笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

找老公的搞笑笑话(关于老公的笑话)

本文目录一览:

夫妻搞笑幽默段子

夫妻搞笑幽默段子

夫妻搞笑幽默段子,在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子,很多的句子也让大家有所共鸣,有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的,以下整理了夫妻搞笑幽默段子。

夫妻搞笑幽默段子1

1、妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。丈夫:好吧,这是我的私房烟。

2、女:啊…轻点,你的戒指弄痛我了……男:不,那是我的手表!

3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面,劝之:“总吃面没营养,容易瘦啊!”女孩回答:“阿姨,您别看我瘦,我下面常吃肉”

4、几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

5、男一:“我和我老婆最讲民主了,如果我的观点和她的一样,她便顺从我;如果不一样,那我就顺从她。

6、有一对夫妻下岗,生活很艰难,好不容易等到救济就想吃一点好的,但好久没有吃好,吃的太多了。

7、大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。

8、某君携新交的女友闲逛,经过一卖水果的大妈处。

9、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。

10、一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

11、有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

12、王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的总经理。

13、一对白人夫妇结婚多年,好不容易才有了一个孩子。

14、我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”妻子大吼:“你这不死的,我看你敢!”

15、在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。

16、一到换季,我的女友就得了健忘症,记不起自己去年这个时候买了新衣服,会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

17、妻子怀疑丈夫有外遇,就请了侦探对其进行跟踪。

夫妻搞笑幽默段子2

1、小夫妻准备睡觉 男:我在上面。女:我在上面。男:我在上面舒服。女:我在上面踏实。男:好了,就依你吧!女:唉!什麽时候能有个大房子,不再睡这上下床!

2、晚上和老公聊天问:如果偶们都死了,都下地狱肿麽办?老公说:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱。老婆说:算你有良心。老公说:偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻,对我来说辣才是真正的地狱……

3、象深爱蚂蚁,一天激动地说:“亲爱的,我们结婚吧,上次我们做爱之后,我已经怀上你的孩子了!~~~~”蚂蚁听后想既然有孩子了,那就结婚吧,虽然好像不大合适,

不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊,后继有人喽~~ 遂结婚……9个月后,如蚂蚁所愿生了个儿子,不过,大象说:“孩子她爹,我要坐月子,这个月就由你来照顾我们母子了,每天给我们弄100公斤香蕉来!”蚂蚁当场昏死~~~~~后悔啊……

4、妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”

丈夫:“对。”

妻子:“为什麽现在你不这样叫我了呢?”

丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”

5、一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊,要是能快你老婆该是我老婆了。

6、一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!噢噢,噢,身体不是问题,丈夫答道:问题在于现在我懒得追了!

7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。”

8、一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。

路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”

妻子诧异地问:“为什麽?”

丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”

9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格。

工作人员说这个多少钱,那个多少钱。

男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”

工作人员:“主要是服装贵。”

男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

10、一女同事,我们说她是女汉纸她还不服气,今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm,就告诉了她,听后她回答道:“身为160的我,去哪里找148的男生啊?”。

11、夫妻夜卧,妇握夫具曰:“是人皆有表号,独此物无一 美称,可赠他一号。”夫曰:“假者名为角先生,则真者当去一 角字,竟呼为先生可也。”妇曰:“既是先生,有馆在此,请他 来坐。”云雨既毕,次早,妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰:“我知你 谢先生也,且问你先生何如?”妻曰:“先生尽好,只是嫌他略 罢软,没坐性些。”

12、小夫妻准备睡觉

男:我在上面。

女:我在上面。

男:我在上面舒服。

女:我在上面踏实。

男:好了,就依你吧!

女:唉!什麽时候能有个大房子,不再睡这上下床!

13、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲,我朋友一直跟着她妈妈生活,她老公一直和她老公的爸爸生活。

婚后小两口总是吵架,于是两位亲家总来劝架。

一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了,一下子夫妻就成了兄妹……

14、周三到了,摆脱疲惫礼拜三,生活又有新起点,解脱堕落星期三,夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天,想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻,还疲惫?

卖命干活吧!想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

15、夫妻爱爱前,都用洗衣服表示。有天吵架,老公不好意思开口,让儿子转告。儿子:“妈妈,粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈:“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿,女人又想了,对儿子说:“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说:“粑粑说已经手洗了。”……

16、老齐喜得贵子,夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好?老齐说:“早就想好了,咱做生意盼的是兴隆,就叫齐得隆’好了!”孩子他妈不乐意了:“你说叫啥就叫啥啊?我妈找人算过了,孩子名字里最好有个强’字,我看还是齐东强’比较好,又顺口又响亮!”

