笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

冷笑话段子日本人(日本人的段子)

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侮辱日本人的笑话

【 小泉访谈】

记者:小泉首相你好,感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访, 下面我们开始,好吗?您别紧张,我们先回答几个轻松的话题。

小泉:不,噢……。,好,好,好……。

记者:听说日本大学生卖淫,确有此事?

小泉:不,日本大学生不卖淫,但日本妓女都有大学文化水平。

记者:据说日本和强盗,土匪有种密不可分的某种默契,是否说明日本国内盛产这些恶人?

小泉:不,我们日本不抢,不杀,不掠,不盗,但强盗,土匪都有日本国籍。

记者:请你略谈一下日本人和猪,狗之间的逻辑关系。

小泉:不,猪,狗和我们没有血缘之亲,但我们很欣赏猪,狗的行为艺术,因此我们只是效仿他们,可以说我们没有猪的形象,但很有猪的气质。

记者:那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉:不,你也看到狗没有被我们列入国宝,但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者:请问日本是否侵略过亚洲各国?

小泉:不,我们日本不曾侵害过亚洲各国,但不知怎么他们的战争官司都和日本有关,因此我也很郁闷。

记者:那日本是否制造了南京大屠杀?

小泉:不,我们没有制造南京大*屠杀,但我们曾伤害过南京人的感情。

记者:请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉:不,日本教育司并没有篡改教科书,但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者:恩,日本侵占了中国多少岛屿,你做过统计吗?

小泉:不,日本没有侵占中国的领土,但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者:每年八月日本政要参拜神社,是出于何种目的,你是否认为是对世界和平的一种挑衅?

小泉:不,日本是和平国家,所以我们叫大和民族,但我们参拜,只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者:小泉首相,感谢你接受采访,你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉:不,记者同志,你说错了,日本没有人,我们并不属于人类。

1.

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了

可部落 酋 长说:"我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前

你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说:"挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ,美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1,2,3……100打完 日本人起身

拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,

并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说:"来把日本人给我垫上,要面朝上"……

2.

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你 们怎样处理吃剩的虾壳?""当然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人摇摇 头说,"在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。"一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:"请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮?""当然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人摇摇头说 ,"在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。" 结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍: "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖?""当然是吐掉啦,"侍者道。 "no!no!no!"日本人摇摇头,得意的 说,"在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道:"那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说:"no!no!no!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。"

3.

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!....

4.

一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。

十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答:“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”

数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”

鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”

5.

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说:

“I am sorry.”

6.

四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术.

第一个医生说:"我最喜欢为图书管理员做手术.当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的."

第二个医生说:"我最喜欢为会计做手术.当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排的."

第三个医生说:"我最喜欢为电工做手术.当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的."

第四个医生说: "我最喜欢为日本人做手术."

其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么.

第四个医生说:"因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换."

7.

一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。“接线员说:“对不起,他上周去世了。“第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?“那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。“

8.

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!“过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!“又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!“出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!“出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。““这么近就要1500美金?!““计价器!日本制造!快极啦!没治啦!“

9.

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.

过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!

10 .

一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝,就走了进去。忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”“我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”

11 .

某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定!”农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。

足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”

12.

一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!”然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,***女人!你不介意我先买吧!”那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”

13.

鬼子设计了一部万能电脑,公开到中国炫耀,举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题,这部电脑都将会给你正确答案!”于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么?”鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了:“你姐夫在海边diao鱼!”“胡说八道!”程序员说:“我姐夫去世已经十年了!”鬼子铁嘴钢牙坚持说:“我们日本人的电脑是不会出错的!是你问的方式不对!”于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里?”电脑回答说:“他去世十年了,但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂:“你们这些日本混蛋!我姐姐也去世十年了!怎么又给她编排了再嫁!?”说罢转身就走,边走边向周围的参观者大声说着情况。这时,鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲,然后向着程序员的背影追了过去,说道:“先生,请留步。电脑说了??他们都死了,现在正在阴间diao鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴,怒道:“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐!”

14.

话说中国攻克东京后,中国右翼的人高喊报仇,“小犬蠢一螂”人日日遭到追杀。“一螂”等人心想:与其被中国人杀死,不如自己跳楼。那天,把心一横,集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血,但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来,被起诉,判刑。罪名是:“随意乱丢垃圾。”

15.

话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上,都能找到倭奴生吃人肉的证据。一日,携全家的『谢谢:请注意文明用语!』旅游,一路上讲述这生吃人肉,说他没有吃过欧洲人。用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么?牛排?”倭奴摇头。空姐再问:“鸡排好吗?”倭奴仍摇头。空姐说:“先生,您究竟吃什么?”倭奴说:“拿旅客名单给我看。”很快,他全家都被乱刀砍死了。

16.

