笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话老师的红笔没墨了(笑话老师的红笔没墨了什么意思)

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数学笑话

1、无理算术

算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

2、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”

3、大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”

4、不算错

敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”

5、武则天

历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

6、等车

“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。

7、差别在此

方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”

8、验算

考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。

快结束时他突然又拿出来摇。

监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”

学生答:“我在验算。”

9、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。

“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”

10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。

老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"

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11数学小笑话之《结果》

老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。”

汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”

12数学小笑话之《家父酒量》

数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”

小学生:“一杯也没有了。”

数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”

小学生:“真的一杯也没有了。”

数学老师:“你懂得数学吗?”

小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”

13数学小笑话之《解题》

数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”

“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答

1、概率有问题

“老师,我发现概率公式有问题!”

“哦?说说你的理由。”

“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让

我回答了所有的问题。”

2、概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百

分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”

站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

3、死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每

分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大

作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地

球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说

,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,

如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,

每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

4、经验方程

物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方

程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说

这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇

佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告

诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

5、钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了

一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家

对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温

下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解

的存在性都远非显然。

6、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程

师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设

篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱

笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

7、数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!

我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球

里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家

道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

8、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡

机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿

化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?

应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是

他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切

,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是

存在的!”就接着睡觉了。

9、负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进

走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不

够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子

就空了。”

10、救火

一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防

队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后

院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您

怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长

说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学

家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?

太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已

经解决过的问题了。”

11、统计学家

数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈

。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”

12、旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮

尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程

师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”

13、微分

常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被

它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是

ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道

:“你好,我是d/dy!”

14、质数的证明

证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:

数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数

物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……

工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……

计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……

统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……

15、π是什么?

数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下

π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健

康的甜点!

16、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”

天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说

.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,

“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上

是黑色的。”

17、处处不可导

有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走

的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不

敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用

的!”

我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!

虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)

18、抄袭

考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一

步,最后得1!

还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3

!

本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不

一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许

多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

19、交集和并集

老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:

(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B

(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.

一学生答道:

(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.

(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.

20、概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百

分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”

站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨

红笔写不出来怎么办?

看一下笔珠子还在不,如果笔珠子没了,那么就只能换了,如果在的话,你从笔芯尾部吹气,然后再写,再吹,再写,最后就顺了。

笑话老师的红笔没墨了(笑话老师的红笔没墨了什么意思)插图

幽默笑话的故事300字(2)

幽默笑话的故事篇三:三个秀才与小和尚

三个秀才一同赶考。一天,路上突然遇上大风,船不能往前行驶,便停靠在一座山脚下。

船家对三个秀才说:"这山上有个老和尚,神机妙算,善于圆梦。你们三个到此机会难得,何不上山请老和尚算算前程呢?”

三个秀才听了非常高兴,上山直奔寺院,一心想找老和尚圆梦。

在寺院门口,他们碰上了一个小和尚,一个秀才抢步上前,忙问:"你家师父在哪里?"

"我家师父云游去了,请问找我家师父有何贵干?"小和尚问道。

另一个秀才头昂昂地说:"我们赴京赶考,路过此地,听说你家师父会圆梦,特来找他圆梦的。”

小和尚明白了三个的来意,又见他们目中无人,便说:"我也会圆梦,说与你听,怎么样?"

三个秀才一听说:"也好,试试看。”

第一个秀才说:"昨夜我做了一个梦--出恭!"

小和尚听了连声说:"好梦,好梦!"

秀才忙问:"好从何来?"

小和尚说:"你大肠(场)有粪(份),怎不好呢?"

秀才听了,洋洋自得,心想,我要中举了。

第二个秀才说:"我昨夜梦见个人,拿了一枝笔在我头脑上点了一下。"

小和尚翘起大拇指:"好!这叫魁星点额啊!"

秀才听了,手舞足蹈,激动得眼泪差点淌出来。

第三个秀才赶忙凑上前去说:"昨夜梦见我把一个人从墙这边撂到那边去了。"

小和尚连连拍手叫好:"这叫举人啊!"

秀才听了,欣喜若狂,大声欢呼:"我是举人啦!”

事后,三个秀才日夜兼程应考,哪晓得,都没考中,三个秀才又羞又怒,发誓要找小和尚算账。

一日,船又行至山下。三个人急忙跳上岸,找小和尚去了。

事有凑巧,三个秀才没有碰到小和尚,却遇上了老和尚。

老和尚见三个人气势汹汹,一边忙着招呼让坐,一边细问发怒的情由。三个秀才争着将小和尚圆梦的情况说了一通。

老和尚听了以后,又将三个人仔细打量了一番,心里嘀咕,这三人哪有半点像读书明理之人,简直是官迷心窍。

老和尚闭目想了片刻,指着第一个秀才问道:"请问你恭出下来没有?”