两人争执不下,一起去找高人评理。高人思前想后,叹了口气说:“唉,起个名字吵什麽吵,既然你俩争执不下,就折中一下,叫齐得隆东强’好了!”。

17、婚前的男人大都很幽默;婚后的男人,大都很沉默。婚前,男人在餐厅等女人;婚后,女人在客厅等男人。女人的记性,吵架时最好;男人的耐性,结婚后最差。恋爱时,一见面就亲嘴;结婚后,一见面就斗嘴。婚前,男人常给女人空白支票;婚后,男人常给女人空头支票。恋爱时,生活妙不可言;结婚后,日子苦不堪言!小夫妻大笑话。

18、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什麽?”我答:“一个。

19、有一对结婚十年的老夫妻,彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的'生活习惯,老公总是挑剔妻子的身材。有一天,妻子终于忍不住说:“你站没站像,坐没坐像,吃没吃像,你到底还有什麽吸引人的?”老公:“我有一只会说话的大象!”

20、有一年轻夫妻,相互极不信任。每天你防我,我防你,手机来电、信息都要严格审查。

一日,二人逛街,突然男方手机响了,男方看完,不敢接听,就按掉了,不一会,手机又响了,妻子疑心更大,就问那男的:男的?

老公:不是!

妻子:女的?

老公:不是!

妻子早就按捺不住心中的怒火,大声怒吼:你就别给我装了,不是男的,也不是女的,那她到底是何方神圣?

老公阴阳怪气,一脸偷笑,嬉皮笑脸:泰国人妖

夫妻搞笑幽默段子3

搞笑夫妻内涵段子经典 篇1

1、今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。

二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”

2、和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……

老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!”

老公脸红了:“不敢,我不去……”

老婆:“就这胆量啊,给你二百!”

老公连连摇手:“不,不……”

美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”

3、老公:老婆,我想要,特别想要。

老婆:不给。

老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。

老婆:不给,说什么也不给。

老公:这个月家务我全包了,给我吧!

老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。

搞笑夫妻内涵段子经典 篇2

小李的邻居回家,看见小李正站在门外,于是他奇怪地走上去问:“咦,小李,怎么?进不了门了?”

小李微笑着说:“脑子不行啦,忘带钥匙了!”

“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

小李推辞道:“不了,太太马上就回来。”

等邻居走后,小李轻轻地对着门哀求:“亲爱的,求求你开开门,我承认错误还不行吗?”

【解读】人都是要面子的,很多时候宁可委屈自己,也不愿意在外人面前丢脸,夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决,任何时候都不该让一道铁门隔住两人。

搞笑夫妻内涵段子经典 篇3

太太抱怨先生:“你一点也不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的。”

先生:“好嘛,你爱听什么就提醒一下吧。”

太太:“至少称呼得改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲昵一些的。”

先生:“我明白了,老太婆。”

【解读】在对方兴致勃勃的时候,不要说出让人扫兴的话,或者做出让人扫兴的举动,要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。

夫妻幽默笑话故事

幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话故事,一起来看看吧。

   精品夫妻幽默笑话故事

1) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

2) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

3) 妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

4) 在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机,女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

5) 当我照例在下午下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经了。”

6) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』......

7) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”儿媳问道:“你身上有吗?”公公答:“有!”儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!

8) 一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”

9) “我前女友身材很好,身高,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦,好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

10) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”

11) 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”

12) 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。

13) 我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

夫妻幽默笑话故事精选

1) 眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要——”“等一等,等一等! ”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。

2) 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。

3) 老婆是双包胎,小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了,而且是当着岳父岳母的面,被岳父调侃说大小通吃,长的太像了。

4) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我。“小姐,不能在这里换!不能换!”

5) 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

6) 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“做点生意!”母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”

7) 有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

8) 医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

9) 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己驯,女认真选后说:“我就要那个红色的! ”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器! ”。

10) 早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”

11) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

12) 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?”心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。心里甭提有多委屈了。

13) 孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。

14) 女佣a:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣b:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。

经典夫妻幽默笑话故事

1) 今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。

2) 同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼! ”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。

3) 在民初时代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一张床上,盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明,拒绝了爸爸的要求,小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时,小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明,坚持不肯,就在两人坚持不下时,睡在旁边的小明终于开口说话了:“。。妈妈,您赶快叫了,我好冷哦! ”

4) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

5) 妻:「对于性你有什么看法?」夫:「看法是没有,做法倒很多。」

6) 一日,某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。”心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁!