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。于是,一位中国学生对鬼子学生说:“我昨天做了一个梦,非常精彩。”鬼子忙问:“什么样的梦?说来听听。”中国学生:“梦里你是男主角哦!”鬼子大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷:“我在追一只猪?”

中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑:“然後呢?”中国学生:“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”

17.

有一个倭奴在中国开公司、当老板,发财了就摆阔,用结结巴巴的汉语对中国员工说,要租城市里最贵的房子。中国员工心想,得好好整治整治他。于是,让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址,就让员工写下了下来。员工在纸条上写道:“火葬场旁边,某某别墅区。”一天,倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条,结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴,又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会,自然有人会送你去。”

18. 日本人好战。

古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗, 根本没有时间结婚生子, 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策, 让所有的男人 不论何时何地, 都可以随便跟任何女人发生关系, 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间, 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 乾脆 就背著枕头、被单出门, 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」後, 对方都来不及告知姓氏, 就又去打仗了, 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的

19 .

一个日本人写了一首情诗送给女友:

 我的太阳,

损日本人的笑话

日本人,美国人,中国人。去印第安部落,实在太渴了,就偷了祭祀的水果。被酋长发现,绑了起来,说:你们裹赎(忘记怎么念了)了神灵,但是神有好生之德,给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了,找了10个香蕉.酋长说:你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑,不然杀了你。美国人很无奈,但是只能照做,塞了9个。很痛苦。哭了,酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄,酋长:你吧葡萄塞进肛门,不准哭,不准笑,不然杀了你。中国人看到了美国人被杀,很害怕,照做了。然后塞进去9个葡萄,大笑起来,酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ,神问他:十个葡萄很好塞啊 ,为什么笑。中国人说:因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

日本冷笑话和绕口令,要原文和译文

俊秀:

お尻ぺんぺんボールペン

o si ri pen pen bo u ru pen

屁股啪啪,圆珠笔

欧米か

o u be i ka

欧美吗?(同样发音还可引写成“欧美化”)

电话してチョンマゲ

de n wa si te tyo n ma ge

打电话要接天线。(“チョンマゲ”是日本古代男子的发髻)

ちかん、あかん、おかん!

chi kan,a kan,o kan

色狼,不可以,妈妈啊!(大阪方言)

仆は卵の黄身が好きだけど、君も好き!

bo ku ha ta ma go ki mi ga su ki da ke do,ki mi mo su ki

我喜欢鸡蛋里的蛋黄,但也喜欢你!(“蛋黄”和“你”同音)

チャウチャウちゃうんちゃう?

tya u tya u tya u n tya u

那不是和狮子狗一样吗?

アヒルが、あ、昼寝してる。

a hi ru ga,a,hi ru ne si te ru

鸭子,啊,在睡午觉啊。

鳕子食べて、働こう。

ta ra ko ta be te, ha ta ra ko

吃了鳕鱼子就工作吧。(“鳕鱼子”和“工作”只差一个音)

焼酎はしょっちゅう

syo u tyu u ha(wa) syo ttyu u

烧酒,经常(喝)

纳豆食べて纳得。

na tto ta be te na tto ku

吃了纳豆就接受了。(“纳豆”和“接受”音似)

仙台で车は千台。

se n da i de ku ru ma ha se n da i

仙台有一千辆车。(“仙台”和“千台”同音)

滋贺の皆さん、しがらくお待たせしました。

si ga no mi na san,si ga ra ku o ma ta se si ma si ta

滋贺的各位,让你们就等了。(“滋贺”的发音是“しが”,“しがらく”实际上正确念

法是“しばらくsi ba ra ku”,俊秀为了和“滋贺”同音,故意念错了)

ひつまぶしで暇つぶし。

hi tu ma bu si de hi ma tu bu si

用鳗鱼饭打发时间。

汗、ふくおか?

a se,hu ku o ka

汗,擦擦吧!(说此话时在福冈,擦汗应为“ふこうか?”,俊秀为了和“福冈hu ku o

ka”同音,就改了音)

生麦生米生卵。

na ma mu gi na ma go me na ma ta ma go

生麦生米生鸡蛋。

バスガス爆発。

ba su ga su ba ku ha tsu

巴士瓦斯爆炸

东京特许许可局。

tyo u kyo u to kkyo u kyo kka kyo ku

东京特许许可局。

俊秀的英语讲座:

Long time no see.(好久不见)