"没有”

老和尚接着说:"这就对了,这明明是不通,不通啊!”秀才被说得哑口无言。

老和尚笑着问第二个秀才:"那人所拿的是红笔,还是黑笔呢?”

"是红笔。"第二个秀才答道。

老和尚指着他的肚子说:"这也就对了。一点黑墨水也没有,怎么中呢?”第二个秀才瞠目结舌,无言以对。

第三个秀才赶紧笑着对老和尚说:"老师父,上天有好生之德,人皆有侧隐之心。我不忍心把那人摔到墙那边去,而是顺着墙轻轻地放过去的。"

老和尚听了后,仰天大笑着,这时,小和尚不知从哪儿冒出来,也笑着指着第三个秀才说:"这哪里是举人,明明是丢人,丢人啊!”

幽默笑话的故事篇四:司机师傅真幽默

司机师傅每天流转于市井间,接触到各类人。他们察言现色,眼光独到,语言幽默,让人忍俊不禁。

一次,我和一住女同事坐车,她说刚花400多元买了瓶面霜。

司机师傅在旁边感慨道:“那您抹一手指头可就好几十块。”

女同事说:“可不。师傅,要不这样,我给您抹一下,代替车费得了。”

司机说:“哟,那我还得找您点儿呢!”

有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将,左冲右撞。我们周围笛声大作,场面跟警匪片似的。

等红灯的时候,司机突然问一直没有说话的男友:“害怕了吧?”

我们顿时愣住,男友连忙说:“没有没有,您开得真挺好的,开这么快,还能这么稳。”

司机师傅听了,平静地说:“我以前开军车,就受不了我前边有车。”

不久后,我搬家,刚坐上出租车,手机“滴滴”地响,是朋友来的短信,我就按了查看短信,之后按了几个键回信息。

车至半路,司机师傅突然开导我:“吵架了吧?干吗不接电话啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他,犯得着搬家吗?对了,他怎么惹你了?”

他的劝导十分急切,根本没我插话的余地,我哭笑不得,这时手机又响,司机大喊:“你倒是接啊!”

情人节那天,我打车去接男友下班。路上,司机师傅问我:“去和男友约会啊?”

我说:“是。”

司机又问:“今天肯定会收到花吧?”

我说:“他没那习惯。”

他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我,说:“那我送你一朵吧。”

我简直受宠若惊!下了车,我冲男友举起花,男友瞬间就黑脸了。

还有一回,我怒气冲冲地冲出办公室,赶去和男友算账,一上车司机师傅就 教育 我说:“一个小姑娘应该文静一点儿,哪有你这么大跨步走路的!”噎得我一句话都说不出来。

和几个姐妹去 唱歌 ,在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱:“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”

“你来一段黄梅戏如何?一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车,到了目的地,付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句:“说了那么多,你们倒是先唱唱啊。”

公交车的司机师傅也很幽默,有个乘客把头伸出车窗外,司机看了一眼,说:“那个把头伸到窗外的,赶紧把脑袋拿回来,这车厢还放不下你的脑袋啊!”

有一回,司机师傅问我:“你开车技术怎么样啊?”

我说:“我还不会呢。”

老师的红笔怎么能擦掉 红笔水怎么洗掉小技巧

1、市面上有一种水,叫退色水,可以同圆珠笔的墨水起化学作用,将墨水色挥发。成份是草酸,而且使用时用量很重要,过量或处量不当周边会型成小色斑,但如果用量刚好,效果就很好看不出痕迹。

2、找透明胶粘,一贴一起地将纸上红笔水粘起来,但是要注意力度和速度,原理是将纸上的最表面层和字一起,通过透明胶粘出来,如果纸太薄就建议不要使用了。如果是比较厚的纸,如果经过小心粘贴处理,是可以看不出痕迹的。

3、带磨沙的橡皮刷(一般是黑色的),原理也是将纸上的最表面层和字一起磨擦掉。

4、可以用退字灵,牙签沾一点涂在在红笔水印记上,红笔水会一点点的消失掉。但是用的时候要小心,不要涂在其它的字迹上。用“消字灵”将原来的字迹消除是最理想的方法,也是最受欢迎的一种方法。

请你来讲几个笑话 谢谢

下雪了,出门见一大爷摔倒。

我过去问:“大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么?”

大爷:“小伙子,你走吧,我再等一会儿”。

我被感动的赶紧说:“大爷,那边有个法拉利就快过来了”。

大爷也激动说:“你这小伙子。还算实在,干脆别走给我做个证人,完事给你买辆车上班开……”

天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量。

正能量

判作业的红笔没水了怎么办?

你正在批改作业时,红笔水没水了,你可以将红笔放在水中浸泡一会就可以继续使用了,但是使用的时间不会长久,你可以去购买一瓶新的红色墨水使用

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