7) 介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:没有钱,没有钱,走开!

8) 小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”

9) 火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......

10) 夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天,醒来一看,已经了。他非常气愤,就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。

11) 要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱,非常爱!他和我形影不离,连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。你是说,她歇斯底里么?不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女:医生,我丈夫老说梦话。......

12) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:“嫂嫂,我已经在你里面了。” 铁扇公主:“你快出来碍碍碍。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。” 铁扇公主:“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

13) 女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细一看,原来那号码是

14) 老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你tm说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬! ”

夫妻幽默笑话50篇

幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离,弥补人与人之间的鸿沟。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇,一起来看看吧。

夫妻幽默笑话精选

1) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

2) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

3) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

4) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

6) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”

7) 一位太太坐车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔万元。

8) 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”

9) 这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

10) 一天,大家正在闹新房,突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说:“我们俩是自由恋爱。”此时,新郎连忙补充说到:“是的,我们是自由恋爱,我把来的积蓄全交给了你妈妈,才让你得到了自由。”

11) “我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。“为什么这样说呢?”小利斯神问道。“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会,回答道。“很好,你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。

12) 我爷爷身高,而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”我好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”

13) 丈夫非常惧怕妻子。一晚,因误了回家的时刻,他干脆走进一间小酒吧,喝得酩酊大醉。从酒吧出来,天已大黑。这位老兄醉眼昏花,竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早,悍妻见老公一夜未归,手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡,便用木棍敲着池边的栏杆大声道:“胆小鬼,你出来!”

14) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

15) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

16) 妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

17) 在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机,女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

18) 当我照例在下午下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经了。”

   经典夫妻幽默笑话

1) 一天,闲来无事,老公就问老婆:“老婆,你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆:“不知道。”老公:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了。”

2) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死,为了赔偿,他把自己的女儿给对方作了养女。接着,他又把另一个人家的女佣人诊死了,为了抵偿,他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上,有人敲他家的大门,说:“我贤妻腹痛不止,请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来,嘱咐道:“亲爱的,请你做好离别准备吧!”

3) 一位女士和一位 足球 教练结婚快了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说: “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

4) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”

5) 某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”

6) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

7) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”

8) 老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

9) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他的男人已经有了婚外恋。”

10) 老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”

11) 老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”

12) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”

13) 一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”妻子诧异地问:“为什么?”丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”

14) 小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

15) 妻子要去参加婚宴,问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说:红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

16) 晚上她回来 报告 ,今日果然被关注。人家都问我:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

17) 妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

夫妻幽默笑话精品

1) 妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

2) 女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

3) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人:亲爱的,为了纪念我们结婚十周年,我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我,跑车、游艇、钻石项链,你想要哪一样?妻子:亲爱的,我只想要一件礼物,你一定要答应我。商人:只要是你想要的,我什么都答应你。妻子:你保证?商人:我保证。说吧,你想要什么?妻子:我想要离婚。商人:我的天,我可没打算花那么多钱!

4) 老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

5) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "

6) 一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”

7) A:“结婚之后的生活就像 潜水 。”B:“为什么?”C:“从这一刻起,要学会忍气吞声了。”

8) 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”

9) 在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”

10) 吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年块钱怎么过日子!”

11) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

12) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

13) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

14) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

15) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

找老公的搞笑笑话(关于老公的笑话)插图

有什么经典笑话可以哄老公开心 ?

1、今天在医院排队,前面一女的在登记。医生问姓名,女的说张逗逗。医生问了两次是哪个逗?女的说不清,突然在不远处传来一个声音:“逗比的逗!”顿时场面就控制不住了。。。

2、精神病院院长在台上放了一只兔子,第一个病人上去:“驾!驾! ”第二个病人:“驾,快去追他!”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

3、大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。 到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:”快醉吧,不然该你结账了~~

4、那天上班的时候,看到一个剧组在拍摄。我寻思得过去当个路人甲乙丙丁啥的。于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的……结果导演说了一声,重新来一遍,注意围挡一下行人。

5、刚才被东北大汉揍了。我看他一个人在角落悲桑的样子,便走过去问他原因,他说他女朋友嫌他丑。作为一个男人这我能忍吗?我说:“你丑啥!”大汉立马给我一嘴巴子,“瞅你咋地?”