长い时间见るな。

na ga i ji kan mi ru na

不要长时间看。

昌珉:気持ちが悪いですね。

ki mo chi ga wa ru i de su ne

真恶心啊。

俊秀:キムチ?

ki mu chi

泡菜?(“気持ち”是“心情”的意思,和“泡菜”音似)

在中:

虾の血液型はAB型です。

e bi no ke tu e ki ga ta ha(wa) AB ga ta de su

虾的血型是AB型。(“虾”和“AB”音似)

服を贷してくれ。

hu ku wo ka si te ku re

把衣服借给我。(说此话时在福冈,“服を贷し”和“福冈hu ku o ka”音似)

有天:

庭には鶏がいる。

ni wa ni ha(wa) ni wa to ri ga i ru

院子里有两只鸡。(“院子”和中间助词“ni ha(wa)”,还有“鸡”音同)

服、おかしいですね。

hu ku,o ka si de su ne

衣服,好奇怪呀!(说此话时在福冈,“服、おか”和“福冈hu ku o ka”同音)

仙台でおやじギャグは言い(ま)せんだい。

se n dai de o ya ji gya fu ha i i (ma) se n da i

不想在仙台讲大叔冷笑话。(“仙台”和终助词“せんだい”同音)

冷笑话段子日本人(日本人的段子)插图

有哪些关于三国的冷笑话或者冷段子?

曾经有位叫罗贯中的,用一本《三国演义》洗脑了大家关于三国历史的真相,让《三国志》一度被大多数吃瓜群众抛在脑后,而今天,我就要用九个脑洞绝不比《三国演义》要小的三国冷笑话,再次洗脑覆盖掉罗贯中留下的痕迹,从今以后,它们,才是真正的三国!

1、曹操的惊天大阴谋

这个惊天大阴谋就从曹操抓了关羽开始。当时,对待这个明明是敌人的关羽,曹操可以说是不留余力地示好了。这么做效果也挺不错的,因为接着关羽就带刘备的老婆去了曹营。然后曹操放走了关羽,并让他带刘老婆一起走,并且赵云救阿斗时,曹操不让人放箭。

再接着,刘备见了阿斗就想摔死他,并且临死前第一个想传位给诸葛亮。

而最后,魏军攻到成都……阿斗开门投降。

妈吔,细思恐极,细思恐极!从《三国志》到《三国演义》从来没有人敢提这件事,一定是因为被阿斗和刘皇叔联手封杀了真相。

2、《厨师表》

说起刘禅刘阿斗,我就忍不住想起诸葛亮北伐中原上书他表文时候的事。据说当时诸葛亮满怀感叹地对他开口:" 先帝创业未半而中道崩殂,今天下三分,益州疲弊……陛下,您在听吗?" " 啊?哦,哦,在听,今甜虾三份,鱼粥皮碧,此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内,种植芝士……相父,继续念您的《厨师表》。"

这笑话还是一个专门研究三国历史的朋友说给我听得,当时就把我给说饿了……

3、专治各种魏延不服

虽然诸葛亮面对刘阿斗的时候总是拿他没办法,但他算计别人真的很给力,诸君还记得魏延吗?诸葛亮死前料定魏延必反,于是暗中叮嘱马岱杀掉魏延。其实蜀中人才济济,马岱并非本领最高的,诸葛亮为什么偏偏看中了他呢?

因为马岱字丁龄,而马丁龄(吗叮咛)专治魏延(胃炎)!

居然是利用两千年后的知识来算计人,还成功了……无怪乎被说 " 多智而近妖 "。

4、要么马岱是个日本人,要么魏延是个日本人!

然后我要说说马岱这个人,有的朋友可能对他不是那么熟悉,但他绝对是三国历史中最神奇的人之一,因为他总是能奇迹般地创造出跨越两千年的古穿今效果……

话说当时魏延被马岱射中一箭,大败而逃,被前来支援的张飞救下。" 请魏将军好好养伤,我去替你报仇!" 张飞上马转身要走,就看见魏延指着对面追杀过来的马岱大喊:" 就他,马岱!就他,马岱!"(就他马岱,是日语 "ちょっと待って"(稍等一下)的谐音)张飞略一迟疑,回头说:" 何ですか?"(怎么了?)

5、典韦,一个两千年后才能看懂的名字

不过,其实有的时候吃瓜群众们眼里的三国笑话吧,它……它真不是故意的,我再讲一件事你们就懂了

闲着无事的时候,张辽就跟许褚、徐晃、夏侯渊他们聊天,徐晃说他跟部下关系很好,部下都喜欢叫他晃哥。夏侯渊说他部下也叫他渊哥。许褚突然哭了,张辽好奇地问他为什么,他说我想起了典韦……

6、躺着也中枪的马良

说起来你可能不信,其实我一点也不同情典韦,因为要论躺着也中枪,他根本不是马良的对手。

据说赤兔是一匹很很挑食的马,整天不吃草料就缠着关于要肉吃,关羽被烦得要死,对着赤兔马吼了一句 " 回去吃马粮去!"

