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猪肉涨钱猪八戒笑话(猪八戒的笑话大全爆笑)

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笑话 猪八戒 关于肉涨价的

师徒四人正在赶路,忽然间黄沙漫天,许多妖怪从天降。

三个徒弟见状大惊,忙跃到唐僧跟前作势御敌,却见众妖怪上前捉了猪八戒,转身就跑。

悟空猝不及防,回过神来,众妖怪已去的远了。八戒大奇,叫道:“你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪做何?”

妖怪头子身在半空,回头答道:“娘的,猪肉价格猛涨,三年不知肉味了。传说唐僧肉能长生不老,却不知真假。眼前吃顿猪肉倒是要紧!”

四人正行之间,八戒身上忽然叮咚做响,却是手机来电。抄起电话一看,原来是高老庄的老高头,老猪的泰山大人。

“喂,岳父大人。”

“八戒吗?我是老高呀。唉,不知为何,我那女儿最近思念你的紧,整天寻死觅活的。不知你那经取的怎样了?能否回来一趟?”说罢不住叹气。

八戒又惊又喜,忙连声答应。一转头瞥见师父,却不知如何开口。但一想到那美貌如花的高秀兰,哪里还把持的住?当下软磨硬泡,不住恳求。唐僧眼见留他不住,叹了口长气,也就随他去了。

不一日,八戒来到了高老庄。老高头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝的酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。

“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,脾气又大,你怎么又把他招回来了?这不是自讨苦吃吗?”

老高头洋洋得意的道:“现在这社会,家里养头猪,顶个爆发户啊。哈哈,哈哈……”

师徒四人行至山中,眼见这座山生的险恶,怪石嶙峋,其间定有厉害妖怪,当下暗暗提防。

忽听得半空中有人狂笑不止,悟空对两个师弟道:“你二人好好看护师父,待我去看看是甚么妖怪。”

当下翻个筋斗,爬上一朵云,凝目向下看去。只见一个金盔金铠的妖怪向唐僧三人停留方向急速奔跑。

悟空二话不说,提棒便打。哪知那妖怪甚是厉害,与悟空战了数百回合,兀自不分胜负。悟空暗暗心惊,转身便向唐僧跑去。边跑边叫道:“二位师弟,快带师父走,妖怪厉害的紧!”

谁知那妖怪身法更快,从悟空头上飞过,便向唐僧扑去。三个徒弟大惊,却哪里还来得及救护唐僧?却不料那妖怪向八戒一瞥,突然纳头便拜,一连磕了数十个头方止。师徒四人暗暗纳罕,悟空更是心下不忿,叫道:“NB,你拜这呆子做甚?难道他比我还强?!”

妖怪冷冷的道:“猪爷这副身子骨,在当今社会那就是活黄金!这年头,谁有钱谁他妈就是大爷!”

四人正行之间,太白金星忽至,对八戒道:“玉帝要对你封赏,这就随我上天庭罢。”

八戒大喜,向师父师兄师弟请辞,兴冲冲随着太白走了。

二人转眼到了天庭,八戒上前觐见,却见玉帝容貌消瘦,愁眉苦脸,定是心下有大忧之事。

八戒不知前途如何,心下栗六,战战兢兢跪下磕头,叫道:“臣猪悟能叩见万岁!”

玉帝听见八戒叫声,抬起头来,却是喜容满面,连声叫道:“爱卿快快请起,快快请起。朕宣你来,是要封你官的。”

太白金星随即上前,叫道:“猪悟能上前听封!封天呈运,皇帝昭曰:今上册封猪悟能为天庭御猪元帅,钦此。”

猪八戒不知这“御猪元帅”是个甚么东西,但想已官封元帅,那肯定是小不了的了,忙上前磕头谢恩。

当下由太白金星领下去休息。八戒想起当日受了嫦娥侮辱,错投猪胎,全因这个嫦娥而起。如今已封了大官,不如去见见故人,前缘续不成,羞辱她一番也是好的。

当下来到嫦娥宫里,拿腔拿调,大摆官架子。哪知嫦娥仍冷冷的不大理 睬,八戒满脸通红,心下甚是恼怒,喝道:“如今玉帝已封我为御猪元帅,你如何还瞧我不起?待我去玉帝前奏你一本,要你好看,哼!”

嫦娥非但不怕,反而一口口水向八戒啐去,不屑道:“当今天庭猪肉短缺,猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮,当个种猪倒也合适,你以为玉帝叫你来干什么?呸!”

四人行至火焰山。眼见大火冲天,不知何日方休,四人都是暗暗发愁。

悟空道:“师父,待俺去打探一下。”话音未落,一个筋斗云,早去的远了。

不一会,悟空回来,愁道:“师父,原来这火焰山下蕴藏大量石油,所以终年不熄,这可如何是好?”

不料八戒听了悟空之言,对着山跪下,磕了三个响头。

悟空奇道:“呆子,你又在做甚么?”

八戒道:“商务部都说了,俺老猪所以身价暴涨,都是这石油涨价引起的,推本溯源,该当拜上一拜。”

唐僧闻言大怒,喝道:“真他妈是头猪,这屁话也信得?"

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请提供几个笑话

1.趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…2.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……3.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。5.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话:

MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。

GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了6.某天,妹妹走到哥哥房里。

妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。

妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。

妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!7.一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"8.记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?