6、女孩伤心地向闺蜜哭诉:“我被他甩了。”闺蜜关心地问:“他凭什么不要你?”女孩还在哭:“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了:“什么风俗竟然让他做出这样的决定?”女孩:“他说他们那里结婚时,新郎官要背着新娘进家门。昨天试了,他背不起我……”

发给老公的幽默笑话

发给老公的幽默笑话

发给老公的幽默笑话,平淡的婚后生活也是需要一些幽默调剂,偶尔说一些幽默笑话不仅提高趣味,而且还能拉近彼此距离,那么又有哪些幽默笑话适合发给老公呢?接下来为大家分享的是发给老公的幽默笑话。

发给老公的幽默笑话1

1、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作,要注意身体,可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么?

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?""我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。"

4、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁。

5、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

6、甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:"你注意保护好现场,我去叫警察!

7、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光,另一只好奇地问他:"哥们,你怎么不发光啊?"不发光的萤火虫说:"咳,上月忘缴电费了!"

8、我想和你处,谁也拦不住;处了我就黄,我就这么狂;黄了我再处,我就这么酷。

9、向你介绍本世纪最好的机器:能制造出许多钞票,又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。

10、我决定和你来个指腹为婚......指着你的肚子对你的爸妈说:爸,妈,我们要结婚.

11、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

12、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝

13、请高声朗读":卧似梅闻花,卧似深井冰.卧似打春绿,卧似牢木竹."喂?看懂了吗!

14、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

15、小朋友们在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!

16、小鸡你呀别生气,明天带你买手机。买了手机别淘气,天天给我发消息。

17、一女不小心把一只虾放入下体,去看医生。医生道:拿不出来了,我给你捣成虾酱吧(看懂了吗)

18、甲:"你为什么把身上的'虱子捉到头上,头上的虱子又捉到身上,而不把它们弄死?"乙:"我要让它们不服水土,受尽折磨而死!"甲:"啊……"

19、一记者抢先向报社发回一条火车相撞的报道,开头是这样写的:上帝看到这幅惨景也落泪了.编辑立刻回电:"不要管什么撞车了,马上采访上帝."

20、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

21、猪追羊,羊上树。知道为什么吗?(请不要急着看后面)......你看!这只猪也正在想呢!

22、今天小雨不断,不能带你浪漫。你眼露遗憾,我不忍心酸,发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!

23、你卑鄙你无赖,天天拉我裤腰带;你无耻你腼腆,天天亲我嘴和脸;你讨厌你无聊,死皮耐脸跟了我五六年。花我那么多血汗钱,该死的手机!

24、悟空做了龙珠的男主角,悟净做了矛盾的发言人,至于猪八戒听说正在看短信息

25、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。

发给老公的幽默笑话2

1、老公要跟朋友们去聚会。

老婆说:“带上我呗!”

老公道:“我们说好都不带老婆的!”

老婆:“那就说我是你的小三,这样还能给你长脸!

2、单位要出公差,派遣了我,一周后回来,在家几天的老公就对我说:“老婆,我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚,有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句:“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊,可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……

百问爆笑经典笑话大全

3、儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?”

妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”

丈夫一脸茫然……

儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊‘老公,’我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”

4、一年多前,老公因为前妻不孕,离了婚,经人介绍后娶了我。前不久,我挺着大肚子正和老公看电视,突然老公电话响了,是他前妻打来的:“我怀孕了…”老公回:“别想赖我,我们离婚一年了,绝对不是我的。”前妻:“我知道,只想告诉你,有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。

5、两个闺蜜在讨论她们的婚姻。

甲好奇地问乙:“怎样才能掌握家中的财政大权?”

乙说:“我告诉老公,由我来管钱,由他来管我,这样,他就能人财两得了。”

6、过年回婆家,老公的婶婶教育自己的儿子:你也老大不小了,找个人结婚得了。然后指我老公:看看你哥哥,研究生,比你学历高,不也没怎么挑就结婚了。我听着他妹的想怼人……

7、老婆问老公:“你说说看,我像是40岁的女人吗?”

老公说:“不像。”

老婆开心了,又问:“真的啊?”

老公说:“是呀,现在不像,以前很像。”

8、有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!”骂完真觉得自己是猪。

9、老公:“你为什麽给那个乞丐那么多钱?你没看出他就是装瞎?”