……第二天,就看见马谡戴孝来了。

7、万万没想到曹操用的武器竟然来自西洋

虽然马良倒霉催地因为关羽一句话就被马给吃了,但曹操绝对是比关羽更可怕的人,他一句话不但把人给吃了,还是分尸吃掉的……

望梅止渴大家肯定很熟悉了,当时曹操远征,半途缺水,于是登高而望,曰:" 前方有梅林 "。军士口皆生津,士气大振,急急而行。果然有梅林,于是分而食之。

谁料到,第二天长安就来了急报,说:" 有胡王亚瑟寇边,具言为国师报仇。"

8、这就是空城计的真相!

话说大家都知道 " 曲有误,周郎故 " 这个典故,意思就是说只要找两个不太懂音律的在公瑾两边弹琴,就会看到公瑾在登陆 QQ ……

但你们都不知道,曲子跑调除了能让周瑜 cos 企鹅,还能对他造成魔法攻击!据说当初就是诸葛亮弹了一首巨跑调、巨难听的曲子,才让周瑜发出了 " 既生瑜,何生亮 " 的灵魂呐喊,然后活生生被难听死的。后来这首曲子还弹跑了司马懿的十五万大军,这就是空城计的真相……

9、三国里最没节操的人其实是关羽!

然而,诸葛亮都厚脸皮不要面子到这种地步了,他还是败在了关羽手下,所以说脸皮这种东西永远都是只有更厚没有最厚,你看《全民英杰传》多懂啊,关羽的脸皮除了脸以外还有胡须给他增加厚度……

关羽抛弃节操的事儿呢大家也都很熟悉,就是火烧赤壁之后,关羽要把守华容道,截拿曹操,孔明却不信他,让他立下军令状,不拿住曹操军法从事。结果关羽还是顾念旧情,放了曹操离去。回到大营之中,只见军师孔明端坐于前,面沉似水,一见关羽就将手往桌子上面重重一拍,大声怒道:" 二将军,说好的截操(节操)呢?!"

你看……连诸葛亮这么没节操的人,都忍不住骂关羽没节操了……所以说当初他能把马良喂给赤兔马当口粮是有道理的

关于损日本人的笑话的笑话

一天、一个美国人、知道日本人、一个中国人。他们在丛林探险、结果被吃人部落抓去。吃人部落的酋长说、我今天心情好、不吃你们、但是你们每个人都得挨一百个板子、但是在唉板子之前、我都会实现你们的一个愿望。美国人先来、说:给我垫一个垫子、。酋长实现了他的愿望、就开始打了、还没打到一半、垫子就破了、打完了一百个板子、美国佬屁股全是血、捂着屁股就跑了、日本人看到美国人被打成这样、就说:给我来十个垫子、酋长也实现了他的愿望、一百板子打完、日本人没事。他随后想看中国人的笑话、中国人悠哉悠哉的怕了下来、说:把日本人给我垫上。 大哥选我 2我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻,别看日本人一般都不高不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了,男的1.2米 女的1.1米。

他们还老玩高尚的运动,爱打高尔夫球,没事的时候俩人老拿根小棍打小钢珠 打完了再捡去,这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来.

这一次打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看,里面有个古董花瓶也打碎了,他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门,看见里面有个男的,就说:对不起,我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了,我们来赔礼道歉。那男的说了,不用赔礼道歉,我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了,这怎么回事?

那男的说了,我不是普通人,我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着,今天你们把我救了,花瓶不碎我出不来。嗬,两口子高兴,对那神仙说,都说救了神仙能许愿,能帮助我们什么事吗?神仙说,行啊,你们有什么要求就提吧。

那男的就说了,我想要中国的土地和资源,您看行吗?神仙说,行等你回家就有了。那女的又说了,我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说,行回家以后就有黄金和珠宝了。这时候,神仙说了,我这神仙法力有限,我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个,你们能满足我吗?这两口子说,没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你,你说吧。神仙说,我在花瓶里1000年了,我今天看见你夫人很高兴,希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说,你得再加5元钱。神仙说好,你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。

这男的就在外面等着,等了2小时门开了,神仙和那夫人都出来了,坐下休息,神仙抽烟说,你们多大岁数了?日本男的说,我们一样 都27了。神仙说,27还这么缺心眼,还相信世界上有神仙?

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