:16岁就交上了男朋友,但却忘记了母亲32岁生日。

家庭幽默笑话_爆笑笑话

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【各有所思】

妻子:你这个人大不正经了,每次看见漂亮的女人,就忘记了自己已经结过婚了。

丈夫:恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。

【内外有别】

你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说:隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧!不会忘的。

还有,你别忘了,我们还应该还给马克尔300元钱。

我的上帝呵!妻子大叫着,你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说,而我,对所有的大事做出决定。我们互不干扰,从无怨言,从不争吵。

很有道理。朋友赞同地说,那么,你的夫人对什么样的事情做出决定呢?

.她决定我应该申请什么样的工作,我们应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里去度假,以及诸如此类的事。

朋友很惊奇:那么哪些是由你作决定的大事呢?

唤。这个男人回答,我决定谁来当首相,我们是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等等等。

【听从妻言】

凌晨2时,陈太大听见客厅里有稀碎声响,把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说,不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加一句,回来时顺便给我带杯牛奶。

【妻子的关心】

彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经10点多了,彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。

凌晨3点半,彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床,扭亮电灯,看了看钟,便对妻子大声咆哮起来,要她作出解释。

彼得太太心平气和地回答:亲爱的,要是你下班以后得花四小时返回家中,我想你上班的时候也需要同样的时间,我不希望你迟到。

【难得机会】

我妻子和别人私奔了!

什么时候?

前天在我洗澡的时候。

啊,她一定等了很久,才得到这次机会。

【正确无误】

一个人问他非常害怕老婆的朋友说:圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?

那朋友的妻子抢着答道:怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。

你太大知道我要去你家吃晚饭吗?

当然知道了,为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。

【思妻心切】

丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了。

妻子:瞧你,我不过才走了四天。

丈夫:可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。

【还有一只鸡】

罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走,于是与妻子商定,在吃饭的时候吵架,这样罗兰就会支持一方,另一方就可以借故赶走他。

吃晚饭的时候,夫妻俩为了一点小事吵了起来,足足吵了一刻钟。这当中,罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

你给评评理吧!主人向罗兰要求道。

罗兰说:我还要在这里住六个星期,不想得罪你们任何一方。

六个礼拜终于过去了,罗兰到了该动身的那一天了。

主人夫妇再也按接不住了,在黎明之前,他们便把罗兰叫醒了。

快起来吧!鸡都叫了。女人喊道。

什么?罗兰睡眼惺忪地说:还有一只鸡?那我再住两天吧!

【宾至如归】

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。

这人一听此言,大声叫道:天哪,您赶快给我换个房间吧!

【杞人忧天】

妻子患了重病,医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说:我现在希望你能够发誓。

发什么誓?

如果你再婚的话,绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。

丈夫恍然大悟道:这个我可以发誓。说实话,你根本不必操这个心,因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。

【爱整齐的妻子】

我妻子太爱整齐了,简直让我受不了。

怎么啦?

你想想,清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把卧具收起,沙发床铺上盖好布了。

【误会】

亲爱的!你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说,我提议找点东西暖和一下。意思是指喝杯热茶什么的。

【何必都寂寞】

傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。

这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。

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【重温旧梦】

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。

届时,老爹采集了鲜花,来到了河边等待,而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场,只有回家,他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了:你怎么敢失约呢?

老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:妈妈不让我去。

【总得有人留下】

丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:我真不知道为什么男人要先走一步?

妻子解释道:总得有人留下来收拾衣服吧!

【虚惊】

妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。

【当天有效】

你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?

有一天晚上,他很晚才回来,于是我很快喊道:是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。

【夫妻小趣】

妻子:婚前你不是叫我天使吗?

丈夫:对。

妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?

丈夫:呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。

妻子(在船上):如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子?

丈夫:先救我自己。

妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服,亲爱的,你会成全我的美梦吧?

丈夫:那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!。

【合身的衣服】

丈夫:我给你买的那件衣服还合身吗?

妻子:是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。

丈夫:不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!

妻子:那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。

【当选】

政治家在大选后对妻子说:

祝贺我吧,亲爱的,我当选了。

你不是骗人吧?

不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!

【并不都是酒的错】

妻子在大声地读报:法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。

你看还有这事。丈夫低声说,可你总是说,一切都是酒的过错。

【诱惑太大】

妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况,并嘱咐他一定快去快回。

三天后,巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他:你到哪里去了?

巴比:我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨,我就在大树底下躲雨。

妻子:那天的雨就下了一个小时。从那以后,你又到哪里去了?

巴比倒在一张椅子上说:我又往回走了。

【该关的都关了】

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:家里的窗门都关好了吗?

亨利回答:亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。

【离酒远点】

妻:你怎么用吸管喝酒呢?

夫:是的!因为医生要我离酒远点儿。

【称赞过早】

妻子:我想给小狗起个名字叫拜伦,母亲说这样侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。

丈夫:你的母亲真好。

妻子:她说这样会侮辱了小狗。

【不能怪酒】

妻子对酗酒的丈夫很有意见,一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:你看看,喝酒多么危险!报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。

丈夫忙说:我看看噢,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢?

【教育得法】

哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:这条鱼真够可怜的!

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