老婆:“你不是听到了他叫我美丽善良的小姐吗?”

老公:“那他就是真瞎了!”

10、老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。”

老公问:“有什麽心事吗?”

老婆说:“是啊!”

老公又问:“告诉我,我帮你。”

老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。”

11、某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。

老婆:什麽梦啊?

老公:我梦见和一个美女开房

老婆:这也叫恶梦,你求之不得的吧?

老公:问题是后来被你发现了。

12、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?”

老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”

老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。”

百问爆笑经典笑话大全

13、老婆:等等,你有冲凉了吗?老公:这麽冷的天谁敢冲凉呀?老婆:我不管,不冲凉就别上床………老公:真的吗?太好了………老婆:死鬼,上床睡吧……老公:睡什麽睡,我又没冲凉!老婆:算了,你想冲就冲,不想冲就不冲,反正得跟老娘睡觉觉………老公:怎麽,不怕脏了?老婆:怕脏,但我更怕生锈呀………

14、某任前女友,特不靠谱一人,来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。

突然微信我,说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭,但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。

但是,你能想象到吗?两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。

不说了,今晚砸她家玻璃去!……

15、老公是个二货,昨天和老公逛超市准备买点水果,看一圈我说没有想买的要不算了,此时我老公说,那个那个,长毛的发霉的买点吧,我一脸疑惑,只见老公兴奋的拿着猕猴桃,爱玛,这哪是发霉长毛啊。

16、昨天吃完饭,老公在里屋看电视。

我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。

我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。

那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”

17、同事老公喝醉了,回家爬在床上呕吐。

因为同事是女的,力气小扶不动,就抓着老公头发把头杨起来给他擦脸,同事小孩6岁了,心疼的给同事说:妈妈,小心点…别把爸爸弄死了…

18、老公看着大蒜问:这是不是大葱?

我:恩

然后指着韭菜问:这是什麽?

老公:小葱啊

我:恩

最后指着真正的葱问:那这个呢?

老公:(想了会很郁闷)不知道

然后我爆笑,还问我你笑什麽……天呐,你是外星来的么……葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。

19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸,接到消息的她,非要我陪着一起去医院,赶到医院看到她受伤的老公后,闺蜜伤心的嚎啕大哭。

她老公一边笑一边安慰:“哎哟,别哭了,检查结果出来了,都没问题,好的很,我保证晚上还能行。”

她马上破涕为笑了……

20、哥们儿和女朋友恋爱两年了,也到谈婚论嫁的时候了,女朋友却说家里人不同意。

哥们儿直脾气,今天提着东西就上门提亲了,结果被揍得鼻青脸肿的。

我就纳闷了,不同意就不同意,为啥子要打人呢,后来才知道是被人老公揍的

急急急 求最爆笑的笑话 讲给老公听

经典笑话:最尴尬的事男人篇 1、你陪着你的岳父来医院看病,竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说:“好在我也有一个女儿!”

2、尽管你囊中再羞涩,你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。

3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢,虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。

4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的!可是又怎么样?大家都面面相觑,谁也捂着自己的鼻子。

5、群众的眼睛是雪亮的,你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班,而且都是黑色的,可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话?可恨啊!

6、一次重要的会面,你终于可以跟局领导挨得很近,荣幸之至地握个手,问句好,顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了!

当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏!

7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了!虽然赚钱的功夫不如别人,踢球你还是够猛的!好说歹说你还是个中场核心呐!烈日下你拼死拼活,英姿飒飒,定让她给你的印象暴增个30分了吧!呵呵,真是感激上帝,今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着,客气客气,一定要让她为你骄傲啊!

——果然!这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了?!欢呼声也不绝于耳,可都是对方的球迷!

不幸的是你们最终以0:1败了!

8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。

因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时,你还是显得落落大方,气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话,你还可以装得跟他非常哥们,毫不在乎什么女人不女人的!当然,每一次见他的时候你心里总在幻想,如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊!

9、你的女同事们高兴地告诉你:“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫!”“是吗?为什么?”你感到前所未有的激动!

“你有三大最难能可贵的硬件!”其中一个可爱的女孩子说道。

“哈哈,是吗?说来听听!”你无法压抑自己的狂喜了!

“当然!第一,你的相貌不英俊,这是最大的安全感;第二,你没钱,不会在外面养情妇;第三,你个性软弱,好欺负!”她朗朗地背诵。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 找老公的搞笑笑话(关于老公的笑话)

评论 抢沙发