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逗女孩子开心幽默笑话
幽默者最有人情味，与幽默者相处、每个人都会感到快乐。下面我为你收集了一些逗女孩子开心幽默笑话，一起来看看吧。
逗女孩子开心幽默笑话精选
1) 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬?你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”
2) 在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就去死。”
3) 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"
4) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?
5) 某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。
6) 甲：老同学，好久不见，现在年薪多少? 乙：万 甲：每月有二三十万哦 乙：是啊，这是基本工资 甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的
7) 发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意!
8) 一位女子，开出的征婚条件有两点：要帅要有车，电脑帮她搜寻的结果：象棋。一位男的，开出的征婚条件有两点：美丽的会做饭的，电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅
9) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了
10) 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!
11) 父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!
经典逗女孩子开心幽默笑话
1) 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了，他实在快憋不住了，便对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先上。前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话，“妈的，你至少还能说话!
2) 父亲对女儿的男友严厉地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说：您是说可以做其它的事儿了吗!
3) 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了笑，说：飘柔，就是这样自信!
4) 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说把地球仪拿来我在看看
5) 农村小保姆嗓门大，男主人提醒她今晚来客都是有身份的人，说话要小声。晚饭后客人玩牌，保姆想早点休息，凑近男主人耳边轻声道：“我先睡了啊”
6) 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
7) 一对恋人在山中被野人抓住了，野人对她们说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多。
8) 医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来，我是医生
9) 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪?女友：在洗枣，家里没人，快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来!在干嘛呢?阿呆：我在脱衣服!
10) 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的
11) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
12) 儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
13) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”
14) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳
15) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提
逗女孩子开心幽默笑话精品
1) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了
2) 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
3) 阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐
4) 陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!
5) 阿呆有一支猎枪，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你?阿花：哪里，我是怕他自杀!
6) 阿呆：好久不见，最近忙些什么?阿瓜：从去年开始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢?阿瓜：我卖了车子，房子也卖了!
7) 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!
8) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?
9) .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊
10) 犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!
11) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…
12) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”
13) 男友问我：“你喜欢哪个包?”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
14) 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”
深度幽默的段子笑话精选
笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子，欢迎观看!
深度幽默的段子(热门篇)
1.A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面?”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
2.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 ”
3.唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。”
4.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：“坑爹啊!怎么停电了?”另一哥们嘘声说：“喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....”
5.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。
6.有一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
7.高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。
8.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!
9.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的 故事 ……所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志电影 啊!
10.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了!”员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊!”
深度幽默的段子(经典篇)
1.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!
2.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。
3.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”其余三个人同时说：“你下去拿!”
4.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。
5.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!
6.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死…只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等电影……
7.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。
8.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁
9.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句“谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完……”瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道
10.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被“小火”满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以“涉嫌24宗蓄意纵火罪”将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。
深度幽默的段子(精选篇)
1.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁
2.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以“为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删”这件事儿了，这真不是广电总局的错……
3.有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)
4.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“因为你长得有点像杨澜!”
5.在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……”我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
6.爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈?”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪?”“巴黎。“为什么?”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢?”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走?”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”!
7.我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说："你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我爸的火还大，他说："怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"?
8.在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用?”蹦出一条最佳答案：给老公用。
9.记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢?!。。。”
10.一个哥们有点二，大学 毕业 当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了...
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能引人发笑的经典幽默笑话
有哪些经典的幽默笑话能够引人哈哈大笑呢?下面是由我整理而成的能引人发笑的经典幽默笑话，谢谢你的阅读。
能引人发笑的经典幽默笑话摘抄
1. 亲人之间，谈到钱就伤感情。
2. 过去：一流学生 出国 ，二流学生 考研 ，三流学生就业。
3. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
4. 黄昏在美，总要天黑。
5. 100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家
6. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
7. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
8. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
9. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
10. 世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。
11. 天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!
12. 有些话听了蛮豁达，有些话听了会火大。
13. 钻石恒久远，一颗就破产!
14. 钱不是问题，问题是没钱。
15. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
16. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
17. 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
18. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
19. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
20. 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
21. 水能载舟，亦能煮粥。
22. 避孕的效果：不成功，便成人。
23. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
24. 逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
25. 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作 经验 ?
能引人发笑的经典幽默笑话欣赏
1. 没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!
2. 亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。
3. 好好对待身体，别让身体哪天罢工，他不走了，你就该走了!
4. 一把伞，三人行，必有我湿焉!
5. 平安夜 ，睡前记得床头挂条香袜子，早晨起来，地上躺着一口吐白沫的花胡子老头……
6. 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。
7. 我本将心照明月，奈何明月照沟渠。
8. 出师未捷身先死。
9. 举杯邀明月，对影成三人。——李白是 魔术 师
10. 海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!
11. 盈盈教令狐冲弹琴，她爱上令狐冲;小龙女教杨过武功，她爱上杨过;老顽童教锳姑武功，他爱上锳姑……怎么没有一个教我课的女老师或女助教爱上我呢?
12. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……
13. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
14. 很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。
15. 小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!
能引人发笑的经典幽默笑话精选
1. 德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
2. 果然是有情人终成仇人啊!
3. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
4. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
5. 人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
6. 人生没有彩排，每天都是现场直播。
7. 哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!
8. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
9. 十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全!
10. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
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