大伯:愿意。

记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?

大伯:愿意。

记者:有两部车呢?

大伯:愿意。

记者:中一百万元大奖呢?

大伯:愿意。

记者:有两头牛呢?

大伯:不愿意......

记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?

大伯:我真的有两头牛!9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…10.公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……11.早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。

我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。

然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。

下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。

他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,

关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。12.有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。

13.有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…

一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,

然后…低声咒骂:

“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。14.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”

当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!15.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”16.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…17.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”18.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的19.今天去学校超市买东西。

收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~

我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……

当时脑袋里也不知道在想什么……

就这样悠悠地冒出来一句:

“嘀!~~~”

全场石化~~~20.肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~21.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了22.他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠道。他辞掉工作,背叛未婚妻,跟这个女人私奔,在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。他惊恐,那你是。。。?女人阴笑,我是她哥。23.他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。24.他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧”

希望能够采纳

猪肉价格一路飚升,最近都有哪些关于猪肉的段子值得分享?

关于猪肉的段子有很多啊,古今中来猪肉都是受百姓喜欢的食物,猪身上的每一块部位都有不同的吃法,所以关于猪的段子也有非常的多。我曾经也听过这样一个笑话。

第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?”老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”?我高深莫测地一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”?老板气急败坏指着我说:“你以为我是缺心眼吗?牛肉多少钱一斤?我花高价买牛肉卖你猪肉的价”?我心想,是不是我说错了,急忙安慰到:“老板,别激动啊,我只是随口问问,又不是真要买。“

其实关于猪肉的段子多就是因为国民对猪肉的熟悉程度很高,更有不少的谚语是因为猪肉而产生的,虽然牛羊肉渐渐地平民化,但是大众的接受程度还是远远不如猪肉的,猪肉可谓是国民宠爱了。

中国虽然占地面积大,但同样是人口大国,这样分下来人均土地面积就很少,这不多的土地基本上都是要拿来种植农作物维持温饱的,养猪的话占地面积不大,而且猪并不需要那么多的活动,平时只需要在猪圈里面待着就行了,这样就可以长得很健康了。

但是牛羊不同,他们是食草类动物,一般都生活在大草原上,需要很大的占地面积才能生存好,所以说我们没有那个能力养牛羊供给我们的日常食用,可见,猪就是最好的选择了。这也就是为什么关于猪的段子那么多的原因了。

猪八戒的笑话

1、师徒四人正在赶路,忽然间黄沙漫天,许多妖怪从天降,上前捉了猪八戒,转身就跑。

八戒大道:“你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪干啥啊?”

妖怪回答:“猪肉价格这么高,眼前吃顿猪肉倒是要紧!”

2、不一日,八戒来到了高老庄。高老头早已摆下宴席,宴请亲朋好友,为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉,由人扶回房去。刚进了屋,却听得门外有人说话。

“高老,你这个妖怪女婿如此丑陋,你把他招回来了?不是自讨苦吃吗?”

高老头道:“现在这社会,家里养头猪,顶个暴发户啊。”

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3、四人正行之间,太白金星忽至,对八戒道:“玉帝要对你封赏,这就随我上天庭罢。”

八戒大喜,来到嫦娥宫里,拿腔拿调,大摆官架子。哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬,八戒满脸通红,心下甚是恼怒,喝道:“如今玉帝已封我为御猪元帅,你如何还瞧我不起?”嫦娥一口啐去:“当今天庭猪肉短缺,猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮,当个种猪倒也合适,你以为玉帝叫你来干什么?呸!” 望采纳,谢谢!

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1、交往了三年的女朋友,今天,突然告诉我她家里人不同意,但我是一个永不言弃的人,我坚信精诚所至金石为开。今天我特意带了10斤猪肉陪她去找她家人做思想工作,事实证明有些事儿是勉强不来的,比如她老公不但不同意,还特么要打我!

2、有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱……

3、去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价啊。(左边的新鲜一点)老板娘说:“原配和小三能一个价吗。”我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”

4、一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?”妖怪:“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了!”

5、早上去买油条,居然涨价了!我就问:“大爷,怎么昨天才1块今天要2块了?”大爷说:“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事?”大爷来一句:“因为我要吃猪肉!”说得好有道理,我竟无言以对。。

6、今天去买猪肉,老板问我首付还是全款。

7、唐僧初遇猪八戒那一天,唐僧说:“八戒你跑两圈给为师看看。”猪八戒跑完后问:“师傅你是想测测我的体力吗?”唐僧:“为师出家多年从没吃过猪肉,也很久没看到猪跑了,今天想看看猪跑……”

8、今年最得意的投资,是年初冻在冰箱里的那块猪肉。买的时候8块多钱一斤,搁冰箱里3个多月,20多块钱一斤,拿出来解冻吃了几片,又放到冰箱里,现在40多块钱一斤了。这块猪肉是我今年最成功的一个投资,剩下的接着冻着,等过年的时候涨到60多,我再拿出来剁馅,包饺子吃!馋死你们这帮买不起肉的!

9、相亲现场,某美女和某男在相亲。

美女:“有房子吗?”

帅哥:“没有。”

美女:“有车吗?”

帅哥:“没有。”

美女:“对不起我还有事……”

帅哥:“我家开了个养猪场,有500头猪。”

美女:“你咋不早说?走,今天领证去!”

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