笑话哦热搜：幽默笑话
我们男人，辛辛苦苦一辈子，为了就是创点事业。。为了生活。争面子 为了工作，正餐不管馒头也好，泡面也罢~ 最多也就是出去喝兄弟喝喝酒，述述苦。 衣服没几件，翻来覆去的穿。 好不容易交了女朋友，表面呢 说 持家，节约，久了呢：衣服一衣柜，出个门：我都没衣服了、天呐 搽脸的没了！！！！！其他的省略 吧。。。哎~~当个男淫 容易吗 我们。。大老爷们些。。顶一个吧~~~
室友对我说：“刚才在操场看到一个背影特像你，差点去叫你了。。”
我说：“为什么不叫呢？”
他说：“看到那人有女漂，就认定不是你了。”
我，，，，
刘备回家。见妻子没穿衣服躺在床上。脸通红。神色慌张。气喘吁吁。便问。怎么了。妻说心脏病犯了。呼吸困难。 刘备马上出去找医生。刚出门看见儿子在门口哭。刘备便问儿子为何事哭。 儿子哭着说。有个人光着身子躲在衣柜里。 刘备进屋查看。 发现张飞光着屁股躲在柜子里。 刘备张口就骂。 你个狗日的。你嫂子生病你不去叫医生。还光屁股躲在柜子里吓唬我儿子！！！
病人打吊针时想和年轻的小护士套近乎。“小护士，你姓什么？”护士：“容。”病人：“真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。”病人：“你的衣服真漂亮啊！”护士：“谢谢！”病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。”只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看。还喃喃的说道：“看我不戳死你。”
想拍一部电视剧，讲兄弟情的。哥哥是才华横溢的大学老师，弟弟是放荡不羁的艺术家。两人因为年轻时爱过同一个女人而产生隔阂，最后冰释前嫌，重归于好的故事。演员已经有人选了，刘欢演哥哥，高晓松演弟弟。等广电总局来审查的时候，我就一拍桌子：“剪啊，哥几个随便剪，反正我的演员都没有脖子。”
一医生字迹潦草。 一天为病人开处方，病人按方买药。 谁知药房工作人员不认得处方，病人只得回来问医生，医生拿过处方东看西看，看了半天自己也不认得。 医生说：”“哎呀！你怎么不早来问，时间长了我自己也不认得了！”
王太太对老公说：“你看对面住的那对夫妇，丈夫每天出门前都吻他的太太，你为什么不那么做呢？” 王先生说：“我也想吻他太太，就是不知他同意吗？”
老弟10岁，早上叫我起床我没搭理。 他就捏住我鼻子想把我憋醒，我故意一动不动，也不笑不睁眼。 大概过了20秒，老弟赶紧松手了，用手在我鼻子下面试我的呼吸，我依然不动。 他就呼我的脸，拽我的头发，我忍者就是不动。 然后熊孩子就哭着去找我妈了。
小王：我厌倦了这个世界，只是想趴在桌子上一个人静静。
老湿：上课睡觉你还有理了，滚粗去。。。
老湿：我在上面讲得这么开心，不知同学们听懂了没啊？
小王：木有事，您开心就好。
老湿：滚粗去。。
我：等下要和那男人见面？ 闺蜜：是的，不知和照片差距大不。。 我：带上我儿子吧 闺蜜：为啥啊 喔：看中了就说是你侄子，没看中就让他喊你妈。。。
高中住校，宿舍一同学爱说梦话，“爱妃，爱妃……” 估计是小说看多了，宿舍另一个二货，就拉着他的手，“皇上，臣妾在这里。” 旁边几个同学都笑尿了。
今天一逗比朋友在ATM机不停乱按着，有人问：”你干嘛，？。逗比朋友随口说：我看看他会不会高潮，会不会自动吐钱出来！！！？？瞬间凌乱。。
带狗狗出去玩（狗狗属于小型犬），发现狗狗拉了好大一坨便便，遂打电话向媳妇汇报： 我：“小傻狗拉了一大坨便便，直径足有2.6厘米！” 媳妇：“用我能听懂的话描述！” 我：“一根油条平均切成4段，她拉出来了其中的两段！”
今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：“车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小.....无语了！
楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么?? 暴强回复:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了．．．．
坐公交，车上太闷想把窗子打开。谁知道窗子太紧手一滑，猛一巴掌拍前面大爷头上。 就在那千分之一秒的时间里，我把我所有的动产不动产都算了一遍。
少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑。 少年赶紧骑马追喊道：“驾驾，还我的玉…玉玉，驾驾，玉玉玉！” “我他妈到底跑还是不跑了？？”马这时开口骂道。
一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
带女儿一起去玩，碰到我朋友，朋友就夸我女儿说，真是女大十八变啊，越来越漂亮了。 结果女儿嘟囔一句说，猪八戒有32变结果还不是猪。
